Лента анекдотов на пятницу 10.04.2015, С ПЯТНИЦЕЙ!

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
DOCTOR77
10.04.2015 - 07:45
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 28.02.11
Сообщений: 69790
147
Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…


— Доброе утро, мадам. Как ваша головная боль?
— Ушел играть в карты.


Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася,извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.


Первые 40 лет детства самые сложные в жизни мальчика.


"Ешь кашу, вырастешь большим и сильным" - говорила мне мама. Теперь мне 40 лет, у меня 2 метра роста и я грузчик...


Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.


Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои...


Если компьютер вдруг принялся дико тормозить, глючить, а потом и вовсе перестал загружаться - скорее всего, это был не вирус. Скорее всего, это был ваш антивирусный софт.


Настоящий шотландский виски рекомендуется пить в чистом виде, не запивая и не заедая ни чем, дабы в полной мере насладиться нежным ароматом сивухи...


Психотерапевты придуманы для тех, кому не с кем забухать...


- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе.
- Зачем ты её туда утащил?
- Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!


«Мне не нравится, как ты ответил на мой вопрос, поэтому спрошу еще 10 раз, вдруг ты ответишь как мне хочется» — женщины.


В русском языке около трехсот слов для характеристики раннего подъема.


- Дорогая, почему ты не брала трубку?
- Я была в душе.
- Голенькая?
- Нет, бл@ть, в акваланге.


— Не получилось, не срослось...
— Честно сказать, травматолог вы так себе.


Если на вас напала баба - главное не растеряться и сразу же начать её фоткать. Она начнёт позировать и отстанет от вас.


Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.


Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.


О себе: умён, красив, с чувством юмора, сексуален, честен, стабилен, интересен, наврал.


Муж жене:
- Каждый раз, когда я смотрю на тебя, я вспоминаю нашу первую ночь...
- И что, любимый?...
- И всё. Больше и вспоминать-то нечего.


Взаимность это хорошо. Даже, когда вам взаимно насрать друг на друга.


— Ты готов принять нас такими, какие мы есть?
— Кого – нас?
— Меня и мои понты.


- Когда у меня стресс, то я начинаю пить.
- Ты постоянно пьешь.
- У меня тяжелая жизнь!


А в конце ты будешь реветь и бухать. Приятных вам отношений.


- Заставила мужа пить таблетки успокоительного, чтобы не был таким нервным. Так он, представляешь, вычитал в инструкции, что их надо принимать три раза в день после еды. И потребовал под это дело кормить его три раза в день!..
- Послушай, а если кормить его три раза в день - может и таблетки успокоительные не понадобятся?!


А что если бабушки, сидящие на стульях в музее, это когда то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?


Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии, но на второй – точно голая баба.


Идет бракоразводный процесс. Судья задаёт вопрос истцу:
- Скажите, что побудило вас принять решение развестись с женой?
- Моя жена неряха !
- Скажите, а в чем выражается её неряшливость?
- Как ни подойду к раковине поссать, там всегда горы грязной посуды...


Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.


— Слушай, а твоя жена умеет готовить?
— Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.


Как хорошо, когда покой и тишь.
Никто не лезет в душу острым жалом.
Как хорошо с тобой, когда ты спишь,
Свернувшись, как змея, под одеялом...


На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. . Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело... Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредет.


Попов, протестующих против клонирования надо запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, противятся воле Божьей!


Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.














































 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
PiPiBent
10.04.2015 - 07:50
81
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 13.03.15
Сообщений: 122
У меня всегда стресс alik.gif
ТС ты не все анеки выложил. место осталось gigi.gif

Это сообщение отредактировал PiPiBent - 10.04.2015 - 07:52
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 07:52
56
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
- ты куда ?
- яйца покупать
- в магазин?
- на море

Добавлено в 07:53
- Здравствуйте, можно записаться к урологу?
- На полшестого?
- Нет, просто покраснел.

