Прикольные истории из сети 18

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Lomamaisty
20.04.2015 - 09:21
Статус: Offline


Ломыч

Регистрация: 8.11.11
Сообщений: 14220
198
*
В школе меня дразнили черепашкой (от фамилии Черепанова). Мне очень не нравилось. И в какой-то момент я начала лупить тех, кто так дразнился.
После этого меня стали звать черепашка-ниндзя.

*
Мама (М) только что пришла из магазина, купила громадную пачку кукурузных палочек, пересказывает диалог с продавщицей (П):
П: (увидев пачку) Ооо, мой ребенок без ума от таких палочек! Ваш, наверное, тоже?
М: Мой - тоже, только моему через месяц 20.
П: Что Вы, моему завтра 21.

*
Когда знакомился с девушкой, в шутку взял у неё автограф. С тех пор мы встречаемся уже 3 года. Когда я дарил ей подарок, то приложил к нему бумажку, на которой она поставила мне автограф в день нашего знакомства.
Ей показалось очень милым, что я сохранил его, но на самом деле я просто 3 года не прибирался в комнате.

*
Писали вчера пробник по истории и сидела, охраняла нас историчка.
Тут одноклассник задает вопрос:
- Наталь Иванна, можно вопрос?
- Не имею права!... А, что, по оформлению?
- Ага! "Павел Первый" писать буквами или цифру римскую?
- А в каком задании?
- В 30-том!
- Нет, все буквами! Но там не Павел Первый.
- Спасибо!

*
Были у нас во дворе 3 друга: Зубрицкий по кличке зубр, Гусенков - гусь, и Курочкин по кличке...... рыба.

*
Живу в общажке. И как положено у нас есть вахтерша. Так мой друг называет ее хурма. Потому что она все время вяжет.

*
Классе в 5-6 к ним в класс прибыл новенький. По причине произрастания редкого волоса на голове незамедлительно получил кличку "Лысый", что не удивительно.
У вас бывало так, что забываешь, как зовут вашего товарища, потому что при обращении к нему используется исключительно кличка?
Вот и его новые друзья столкнулись с этой проблемкой, когда позвонили в его дверь, чтобы позвать играть во двор, а дверь открыла мать Лысого. Повисла тишина. Парни не знают, что сказать, неприлично ведь называть товарища по кличке - в разговоре с матерью этого самого товарища. А вспомнить имя не получается.
До матери доходит, что это за ребята и что им нужно, она выходит из ступора и кричит в квартиру: "Лысый! К тебе пришли!"

*
Работаю в фирме где действует система двойного ключа. То есть надо ждать напарника или на работу ты не попадёшь. Напарник постоянно просыпает, опаздывает, и я жду его каждый день по 30-40 минут. Меня это достало , но и начальнику стучать неловко. Поэтому я всегда жду его около подъезда, звоню в домофон, стучу в окно. Короче делаю всё что бы он престал опаздывать. Живёт он в соседнем доме.
Каждый день стою около подъезда и жду. Каждое утро выходит дама в красном и гуляет с собакой.
Четыре дня было всё ок. Но в пятницу она спросила: "Молодой человек, а что вы тут каждое утро стоите". На что я ответил :"Дилера жду, у него тут точка, анашу курить буду". И тут же звонит напарник. я поднимаю трубку и прямо при этой даме говорю "Мишаня выходи уже, я на точке, жду товар".
Женщина ушла домой, и через 5 минут приезжает ментовский бобик, с мигалкой и выходит 2 полицейских. Просят документы, обыскивают. спросили что я тут делаю, объяснил им ситуацию и они ушли.
После этого с незнакомыми людьми я такие шутки не шучу.

*
Есть у меня приятель. Никогда не задумывался о его национальности до одного случая. Идем мы с ним по деревушке в Индии, штат ГОА и видим безного нищего - довольно молодого парня. Я говорю: "слушай, никогда не подаю, но его мне жалко, дам ему доллар". Приятель говорит: "слушай, мне тоже его жалко, дай и за меня доллар".

*
- Можно ли из самовара сделать кальян?
- Можно, но зачем почти готовый самогонный аппарат портить?!

*
Не знаю как у вас , но когда я в магазине жду сдачу в размере 10 копеек, то чувствую себя как самый большой еврей в мире

*
Жена, уходя в магазин, сказала мужу:
- Будешь варить пельмени, кидай по-одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень...!

*
Иду я как-то домой через двор. Проходя мимо горки, которая сделана в виде большой трубы, слышу разговор ребят лет восьми. Один из них говорит:

-А давайте сыграем в "вантуз и засор"!
-А как это?
-Один залезает в горку и упирается в стенки как можно сильнее, а остальные его выбивают

*
Захожу в гости к соседу. Он сидит за компом и выбирает себе соседа, сам в двушку только переехал. Далее Я и С (сосед).
Я: О, смотри, "Тихий, уравновешенный парень ищет комнату. Можно в квартиру с животными и детьми"
С: Не, я соседку ищу
Я: Зачем тебе баба? Она ж тебе все мозги вынесет!!!
С: Мне папа народную мудрость сказал - Кого поселишь, того и пожмешь.

*
Стою в очереди, выкладываю продукты из корзинки на ленту. Передо мной мужчина, который уже расплачивается на кассе. Мысленно подсчитываю сумму, на которую затарилась... И вдруг, сквозь шум магазина и собственных мыслей, слышу - мне этот мужчина, что на кассе уже, говорит:
- Девушка, Вы прекрасны!
Я засмущалась, глазки потупила, говорю:
- Спасибо!
А он мне:
- За что??
А я:
- За комплимент же!
Он:
- За какой???
Я, смущаясь ещё больше:
- Ну как, вы же только что сказали....
Мужчина так приподнял бровь и говорит:
- Девушка, во-первых, я не вам! А во-вторых, я сказал "девушка, ЛД красный!".

*
Почему чаще говорят "потерять девственность" а не "расстаться с девственностью"? Потому что потеря происходит случайно.

*
Пролог: Работаю в юридической фирме. Занимаемся как юридическими делами, так и оказываем помощь в получении гражданства, РВП (временное проживание) и тд. Работаю я там переводчиком.
Сама история. В один прекрасный вечер, когда до конца рабочего дня осталось буквально 1,5 часа пришел к нам в офис эфиоп. По-русски разговаривал отлично, попросил перевести паспорт (свой родной, естественно) на русский, чтобы сдать необходимые документы на РВП. Берусь за дело, минут через 15 перевод готов, сгонял к нотариусу - заверить. Отдал документы, клиент ушел, а сумку свою забыл. Ну, через какое-то время возвращается, матерясь на чем свет стоит, естественно на Великом и Могучем. Спрашиваю, что случилось. Ответ превзошел все ожидания и поверг офис в истерику: "Да там какой-то азер, бл*, пропускать меня не хотел, чурка е**чая!"

*
Иду по улице, прохожу мимо магазина "Товары для новорожденных".
В витрине развешаны всякие ползунки-башмачки-игрушки и фотографии
улыбающихся карапузов.
А над всем этим надпись, которая меня просто убила: "Залетайте - не пожалеете!".

*
Работаю машинистом в метро и вот уже восьмой день без выходных. Я часто замечаю шутников, которые имитируют попытку суицида. А я сижу и думаю: "Да прыгни же ты сволочь! Мне бы 3 выходных дали и 10 000р за твою тушку". Наверно я устал.

*
На днях еду я в автобусе, напротив меня сидела юная барышня, у которой
начал звонить телефон в сумке. Начав его искать в черной дыре сумки, по видимому, случайно нажала "принять вызов". В автобусе было тихо, поэтому я услышала голос из сумки "Але Света! Свееета" Алеее!"
От безысходности Света просто раскрыла сумку и крикнула в нее "Стас! я уже еду, буду через 15 минут, не могу найти телефон!", и, как ни в чем не бывало, закрыла сумку и отвернулась к окну (якобы, ничего не случилось).Жаль, она не видела, реакцию пассажиров автобуса ...

