Анекдоты на четверг, небольшая подборочка, добавляйте!

- Мойша, ты знаешь, а Сема таки педераст!
- Шо, денег занял и не отдает?
- Нет, в хорошем смысле...

Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит:
- Ой! Та не морочьте мне голову…

Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят.
Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут выходят они, одетые и с чемоданами.
Голос:
– Вот, конечно, а этих евреев заранее предупредили!

Существует легенда, что бывают такие люди, которые после фразы: “С меня – шоколадка” действительно её приносят.

- Жора, что делать? Посоветуй. Ко мне так часто ездят гости… Сил никаких нет!
– Яша, это же раз плюнуть: бедным одолжите по десятке, а у богатых просите, чтобы они одолжили вам по тысяче… Поверьте, что и те, и другие будут обходить вас десятой дорогой.

- Папа, а ты в детстве какое пирожное любил?
- “Картошку”!
- Действительно, тяжёлое детство…

Моя работа – этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.

Правда похожа на проститутку – все её хотят, но никто не любит.

Петардасы — именно так предложили называть людей, взрывающих петарды.

В купе поезда:
– Мужчина, вы ещё долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?

В швейном ателье:
– Здравствуйте, я хочу пошить брюки.
– Добрый день! Садитесь, шейте.

Многие люди отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, причем здесь Тим Кук…

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня…

Жена спрашивает мужа:
– Что у тебя с пальцем?
– Порезал.
————————
Муж спрашивает жену:
– Что у тебя с пальцем?
– Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала…
Спустя 10 минут…
– А с пальцем-то что?
– А, да ерунда! Порезала…

Генерал US Army идёт по техасскому городку. На каждых воротах нарисована мишень, и в каждой присутствует пулевое отверстие точно в “яблочке”.
Генерал спрашивает у старика, сидящего на скамейке:
– Папаша, а кто это у вас тут такой меткий стрелок?
– Это, сэр, Рыжий Билл в стрельбе упражнялся, – отвечает старик.
– Этому парню самое место в армии, в снайперском взводе.
– Нет, сэр, он вам не подойдёт.
– Почему? Он же такой меткий!
– Понимаете, сэр, он сначала стреляет в ворота, а потом рисует мишень.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: «Выходи, ты уже СИНИЙ!»

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня…
Поэтому начал немного пританцовывать.

Только наш человек, расплачиваясь на кассе супермаркета за две бутылки текилы, две баночки красной икры, копченого угря, копченого осьминога, кусок испанской ветчины, две бутылки фирменного шампанского, сыр с плесенью, коробку дорогих бельгийских конфет, баночку подкопченного гребешка может, доставая выдавший виды полиэтиленовый пакет, сказать кассиру: «Пакет не пробивайте!»

- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?
- Я здесь.


- И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди!" и мальчик бросил костыли и пошел.
- А что у мальчика было-то?
- Насморк.
- А костыли почему?
- Бабушке нес.


Мой член был в книге рекордов Гиннеса!
А потом меня выгнали из библиотеки...


После того, как ученик матюгнулся на уроке, трудовик выгнал его со словами: «Иди, я научил тебя всему, что знаю».


Елена Беркова пила кефир и сплюнула по привычке.

на соревнованиях по удержанию на быках- родео- выиграл старик. и корреспондент спрашивает , мол как удалось, вы так держались,чуть ли не кончиками пальцев цеплялись, вы наверное профессиональный наездник?
старик- нет что вы просто у меня жена последние 30 лет коклюшем болеет.

всегда с него ржу

Стоит военный , чурка и мужик на остановке...
Военный смотрит на часы...
проходит минута, опять смотрит.
Проходит 3 минуты, опять смотрит.
Проходит 5 минут. Военный начинает жестко избивать чурку...
Мужик присоединяется.

Суд.
Судья спрашивает.
- Вот вы военный почему избили чурку?
- Понимаете, я с командировки. Форма парадная, ботинки начистил.
А тут чурка встает мне на ногу . Ну думаю даю ему 5 минут, если не слезет -
отмудохаю. Ну он и не слез.
Судья
- Ну ясно. А вы мужчина зачем бить стали чурку?
Мужик...
- Ну я стою на остановке. Смотрю военный на часы смотрит. Смотрит на часы. И вдруг начал чурку убивать. Ну и подумал что по всей стране началось....

— Что такое Любовь? Вы любите кого-то?
— Тетку с маминой работы так зовут. Второй вопрос вообще не понял.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

- Свечи есть?
- Для жопы?
- Нет, для Приоры.
- Да, есть. На, держи.
- Так это для жопы!
- Они на Приору тоже подходят!

— Привет, а Слава где?
— Слава у Карины.
— Чего?
— Слава у Карины!
— Связь плохая, громче.
— СЛАВА У КАРИНЫ!!!
— Бендеровец хуев!

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии

Внутри «Троянского коня»:
— Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно!
— Мне холодно. И я хочу писять.
— Блядь, кто бабу сюда позвал?

Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Это сообщение отредактировал lexx23 - 16.07.2015 - 12:09

Поддержу:

*************************************************************
Человек без мечты, как птица без крыльев: гадить может, а летать нет.
*************************************************************
- А что это у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...
*************************************************************
Русский человек зашел в лифт и плевком пытался нажать на седьмой этаж. По крайней мере, сложилось такое впечатление.
*************************************************************
В семье маршруточников от деда к отцу от отца к сыну передаётся за проезд.
*************************************************************
Никита Михалков лишь недавно узнал, что мир существовал и до его рождения.
*************************************************************
Самое витиеватое выражение - это "ступай добрый молодец, откель явился". Чтобы понять, что тебя послали в п#зду требуется время и некоторое количество мозгов.
*************************************************************
Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена: - Ой мама...
Муж: - Узнала, да?
*************************************************************
Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая отдастся даром.
*************************************************************
Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в банке спермы.
*************************************************************
Разговаривают две блодинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обалдели, такие взятки берут, где денег напасёшся?!
Вторая обалдело:
- Так им и деньгами взятку давать можно?!
*************************************************************
Аналоамериканец - вот как теперь по решению американского суда надо называть пи#оров американского происхождения.
*************************************************************
Формула Митина-Кожевникова. Норма алкоголя при романтических встречах = 1 Литр водки/Размер груди. Примечание: Деление на 0 запрещено!

Соседка встречает Вовочку, идущего из школы:
— Как дела, Вовочка?
— Нормально.
— А в школе как?
— Нормально.
— А здоровье как?
— Нормально.
— Слушай, а в твоем лексиконе есть другие слова кроме этого "нормально"?
— Папа сказал, что взрослым нельзя говорить "отъе%%сь"...

Вот кто-то говорит, что медики самые циничные в плане юмора, кто-то - сотрудники полиции... Но им всем вместе взятым далеко до судмедэкспертов :

Девушка, у вас это первое изнасилование а у меня - 1001-ое , раздевайтесь быстрее...

часть первая
Самолет, курсанта парашютисты.
Инструктор:- первый пошел, второй пошел, третий пошел...
Доходит очередь до последнего, переломанного всего,
Инструктор:- я тебя не пущу 4 раза прыгал, четыре раза парашют не раскрылся, опять убьешься
Курсант пол часа уламывает инструктора, что на этот раз будет все нормально
Инструктор:- хер с тобой прыгай.

часть вторая
Собрание в колхозе

Председатель:- Товарищи!!! Дела у нас плохи, коровник сгорел, поледний трактор сломался, коровы дохнут, посевы залило!!
слышен удар по крыше:- Да еще этот парашютист заебал!!!!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
- ?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф... .
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?


Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

В Одессе:
– Моня, ну шо, как жизнь?
– Шо тебе сказать, Жора… Как на корабле – тошнит, а плыть таки надо.

- У Японии и США дружественные отношения?
- Да.
- Но США сбросили на Японию две атомные бомбы.
- Предлагаете и нам, э …, наладить отношения?

- Вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Наркотики принимаете?
- Конечно, нет. Доктор, так что со мной?
- Вы пиздец скучный.

- Мы будем сеять доброе, разумное, вечное…
- Петрович, а нас точно с коноплей не заметут?

Однажды мой дядя выбежал из сауны, сказал "Ребята, я в дрова" и прыгнул в сугроб. Это были дрова, присыпанные снегом. С тех пор у него кличка Нострадамус.

Пора строить ковчег и искать себе тварь.

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Мойша всегда и во всем слушал маму. И поэтому даже в гробу лежал в шапке и теплых кальсонах.

На базаре женщина осматривает при покупке курицу - и ножку оттопырит, и крылышко, и гузку понюхает, и после долгого осмотра говорит уже утомлённому продавцу:
- Мне кажется, что эта курица всё же с запахом!
На что продавец ей говорит:
- Женщина, я думаю, если бы и вас подвергнуть такому тщательному досмотру, то вряд ли бы вы вышли из него с честью!

В каждой компании, выбирающейся на отдых в лес, есть загадочный молчун, приносящий новые ветки для костра и подбрасывающий их в огонь.