Добавлено в 07:56
Утро воскресенья. Торговый центр. Флегматичный и слегка помятый папа ведет за ручку маленького сына. Детенок задорно комментирует одежду окружающих людей:
- У дяди челная кофта!
- Да, сынок, все верно, черная.
- У дяди синие джинсы!
- Да, синие.
- У тети класный пиздак!
- Ну... тебе с низу виднее...

Добавлено в 07:58
А это — человек. Сейчас он будет пытаться изменить свою жизнь. Смотрите, как он забавно надеется на лучшее.

Добавлено в 07:59
— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Добавлено в 08:00
Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Добавлено в 08:01
— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!

Добавлено в 08:04
Уже 8 часов не разговариваю с кошкой.
Ей, по-моему, вообще все равно.
Эгоистичная меховая скотина.

Добавлено в 08:06
В нашем доме поселилась, замечательно сосёт.

Добавлено в 08:07
Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должна ею воспользоваться.

Добавлено в 08:07
- Это ваша машина?
- Моя!
- Не могли бы вы её отогнать?
- Запросто. Кыш, кыш, кыш!

Добавлено в 08:08
- Папа, а наш ёжик от старости умер?
- Конечно, сынок, был бы он молодой, он бы от КАМАЗа убежал бы.
 
[^]
Kozyavka
10.04.2015 - 08:08
7
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.03.15
Сообщений: 333
- Эх, Ваня... у меня теперь любовник, и я иду в душ!
- Угу, и он с тобой? Спинку потереть?
- Да-а-а-а.. не завидуй...
- Света! Я все таки мужчина! На хрена мне в душе чужой мужик трущий мне спину?
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:08
33
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
На фабрике по производству носков каждое утро теряется второй цех..

Добавлено в 08:09
Минет десять лет.
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Добавлено в 08:14
— Ты любишь меня?
— Да.
— Х@й на. Надо отвечать "безумно"

Добавлено в 08:14
-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Ok Google, "стрельба в Баку".

Добавлено в 08:15
В детстве у меня было много прыщей. Однажды я заснул в библиотеке и меня разбудил слепой, который пытался прочесть мое лицо.
 
[^]
ИлюХа
10.04.2015 - 08:15
4
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 27.06.08
Сообщений: 54
"Как же хорошо на душе, когда дети счастливы! И не важно, какая этому цена.
Я сегодня сам предложил детям залезть на "Bentley" и попрыгать на нём.
Дети весело прыгали и смеялись. Я тоже за них порадовался и ушёл.
Тем более, что машина не моя. И дети, кстати, тоже не мои..."
что то мне это напоминает.... http://www.yaplakal.com/forum11/topic1081700.html?hl=
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:18
58
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
Как говорила жена Сергея Зверева — меня это вообще не ебет.
 
[^]
Naimuh
10.04.2015 - 08:18
15
Статус: Offline


веснит не по децки

Регистрация: 21.07.09
Сообщений: 3402
Никита Михалков и Андрей Кончаловский комменты к новости:
– 2 пирога с мясом и квас. – Заказ принят. Вот чек и рецепты. Идёте с ним в магазин, покупаете продукты, готовите и едите дома. Спасибо.
– Попрошу у правительства Израиля миллиард шекелей на сеть доступных экспресс-обрезательных. Вряд ли дадут, но может хоть пацаны поретвитят.
- Поговаривают, Никита Михалков попросил отца нации о присвоении официального титула "Кормилец".
- Как начать свой бизнес-стартап с нуля? Берешь миллиард рублей у государства и потихоньку раскручиваешься с нуля. Всё просто.
- Вова, я дома. Ем. Срочно кинь миллиард на этот номер, потом всё объясню.
- Один бургер и диетическую ряженку. — DVD с «Цитаделью» брать будете?
- Не "едим дОма", а "едим домА", понимаете? Он хочет заставить вас глотать кирпичи! Жрать бетон! Михалков совсем спятил!
- СК попросил миллиард на создание сети судов быстрого обслуживания “Сидим дома”.