*
Не так давно съехала от родителей. Долго мне не давали этого сделать, так как безответственность и разгильдяйство - мои вторые имена. Пришла к ним как-то в гости, деловая такая, разуваясь, с порога заливаю про то что теперь взрослая и независимая, на жизнь типа сама зарабатываю,лечиться при простуде не забываю, и пальто приличное, вон, купила, больше как бомж не хожу (25 лет, как ни как), а они молчат и в пол смотрят. Думаю, наконец-то, уделала их, стыдно им стало, что так долго не доверяли мне. И тут вопрос от мамы, не отрывающей взгляда от пола под моими ногами:
- ...что это?

Смотрю в пол, и, блять, один носок цветной, второй серый. И так растерялась, что честно пришлось ответить:

- Ну, это, чистые закончились, нашлись только эти два парня...

*
Когда с застолья выпившие люди домой уходят раньше вас, не поленитесь посмотреть, какую обувь они надевают.
Вчера пришлось идти домой в разных ботинках.

*
Сегодня я ехал по Ленинградке, в левом ряду. Но вдруг, откуда ни возьмись, влезает передо мной Феррари, и так и едет вместе со всеми в потоке. Я тарахчу за ней на своем старом Фордике, любуясь красивой задницей. И тут мне захотелось чихнуть! Так вот, хотите верьте, хотите нет, пруфов, извиняюсь, все-равно предоставить не смогу, но я произвел серию чихов с открытыми глазами! Я сам был в шоке, от того, как это получилось, но организм осознавал, что встреть мы задницу феррари, без еды и секса он останется надолго. Вот так вот.

*
Недавно пересел с механики на автомат. Такие же ощущения испытывал, когда нашел себе девушку: не знал чем занять правую руку.
Левшам меня не понять. Разве что дальневосточным.

*
Приехали с девушкой в Варшаву. Купили льготный билет на общественный транспорт. Но, оказывается, что наш студенческий на льготу не тянет (от Парижа до Москвы тянет, а тут нет). Заплатили штраф по 30€ с человека. И все бы ничего, если бы нас не высадили на остановке Vylohi. Обидно.
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ArtCoshMart
20.04.2015 - 09:50
0
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 16.11.14
Сообщений: 325
Цитата
Сегодня я ехал по Ленинградке, в левом ряду. Но вдруг, откуда ни возьмись, влезает передо мной Феррари, и так и едет вместе со всеми в потоке. Я тарахчу за ней на своем старом Фордике, любуясь красивой задницей. И тут мне захотелось чихнуть! Так вот, хотите верьте, хотите нет, пруфов, извиняюсь, все-равно предоставить не смогу, но я произвел серию чихов с открытыми глазами! Я сам был в шоке, от того, как это получилось, но организм осознавал, что встреть мы задницу феррари, без еды и секса он останется надолго. Вот так вот.

Ну почему без секса? Секс будет, только ты или твой мозг будешь/будет в роли пассива! gigi.gif

Это сообщение отредактировал ArtCoshMart - 20.04.2015 - 09:50
 
[^]
Amajor
20.04.2015 - 09:56
2
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.13
Сообщений: 33
тоже на автомате некомфортно себя чувствую gigi.gif
 
[^]
Evgen0189
20.04.2015 - 09:57
5
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 28.08.14
Сообщений: 697
Меня в школе тоже черепахой обзывали (уроды)), только по тому что у меня дома живет черепаха!
 
[^]
Beagle
20.04.2015 - 11:03
14
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 19.06.09
Сообщений: 500
Шестой пельмень!!! stol.gif
 
[^]
evtem
20.04.2015 - 11:42
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 14.05.10
Сообщений: 12
Цитата (Amajor @ 20.04.2015 - 09:56)
тоже на автомате некомфортно себя чувствую gigi.gif

Так на автомате правая рука свободна :)
 
[^]
vvtaim
20.04.2015 - 12:30
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 2.11.11
Сообщений: 1023
Я про шестой пельмень не смогла вслух прочитать)))) дочь с загипсованной ногой доскакала до компа и прочитала сама, пока я билась в истерике))))
 
[^]
Medka
20.04.2015 - 12:35
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 26.11.11
Сообщений: 109
пельмень порадовал biggrin.gif

Прикольные истории из сети 18
 
[^]
Брахмапутра
20.04.2015 - 21:24
1
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.08.14
Сообщений: 21
пельмееееееень lol.gif lol.gif lol.gif
 
[^]
одинизмногих
20.04.2015 - 21:40
6
Статус: Offline


Понаостававшийся

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 4732
Цитата (Lomamaisty @ 20.04.2015 - 10:21)
*

Когда с застолья выпившие люди домой уходят раньше вас, не поленитесь посмотреть, какую обувь они надевают.
Вчера пришлось идти домой в разных ботинках.

*

Ботинки - фигня. Мы как-то на встрече одноклассников так навстречались (больше 20 лет не виделись), что многие по окончанию мероприятия перепутали куртки. У большинства деньги, мобильники и документы были именно в куртках. На следующий день пришлось опять встречаться, что было весьма сложно: номера телефонов друзей почти у всех были только в мобильниках. Которые ушли вместе с куртками. lol.gif
 
[^]
Dimas42
20.04.2015 - 22:11
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.09.12
Сообщений: 511
Раз, после корпоративной сауны (коллектив сугубо мужской), домой пришел в чужом обручальном кольце и трусах. Жена спалила в первые секунды, но упорно продолжал доказывать, что это мои. Смеялись потом, вспоминая.
 
[^]
oRamone
20.04.2015 - 22:18
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 21.04.14
Сообщений: 628
ну как-то раз топал домой в одинаковых сапогах, но на размер меньше, или два...
а пельмень порвал stol.gif
 
[^]
ИМХОтеп
20.04.2015 - 22:25
9
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 21.06.12
Сообщений: 268
Сижу читаю, ржу по немногу,а где и по многу. Жена говорит:- пить что-то хочеться, сгоняй за минералкой! (На улице темно, я в трусалях. Влом короче!)
Она услышав мою мысль, говорит:- ну не хочешь минералки сгоняй за пивом! Люблю её. Поехал!
Всем бобра!
 
[^]
4x4wd
20.04.2015 - 22:34
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 590
На новый год было дело. Мобильников ещё не было в то время. Один кекс тоже как-то ушёл в моих ботинках и мне пришлось за ним топать в ботинке и сапоге, а он сцуко, каждый раз в очередных гостях переобувался и дальше шёл поздравлять. Раза три я переобувался, каждый раз в разные. До сих пор ржу, когда вспоминаю. Денис, тебе привет, если читаешь lol.gif
 
[^]
Kisined
20.04.2015 - 22:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 1772
Цитата (Dimas42 @ 20.04.2015 - 22:11)
Раз, после корпоративной сауны (коллектив сугубо мужской), домой пришел в чужом обручальном кольце и трусах. Жена спалила в первые секунды, но упорно продолжал доказывать, что это мои. Смеялись потом, вспоминая.

Как же скучно я живу.
 
[^]
VinnipoXXXer
20.04.2015 - 23:08
0
Статус: Offline


Шестой Лесничий

Регистрация: 10.05.12
Сообщений: 566
шестой пельмень - убил нафиг. может переименоватся....)))
 
[^]
xenobiont
20.04.2015 - 23:17
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.10.13
Сообщений: 410
Про 10 копеек. Я их всегда забираю и дома в мешочек складываю. Уже рублей 70 накопилось, теперь жду предлога с кем-нибудь "расплатиться".
 
[^]
os3e
20.04.2015 - 23:43
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 24.11.13
Сообщений: 1275
Блин, новый мем родился про шестой пельмень)

Из жизни: подруга работала проводницей и проспала разбудить пассажира на выход на полустанке, где стоянка 2 минуты. В спешке подняла во время стоянки и вытолкала полусонного. Вслед ему выкинула вещи, которые он не успел собрать. Чужие. Утром женщина из купе сошла с поезда в ботинках 45 размера. Как тот мужик ушел по снегу в женских сапогах - могу только предполагать.
 
[^]
Existance
20.04.2015 - 23:59
1
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 30.11.13
Сообщений: 105
Про лысого порвало. Было похожее и в моём детстве.
 
