Лента анекдотов на пятницу 6.03.2015

Не надо беспокоиться за рубль. Если он упал, значит, напился. Но он обязательно опохмелится и поднимется.


- Скажите, Холмс, как раскрыть преступление?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...


Работник пекарни с 20-летним стажем, когда спит, каждые 15 минут переворачивает жену.


В отличие от самки богомола - самка человека выедает голову партнеру задолго до секса...


В Одессе:
- Скажите, этот трамвай идет в центр?
- Этот трамвай идет в центр, но сейчас он идет в парк.
- Тоже мне, нашел время для прогулок в рабочее время.


Уважаемые жильцы! При обследовании Вашего дома обнаружено НЕЧТО! Плата за НЕЧТО составит 20 рублей с 1 кв. метра.
Управляющая компания.


- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.


Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
Она воюет отлично - у Порошенко состояние увеличилось в три раза.


Люди среднего ума смеются над идиотами, а умные зарабатывают на них деньги.


Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.


Депутаты опять хитрят: цены на водку снизили на 15,9%, а зарплату себе предлагают урезать всего на 10%!


- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.


- Бабам нужны только деньги, - глубокомысленно рассуждает мой знакомый, лентяй и безработный, выходящий в магазин за пивом в сланцах и трико. Каким-то чудом женатый.
Самое удивительное, что только нищие мужики считают всех баб продажными. Как будто любая из них мечтает завладеть вашим продавленным диваном.


Я уже начала готовиться к пляжному сезону. Каждый день понемногу растягиваю купальник, чтобы летом в него вставиться.


В Италии объявили, что продажа подделок сыра Пармезан на внутреннем рынке впервые превысила продажу оригинала. Антисанкции Путина действуют!


- О, здорово!
- Чо надо?!
- Да ничего. Просто рад тебя видеть.
- Это с какого еще хрена?
- Говорят, примета такая есть: с утра в говно вляпался - весь день удача.


- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.


Холостяка спрашивают:
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет...


- У тебя зарплата хорошая?
- На хлеб и икру хватает.
- Красную или чёрную?
- Кабачковую!!!


- А потом мы пойдём к тебе домой.
- М-м-м... И что мы будем делать?
- В шашки играть.
- А я не умею.
- Блин! Тогда придётся трахаться...


В привычке грызть ногти нет почти ничего негативного. Если тебе, конечно, нравится грызть свои ногти. Причём именно на руках.


Люся Сидорова была настолько милая, что Бэмби по сравнению с ней был просто пятнистый олень.


Человек! Не ведись на коммунистическую хрень. 8 марта - обычный день!


Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путёвки - мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты - понимаем, что мы ещё и не голодные...


Алкоголь никогда не решал мои проблемы.
Зато часто инициировал интересную подборку новых.


- Девушка, можно вас на минутку?
- Нет, у меня почасовой тариф.


Вчера участвовал в акции «Получи деньги! ». Отправил sms со словом ДЕНЬГИ и мне пришел ответ: «Ваши деньги получены. Спасибо за участие! »


— Как настроение?
— Неадекватное
— Это как?
— Это когда дела вообще пиз*ец, а настроение — зае*ись!


Я вообще знаете какая ceкcуальная... я когда в школе карандаш слюнявила — мальчики сознание теряли.


Понравилась реклама на небольшом грузовичке: Мы ремонтируем то, что починил Ваш муж!


На 5 день диеты начались сны ceкcуального характера: большая комната... я лежу в ванне... наполненной борщом...


С женского форума: — ... где скачать мелодии для вибратора?


— Равшан, ты экзамен по рюсский язик на жить в Москву сдал?
— Завалил.
— Пачемю?
— Патомю, что "ослаблять" — это глагол, а не любовница осла, как Ашот подсказал!


Девушки, выходите замуж. Ни один мужчина не должен оставаться безнаказанным.



Муж на кухне с тихим матом режет яйца для салата!
Из духовки дым валИт,
Кот голодный зло глядит.
Жена в постели кофе пьет, Михайлов песни ей поет.
Уже с утра слегка поддата,
Кто угадает, что за дата?
С наступающим, девчата!

Обяъвление: В автосалон требуется менеджер по продажам. Знание казахского языка - обязательно!