З.Ы. Пермский политик, коллекционер и меценат Андрей Агишев настолько вдохновился идеей Никиты Михалкова и Андрея Кончаловского, которые решили создать российский аналог «Макдоналдса», что предложил свою идею. Но связана она не с едой, а со зрелищем.
- Мы договорились создать национальный эротико-патриотический иллюстрированный журнал под брендом «Дрочун», который мог бы конкурировать с зарубежными аналогами, в частности с американскими Playboy и Hustler. Сейчас пишем письмо президенту Владимиру Путину с просьбой помочь в реализации нашей бизнес-идеи, - написал он на своей страничке в Facebook sm_biggrin.gif

Это сообщение отредактировал Naimuh - 10.04.2015 - 08:25

Лента анекдотов на пятницу 10.04.2015
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:19
21
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
— Потрахаемся?
— Где твои манеры, ты же леди!
— А, ну да... Сударь, не соизволите ли испить вина этим чудным вечером и поебаться?

Добавлено в 08:20
– Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.
 
[^]
Alexmiks
10.04.2015 - 08:21
24
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 31.10.08
Сообщений: 1088
Когда к доктору Айболиту принесли зайчика, которому трамвайчиком отрезало лапки, он пришил ему новые лапки.
Внимание, вопрос: а где он их взял?

Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что них*я, б***ь, подобного - уже одиннадцатый час!..

Если мусорный пакет разлагается за 145 лет, а асфальт - за одну зиму, то почему бы нам не покрывать дороги мусорными пакетами?


Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает?


- Фима, говорят, ты начал учить английский?
- Yes.
- И сколько же слов ты уже знаешь?
- Two.
- Реально всего два?
- Yes.
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:22
41
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
- Если вы не прекратите шуметь я буду вынужден пригласить констебля!
- Когобля?
- Ментабля.
 
[^]
m1nimus
10.04.2015 - 08:24
24
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.06.07
Сообщений: 162
Если с вами рядом кто-то громко храпит, аккуратно поверните ему голову до щелчка

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когдавернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

- Мальчик, это правительственный объект, уходи!
- Я к маме на работу!
- Проходи.

— Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна быть готова поменяться.


Летит корова, видит - мужик рыбу ловит. И думает:"вот сейчас подлечу и спрошу - ну что, клюет? - а он ответит - Не, не клюет - а я ему - а ди ты нах, мужик... Или еще вариант: я его спрошу - ну что, клюет? - он ответит - да, клюет - а я ему - а иди ты нах, мужик..."
Подлетает, спрашивает:
- Ну что, клюет?
- А иди ты нахуй, корова!
"Хм, тоже вариант..." - подумала корова.

Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает:
- Как водичка?
- А я здесь как женщина сижу, а не как термометр

Плывет корова по океану. Ее спрашивают
-корова, ты че, ты куда?
-В австралию эмигрировать надо
-Так она же в другой стороне!
-А какая разница, всеравно не доплыву


Виктрч Alexmiks Вы сговорились? gigi.gif

Это сообщение отредактировал m1nimus - 10.04.2015 - 08:28

Лента анекдотов на пятницу 10.04.2015
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:25
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
- Мишаня, привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
- Поменяй батарейку в полночь.

Добавлено в 08:25
Приходит проститутка домой после тяжеленного рабочего дня. Её мама спрашивает:
- Ну чё, доча, как делы?
- ААААА, заебали.

Добавлено в 08:26
- Здравствуйте, я - маркшейдер, покупал у вас телефон. Так, вот на нем Гугл сломался!
- …?!
- Раньше он говорил, что я горный инженер, а теперь… Вот слушайте! Гугл, кто такой "маркшейдер"?
- "Маркшейдер" – это тот самый лох, которому впарили дорогущий гаджет.

Добавлено в 08:27
Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел "Левиафана"
 
[^]
Aleks2108
10.04.2015 - 08:27
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 15.10.12
Сообщений: 1690
Прикинь, я сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям!!! Пришлось "скорую" вызывать.
- Офигеть!!! Ну что врач сказал?
- Сказал: "К пасхе готов."