[^]
MisClerical
21.04.2015 - 06:16
1
Статус: Offline


Почемучка-заебун

Регистрация: 3.06.14
Сообщений: 1391
Цитата (oRamone @ 21.04.2015 - 01:18)
ну как-то раз топал домой в одинаковых сапогах, но на размер меньше, или два...
а пельмень порвал stol.gif

Из-за тесных сапог пельмень порвал? lol.gif
 
[^]
Oktik
21.04.2015 - 09:29
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 13.01.14
Сообщений: 41
Я как-то свалил с вечеринки в пиджаке друга который больше меня размеров на пять и не заметил.

Это сообщение отредактировал Oktik - 21.04.2015 - 10:07
 
[^]
zloivorchun
21.04.2015 - 12:20
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.12.14
Сообщений: 3514
Цитата (os3e @ 21.04.2015 - 02:43)
Блин, новый мем родился про шестой пельмень)

Из жизни: подруга работала проводницей и проспала разбудить пассажира на выход на полустанке, где стоянка 2 минуты. В спешке подняла во время стоянки и вытолкала полусонного. Вслед ему выкинула вещи, которые он не успел собрать. Чужие. Утром женщина из купе сошла с поезда в ботинках 45 размера. Как тот мужик ушел по снегу в женских сапогах - могу только предполагать.

Я как то проезжал мимо своего города проездом из одной командировки в другую и попросил жену чего нибудь приготовить вкусненькое и принести к поезду. Принесла, сидим в купе милуемся вдруг поезд трогается, а проводница даже в ус не дует. Выбежали в спешке жене пришлось выпрыгивать на ходу хорошо хоть скорость была еще маленькая. Так она бедолага выпрыгнув все таки встала в колено-локтевую позу блин, ладно зима была.
 
[^]
SVD1303
21.04.2015 - 14:44
1
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 21.04.14
Сообщений: 514
Цитата (Dimas42 @ 21.04.2015 - 05:11)
Раз, после корпоративной сауны (коллектив сугубо мужской), домой пришел в чужом обручальном кольце и трусах. Жена спалила в первые секунды, но упорно продолжал доказывать, что это мои. Смеялись потом, вспоминая.

Ладно трусы чужие, спалить не трудно, но обручалка - практически стандартна........ А самому как кольца перепутать можно?!... Простите за тупые вопросы - я блондинка....
 
[^]
Dimas42
21.04.2015 - 17:23
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 5.09.12
Сообщений: 511
Цитата (SVD1303 @ 21.04.2015 - 14:44)
Цитата (Dimas42 @ 21.04.2015 - 05:11)
Раз, после корпоративной сауны (коллектив сугубо мужской), домой пришел в чужом обручальном кольце и трусах. Жена спалила в первые секунды, но упорно продолжал доказывать, что это мои. Смеялись потом, вспоминая.

Ладно трусы чужие, спалить не трудно, но обручалка - практически стандартна........ А самому как кольца перепутать можно?!... Простите за тупые вопросы - я блондинка....

Рассказываю. В сауне всегда снимаю( снимал) кольцо и цепочку, чтоб не обжечся. Все тоже так делают, в основном. И в общий сейф. А так как градус удивительно поднимается, в том числе и алкогольный rulez.gif , то, когда расходимся, и надеваем все "вроде бы свое" gigi.gif . Я одел кольцо "вроде бы свое", но, как оказалось, на несколько размеров меньшеsmile.gif дома отошел от пара и алкоголя, кольцо давит, палец распух, жена увидела , рассмотрела и мельчайшим мелочам ( как вы это делаете?), сказала что кольцо не мое. shum_lol.gif
 
[^]
Bormoglotik
21.04.2015 - 17:35
1
Статус: Offline


Зубодробительный детектив

Регистрация: 24.09.13
Сообщений: 17246
os3e
Цитата
Как тот мужик ушел по снегу в женских сапогах - могу только предполагать.

Под столом, блин... По снегу в женских сапогах при 45 размере ноги...
Блин, это круче чем шестой пельмень! stol.gif
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 31702
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх