Лента анекдотов на пятницу 1.05.2015, МИР! ТРУД!МАЙ!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
1.05.2015 - 09:48
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
50
МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


Приказом патриарха освящавший "Прогресс" батюшка отстранен от работы и привлечен к религиозной ответственности.


Чтобы муж никогда не снимал обручальное кольцо, жена сделала ему на этом месте татуировку "ЛОХ".


Поймал волк зайца и заявляет ему:
- Слышишь, заяц, я тут в лесу теперь главный. Завтра принесёшь мне 1000 рублей, а пока гуляй отсюда!
Заяц пригорюнился, пошёл к медведю жаловаться.
Медведь подумал-подумал и говорит зайцу:
- Знаешь, косой, а ты пошли его нахер, и всё!
На следующий день волк встречает зайца и спрашивает:
- Ну, и где же мои бабки, серый?!
- Слышь, волк, иди-ка ты нахер! - отвечает заяц.
Волк пришёл в бешенство. Трясёт зайца и кричит:
- Ну, ты попал, серый! За свою борзость завтра уже 10000 рублей принесёшь! Иначе - кранты: завяжу тебе уши узлом и в болото брошу!
Заяц ещё больше пригорюнился и снова побрёл к медведю. Мол, так вот и так, лютует волчара, теперь уже десять тысяч просит!
Медведь подумал-подумал и говорит:
- А ты опять пошли его нахер!
Волк поймал зайца на следующий день и спрашивает:
- Ну что, косой, одумался наконец? Где мои деньги?
Заяц смело отвечает:
- Слышь, серый! Иди-ка ты нахер!
Волк разозлился:
- Ну всё, вонючая серая сопля! Пробил твой смертный час! Теперь тебе точно п**дец! Один шанс у тебя остался спастись - завтра принесёшь мне 100000 рублей, иначе потеряют тебя в лесу навсегда!
Заяц сильно испугался, в слезах прибежал к медведю и говорит:
- Я волка снова нахер послал, а он велел мне 100000 рублей завтра принести. Что мне теперь делать?!
Медведь в задумчивости пососал лапу и отвечает:
- Ну, косой, 100000 рублей - сумма серьёзная. Тут шутить нельзя. Надо отдать...


Муж приходит пьяный домой. Жена:
- Опять набухался?
- Да я, пнимашь, купил в магазине бутылку, думал, что это простая вода...
- А вкус?!
- Так вкусная же, зараза!!


Обама: Могучая Америка разорвала российскую экономику в клочья!
Порошенко: Осмелюсь заметить, ошибочка вышла - не российскую, а украинскую...
Обама: Да по херу! Главное, что в клочья!


От женщин одни неприятности и только две приятности.
Впрочем, может быть, если уж очень повезёт, и три...


Ким Чен Ын не приедет на парад Победы по семейным обстоятельствам - не успевает, занят расстрелами.


Криминальные новости.
Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.


Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.


Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.


Тем, кто верит, что я хорошая - спасибо!
А тем, кто меня знает, просьба - не расстраивать остальных.


Если следующим президентом США станет Хиллари Клинтон, то это будет первый случай в истории, когда один президент трахал другого президента.


Семейное положение: не могу забыть эту тварь.


Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять
А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!


— Ну, ты наконец готова? Мы же опоздаем!
— Какой же ты зануда! Я уже битый час тебе твержу, что буду готова через две минуты!


Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу — и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...


Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!


Эволюция, блин! Пришел орать кот. Научно-популярно объяснила ему, что денег нет, поэтому его любимые сухарики и пакетики отменяются, а есть вполне съедобный суп. Вроде бы понял и ушел! Через минуту из-под дивана мощным хоккейным броском вылетела монета в 10 рублей...


"Я украл миллиард!!!" кричал мелкий воришка в суде, но судья ему не поверил и дал реальный срок, если бы поверил, то дал бы условный.


- Алло! Это управляющий Газпром?
- Нет!
- Жаль...
- А мне-то как жаль!!!...


- Послушай, Изя, ты уже взрослый самостоятельный человек! Тебе 30 лет.
- За тебя уже таки давно все должна решать твоя жена, а не мама!


Знаете-ли Вы, что у ожидающих амнистию 260 000 осужденных- комплекс НЕПОЛНОЦЕННОСТИ! - ОНИ Все вместе украли менее 3 000 000 000 рублей. А именно за такую украденную сумму Е. Васильеву готовят к амнистии!


Приехал из Японии Петька — изучал карате.
— Ну, чему научился, покажи перед строем, — говорит Чапаев.
— Вынесите лом, — говорит Петька.
Принесли. Он им как огреет Чапаева по спине:
— Это они так приблизительно рукой бьют.

Лента анекдотов на пятницу 1.05.2015
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
Булочка
1.05.2015 - 10:13
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.10.05
Сообщений: 6971
- Кушай, доченька, кушай.....
- Мама, отстань, мне уже 30 лет!
- Вот я и говорю -30 лет, а закусывать так и не научилась.

Секс по телефону: Меркель и Путин.
Меркель: я медленно снимаю с тебя санкции....
Путин: у меня поднимается рубль....
 
[^]
Alexmiks
1.05.2015 - 10:13
8
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 31.10.08
Сообщений: 1088
- Дура ты!
- Зато красивая.
- Кто тебе сказал?
- Ты...
- И ты поверила?!
- Конечно!
- Ну и дура!
- Зато красивая!



Поссорилась с мужем... Кинула в борщ виагры... ох как он бегал за мной, как извинялся..



Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!",
то в толпе этого будет не слышно...


С криком: "Повезло вам, сволочи!" 122-летняя пенсионерка выплатила
последний взнос за ипотеку.


Моя девушка обещала, что сегодня в постели будет очень плохой девочкой.
В постели не дала - сдержала таки обещание, сучка.


Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся!


— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!
 
[^]
ivanciza
1.05.2015 - 10:45
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.12.08
Сообщений: 435
— Он перестал обнимать меня во сне.
— Но вы нанесли пострадавшему девять ножевых ранений!
— ОН. ПЕРЕСТАЛ. ОБНИМАТЬ. МЕНЯ. ВО СНЕ.

Женщина:
— Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
— Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!


Сидишь за компьютером сериал смотришь. Вдруг вспоминаешь: о, пятница, нужно где-то отдохнуть. И вот ты уже лежишь на диване, сериал смотришь.

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам?
Я отвечу: «Конечно, по пятницам».
Ты уйдешь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе

 
[^]
Келемор
1.05.2015 - 10:53
4
Статус: Offline


Зомби-панк

Регистрация: 27.02.15
Сообщений: 1419
Ездил Петька в Японию дзюдо изучать.
Вернулся, Василий Иванович его перед строем бойцов вывел, говорит "рассказывай".
- Всё просто, - говорит Петька. - Нужно использовать силу противника против него самого.
- А как это? - спрашивает Чапай. И бойцы шумят, тоже не поняли.
Петька берёт лом.
- Допустим, - говорит, - мне нужно этиот лом согнуть. Бери, Василий Иваныч, его за концы, подними над головой и крепко держи.
Чапай лом берёт, поднимает, а Петька разбегается, ногой бьёт Чапаю по яйцам...
... и лом медленно сгибается.
 
[^]
Невидимый
1.05.2015 - 11:11
5
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Миртрудмайнах!!! slava.gif Тоже внесу монету:


Вам водка убивает печень,
Кричат врачи в глухие уши,
Нам пофиг. Печень мы подлечим,
Нам трезвость убивает душу.


Таня не любит курящих,
Пьющих не любит Денис.
Логично не говорящих
Всегда презирает Борис.
Полный Евгений - тощих,
Ян - окончивших политех.
С Олегом всё как-то проще:
Олег ненавидит всех.


Удивительно, но после фразы «У меня даже слов нет», человека невозможно заткнуть.


— Один парень лайкнул сразу три моих фотки вконтакте. Я могу теперь называть его своим парнем, да?
© Женщины


Смотрю на некоторых людей, а в голове только одна мысль: «Как получить лицензию на оружие»?


Нет ничего более несовместимого, чем труд и май.


Люблю такие четверги, которые пятница.


У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.


— Иди с нами, мы покажем тебе красочный мир алкоголизма и научим творить немыслимую для трезвого ума херню.
— А вы, простите, кто?
— Майские праздники.


— Сынок, ты бы побрился.
— Я бороду отращиваю, как у Николая второго. Так модно сейчас.
— Как бы тебе большевики по морде не дали.


Я свободен, словно муха в молоке,
Я свободен, словно хлебушек в кульке,
Я свободен, будто я забыл трусы,
Я свободен, потому что есть усы!


Самая большая ошибка в жизни - это брать одну бутылку вина и считать, что хватит.


Назло неудачам, назло заварухам,
Чтоб ни было с Вами — не падайте духом!
Бывает, что носом, коленками, брюхом…
Что ж, падайте всем… Но не падайте духом!

Лента анекдотов на пятницу 1.05.2015
 
[^]
Невидимый
1.05.2015 - 11:28
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Держу себя в руках, но чувствую, что вырвусь…


- Этот город боится меня. Я видел его истинное лицо: улицы - продолжение сточных канав, а канавы заполнены кровью...
- Сына, что ты там бормочешь? Собирайся в садик!


- Каковы ваши преимущества?
- Я азартный.
- Это не преимущество...
- Спорим?


Некрасивые девушки знают, сколько стоит шашлык на пикнике, потому, что тоже скидываются.


Теряю рассудок при слове "Кровать"... Я знаю, как лечь, но не знаю, как встать.


Вот знаете, бывает у вас такое, проснетесь, а настроение такое хорошее-хорошее, небо голубое, тепло, кофе в постель. Вот и у меня не бывает. cry.gif


- Все. Я обиделась.
- На что???
- Ты дебил???!!!
- ???
- Я ДЕВУШКА МНЕ НЕ НУЖНЫ ПРИЧИНЫ. cheer.gif


- Ты в последнее время, немного поправился.
- Это все из-за второго завтрака.
- У тебя жир стекает на второй подбородок.
- ЭТО ВТОРОЙ ЗАВТРАК.


Такие смешанные чувства, когда твой организм передумал чихать, такие ощущения будто тебя кинули.


– Завтра встану утром пораньше, чтобы сделать то, что не успел.
– Ахахахахха а ну ещё раз скажи, я поржу.


Первое, что я делаю после того, как снимаю джинсы - собираю мелочь с пола.


Откладывай дела до последнего, а потом все решится само собой.
Никогда еще меня не подводила эта стратегия.


По-немецки слово "Контрацептив" звучит так: "Schwangerschaftsverhutungsmittel". Пока вы успеете это выговорить, будет уже поздно.


- Дорогой, ты скоро?
- Через пять минут.
- Хорошо.
- Через ТВОИ пять минут, дорогая.
- Эээ…! Это слишком долго!


- Чтобы не волноваться перед важным событием - выпейте.
- Валерьянку , да?
- О! С валерьянкой ты это тоже хорошо придумал.


Я не могу объяснять что-то нормально, мне обязательно надо эмоционально размахивать руками и случайно врезать кому-то ладонью по лицу. maniac.gif


«Погугли» – лучший способ послать нафиг человека с просьбой, не обидев его.


— Я интроверт.
— Ты замкнутый алкаш.
НЕТ ИНТРОВЕРТ!

Лента анекдотов на пятницу 1.05.2015
 
[^]
EarlMiller
1.05.2015 - 11:30
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 31.01.13
Сообщений: 94
Цитата (Невидимый @ 1.05.2015 - 11:11)
правильное воспитание




Всё верно... он же мужик! Ему напрягаться низзя.... Вдруг война!
А он уставший! ))))
 
[^]
viktori7
1.05.2015 - 16:42
3
Статус: Online


Русский, просто русский

Регистрация: 8.06.13
Сообщений: 251
Цитата
Жениться надо лишь на той, что обладает красотой ! — веселый юноша заметил…
Но грустный так ему ответил : — Дурнушку в жены надо брать. Не страшно будет потерять
А третий был благоразумный … Он так сказал : — Женюсь на умной…
Им бросил старец, шедший мимо: — ЖЕНИТЬСЯ НАДО НА ЛЮБИМОЙ!

Вот это в точку. Женился на ЛЮБИМОЙ-23 года вместе, двое детей, живём душа в душу. Изменять-даже не думаю. Разводится-тем более. Желаю такого счастья всем.
 
[^]
Сергун
1.05.2015 - 16:49
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 6.05.12
Сообщений: 6369
Журналист спрашивает жителя глухой сибирской деревни: - Дедушка, а вы не боитесь конца света?
- А чего его боятся, сынок? До нашего села не дошли дороги, газ и телефон, не дойдет и конец света.

- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!!!
- А вы что с ним разговаривали?

Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку: "Бабушка, а когда дядя распилит свою коробку, мы пойдем домой?"

В России двойная сплошная должна быть не менее полуметра... В высоту...

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.
 
[^]
zqwj
1.05.2015 - 16:52
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.10.11
Сообщений: 6871
— Время не подскажете?
— Могу сказать только примерно…
— Не томите.
— Пятница.
 
[^]
tschitscha
1.05.2015 - 17:01
4
Статус: Offline


ярила

Регистрация: 10.11.12
Сообщений: 5400
DOCTOR77
Цитата
Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.



Лента анекдотов на пятницу 1.05.2015
 
[^]
BlackAdder
1.05.2015 - 19:25
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 20.12.09
Сообщений: 28
Чем больше узнаёшь женщин - тем больше понимаешь гомосексуалистов... Представьте, какой кайф: приходишь поздно домой с работы пьяный - а дома тебя встречает небритый мужик с бутылкой водки!

--------------------------------------------------

Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

--------------------------------------------------
Однажды Шерлок Холмс трахал миссис Хадсон...
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - невозмутимо спросил Холмс, - ведь кроме нас в комнате никого нет.

Однажды доктор Ватсон трахал миссис Хадсон.
- Только не в меня! Только не в меня! - кричала миссис Хадсон.
- А в кого же ещё? - спросил доктор Ватсон, - ведь кроме нас, в комнате никого нет.
- Ошибаетесь, дорогой Ватсон, - послышался из-за портьеры невозмутимый голос Холмса.

Однажды Шерлок Холмс трахал доктора Ватсона.
- Только не в меня! Только не в меня! - по привычке кричала из-за портьеры миссис
Хадсон...
--------------------------------------------------
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 4636
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх