198
*
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.
*
Мама (М) только что пришла из магазина, купила громадную пачку кукурузных палочек, пересказывает диалог с продавщицей (П):
П: (увидев пачку) Ооо, мой ребенок без ума от таких палочек! Ваш, наверное, тоже?
М: Мой - тоже, только моему через месяц 20.
П: Что Вы, моему завтра 21.
*
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.
*
Писали вчера пробник по истории и сидела, охраняла нас историчка.
Тут одноклассник задает вопрос:
- Наталь Иванна, можно вопрос?
- Не имею права!... А, что, по оформлению?
- Ага! "Павел Первый" писать буквами или цифру римскую?
- А в каком задании?
- В 30-том!
- Нет, все буквами! Но там не Павел Первый.
- Спасибо!
*
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.
*
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.
*
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"
*
Работаю в фирме где действует система двойного ключа. То есть надо ждать напарника или на работу ты не попадёшь. Напарник постоянно просыпает, опаздывает, и я жду его каждый день по 30-40 минут. Меня это достало , но и начальнику стучать неловко. Поэтому я всегда жду его около подъезда, звоню в домофон, стучу в окно. Короче делаю всё что бы он престал опаздывать. Живёт он в соседнем доме.
Каждый день стою около подъезда и жду. Каждое утро выходит дама в красном и гуляет с собакой.
Четыре дня было всё ок. Но в пятницу она спросила: "Молодой человек, а что вы тут каждое утро стоите". На что я ответил :"Дилера жду, у него тут точка, анашу курить буду". И тут же звонит напарник. я поднимаю трубку и прямо при этой даме говорю "Мишаня выходи уже, я на точке, жду товар".
Женщина ушла домой, и через 5 минут приезжает ментовский бобик, с мигалкой и выходит 2 полицейских. Просят документы, обыскивают. спросили что я тут делаю, объяснил им ситуацию и они ушли.
После этого с незнакомыми людьми я такие шутки не шучу.
*
Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безного нищего - довольно молодого парня. Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар". Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".
*
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!
*
Не знаю как у вас , но когда я в магазине жду сдачу в размере 10 копеек, то чувствую себя как самый большой еврей в мире
*
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!
*
Иду я как-то домой через двор. Проходя мимо горки, которая сделана в виде большой трубы, слышу разговор ребят лет восьми. Один из них говорит:
-А давайте сыграем в "вантуз и засор"!
-А как это?
-Один залезает в горку и упирается в стенки как можно сильнее, а остальные его выбивают
*
Захожу в гости к соседу. Он сидит за компом и выбирает себе соседа, сам в двушку только переехал. Далее Я и С (сосед).
Я: О, смотри, "Тихий, уравновешенный парень ищет комнату. Можно в квартиру с животными и детьми"
С: Не, я соседку ищу
Я: Зачем тебе баба? Она ж тебе все мозги вынесет!!!
С: Мне папа народную мудрость сказал - Кого поселишь, того и пожмешь.
*
Стою в очереди, выкладываю продукты из корзинки на ленту. Передо мной мужчина, который уже расплачивается на кассе. Мысленно подсчитываю сумму, на которую затарилась... И вдруг, сквозь шум магазина и собственных мыслей, слышу - мне этот мужчина, что на кассе уже, говорит:
- Девушка, Вы прекрасны!
Я засмущалась, глазки потупила, говорю:
- Спасибо!
А он мне:
- За что??
А я:
- За комплимент же!
Он:
- За какой???
Я, смущаясь ещё больше:
- Ну как, вы же только что сказали....
Мужчина так приподнял бровь и говорит:
- Девушка, во-первых, я не вам! А во-вторых, я сказал "девушка, ЛД красный!".
*
Почему чаще говорят "потерять девственность" а не "расстаться с девственностью"? Потому что потеря происходит случайно.
*
Пролог: Работаю в юридической фирме. Занимаемся как юридическими делами, так и оказываем помощь в получении гражданства, РВП (временное проживание) и тд. Работаю я там переводчиком.
Сама история. В один прекрасный вечер, когда до конца рабочего дня осталось буквально 1,5 часа пришел к нам в офис эфиоп. По-русски разговаривал отлично, попросил перевести паспорт (свой родной, естественно) на русский, чтобы сдать необходимые документы на РВП. Берусь за дело, минут через 15 перевод готов, сгонял к нотариусу - заверить. Отдал документы, клиент ушел, а сумку свою забыл. Ну, через какое-то время возвращается, матерясь на чем свет стоит, естественно на Великом и Могучем. Спрашиваю, что случилось. Ответ превзошел все ожидания и поверг офис в истерику: "Да там какой-то азер, бл*, пропускать меня не хотел, чурка е**чая!"
*
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".
*
Работаю машинистом в метро и вот уже восьмой день без выходных. Я часто замечаю шутников, которые имитируют попытку суицида. А я сижу и думаю: "Да прыгни же ты сволочь! Мне бы 3 выходных дали и 10 000р за твою тушку". Наверно я устал.
*
На днях еду я в автобусе, напротив меня сидела юная барышня, у которой
начал звонить телефон в сумке. Начав его искать в черной дыре сумки, по видимому, случайно нажала "принять вызов". В автобусе было тихо, поэтому я услышала голос из сумки "Але Света! Свееета" Алеее!"
От безысходности Света просто раскрыла сумку и крикнула в нее "Стас! я уже еду, буду через 15 минут, не могу найти телефон!", и, как ни в чем не бывало, закрыла сумку и отвернулась к окну (якобы, ничего не случилось).Жаль, она не видела, реакцию пассажиров автобуса ...
*
Не так давно съехала от родителей. Долго мне не давали этого сделать, так как безответственность и разгильдяйство - мои вторые имена. Пришла к ним как-то в гости, деловая такая, разуваясь, с порога заливаю про то что теперь взрослая и независимая, на жизнь типа сама зарабатываю,лечиться при простуде не забываю, и пальто приличное, вон, купила, больше как бомж не хожу (25 лет, как ни как), а они молчат и в пол смотрят. Думаю, наконец-то, уделала их, стыдно им стало, что так долго не доверяли мне. И тут вопрос от мамы, не отрывающей взгляда от пола под моими ногами:
- ...что это?
Смотрю в пол, и, блять, один носок цветной, второй серый. И так растерялась, что честно пришлось ответить:
- Ну, это, чистые закончились, нашлись только эти два парня...
*
Когда с застолья выпившие люди домой уходят раньше вас, не поленитесь посмотреть, какую обувь они надевают.
Вчера пришлось идти домой в разных ботинках.
*
Сегодня я ехал по Ленинградке, в левом ряду. Но вдруг, откуда ни возьмись, влезает передо мной Феррари, и так и едет вместе со всеми в потоке. Я тарахчу за ней на своем старом Фордике, любуясь красивой задницей. И тут мне захотелось чихнуть! Так вот, хотите верьте, хотите нет, пруфов, извиняюсь, все-равно предоставить не смогу, но я произвел серию чихов с открытыми глазами! Я сам был в шоке, от того, как это получилось, но организм осознавал, что встреть мы задницу феррари, без еды и секса он останется надолго. Вот так вот.
*
Недавно пересел с механики на автомат. Такие же ощущения испытывал, когда нашел себе девушку: не знал чем занять правую руку.
Левшам меня не понять. Разве что дальневосточным.
*
Приехали с девушкой в Варшаву. Купили льготный билет на общественный транспорт. Но, оказывается, что наш студенческий на льготу не тянет (от Парижа до Москвы тянет, а тут нет). Заплатили штраф по 30€ с человека. И все бы ничего, если бы нас не высадили на остановке Vylohi. Обидно.
yaplakal.com