Оксану сильно дразнили дети за то, что в классе у неё была самая маленькая грудь, но она продолжала вести уроки географии.

Трудно быть Анной Семенович.
Никто не помнит, о чем твои песни.

Сценарий для следующего Терминатора.
Терминатор попадает в Россию, где у него из-за мороза садится батарея. Последнее, что он слышит — чьи-то слова «Да тут килограмм пятьдесят медяшки будет!»

Пока любимая на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли... Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине.

2060 год. Возвращаешься домой после экскурсии на Марс, снимаешь экзоскелет, даёшь ванне указание наполниться и телепортироваться в спальню. Сам в это время копируешь из мозга на флешку воспоминания об экскурсии. Затем залезаешь в ванну, а она ледяная. Ты совсем забыл, что на две недели отключили горячую воду.

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: «Стоит ли признаваться жене в измене?»… Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог нашего города.

С одной стороны понимаешь, что пора прекращать пить, когда тебе дают дисконтную карту постоянного покупателя на 30% в алкомаркете, а с другой стороны у тебя скидка 30% на алкоголь.

- Ты где был? Я весь день звонил тебе на сотовый, а он всё "вне зоны доступа".
- А… Я просто телефон ношу завернутым в фольгу, чтобы он своим излучением мне на мозг не действовал!
- Мда… Ну, что сказать… Поздно ты стал телефон в фольгу заворачивать.

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
— кофе
— мин@т
У хороших сотрудников — это кнопки, у плохих — лампочки.
--------------------------------
И знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!

Два пьяных мужика спорят кто больше глотков воды сделает из урной что стояла на улице после дождя.
Первый подходит, долго решается, делает один глоток, ставит урну, чуть не всблёвывает, с трудом сдерживается.
Подходит второй, долго решается, делается первый глоток, затем второй, третий, четвёртый и так далее.

После первый спрашивает у второго - а зачем ты сделал столько глотков ведь уже на втором победил, второй отвечает - да понимаешь, на втором глотке сопля попалась, не мог перекусить.

Это сообщение отредактировал BelArtGen - 16.07.2015 - 15:21

И часто ты смеешься с одного и того же анекдота? Баян, кстати, года с 85-го. Прошлого века...

Счастье в деньгах? Нет, конечно. Но с деньгами можно прекрасно проводить время в ожидании счастья.

Громче всех лают дворняжки. Молчаливость и выдержка — признак породы.

А на вопрос — «Дружу ли я с алкоголем? »
Отвечу честно: — Нет, не дружу! Но связь поддерживаю.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм... Поцелуи....дети..." А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты на х...- со своей мясорубкой!"

Забегает студент в столовку, жрать охота сил нет, а денег, как водится тоже нет.
Смотрит - за столом сидит мужик, газету читает, а на столе тарелка супа...
Студент тихонько садится напротив и начинает жрать суп этот. Доходит до дна тарелки - там расческа с волосами.
Студент обильно рыгает обратно в тарелку.
Мужик сворачивает газету, невозмутимо:
- расческу видел?
- видел.
- и я тоже....

В цирке на арену выходит конферансье и громко объявляет:"На арене клоуны!"Из зала крик:"Да они пидоры эти клоуны!Они губы красят!Они пидоры!!!"
Выступили клоуны,выходит конферансье объявляет:"На арене акробаты!!"Из зала крик:"Да они пидоры эти акробаты!Они колготки носят!Они пидоры!"
Выступили акробаты,выходит конферансье:"А сейчас смертельный номер,прыжок из под купола без страховки!"Из зала крик:"Пидоры!Куда вы меня тащите!Пидоры!!!"

Покупатель в аптеке: - Дайте мне касторки.
Аптекарь: - Вам сколько лет?
- Тридцать четыре.
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки:
- Где живете?
- Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель:
- Какой этаж?
- Пятый.
- Лифт есть?
- Нет.
Аптекарь отливает немного:
- Квартира отдельная?
- Отдельная.
Немного отливает:
- Семья боьшая?
- Жена , трое детей.
- Теща живет с вами?
- С нами.
Немного отливает.
- Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
Доливает касторки и говорит:
- Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день покупатель.
- Провизор! Вы - гений! Вы ошиблись всего на полметра!

SODI, ты почто у меня подпись спиздил и за анекдот выдаёшь?

А она еще и поет? Просто в инете я видела только одного плана комменты...

Я, честно говоря, вообще видела ее только пару раз в рекламе, где она сиськами трясла.

Вот с урной и супом было сильно!
Я раньше думала, самый блевотный про гречу....