Ну и еще один боянчик -
В российских магазинах провели соцопрос - "Не мешают ли им иностранные покупатели?"
95% опрошенных ответили - "Жок!"

Это сообщение отредактировал Alex711 - 6.03.2015 - 12:48

– Ты знал, что "Бамболео" переводится "Я свободен!"?
– Бамболео! Словно птица в небесах...

Траванулась в столовой на работе, чувствовала себя очень плохо, ехать домой на общественном транспорте была не в состоянии, вызвала такси.
Таксист, как и большинство его коллег, оказался большим любителем порассуждать на тему "Как нам обустроить Россию". Я в беседе участвовать не в состоянии, но ему собеседник необязателен, сойдёт и аудитория. Ровно в тот момент, когда он переходит к вопросу "Совсем эти хохлы оборзели" я сдавленно шепчу "Остановите!" (благо, едем по крайней полосе), выскакиваю на обочину и блюю под кустик. Когда я сажусь обратно в машину, дяденька с искренним раскаянием на лице заявляет: "Девушка, вы бы так сразу и сказали, что вам неприятна эта тема!".


- Вы выдаете свою дочь?
- А кем работает ваш сын?
- Инженером!
- Ну...
- А кого бы вы хотели?
- Ну, хотя бы мясника...
- А что, ваша дочь такая красавица?


Мой молодой человек постоянно называет меня - Майор, ибо фамилия соответствует. Однажды пожаловалась маме.
Я: Мама, Никита меня майором называет!
М: Почему так неуважительно? Нужно ведь - товарищ майор.
Теперь у меня новое прозвище.


— Бьёт - значит любит.
— Бьёт, потому что электрик ты фиговый, Иван.



Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...


- Мама, я беременна.
- Сарочка, у тебя уже четвертый ребенок, и все от Йоси! Почему ты не выходишь за него замуж?
- Он мне не нравится.


— Просто забудь все, что было между нами.
— А как же твой кредит, который я оформил на себя?
— Забудь.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог — вы алкоголик.

Секреты китайской кухни. Если блюдо укусило вас в ответ, значит, свежее.

Что значит заниматься ceкcом до свадьбы — плохо? А устраивать свадьбу ради ceкcа лучше?!

Позвонила мужу и говорю: " Ты меня сильно любишь? ", а он мне отвечает: " Покупай! "

Дорогой, не клади мне подарок на стол... загоняй его сразу в гараж!

Подходи к людям с линейкой и начинай измерять их лицо. Если спросят – говори, что ты лицемер

Знаете ли вы, что самое распространенное слово, употребляемое женщиной после выражения "настоящий мужчина" — это слово "должен"?

С весной уже все ясно. Надоела. Давайте лето,

А пиво твоим айфоном можно открыть? Нет? Ну и нахуй тогда такая приблуда нужна?

— Больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать...

Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Люся.

Дорогие Мужчины! Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!

Ничто и никогда само не ломается. Правда, есть одно исключение — это женщина.


Это сообщение отредактировал Невидимый - 6.03.2015 - 13:45

дело было во время тверского социально-экономического форума. я работал в чопе и мы охраняли этот самый форум. организаторы огородили целую площадь под проведение, да так, что некоторым жителям не пройти напрямую к своим домам.
Так вот идет один дедуля старенький-старенький уже сгорбившись ходит. а перед входом стоят высшие ментовские чины. дед проходя мимо них изрекает эпическую фразу: "бл*, при немцах так склады не охраняли, а вы тут напиздили денег и устраиваете всякую х**ню." менты ничего не ответили и лишь проводили деда виноватым взглядом.



Была такая замечательная актриса Рина Зелёная.
Из её воспоминаний.
Как-то она решила покататься на речном трамвае на верхней открытой палубе. Народу было немного, на соседнем сиденье сидел мужчина, читал какую-то книгу.
Читал он её периодически разражаясь гомерическим хохотом. И однажды зашёлся так, что отложил книжку и отошёл к поручням проржаться.
Р. Зелёная наклонилась и посмотрела на обложку столь весёлой книги.
Там было написано что-то вроде "Руководство по ремонту главной турбины крейсера проекта ХХХХ в походе силами экипажа".



Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент!"
Операцию не могли начать еще минут 20)


БУДНИ "АЭРОФЛОТА"
Середина 80-х. Белорусский борт на подходе к аэропорту "Шереметьево".
Диспетчер московского авиаузла:
- 65227! У вас прямо по курсу сильная гроза! Засветки по всему экрану локатора. Как её обходите? Слева? Справа?
Командир экипажа после короткой паузы:
- А никак не обходим!.. Х*ярым напрамую!..

<montavista> Я верю только в немецкий автопром
<montavista> Знакомый историю рассказывал. Было у них на железке такое дело: едет поезд (не очень быстро) к переезду. На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый!), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
<montavista> "Парни, у вас все в порядке?"



Выпала командировка в Нью-Йорк, полетел с большим удовольствием естественно. Заселялся в отель, специально спросил, нет ли русских, чтоб скучно не было. Ответили отрицательно. На утро назначена встреча, собираюсь, дверь номера уже приоткрыта, слышу шаркающие шаги по коридору и хриплый голос:
- Oh, God... My fucking head... (глухой удар) Ой блять, уже матерюсь на басурманском, все нахрен, завтра же домой...



<warlock_9000> У меня есть немного марок 70-80х годов. Вопрос - где можно узнать их стоимость? (А вдруг я миллионер?!)
<Николай Г> Эх, семидесятые... Попробуйте лизнуть с оборотной стороны. Если прийдёт розовый крокодил и поздравит с получением наследства - значит Вы богаты. Только продажа таких марок не совсем законна.

Добавлено в 13:50

Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: — Поиграйте пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): — Ариал!
Второй дизайнер: — Ага, мне на «Л»... э... Леттер готтик!
Первый дизайнер: — Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: — Нью баскервиль!
Первый дизайнер: — Лазурский!
Второй дизайнер: — Ижица!
Первый дизайнер: — Снова на «А»... Академия!
Второй дизайнер: — Янус!
Заказчик (тихо): — Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть...



— Сэр, мы окружены!
— Заебись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!




хочу любить и быть любимой,
сказал Олег и замолчал.
молчал в ответ военный доктор,
молчал военный комиссар



— Если Вы желаете, суд предоставит Вам адвоката.
— Лучше бы двух толковых свидетелей.




— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все остальное — это так, временные затруднения...


Добавлено в 13:52

— Здравствуйте, колонка номер два и две пачки веста синего, пожалуйста. — Восемнадцать есть уже? — Нет, я десять литров в велосипед себе залил.



Не хотел мужик детей заводить, а друг ему говорит: " в старости и стакан воды никто не подаст, что бы напиться"
Уговорил мужика друг, назаводил себе мужик детей, корячился всю жизнь , воспитывал.
Лежит перед смертью один, у всех дела, и думает: "самое обидное, что пить - то и не хочется!"




"Почему у человека грустное ебало?
Он не болен, не калека, просто заебало.
Заебало не по-детски, как порой бывало,
А серьезно, блядь, пиздецки, на хуй заебало!
Головой об стену бъется, человек в печали,
Не смеется, не ебется, вот как заебали!




В психушке крик из палаты: "Я посланник бога!" Из соседней палаты: "Я никого не посылал!"

У одних знакомых был попугай ( порода "серый жако" ). Говорить умел, да еще как...Классно имитировал "кашель курильщика" давно почившего деда, вводя в ступор знакомых семьи, знавших о его кончине. Очень любил третировать придурковатую кошку Варвару, выкрикивая голосом хозяйки : "Варя, кушать!" и, тем же голосом выдавать : " Дура, ты дура!" Воспитанием киндера тоже занимался по полной программе: "Надевай тапки! Делай уроки!"Когда случались дома скандалы, переходил на ненормативную лексику: "Бл*ди-шторм!" Проживала птичка в семье довольно долго, лет 10, клетка была уже старая, из ивняка. Довольно хлипкая. Решило семейство птичку порадовать, купить ей новое хипповое сооружение за 100 баксов под названием : "Клетка птичья.Класс "люкс".Клетка действительно была выдающаяся : огромная, хромированная, с кучей причиндалов. Все были в восторге, кроме Кирюши( попугай )...После помещения птички в клетку начался театр одного актёра . Сначала с криками : " Бл*ди!" Кирюша выдрал себе из крыла огромный пук перьев вместе с кожей, потом ,с тем же уже привычным кличем, стал производиться следующий трюк. Со скорбным взором самоубийцы Кирюша карабкался по боковым прутьям под потолок клетки, закатывал глаза ,провозглашал : "Бл*ди все!" и падал вниз, причём на спину. Всё это повторялось с завидным постоянством до тех пор, пока обалдевшие хозяева не прикинули , что у птички это был протест против принудительной смены среды обитания. Тогда Кирюшу быстренько поместили в старую клетку ( благо не успели её ещё выбросить). Восторгу птахи не было предела. Он перетрогал клювом каждый прутик в клетке, с блаженным видом тёрся головой о них головой, а потом проорал : "УР-Р-Р-ААА!" Вот так!

1. Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
— Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
— Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
— Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Так, мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные, потоки, понимаешь...
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
— Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточки:
— Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминая крылья):
— Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
— Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
— Так. Нах$й.





- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.





- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

- Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы обязательно щедрого, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы всегда и во всём со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в нашем красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами!
- А ты ему за это что?
- Писечку.

LedySTERVA
Вспомнился старый анекдот про попугая.
Захотела женщина купить зверушку,приходит в зоомагазин.А там ничего нет.Только говорящий попугай.Решила женщина с ним поговорить.
Ж:Попугайчик,знаешь кто я?
П:Блядища!!!
Женщина обиделась,мол,хозяин,переучите попугая,даю две недели,если станет вежливым-куплю,и ушла.Хозяин взял и облил попугая кипятком,приговаривая:
Если ты,гнида,не перестанешь материться,я тебя сварю на хуй в чайнике,а хочешь жить долго,то не хами бабе!
Прошло две недели.Диалог.
Ж:Попугайчик,а кто я?
П:Вы моя госпожа.
Ж:Попугайчик,а если я приду пьяная в 5 утра с мужиком,что ты скажешь?
П:Добро пожаловать,госпожа и её гость!
Ж:А если я приду пьяная в 5 утра и с двумя мужиками?
П:Проходите,гости дорогие,я вам рад!
Ж:А если с тремя?
Попугай покачал головой,повернулся к хозяину и говорит:
-Да ну в пизду,Сеня,ставь чайник,она ведь и вправду блядища!

Молодая Советская республика отчаянно нуждалась в собственной авиации.И вот собрав всем миром денег вручают их Василию Иванычу и Петьке.С заданием ехать в Англию и купить у них первый советский ероплан.Сели они в поезд и поехали.Дорога дальняя, выпить закусить, девочки тоже самое...Короче денег осталось с гулькин хрен.Но делать нечего, ероплан надо купить.Пришли на завод, выгребли все из карманов, и набрали только на двигатель.Ну купили двигатель.Прут его на себе, упираются.Тяжелый.Тут Петька и говорит:
-Василь Иванч, а давай его чертяку на ворота примастырим, тоже крылья, да полетим себе как баринья!
-И то дело, мыслишь Петруха!
Спиздили у англицкого гражданина ворота, нарисовали на них звезды алые, серп с молотом, завели и полетели.Летеь тоже неблизко, через вражьи страны Антанты, и залетают на территории Германии.Все люфтваффе подняли по тревоге, сбить, значится и уничтожить вражью непонятную машину.И вот самый лютый асс на мессершмите заходит на вираж, и шмаляет по аппарату из всех пулеметов.Мимо.Как так то???Заходит на второй круг, херачит вообще впритык - мимо.Немец охеревает, боекомплек пустой, а русские летят себе....Немец кричит на базу, типа братухи прощевайте, не поминайте лихом - иду на таран.Разгоняется, зажмурился - мимо!
-Бля! - кричит немец, и заходит на второй круг, разгоняется, зажмурился - мимо!!!
-Василь Иванч!- кричит Петька - рубани его шашкой!Я заебался за ним ворота закрывать!!!!

Рабинович купил своему пятилетнему сыну ежика.
— Папа, а как с ним играть?
— Как хочешь, так и играй.
— Как хочешь — жалко...

Пришла как то Василию Иванычу под охрану цистерна спирта.
-Эх - думает комдив, - на весь бок "спирт " написано, бойцы увидят - выжрут всё....Зовет Петьку.
-Петька, слушай мою команду: надпись закрасить, залезь в учебник химии, найди как он черт его дери по научному зовется и обозначь цистерну химическими названиями.Ясно?
-Яснее ясного Василь Иванч.Сделаем!
Идет Василий Иванович через час мимо цистерны - и на тебе, все красиво, во весь бок у цистерны : С2Н5(ОН)2.
-Красавец! - говорит Петьке, налей себе 100 грамм.
.......
Вышел к вечеру из штаба, глядь, а все бойцы враспиздень валяются.Кто блюет, кому морду чистят...Выцепил кого по трезвее и спрашивает:
-Вы где вино нашли сволочи??
-Да вон Василь Иванч, целая цистерна стоит!
-А вы чего, умники, химию знаете???
-Да нахера нам химия?Смотрим тут с Михалычем на боку у ей какая то херня написана.А в скобках видишь, написано - ОН.Попробовали и правда ОН....

Сколько у меня прототипов-уточек в голове возникло! Класс! Все верно!

прекрасный день — 8 марта
конфеты, брюлики, цветы
и вся заваленная этим
не ты.

– У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
– Какое же слово мерзкое.
– Хиханьки?
– Отношения.

— А что ты хочешь?
— Хочу прокатиться на единороге по радуге, а ты?
— Хочу взаимной любви и понимания.
— Да не, такого не бывает.

Нет повести печальнее на свете, чем дед, зачем ты голый, тут же дети.

Бабы хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Бабы хотят быть худыми, но жрут по ночам пельмени. Мужики хотят пиво, мужики покупают пиво.

вот это вот только переделать надо...

- Скажите, Холмс, как раскрыть убийство немцова?
- Определить "кому выгодно"!
- А если всем выгодно?
- Тогда это уже как бы и не преступление...

Добавлено в 22:27
и пули разных годов выпуска, потому что все проезжавшие стреляли)))

- Не могу представить, как это иметь в квартире не отключаемую радиоточку?
- Заведи жену, представишь.


а если еще и тёща так это две, а когда они вместе это все три не отключаемые

PS проверено на себе

Встретились два друга на вокзале-видно что не виделись давно..Обнимались-обнимались....пока у одного хуй не встал.

-Кто сказал, что украинская армия плохо воюет?
-А в чём дело Беня ?
-Она воюет отлично , самая сильная армия в мире до сих пор не дошла до Киева.
- Но Беня хочу вам заметить что это самая сильная армия не ест свинину вот таки и не может идти к Киеву.


Добавлено в 22:55
- Скажите, Холмс, как раскрыть убийство Немцова?
- Немцова убила его глупость
- Как так Хооолмс
- Элементарно Ватцсон он мог умереть в европе но выбрал россию

"Тамбовский волк"?

Жил-был косоглазый мужик...
Пошел он однажды, куда глаза глядят - и ...ПОРВАЛСЯ!!!



- Ахалай - Махалай!
- Сережа! Ну какой нахуй ахалай - махалай?! Ты человеку голову пробил, скорую вызывай!



Короче, я поняла... Лучший способ похудеть — это перелом нижней челюсти!



Две блондинки беседуют:
- У меня кошка двух таких миленьких котяток родила - оба черненькие, пушистенькие, похожи как две капли воды! Я их так перепутать боялась! Поэтому одного я назвала Васькой.
- А второго?
- А второго утопила.

Это сообщение отредактировал GarriMooR - 6.03.2015 - 23:09

- Мыкола , а Мыкола
- Шо
- А давай бомбить Луганск
- А зачем ?
- Низнаю так прэсса пишет

Чёт я не туда тыкнул: "Подайте ,христа ради.На опохмел.Сам я,сцуко,стекольщик-оконщик.Зима -каюк,Весне дорогу...Работы нет...Бухаем всей бригадой.Типа,подайте на работу Прикалываюсь

Добавлено в 23:44
Это не анекдот. Реально - похмелиться.На моё "чистописание" смотрите как на ,ХМ,Профессора МГИМО.Фсё,я пьян, за Родину,без ошибок больше не отвечу.За Россию - ебало разковыряю любому пидору,ссука,который полезет, гандон,считать,бляЮ,моё семейное благосостояние,сцукоебите мозг своим благоёбам

не Жок, а жос!))))