Анекдоты для работы

[ Версия для печати ]
Добавить в Facebook Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (2) [1] 2   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
Hujack
24.02.2015 - 05:36
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 6065
137
Бог внял пожеланиям россиян и к перелому обеих рук добавил Чубайсу чесотку.

***
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

***
Вот вам успокоительное, а вот и патроны к нему...

***
– Устал от всех... Хочу пожить немного один... – пояснял изобретатель водородной бомбы.

***
– Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
– Ты уверен, что он?

***
– Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива...
– А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
– Приехали...
– ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

***
Жалко девчонок: в кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

***
– Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
– Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

***
– Ты слишком толстая!
– У меня просто кость широкая!
– Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

***
Перфекцехуист – человек, который хотел бы сделать идеально, но сойдёт и так.

***
По данным русской разведки в обвале рубля виноваты США. Почему Россия не отвечает адекватно и не обваливает доллар? Зачем это благородство?

***
Бабулька, которая всю жизнь занимала место сразу в две очереди, после смерти попала и в рай, и в ад.

***
Если первому не писать людям и не навязываться, то можно обнаружить, что, в принципе, никому ты нахрен и не нужен.

***
Идеальная молодая семья: спортивный парень, стройная девушка, жирный кот. А не когда всё перепутано.

***
Когда Робин Гуд женился, то не все, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

***
Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

***
Если вы изменяете жене с замужней женщиной – то засада ждёт вас с двух сторон.

***
Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски. По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

***
Одна девушка всю жизнь искала себе страшную подругу, а когда нашла ее, окружающие стали кричать:
– Фу, две страшные подруги!

***
– Скажите, где находится ваша страна – на юге или на севере?
– Мы импортируем бананы, клубнику, картошку, огурцы, чернику, яблоки, клюкву и даже морошку с голубикой. Судя по этому, она вообще нигде не находится...

***
– Почему у вас посуда разбита?
– Ругались.
– А почему диван разломан?
– Мирились...
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
LexeyV
24.02.2015 - 05:42 [ показать ]
-11
Hujack
24.02.2015 - 05:44
52
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 6065
Цитата (LexeyV @ 24.02.2015 - 08:42)
Шутки-петросянки с КВН?

Ждём твоих шуток, камpaд! Новых и смешных.

Очень тяжело мне продать квартиру. Родители всё время дома.
 
[^]
Vladevostok
24.02.2015 - 05:56
13
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 9.06.14
Сообщений: 64
Шутки-петросянки это когда колобок повесился , а про ангела хранителя улыбнуло biggrin.gif

Это сообщение отредактировал Vladevostok - 24.02.2015 - 05:56
 
[^]
dvo2000
24.02.2015 - 06:00 [ показать ]
-20
LedySTERVA
24.02.2015 - 06:02
36
Статус: Offline


Эро Снегурочка ЯПа

Регистрация: 12.06.11
Сообщений: 4046
Маршрутка. Попался водитель с чувством юмора. И бабка. У бабки упало что-то из сумки на пол, и он решил пошутить:
- Что упало, то все моё!
На что бабка отвечает:
- Ты едь себе тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя...
 
[^]
nochnoisvet
24.02.2015 - 06:06
-3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 26.11.13
Сообщений: 448
Начальник звонит секретарше
- У меня встал вопрос. Она:
- У меня месячный отчет.
Через пару минут забегает.
- Можно задним числом, или в устной форме.
- Спасибо, я от руки набросал.
 
[^]
Hujack
24.02.2015 - 06:07
33
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.04.13
Сообщений: 6065
Цитата (dvo2000 @ 24.02.2015 - 09:00)
Опять канникулы в школе?
Неделя без удержного веселья?

У тебя-то точно каННикулы. Вечные и беЗ Удержные. Как в пятом классе забил на школу, так уже два года тебя инспектор ДКМ по интернет-клубам разыскивает.

