Лента анекдотов на среду 6.05.2015, Среда-маленькая пятница!

- Госдеп США поменял Псаки на Харф, но ничего не поменялось.
- И не говори: как не убирали у нас в подъезде, так и не убирают.


Мужики! Это работает! Сказал жене: «Дорогая, переключи канал, там начинается твой любимый сериал». Она ответила: «Не командуй!» и из вредности продолжила смотреть со мной футбол.


В России три беды: дураки, дороги и Америка.


Коллектор, позвонивший еврею, не только списал долг, но еще и остался должен.


Мужу на мобильник приходит смс. Жена перехватывает телефон:
- А почему это абонент "Сантехник" тебе смс-ку прислал "Мне плохо без тебя!"?
- Гм... А! Так это Петрович, скучает наверное - мы с ним в шахматы часто играем...
- Ну, судя по второй смс-ке вы уже доигрались.


- Когда похудеешь... Когда похудеешь... Я не в том возрасте, когда сохнут. Я в том возрасте, когда цветут!


У всех есть точка Джи.
У мужчин — это Джилудок.


Если бы действительно сбывались загаданные желания при падении звезд, хотя бы у небольшой части мужчин, половая жизнь Анжелины Джоли была бы исключительно разнообразной и расписанной на долгие годы вперед до старости.


Хреново - это когда ты считаешь себя красивой и сексапильной, а все остальные зовут тебя Виктор.


Звонок менеджера из банка:
- Предлагаем вам сделать вклад на выгодных условиях.
- Учитывая мое финансовое положение, я могу внести вклад только в Банк спермы.


Юрист подает объявление в рубрику знакомства: ищу женщину для создания семьи, предложение не является публичной офертой.


XXI век... Сначала составители кроссвордов гуглят подходящие слова и вопросы, а потом читатели - гуглят ответы...


Иногда так хочется сорваться со светофора, оставив другие машины позади и пролететь с ветерком километр-другой, но водитель маршрутки не хочет.


— Ваша собака меня укусила! Я требую компенсации!
— Базара нет. Я щас подержу, а ты кусай.


— Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду...
— Да, неее, кто-нибудь да лоханется!


— Есть же Иваново — город невест. Значит, должен же быть где-то город женихов?
— Магадан.


- Мой муж - моряк. Одиннадцать месяцев в году он в море и лишь месяц на берегу.
- О, представляю, как вы мучаетесь.
- Ничего страшного, он половину отпуска проводит у родителей.


Он хотел наладить отношения с тёщей и решил заказать ей красивое платье, но как назло, она проснулась, когда он мерил её рулеткой…


Бьёт - значит любит?!
Вломи и ты ему лопатой… пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!!!


- Как вам не стыдно выгуливать собаку без намордника?
- Да жалко ее, болеет, скоро помрет, пусть хоть порадуется немного.
- И чем это она таким болеет?
- Бешенством.


Поменяла в доме шторы. Муж пришел домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на меня даже не взглянул. Я ему: "Ты куда?" Муж: "Заткнись, дура.
Меня жена убьет."


У кабинета психиатра:
- Мужчина, а вам сюда зачем? У вас руки перебинтованы, значит вам нужно к травматологу или к хирургу.
- Вы не понимаете, я всегда доставлял себе удовольствие правой рукой, а сегодня попробовал левой, в итоге правая рука узнала об измене и они подрались за меня.
- Хотя да, вы к нужному врачу очередь заняли.


- Это сaмое великолепное действо, которое я мог лицезреть зa 100 миллионов лет, о, великий Волькa. Дaже у сaмого шейхa ибн Фaзиля не было тaкого. Что это, о, несрaвненный Волькa!
- Это порнухa, Хоттaбыч.

Или моё чувство юмора сегодня ещё не проснулось, или подборка

Но всё же, возьми , за старания:


Это сообщение отредактировал selami75 - 6.05.2015 - 08:33

Про тещу и рулетку порвало ))

Как говаривала жена Сергея Зверева - Меня это вообще не ебет.

И вторая серия!)))

Хранили тёщу, порвали три баяна!

Пысы и побаянил заодно

Это сообщение отредактировал Камисар - 6.05.2015 - 08:52

После секса клоун сделал из презерватива собачку )

Ты зачем это сделала?
Что из того что я сделала, зачем?
Гениально!

Добавлено в 08:59

Раннее утро. Маленькая девочка сидит в расстегнутом пиджаке и полузаправленной рубашке. Она еще не умылась и не причесалась. В руке у нее стакан яблочного сока, который похож на виски. В лице читается ненависть ко всему. Она хотела бы сказать "твари, как же вы задрали со своим гребаным садиком", но не может. Она еще не выговаривает "р".

