Лента анекдотов на вторник 14.04.2015

Не правы те, которые говорят, что женщины сами не знают чего хотят? Отлично знают. Они видели это вчера в магазине…


Муж и жена ссорятся. Жена:
- Не называй меня одной-единственной, я на это не куплюсь!
- Я и не называл! Я просто сказал, что ты стерва каких мало!


А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться...


Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты, поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…


Уже вижу следующий проект Михалкова: сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой! "


Когда женщина гладит тебя по голове, то это не похвала... Это она, проверяет в какую сторону башка откручивается. .


Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа: — Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее ceкcуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие. Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?


Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lаmbоrghini.


— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.


Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел — лег поспал … Захотел новый планшет — лег поспал ...


- Что-нибудь будешь?
- Чай.
- А может что-нибудь покрепче?
- Очень крепкий чай... Положи два пакетика.


Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.


Ехал как-то в автобусе. На остановке зашел отец с сыном. Явно видно, что только с рыбалки - кучи удочек и рюкзаков. Сыну лет 6-7 не больше. Какой-то дедок прицепился к малому с расспросами - где были, какую рыбу ловили и т.п. Начал дедок разводить малого на вопрос - а такую (руками показывает размер) ловил, а такую (руками показывает побольше) ловил.
Малой со всем соглашается. В итоге дедок произносит фразу, адресованную отцу:
- А малой рыбаком будет - брехать умеет.


Недавно была у подруги в гостях и заметила, что у неё как-то странно растут волосы на ногах, островками какими-то. Мягко поинтересовалась болезнь ли это или что-то подобное. Ответ был неожиданным: иногда ей просто лень брить ноги полностью и она делает это в тех местах, где на её джинсах расположены дырки, чтобы не палиться.
С тех пор фантазия не даёт мне покоя, когда вижу крутых чик в рваных джинсах.


Приходит муж после работы домой. На пороге его встречает жена в чёрном кружевном белье и томным голосом говорит:
- Малыш, я выполню любое твоё желание...
- Хм-м-м... Какой-нибудь салатик, пельмени и компот!


Во времена СССР двум товарищам крупно повезло - их послали в командировку в Швейцарию.
Жена одного из них поручила обязательно привести ей из заграницы настоящего швейцарского сыра, но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, вообщем сыра не купили.
Летят они обратно, один мужик переживает о невыполненном обещании, а другой его утешает:
- Скажем, что не было.


У психиатра:
- Когда у вас появилась мысль, что вы кот?
- Ещё когда я был котенком.


Чем больше ты спишь, тем меньше от тебя вреда.


Еще сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома"...


Ты можешь быть самым вкусным, самым сочным персиком, но всегда найдётся тот, кто персики не любит.


- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

судя по количеству бабла они уже давно были выпустить Lаmbоrghini и бугатти и бентли и пр.

Эстония, Литва и Латвия все больше напоминают страшных теток, которые бегают по двору и орут, что их все хотят изнасиловать. А соседи понимают, что для этого они точно столько не выпьют.

это пять.
хотя простые люди там, в Литве, по крайней мере хорошие. Россию любят

Жена с любовником, а тут как обычно муж из командировки. Спрятаться не успевают, жена любовника в угол сунула, не сцы, мол, прорвёмся. Муж заходит:
(М) - Это что за херня?
(Ж) - Да это робот, купила вот по случаю, экспериментальный вариант...
(М) - А чего это у него йух торчком???
(Ж) - Ну я ж говорю, экспериментальный, для сексуальных игр в том числе.
Муж купился на эту хрень, оживился:
- О, дак ему и самому впердолить можно, раз робот, всегда хотел мужику вдуть, стеснялся просто, давай-ка я его раком заверну..
Загнул бедолагу, тот очко сжал, не получается. Муж:
- Бля, как обычно у нас нихрена делать не умеют, жена, сгоняй на кухню за ножиком, я отверстие расковыряю!
Любовник на измене, механическим голосом:
- ЧЕ-ЛО-ВЕК, ПОП-РО-БУЙ Е-ЩЁ РАЗ...

Это сообщение отредактировал ChKaello - 14.04.2015 - 08:40

Если вы вечером стоите за спиной человека, который получает деньги из банкомата, и не хотите, чтобы он вас боялся, легонько поцелуйте его в шею.

С каких пор? как на них стали ложить хуй и запрещать с ними торговать ?