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:
– Значит, так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

Это сообщение отредактировал Hujack - 24.02.2015 - 06:18
 
[^]
ZmeyG
24.02.2015 - 08:40
16
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.04.13
Сообщений: 87
Цитата (dvo2000 @ 24.02.2015 - 09:00)

Неделя без удержного веселья?

Неделя без чего??!!
 
[^]
migeldias
24.02.2015 - 09:53
7
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 22.12.14
Сообщений: 68
Муж с женой фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?


Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
'Убери свой комбайн с дороги' она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
'Ну, повернись ко мне, дорогая' Жена ему: 'Щас! буду я из-за одного колоска
свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную! '


Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине.
Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын.
Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:
- Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!
Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!
 
[^]
Юджи
24.02.2015 - 09:58
30
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 15.11.12
Сообщений: 873
Цитата
У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

lol.gif lol.gif lol.gif

Анекдоты для работы
 
[^]
Василич505
24.02.2015 - 11:35
40
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.09.11
Сообщений: 1207
Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд. Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами. Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала! Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть - мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест! Выкинул в ближайшую урну да пошел. Оборачиваюсь и что же вижу? Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит! Вот ведь! Этой собаке в институт надо! Прикладную психологию там преподавать!
 
[^]
YankeeZephyr
24.02.2015 - 12:09
4
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 1.07.14
Сообщений: 836
... есть хочется, прям невыносимо. Понимаю, что до дома не дотерплю. )))

Анекдоты для работы
 
[^]
vikontfcsm
24.02.2015 - 12:18
11
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 11.11.14
Сообщений: 5
Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила.

Переписка двух блондинок в аське:
- Привет! Как выходные? Удались?
- Сама удались, дура!

- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три дня Вадик спился..
 
[^]
ИванСамогон
24.02.2015 - 12:23
10
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5734
пока ждала принца время зря не теряла.


Добавлено в 12:23
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя! Мама!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...

Добавлено в 12:24
- Сударь, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль! Предоставляю вам выбрать оружие: шпага или пистолет?
- Шпага.
- Отлично, вот вам и пи#дец... Я выбираю пистолет!
 
[^]
madex
24.02.2015 - 12:28
5
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 1.03.14
Сообщений: 280
Цитата
Жалко девчонок: в кризисные времена на шубу тяжело не только заработать, но и наистерить.

Но "насосать" по-прежнему действует безотказно.. cheesy.gif

Это сообщение отредактировал madex - 24.02.2015 - 12:36
 
[^]
Mac9I
24.02.2015 - 13:12
3
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 11.04.12
Сообщений: 1398
Писец, к сожалению, это не только ценный мех.

Не знаете, куда сводить девушку? Сводите её с ума.

Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.

— На чужом несчастье счастья не построишь!
— Да не прятал я твой виски.

Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время, чтобы убежать.

- А давай с тобой напьёмся и... уедем... куда-нибудь!
- А куда?..
- Неси коньяк... Сейчас узнаем.

– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод!

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Анекдоты для работы
 
[^]
ИванСамогон
24.02.2015 - 13:37
2
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5734
Принц на белом коне, где ты? Маруся, 85 лет!
 
[^]
Mod107
24.02.2015 - 13:43
4
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 17.10.13
Сообщений: 1343
Хлопнул по комбайну - напомнило.
Мужик рассказывал. Жил с тещей как кошка с собакой. Раз, говорит, прихожу домой, а жена наклонившись пол моет. Ну, я рукой под юбку, типа привет родная. Она оборачивается, и, о ужас - это теща. И улыба-а-а-ется. С тех пор жили душа в душу..
 
[^]
ИванСамогон
24.02.2015 - 14:00
6
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5734
Дети, зачатые с помощью Виагры, отличаются от нормальных тем, что могут стоять сразу после рождения...


Добавлено в 14:04
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 евро и визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19... Поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню!
cheer.gif cheer.gif

Добавлено в 14:09
Прихожу с работы - тёща сидит, своего ротвейлера гладит, показывает на меня пальцем и говорит: "ЗЯТЬ!"


Добавлено в 14:13
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

Добавлено в 14:17
- Доктор, у вас есть что-нибудь от головы?
- Вот, возьмите ухо...

Добавлено в 14:23
Чукотские народные приметы:
Если птицы летают низко, значит, это куры.
Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.

Добавлено в 14:30
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
 
[^]
lses
24.02.2015 - 14:39
6
Статус: Online


Хохмач

Регистрация: 25.02.11
Сообщений: 755
Цитата
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал нах%й!

- Сколько сломал?
- Все пять!
- Так было же четыре?!
- И образец тоже сломал!!!
 
[^]
ИванСамогон
24.02.2015 - 15:23
3
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5734
Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину - САМ ВЫБИРАЛ!

Добавлено в 15:25
Диспетчер "Скорой помощи" разговаривает по телефону:
- Женщина, не кричите, говорите внятно, #бнулся - это он упал или сошел с ума? cheer.gif

Добавлено в 15:26
Муж играет за компьютером в стрелялки. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?!
 
[^]
ValeRossi
24.02.2015 - 15:36
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 23.01.15
Сообщений: 99
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку, подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает,дает ему коленкой между ног,он сгибается,она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об голову,чувак падает,крошка начинает бить его ногами.Затем она пересаживается подальше.Через несколько минут
парень с трудом встает, снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?

Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.

- Пап, я лесбиянка.
Младшая из кухни кричит:
- Пап, я тоже.
- Бл*, из вас кто-нибудь мужика в дом приведет?
Сын из комнаты:
- Я, пап...

"Я анальный секс никогда не пробовала и больше не буду пробовать"..

Приходит девственник в публичный дом и просит девочку.Мамка ему говорит:
- Ты сходи в лес потренируйся на деревьях на дуплах, опыта наберешься.
Приходит через 2 часа, дали ему девчонку, зашли в комнату разделись, она спрашивает: - Как хочешь?
Он: - Мне без разницы.
Она встает раком - он разбегается и всаживает ей сильного пендаля.
Она: - Ты что творишь?
Он: - А вдруг там пчелы!

Это сообщение отредактировал ValeRossi - 24.02.2015 - 15:36
 
[^]
ИванСамогон
24.02.2015 - 15:51
1
Статус: Offline


доцент НИИ "БЁТ"

Регистрация: 19.01.15
Сообщений: 5734
Цитата
- Не, я с закрытым ртом сплю.

у меня ожогног!!!!!!ааааааа!


Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00.
Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?...
- Я - муж Лены!
- А я развозчик пиццы!!! Как вы меня все достали...


Добавлено в 15:51
Научите меня галстук завязывать, пожалуйста! А то я уже 5 мужиков задушила...
 
[^]
Gizmoid
24.02.2015 - 15:55
2
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 6.07.12
Сообщений: 272
Однажды ехал мужик зимой, по глухой лесной сибирской дороге. Ну поломалось его авто. Стоит он мерзнет, голосует. Подъезжает машина, за рулем девушка, выглядывает из окошка и спрашивает:
-Мужчина а вы нефтяник?
-Нет.
Закрывает окошко уезжает. Спустя чуток времени снова машина, снова деванька и снова тот же вопрос и снова уезжает. Мужик уже совсем окалел и тут третья машина и снова деванька и снова вопрос:
-А вы нефтяник?
-Да.
-Ой садитесь.
Мужик сел в машину от холода колотит, деванька спрашивает:
-Может печу посильнее включить?
-Да
-А может коньячку для согрева, в бардачке фляжечка
-Да, да
-А может тепла женского тела и минетик?
-Да, да, да.
По окончанию процесса деванька спрашивает:
-Мужчина, а вы давно работаете нефтяником?
-Пол часа как, но мне уже очень нравится!!
 
[^]
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 19775
0 Пользователей:
Страницы: (2) [1] 2  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы








Наверх