Это сообщение отредактировал ivaha - 6.05.2015 - 09:01

Продавщица - кассирше:
- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!
- Lаdiеs аnd gеntlеmеns, аttеntiоn рlеаsе! Роrtwеin nunbеr 72 is оvеr. Тhаnk уоu!

- У меня собачка умерла!
- Не утрируйте вы так, это всего лишь молния. Заменим и опять будете в своём пуховичке бегать.

- Ты сгоришь в аду, дура тупая.
- Что?
- Ой, извини, это все дурацкий Т9.
- Мы с тобой в живую разговариваем.

- Как правильно: творОг или твОрог?
- Ударение на "о".
- Спасибо, выручил!

Он был уволен с формулировкой: "за деятельность, несовместимую с умственными способностями".

В Сбербанке хранили?

У некоторых людей по жизни две жопы - в штанах и в целом...

Дружба между мужчиной и женщиной возможна при определённой доле физического отвращения.Ну или если не стоит.

Муж звонит:
- Дорогая, я в магазине. Что брать?
- Любимый, бери кассу!..

Жизнь она как Кубик Рубика: с одной стороны синяя, а с другой — ни хрена не складывается…

Алкоголик Иван перешёл с тройного одеколона на двойной.
А как вас задел кризис?

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Было темно. Рука потянулась к выключателю.
"Не включайте свет, Штирлиц" - сказал Мюллер.
"Шабат!" - подумал Штирлиц.

Объявление в больнице: "Нет денег — будь здоров".

- Я буду ласкать твою киску, пока она не потечет...
- Петрович, твою мать, отпусти кошку, она вон обоссалась уже!

Отправили журналистку в прошлое, интервью у Ильи Муромца брать. Переместилась она на полянку, смотрит-из лесу к ней богатырь едет.
-Здравствуйте! Здравствуйте! Скажите, это вы Илья Муромец? -припрыгивает от переполняющих эмоций журналистка.
-Ну да, я.-важно и степенно отвечает богатырь.
-Скажите, а можно у вас взять интервью??
Илья, на секунду задумавшись, отвечает:
-Слово то какое диковинное… Ну на, пососи…

Пиздатый пирожок, доложу я вам!

В криокамере. На случай голодных времён.

Добавлено в 11:18

И смех и грех - это изменять мужу с клоуном.

Знали бы они все, как записаны у меня в телефоне, никогда бы не звонили!

Приехал депутат на охоту на медведя. Джип, камуфляж, автомат с оптическим прицелом ночного виденья…
Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.
Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат: — На медведя!
Мужик: — Да неблагодарное это занятие… Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил…
Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали… Оптика, пули со стальным сердечником… И уходит в лес.
Мужик:- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить… У медведя теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет…

- Как дела на личном фронте?
- Пока что только в рукопашную...

- Как называется этот коктейль?
- Кокосовый хуй.
- Хм-м, точно. Немножко чувствуется кокос...

Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень
обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...

Если натянуть нижнюю губу на голову и резко сглотнуть, то можно исчезнуть.

Когда ты дружишь, наливаешь больше подруге. Когда женат, больше себе.

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

Если вам кто-то звонит, говорите, что у вас садится аккумулятор. Это помогает узнать главное сразу.

Читаю новости и нахожу интересную статью:
- Латвия на один день одолжила Эстонии танк
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию... Пока у неё нет танка...

В эстонском лифте:
- Вам на какой этаж?
- На 15-й.
- Белье брать будете?

Что вы знаете о подозрительных взглядах? У нас на шашлычки летом однажды друг семьи приехал, патологоанатом. Подходит и говорит: "О, мангал, отлично! А я как раз мясца привёз".
Все сразу протрезвели и собрались домой.

Генерал обходит казармы. Заходит в одну, потягивает носом воздух,
морщится и спрашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отрапортовал:
- Товарищ генерал, пока вас не было, ничем не воняло!

Полночь. Звонит телефон. Сонный хозяин поднимает трубку:
- Алло!
- Это номер 11-11?
- Нет, это номер 1-1-1-1!
- Вы уверены, что это не 11-11?
- Абсолютно! Это 1-1-1-1!
- В таком случае простите, что разбудил Вас!
- Не страшно, мне все равно пришлось бы встать - звонил телефон...

Сегодня сделал доброе дело! Гулял утром со своим питбулем. Смотрю мужик к остановке бежит. Думаю, не успеет ведь. Ну я собаку с поводка спустил. Успел таки мужик на маршрутку!

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, веселый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...
- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.


— Теперь выбери себе бабу. Если и она выберет тебя, ты почувствуешь это.
— А как понять, что она меня выбрала?
— Она начнёт е*ать твой мозг.


— Я люблю тебя!
— Все любят меня.

Жена боится самолетов, пытаюсь успокоить:
- Если будем лететь вместе, я буду тебя обнимать. Ну или стукну чем-нибудь тяжелым
- Перед смертью?
- Перед взлетом!


Пришла соседка. Счастливая: муж в командировку отбыл.
- Какое счастье! Я пришла с работы, картошки сварила и легла! Не надо уродоваться на кухне, не надо бегать с пылесосом и полы тоже можно не мыть!
- А если он тебе там изменяет?
- Господи, да если изменяет, я ей подарки буду сама покупать и ему в чемодан пихать, год секса не было и нахер бы и не надо! Это ж какое мне облегчение!
А вы удивляетесь, зачем мужей дома держат? Чтоб был! Это иррационально.


...и кто бы мог подумать, что за мысли крутятся в этой милой кудрявой головке с голубыми глазками? Цветочки? Ванильный коффеек? Нифига! Моя милая кудрявая головка жаждет послать рукам импульс ВЗЯТЬ ЛОПАТУ И СЛОМАТЬ О ГОЛОВУ ТУПОГО КЛИЕНТА. А потом можно и цветочки, и кофеек, и ванильку...


Нет, я все понимаю, мол борьба с нецензурной лексикой, но чтобы забанили на форуме за фразу про Ипатьевский монастырь, с формулировкой "за использованием скрытого мата", это уже слишком...


- у меня плохое настроение.
- почему?
- Бесит всё((( Грущу и бешусь
- ПМС?
- в том то и дело, что нет((
- значит погода )
- просто дурная я
- тоже вариант
- сам такой


Это странное чувство, когда случайно познакомил на пьянке свою любовницу со своим другом, и теперь они встречаются - даже повода для ревности вроде как нет, но обидно :)


- Сейчас скажу совет, который я услышала по телеку от мамы 6 детей, который перевернул мои представления о мире: чтобы не тратить время утром на одевание, класть детей спать в чистой одежде, в которой они завтра пойдут в садик
- ну, с шестью детьми точно иначе не выжить ))) хотя не представляю, каково детям спать в белье и полностью одетыми (как-то это некомфортно должно быть)
- детям будет пофиг! им мелким как родители приучат, так и хорошо. Другое дело, как будет это выглядеть, когда они вырастут, А ПРИВЫЧКА ОСТАЛАСЬ! ;)
- В зимнем пальто и коньках!


- Читаю про ДНК, оказывается генетического когда там всего 2%. Чем же остальное занято?
-Каментами??


...посмотрела 4 сезона "Престолов"..... теперь ловлю себя на мысли, когда вижу женщин в меховых жилетках, что одичалые опять прорвались через Стену...

Товарищ купил квартиру в новом доме.Зашли компанией помочь мебель подвигать, квартиру посмотреть после ремонта и уборки. Повигали, посмотрели, сидим пиво пьём. Тут тесть товарища реагирует на шум в корридоре, нажимает кнопку просмотра в домофоне, и аж подскакивает!
-Народ! Быстрее, тут кино и немцы!
Смотрим, видим. Бригада ОМОН в бронежилетах, масках, шлемах и пыли пытается ручной пилой (болгаркой)отрезать замок двери напротив. Всё бы ничего, только с противоположной стороны двери надрез следом заваривают электросваркой! Всё! Мы поперхнулись пивом!!!
Только минут через 5-6 мучений кто-то догадался отключить электроэнергию той квартире. :)

Прапор подходит к девушке сзади, бьет лопатой по голове. Девушка теряет сознание, он подхватывает ее и умиляется.
- Ух какие мы нежные!!!

Женщины очень коварны! Порой, чтобы отомстить, вместо войны они объявляют дружбу…


Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

- Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
- Дальше не рассказывай.
- Почему?
- Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
- Нет, я его за амбаром закопал...

Вы так очаровательны! Где же тот мелкий дефект, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Где-где... Пока в школе, но скоро придет!

- Мой приятель на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи...
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался... Подул, и свечи загорелись!

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: на редкость умен, знает себе цену и главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным...

Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Уфффф...
Слава богу!
А то я думал, что у меня чувство юмора атрофировалось.
Прочитал стартпост, когда о ещё в инкубаторе был, ни раз не понял, в каком месте смеяться. Наоборот, уныния прибавилось.
Ладно хоть не один я такой.

Негоже без анекдота сюда встревать:

Если колдуны колдуют волшебной палочкой, то колдуньи - волшебной дырочкой.

Извиняюсь за баян, другого нету.

Думаю,правильнее будет,если портвейн Sold out.