Укладываю сына спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
- Мам, можно я спать уже буду, или ты попеть ещё хочешь...

Рассказы, что амур стреляет из лука – сказки. На самом деле он орудует секирой, начисто лишающей влюбленного головы.

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
- Подходит ослик Иа к Винни-Пуху и говорит...
- Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
- Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

Учусь в меде. Посчастливилось мне 1 апреля сдавать отработку по клинической дисциплине. Принимал профессор-зверь, которому очень трудно сдать. Прежде чем начать прием студентов он объявил, что задаст всего три вопроса. Если студент отвечает на эти вопросы, то отработка закрыта. И вот через 20 минут волнительного ожидания настала моя очередь боли и страдания. Далее следует стандартная процедура записи.
Пр: Так молодой человек, какой у вас курс?
Я: Третий курс.
Пр: а факультет?
Я: стоматологический
Пр: фамилия?
Я: Иванов.
И тут мне в голову приходит отличная идея. Я встаю и начинаю собираться. Профессор смотрит на меня уж очень удивленными глазами. Ну а я что, сказал ему что на три вопроса ответил, а потом просто ушел.
Одногруппники потом рассказывали, что профессор минут 10 смеялся и не мог остановиться. И кстати, отработку он мне закрыл.

В советское время, у работников почти каждой профессии был свой профессиональный праздник, который любили отметить после работы, довольно-таки приличным банкетом, или же, всем коллективом ходили в рестораны ...
Музыкант из одного такого ресторана, расположенного неподалеку от крупного судостроительного завода, рассказывал, что заводские сварщики, в связи с отсутствием песен про сварщиков, полюбили у них заказывать песню из кинофильма "Мистер Икс", "Всегда быть в маске судьба моя" .
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:27
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
 
[^]
as1214
10.04.2015 - 08:27
6
Статус: Online


Ярила

Регистрация: 17.05.14
Сообщений: 1713
Цитата (DOCTOR77 @ 10.04.2015 - 07:45)
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Гениальная идея...
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:31
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
Спасибо новым этикеткам "Кока-колы"!
Теперь я знаю имена свиней, оставляющих мусор во дворе.

Добавлено в 08:31
Ходят слухи, что ФСБ прослушивает телефоны Кличко просто чтобы поржать.
 
[^]
АнтиЗа
10.04.2015 - 08:31
10
Статус: Offline


Корабляцкий советник

Регистрация: 6.06.12
Сообщений: 627

Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!..

Взрослая жизнь — это когда ты перестаёшь удивляться и начинаешь о#уевать.

Почему полёт осы такой непредсказуемый?
- А как летать иначе — с шилом-то в жопе?

Что думают родители, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Вы умираете — 49%
Вы мертвы — 49%
А что думает жена/девушка, когда ваш телефон не доступен?
Села батарейка — 2%
Этот козел мне изменяет — 98%

Я выспался и у меня отличное настроение!
- Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.

Дед закинул невод и поймал рыбку золотую. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:31
12
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
— Папа, а куда мы так поздно идем?
— Мы идем делать доброе дело. На автостоянке машинки за день устали, хотят спать, а разуть их некому...

Добавлено в 08:32
Сидят две вороны на дереве. Одна другой ХРЯСЬ по голове…
Первая: — За что?!!
Вторая: — Вот такая я, сука, загадочная!!!

Добавлено в 08:32
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват!
И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...
 
[^]
HellDog
10.04.2015 - 08:33
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 5.12.13
Сообщений: 333
"Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. "
ЧОрд alik.gif
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:33
18
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку...

Добавлено в 08:34
Цитата (HellDog @ 10.04.2015 - 09:33)
"Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик. "
ЧОрд alik.gif

Спалился?))))
 
[^]
ivaha
10.04.2015 - 08:36
15
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 7.05.14
Сообщений: 206
Оптимист думает, что стакан наполовину полон.
Пессимист думает, что стакан наполовину пуст.
Программист думает, что стакан вдвое больше, чем нужно.


— Как измерить силушку богатырскую?
— Нужно умножить массушку на ускореньице!


Типов людей всего 10: те, кто понимает двоичную систему счисления, и те, кто не понимает.


«День 19-й, я наконец-то заставил своего профессора улыбнуться. Теперь он записывает в свой блокнот что-то каждый раз, когда я пускаю слюни».
Собака Павлова. cow.gif

 
[^]
gaz100rozh
10.04.2015 - 08:37
16
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 13.09.12
Сообщений: 3196
Муж — это уникальный человек! Для него все ваши платья одинаковые, а все отвёртки — разные :)

— А вы заметили, что самые ужасные слова кончаются на "-льник": — начальник, будильник, понедельник? — %бальник, тоже бывает ужасен))) — Ага, особенно у начальников в понедельник: )

Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, теперь вот у меня что-то голова побаливает.

— В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. — Это почему? — Очень скучаю по Пятнице!

Из объяснительной в полицейском участке:
"...Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её грудь.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так..."

Мимо постов ДПС все едут медленно, потому что гаишники,как дети. Могут выбежать на дорогу неожиданно.

- Сеня, шо Вы ругаетесь как биндюжник? - Яша, Вы себе представляете?! Отремонтировал соседке утюг - так хоть бы спасибо дала!
 
[^]
Виктрч
10.04.2015 - 08:37
22
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.03.15
Сообщений: 1163
- Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

Добавлено в 08:38
- Да он же известный п#здобол!
- Не ругайся матом!
- Хорошо... вагинальный мяч.

Добавлено в 08:38
Два еврея поспорили, кто из них меньше пожертвует денег.
Когда мимо проходил служитель, первый еврей положил копейку
и победоносно посмотрел на второго.
- За двоих, - смиренно произнес второй.

Добавлено в 08:39
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!!
- Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню!
Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Добавлено в 08:40
Покупая дешёвые презервативы, вы можете выиграть 250 тысяч рублей

Добавлено в 08:40
Долго и бессмысленно ходили цыгане по вагону, пока не поняли, что это товарняк

Добавлено в 08:41
Когда один из братьев Запашных засовывает голову в пасть тигру, второй за кулисами держит в заложниках тигренка

Добавлено в 08:42
Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Добавлено в 08:42
Обидел парень? Не беда! Наешься васаби и предложи сделать минет!

Добавлено в 08:42
В детском саду нас знатно троллила одна воспитательница. Она говорила:
– Кто первым уснет во время тихого часа, тому я в сон поставлю пленку с новыми мультиками.
И каждый раз просыпаясь, я тихо недоумевал, что какая-то сука опять заснула раньше меня.

Добавлено в 08:43
– Как стричься будем, молодой человек, под канадку?
– Я что, на пидора похож?! Под канадца стригите!

Добавлено в 08:43
Для управления машиной "Лада Калина" нужно три руки. Третья - чтобы слезы вытирать?.

Добавлено в 08:43
Мало кто знает, но в мультике про Тома и Джерри изначально было два кота. Но по предложению Н.В. Гоголя второй Том был сожжен.

Добавлено в 08:44
— О боже, мы ее теряем!
— Кого?
— Нить разговора.
 
[^]
Анестезиолог
10.04.2015 - 08:44
3
Статус: Offline


Объективный сенсуалист-эмпирик

Регистрация: 3.10.13
Сообщений: 7941
Цитата
Приходит мужик в бордель, снимает самую дорогую проститутку. Она выключает свет, делает ему минет… и поёт!!! - Как такое возможно???— думает в недоумении мужик. — В следующий раз точно выясню! Приходит в следующий раз, снимает ту же проститутку, она выключает свет, делает ему минет и поёт. Мужик тянется к выключателю, включает свет и видит: на столе стеклянный глаз.

Э-э-э... Я тупой?
До такого я бы не додумался...

Это сообщение отредактировал Анестезиолог - 10.04.2015 - 08:45
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 25865
0 Пользователей:
Страницы: (4) [1] 2 3 ... Последняя » [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх