Анекдоты для работы

Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы.

***
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

***
– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

***
Жалко девчонок: в кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

***
– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

***
Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

***
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

***
Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.

***
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

***
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

***
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

***
Если вы изменяете жене с замужней женщиной – то засада ждёт вас с двух сторон.

***
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

***
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!

***
– Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?
– Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...

***
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились...

Шутки-петросянки с КВН?

Ждём твоих шуток, камpaд! Новых и смешных.

Очень тяжело мне продать квартиру. Родители всё время дома.

Шутки-петросянки это когда колобок повесился , а про ангела хранителя улыбнуло

Это сообщение отредактировал Vladevostok - 24.02.2015 - 05:56

Опять канникулы в школе?
Неделя без удержного веселья?

Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...

Начальник звонит секретарше
- У меня встал вопрос. Она:
- У меня месячный отчет.
Через пару минут забегает.
- Можно задним числом, или в устной форме.
- Спасибо, я от руки набросал.

У тебя-то точно каННикулы. Вечные и беЗ Удержные. Как в пятом классе забил на школу, так уже два года тебя инспектор ДКМ по интернет-клубам разыскивает.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Это сообщение отредактировал Hujack - 24.02.2015 - 06:18

Неделя без чего??!!

Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '


Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!

... есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. )))

Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился..

пока ждала принца время зря не теряла.


Добавлено в 12:23
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя! Мама!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Добавлено в 12:24
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи#дец... Я выбираю пистолет!

Но "насосать" по-прежнему действует безотказно..

Это сообщение отредактировал madex - 24.02.2015 - 12:36

Писец, к сожалению, это не только ценный мех.

Не знаете, куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятал я твой виски.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

- А давай с тобой напьёмся и... уедем... куда-нибудь!
- А куда?..
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Принц на белом коне, где ты? Маруся, 85 лет!

Хлопнул по комбайну - напомнило.
Мужик рассказывал. Жил с тещей как кошка с собакой. Раз, говорит, прихожу домой, а жена наклонившись пол моет. Ну, я рукой под юбку, типа привет родная. Она оборачивается, и, о ужас - это теща. И улыба-а-а-ется. С тех пор жили душа в душу..

Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...


Добавлено в 14:04
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!


Добавлено в 14:09
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"


Добавлено в 14:13
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Добавлено в 14:17
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...

Добавлено в 14:23
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Добавлено в 14:30
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.

- Сколько сломал?
- Все пять!
- Так было же четыре?!
- И образец тоже сломал!!!

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - САМ ВЫБИРАЛ!

Добавлено в 15:25
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, #бнулся - это он упал или сошел с ума?

Добавлено в 15:26
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!

Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает,дает ему коленкой между ног,он сгибается,она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,чувак падает,крошка начинает бить его ногами.Затем она пересаживается подальше.Через несколько минут
парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

"Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь?
Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: - Ты что творишь?
Он: - А вдруг там пчелы!

Это сообщение отредактировал ValeRossi - 24.02.2015 - 15:36

у меня ожогног!!!!!!ааааааа!


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?...
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали...


Добавлено в 15:51
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...

Однажды ехал мужик зимой, по глухой лесной сибирской дороге. Ну поломалось его авто. Стоит он мерзнет, голосует. Подъезжает машина, за рулем девушка, выглядывает из окошка и спрашивает:
-Мужчина а вы нефтяник?
-Нет.
Закрывает окошко уезжает. Спустя чуток времени снова машина, снова деванька и снова тот же вопрос и снова уезжает. Мужик уже совсем окалел и тут третья машина и снова деванька и снова вопрос:
-А вы нефтяник?
-Да.
-Ой садитесь.
Мужик сел в машину от холода колотит, деванька спрашивает:
-Может печу посильнее включить?
-Да
-А может коньячку для согрева, в бардачке фляжечка
-Да, да
-А может тепла женского тела и минетик?
-Да, да, да.
По окончанию процесса деванька спрашивает:
-Мужчина, а вы давно работаете нефтяником?
-Пол часа как, но мне уже очень нравится!!