226
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет руки?
- Есть, но она уже устала.
***
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка…
В общем… сглазили, блядь.
***
Не только кариес, но и привычка говорить фигню, может привести к потере ваших зубов.
***
Почему русские не ходят в больницу?потому что,у русских две болезни-хуйня и пиздец.Пиздец совсем не лечится,а хуйня сама проходит!!!
***
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще того не доели.
***
Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...
***
—Знаете, я потерял ребенка в вашем торговом центре, можно я сделаю объявление?
—Пожалуйста, в микрофон говорите
—Прощай, мелкий ублюдок!!!
***
– Мама, можно я пойду погуляю?
– C этой дыркой в колготках?
– Мам, не нужно так называть мою девушку...
***
Девочка Маша пришла на утренник в костюме белочки и до усрачки напугала сторожа детского сада....
***
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места...
***
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.
***
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Да блядь, хуй его знает...
***
Я уже, лично, определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!!!
***
Не будите во мне зверя, проснется кролик — заебёт…
***
Задача: в бассейн втекает 400л воды, а вытекает 405. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
***
— Смотри, я единорог!
— О боже, придурок, одень трусы!
***
— Че ты такой грустный? Хуй сосал невкусный?
— Честно говоря, детский психолог вы так себе.
***
– А,давайте вызовем проститутку?
– Давайте...
– Сидорова, к доске!
***
- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну, и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже пизды дал!
***
- Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
- Да мама, молодая я ещё, зачем он мне?
Отец с дивана:
- Негоже такой лошади без принца…
***
— Милый, я дома.
— Ты заебала, откуда у тебя ключи от моей квартиры?
***
Говорят, мы живём только тогда, когда занимаемся любимым делом.
И действительно: бывает нахуяришься — и прямо чувствуешь, что живёшь!
***
"Семеро одного не ждут!" - сказали гномы и начали оргию, не дожидаясь возвращения Белоснежки.
***
Подходят к мужчине двое ментов:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
— Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
***
- Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один
- Молодец, сынок, я тобой горжусь!
- Спасибо, ваши вещи стоят у двери...
***
- Девушка, дайте мне бутылку водки.
- С собой?
- Без вас!!!
***
— А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
— Из постоянного пока только работа — она меня кормит, она же и имеет.
***
В школе.
— Дети достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова в этот момент постарается не шевелиться!
***
- Как думаешь в кого я пошел? в маму или папу?
- Не знаю, но лучше бы ты пошел в жопу.
***
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
***
Если твоя девушка бросила курить, значит ты следующий, сука...
***
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хуй с ними! пускай сами укладываются!
***
Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!
***
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
***
Некоторые люди - как облака.
Как съебутся, сразу такой отличный денёк!
***
Даааа...сказала бабка, pассматривая стринги на рынке....Случись че и обосраться некуда!!
***
- У меня компьютер сам выключается... че делать?
- У тебя системник внизу стоит?
- Да.
- Поменяй носки... он сознание теряет.
***
Занятие ху*ней на работе, развивает боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом!
***
Когда я ем — я глух и нем. Когда я пью — я гораздо коммуникабельней.
***
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная, блять…
***
Вампир-пердун умер от голода. Потому что никак не мог подкрасться к жертве незаметно...
***
Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.
***
- Девушка, вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мэрилин Монро?
- Нет
- Правильно, потому что вы похожи на Армена Джигарханяна...
***
— Почему ты закрылся от меня? Я же слышу, как тебе одиноко, как ты стонешь внутри.
— Бля, Петрович, отойди от двери, дай посрать спокойно!...
***
Утро. Понедельник. Начальник спрашивает: - У тебя глаза красные. Пил, что ли? - Нет! По работе скучал, плакал!..
***
- Дорогая, ты не знаешь, сколько лет живут козлы?
- Что, нездоровится?..
***
Лучшим работником месяца признана... ПЕЧЕНЬ!!!
***
- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!
***
Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет...
приятного начала новой рабочей недели!!
yaplakal.com