Имхо,Они уже и так должны бесплатно раздавать бугатти каждому россиянину!

Я профессиональный диванный лежун

Добавлено в 08:47
Кофе по-ирландски:

1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идёте в бар месить блядских англичан.

Добавлено в 08:48
Помню, в детстве я так смеялся, когда волк в «Ну, погоди!» сам себя фотографировал. Это было так странно. Кто же мог подумать...

/////

///

Добавлено в 08:49
Я — тот человек, который разрывается между тем чтобы уйти в политику или выйти замуж... ну или сделать уши эльфа и пусть всё нахуй катится.


Добавлено в 08:49
Борись как лев. Рычи как волк. Суй руку в реку как Грека.

///

В новостях сказали, что Михалков попросил еще 3 миллиарда на сеть экзорцистских салонов "Гоним бесов сами" по всей России.

Блюз — это когда хорошему человеку плохо. Шансон — это когда хорошему человеку плохо в маршрутке.

Вернулись из гостей. Кот чуть не сбил с ног. Сломала каблук. Дочь срочно вспомнила про домашнее задание.
— Пап, помоги написать синквейн.
— Опять? Мы же уже писали – отнекивается муж.
— Я не помню, как правильно — не отстает дочь.
— Первая строка – существительное, обозначающее тему, вторая – два прилагательных, описывающих признаки, третья – три глагола, описывающих действия, четвертая – фраза из четырех слов, выражающая личное отношение автора и пятая – слово–резюме. — сверяет свои знания с гуглом муж.
— Ну, пап! – злится дочь
— Ладно, — соглашается муж, — вот, например:
«Кошки
Серые, толстые
Жрут, срут, орут
Я бы не заводил
Сволочье»
— Папа! – у дочки и без того большие глаза.
— Ну, ладно. Давай что–нибудь хорошее – берет себя в руки муж.
«Женщины
Красивые, загадочные
Едят, говорят, покупают…»
Здесь он замолкает, но я–то вижу в его глазах продолжение:
«Я бы не заводил
Сволочье»
Ржем, как ненормальные)))

© diana.svetlichnaya

В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины.
Мой организм реагирует на них независимо от меня.
Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
-Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

Добавлено в 09:52
Скамейка. На ней сидит Незнайка. Рядом из стороны в сторону ходит Цветик.
ЦВЕТИК: - Но на слово "пакля" нельзя придумать рифмы!..
НЕЗНАЙКА (затягиваясь "Примой"): - Да до фига!
ЦВЕТИК: - Нет, нет и нет!
НЕЗНАЙКА (сплевывает): - Я тебя умоляю!
ЦВЕТИК: - Ну скажи хоть одну! А? Слабо?
НЕЗНАЙКА: - Да элементарно!
ЦВЕТИК: - Ну? Пакля!..
НЕЗНАЙКА (со смачным цинизмом): - Хуякля!!!
Цветик падает в обморок. Незнайка докуривает, подходит к телу поэта,
шевелит его носком ботинка. Цветик открывает глаза.
ЦВЕТИК (со стоном): - Ты... ты не поэт, Незнайка!.. Нет...
НЕЗНАЙКА (ставит Цветику ногу на грудь): - Да, ты прав. Я не поэт...
(с гордостью)... Я - БАРД, БЛЯ!!!

Добавлено в 09:53
Ползет крокодил по пустыне. Сушняк адов, пить хочет, ну очень. Видит, слон стоит. Крокодил к нему подбегает и спрашивает: - слон, слон, пить хочу, подыхаю, где тут река или озеро ближайшее? Слон - ну щя, спросить надо... Уходит на тридцать минут и возвращается уже с 3 слонами. Говорит крокодилу: - мы тут с братьями посовещались и решили тебе дать пизды.

Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно. Видеть его не хочу. Заходит, ставит три бутылки шампанского на стол со словами: "Будем пить, пока друг другу не понравимся" )))


Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. " ребёнка не получается.
Дура, я дура! почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
-Но красивая...


Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси:
А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут?
Сашенька не открывая глаз:
-ОТВАЛИ!


— Милая, летел к тебе… на крыльях любви !!!
— Три дня !!!
— Сносило ветром…)))))

Приятельница моя работает на автомойке, с ее слов история.
Приезжает значит мужик на машинке, сам за рулем, в салоне мадам (видимо, жена) и девушка (дочь).
Женщины сидят в машине, а он просит помыть своего "мустанга", но, пожалуйста, внутри не мойте, не надо.
Начинают мыть. Там помыли, тут протерли, приятельница моя, добрая душа, дверцу водительскую открывает и начинает пороги протирать, и замечает - коврик лежит ну очень грязный надо бы грязь стряхнуть, и начинает его вытаскивать потихоньку...
Мужик быстро стартанул но не успел добежать предупредить (а не фиг отходить покурить). Под ковриком россыпью денежки лежат - примерно тыщ 10. Удивиться никто и не успел, все перекрыл злобный крик мадам:
- Ах вот где эта с*ка заначку прячет!! (Дочке) Люся ты посмотри где эта с*ка додумалась НАШИ деньги прятать!!!
Мужик уезжал очень грустный, и больше его никто не видел...
А приятельница моя, испытывая муки совести, теперь каждого клиента встречает вопросом: "Вам коврики помыть или как?"

И я добавлю!


Люблю весну.
Снег тает, самооценка тает, иллюзия нормальной жизни тает, психическое здоровье тает, шансы на будущее тают.
Словом, красота.


Нормальные люди просыпаются, а я восстаю.


Говори всем, что бегаешь по утрам. Не уточняй, что от ответственности и проблем.


— Кем приходитесь подсудимому?
— Подписчиком.


Выслушав меня, мой психолог записался к своему...


- Один поступок может рассказать о человеке намного больше и правдивее, чем тысячи слов.
- В детстве я посадил кота в холодильник.
- Ясно.


Мир полон идиотов, стратегически распределенных таким образом, чтобы ты обязательно встретил хотя бы одного за день.


— А вообще я милая и ангел...
— Ага, только рожки и хвостик тебя выдают.
— Я маленький бесёнок.
— Корова ты...


— У нас сложилась очень сложная ситуация, и поэтому нам надо продумать алкоритм ее решения.
— Может, алгоритм?
— Нет.


Три вещи, которые я ненавижу:
1. Утро.
2. Людей.
3. Людей по утрам.


- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.
- А почему не две?
- Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала?


В детстве спать было наказание, а теперь - мечта.


- Доктор, у меня хорошее настроение: хочу ходить по кафе, магазинам и покупать всё, что нравится! Что со мной?
- Это у вас зарплата… пройдёт.


Мне кажется, я кот.
Утром хочу спать, днем тоже, ночью ХОП ХЕЙ ЛА ЛА ЛЕЙ.


- Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
- Склад твой, по ходу, ограбили!


- Шеф! Дай отпуск на три дня!
- Зачем?! Ты только из отпуска!?
- Женюсь!
- Ты что? В отпуске не мог?!
- Не мог! Не хотел себе отдых испортить!


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас хер напьешься!

Это сообщение отредактировал Невидимый - 14.04.2015 - 10:56

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Чаю хотите, или что-нибудь покрепче? Лёд, например?

В театре премьера по классическому произведению.Огромный зал забит битком. Гаснет свет. Тишина гробовая. В полном мраке на сцену выходит мужик, ставит стул, на него ставит свечу, зажигает её, снимает штаны и начинает дрочить. Через 2 минуты возмущённый крик зрителя.
-Да он же дрочит!
Мужик, судорожно задувая свечку,
-Кто здесь?

Это сообщение отредактировал Кстати - 14.04.2015 - 12:30

Престарелая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате.
— Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось.
— А что за ресторан?
— Черт, вылетело из головы. Как называется этот красный цветок, который ты даришь тому, кого любишь?
— Тюльпан?
— Нет.
— Георгин?
— Тоже нет.
— Роза?
— Точно, роза.
(в сторону кухни):
— Роза, как называется тот ресторан, в который мы ходили на прошлой неделе?

Приходит немой в аптеку покупать презервативы. Объясняет продавцу что ему надо. Продавец не понимает. Объясняет еще раз - жестами всяко-разно. Опять не понимает. Тогда немой расстегивает ширинку, достает хозяйство, кладет на стол и рядом деньги. Продавец тоже достает, кладет на стол, забирает деньги и говорит "не уверен не играй"

он же заранее предупредил. но у баб как всегда виноват мужик, а не они

Милонов отказался инспектировать новую сеть публичных домов Михалкова "Дрочим сами".

Психотерапевт пациенту: «На ночь оставляйте свои проблемы за дверью». Пациент: «Вы думаете, жена согласится ночевать в подъезде? »