191
Звук мобильника в 9 утра, как приговор высшего суда, нет, остается время на полежать, но, в конечном итоге, все равно, вас ждет душ, небритый ебальник в зеркале, кружка кофе, прощальная сигарета, галстук, туфли, ключи и суетливое перебирание ногами по дороге к лифту. К моему удивлению это не будильник, звонит Казанова, параллельно с телефоном врубается музыкальная система, возвещая о том, что очередной день в чистилище наступил…
- Да…
- Але, Але!
- Чего тебе, с утра пораньше?
- Сань, у тебя знакомый нарколог есть?- с места в карьер «прыгает» приятель
- Хуя себе! Чего это ты?
- Ты скажи есть или нет?
- Слушай, а может, после обеда наберешь? С похмела думать о наркологе как то, ни комильфо ни разу – потягиваюсь я
- Сань, мне доктор нужен…
В это время по радио, какой то черт без звука «Р» выводит: «Я где-то втыкаю на Южной…Мама, мне сгрочно нужен доктогр!»
- Ни тебе одному – бурчу я
- Чего?:
- На Южную пиздуй…
- Куда?
- Корове по муда…На хер тебе нарколог?
- Я тут всю ночь сидел и читал статьи в Инете, у меня все признаки алкоголизма. А это импотенция, преждевременное старение и путь в никуда…- сыпал, шаблонными словами долбоебов, Казан
- И что? – встал с кровати я, и пошел в ванную комнату
- А то, что надо кодироваться!
- А сам, не можешь, что ли бросить?
- Да как с вами бросишь? И еще я слабохарактерный – как то с грустью сказал Казанова
- Мудак ты – опять зевнул я
- Ладно…Так есть у тебя знакомый нарколог или нет?
Есть ли у меня знакомый нарколог? Ха-ха! У меня их десятки, еще столько же психотерапевтов, психологов и прочих шарлатанов, которым я в свое время поласкал мозги, потому что в совершенстве овладел искусством доведения психологов и психотерапевтов до состояния транса и истерики. Когда мне плохо, я иду к тому или иному психологу и довожу его до слез, копая их никчемные жизни.
Одному мудаку я, можно сказать, сломал карьеру и жизнь, а скорее дал путевку в счастливое будущее. Когда на пальцах пояснил, что психолог он хуевый и в Германию ему не суждено уехать, плюс вскрыл его нездоровую манию к аккуратности во всем, и расписал в красках, почему от него ушли первая и вторая жены. После пары сеансов со мной он забил на практику и начал бухать, став нормальным и счастливым человеком, без житейских проблем и замарочек.
С наркологами все сложнее. Я считаю, что лечение алкоголизма это вторая по гениальности афера в Мире, после Христианства, Мусульманства и прочей муры, которую задувают в уши верующим по всей Планете. Вылечить алкоголизм невозможно!
Его можно притормозить, отказаться на время, пытаться убивать тягу таблетками, но, все вернется на круги своя, пока человек сам для себя решит не пить. Нет универсального укола или таблетки, если она была, автор получил бы Нобелевскую премию и всемирную славу в веках. Так же как нет таблеток и уколов после которых можно умереть, если выпьешь.
Если вам говорят: Выпьешь - умрешь! То знайте, вам врут! Потому что производство лекарств угрожающих жизни запрещено законом, никто не будет делать таблетку, после которой кто-то откинет копыта. Кому охота сидеть за мудака, который выжрав таблы, решит проверить их действие алкоголем? Правильно. Никому!
Все это, можно было бы объяснить Казанове, но смысла в этом не было. Зачем разочаровывать человека? Тем более я знал, с чего это он вдруг решил закодироваться. Его новая пассия на дух не переносила алкоголь, уж не знаю, чем она его взяла, но взвесив все «за» и «против» он решил выбрать бабу, что, несомненно, являлось ошибкой, но опять же, зачем разочаровывать человека?
Ни в коем случае нельзя выбирать между бабой и алкоголем, алкоголем или работой, алкоголем или семьей и так далее, ты подсознательно будешь постоянно сомневаться в выборе, вспоминая старый анекдот: «А пить совсем не хочется». Ты должен делать выбор между собой любимым и бутылкой, и если ты понимаешь, что бутылка мешает именно тебе, тогда ты сможешь бросить или хотя бы сократить количество, а до тех пор будут метания и долбоебизм в виде кодирования и прочей муры, которая будет жрать деньги и не давать никакого эффекта.
Алкоголики – эгоисты, а эгоистичность может победить только другая эгоисточность…
- Есть…- пробурчал я
- Здорово! Дашь телефон?
- Скину СМС-ой
- Слушай, а со мной съездишь? Я Шата я уже подрядил…
- Я то на хрен тогда?
- Ну, не знаю, для поддержки
- Для поддержки чего? Штанов? Или шприца? – усмехнулся я
- Да, ну тебя…Мне очково чего-то, а ты его знаешь…
Знал ли я Степаныча? Чувака, телефон, которого собирался дать Казанове. Конечно! Этот жид, кодировал еще самого Язова, он вшил столько торпедо в жопы, что хватит на 1000 общественных бань. Он кодировал депутатов и бизнесменов, работяг, учителей, профессоров, был случай, что он даже собаке торпедо в жопу вшил, потому что овчарка пристрастилась к пиву, которое пьющий хозяин постоянно подливал псине, после развода собака досталась жене, и встал вопрос о собачьем алкоголизме. Ебнутая баба решила, что таким способом она поможет собаке.
А Степанычу чего? Деньги платят? Почему бы не захуярить собаке хрень в жопу за цать тысяч рублей. Именно он мне и рассказал все схемы кодирования, расписал все в красках от обычного гипноза, заканчивая листеноном и прочими жесткими штуками. После пяти часов пьянки и лекции о вреде алкоголя он поднял стакан, махнул его и изрек: «Но все это не работает, Сань! Ни хуя не работает, пока сам не бросишь!» После этого он упал лицом на стол и захрапел.
- Знаю, знаю…
- Поедешь?
- А чего мне ехать? У меня наркологичка, где он работает, в трех остановках, пешком прогуляюсь. Звони, договаривайся, только он берет много…
- Да, ничего страшного! Ладно, скидывай телефон, до связи – и Казан положил трубку
- Идиот – вздохнул я, и полез в душ
Звонок Степаныча меня застал на кухне, когда я поглощал утренний кофе и читал новости про то, что в стране у нас охуенный пиздец.
- Доброе утро, Саша!
- Здорово Иосиф Степанович, как ваше жидовское?
- Твоими молитвами, дорогой мой, гой.
- Звонил твой приятель, Андрей, по-моему. Интересный психотип
- А то! Других не держим – усмехнулся я
- Мне кажется ему не кодирование нужно, а таблеточки какие-нибудь успокоительные…Нес про то что, его окружают алкаши и что бы вырваться из этого порочного круга, ему срочно нужно закодироваться. Говорил, что женщина его любимая не видит в нем мужчину, потом что он выпивает, короче говоря, у человека явно выраженный психоз на фоне депрессии и …..- Степаныч не договорил
- Просто он долбоеб, Иосиф Степанович, но мы его вылечим – отпил я кофе
- Не совсем понял?
- Мы свою партию распишем…Плюс, я забыл тебя с Новым годом поздравить…
- Саш, это лишнее, какие между нами счеты
- Ой, Иосиф Степанович, давай ты в бедного еврея играть не будешь, а то с каждым твоим : «какие счеты», стена Плача начинает христианскую миру источать…Короче его деньги и будут моим подарком, можешь ему тройную цену вхреначить…
- А это не слишком?
- Нормуль… Только ничего ему колоть и вшивать не надо
- А что тогда?
- Листенончик ему сделаешь
- С ума сошел? Он что конченный алкаш что ли? Нет, нет, нет…Это уже в крайнем случае делается, сам знаешь
- А кто тебе сказал, что его от алкоголизма лечить будем?
- А от чего тогда?
- От дурости Иосиф Степанович, от дурости. Так сделаешь?
- Твой приятель…Если надо сделаю
- Вот и славно. Когда ты ему назначил?
- Он сказал: Чем скорее, тем лучше…Поэтому сегодня на вечер…
- Лады, до вечера тогда. Привет супруге, детям, внукам…Как они, кстати?
- Сын в Италии домик купил, вот отдыхают, на месяц уехали…- вздохнул «бедный» еврей
- На жопы голые купил? – усмехнулся я
- На них родимых, на них – рассмеялся Степанович
Сын у Степановича, тоже был наркологом, как и отец, колол и зашивал всех и вся. На круговороте дураков можно неебически подняться. Круговорт прост: бутылка – нарколог – бутылка и так до бесконечности. По статистики не больше 5 процентов после кодирования окончательно бросают пить, большая часть наоборот запивают еще круче. Так что профессия всегда в фаворе и всегда приносит бабло.
- Ладно, до встречи…
- Лехит…
Вечером я доехал до наркодиспансера, где работает Степаныч, встал возле машины и закурил в ожидании Шата и Казановы. В здание заходили различные люди, часть из них была с бабами, жены вели своих непутевых на уколы в жопу, думая, что их семейные проблемы решаться, если благоверный бросит пить.
Если бы все было так просто, никто бы не пил, но это людям не объяснишь, они ищут легких путей, ищут таблетку вечной жизни, таблетку вечного и крепкого здоровья, таблетку вечного счастья, ищут того, чего нет, и не будет никогда.
Черный джип припарковался рядом со мной, оттуда вылез Казнова, который был при параде, как будто он не кодироваться собрался, а на свадьбу шел.
- Ты куда так вырядился? – выкинул я окурок
- Да никуда, просто прилично оделся – пожал он плечами
- А кодирование для нас, Сань, завсегда праздник! – рассмеялся Шат, вылезая из тачки
- Ну, да, Новый год и свадьбы могут быть, хоть каждый год, а кодирование может один раз в жизни быть и навсегда! – улыбнулся я
- На, подержи - протянул мне пару краных роз Шат - Я забыл коньяк достать
- На хрена они?
- Как же? Сегодня умрет алкоголик Казанова, а родиться трезвенник Андрей! И поминки, и рождение в одном флаконе – подмигнул мне Шат
- Хватит прикалываться! – насупился Казанова – Для меня это можно сказать шаг всей жизни
- Казанова ты херней маешься каждый день, так что одной хуйней больше, одной меньше – развел я руками
Шат достал коньяк, закрыл машину и мы двинулись ко входу.
- Ты, это бутылку убери – сказал я
- А чего?
- Ничего, там кругом «зомби», увидят бутылку, растерзают нас к херам
- Да, чего то не подумал – и Шат сунул бутылку во внутренний карман пальто
Внутри здание царил и цирк и уныние. Кто-то сидел молча и ждал своей очереди, кто-то в сопровождении родствеников держал оборону и сопротивлялся:
- Я что пьяный? А? – орал явно бухой мужик
- Папа, ты просто полежишь недельку, здоровье поправишь!
- Я и так здоров! Вот, отжаться могу, хоть сто раз! – мужик, прильнул к полу, и начал «трахать» кафель
- Хватит нас позорить, алкаш! – орала его жена
- Это ты меня позоришь, жопа толстая! – пыхтел мужик
- Федор Сергеевич, ну, в самом деле, встаньте – попытался поднять мужика, муж его дочери
- Уйди салобон, когда ты головастиком по яйцам своего отца скитался, я уже ротой под Кандагаром командовал!
- Папа!
- Алкаш!
- Федор Сергеевич!
Жена, дочка и зять проводили перекличку, пока бывший военный демонстрировал всему диспансеру как надо отжиматься.
- Ой, блядь, вступило – согнулся пополам вояка, когда поднимался с пола. Чуваку ебнуло в поясницу
- Говорила тебе алкашу!
- Папа, ну что с тобой опять?
- Федор Сергеевич, я же сказал: давайте помогу!
Мужик грустными глазами осмотрел всех присутствующих в наркологичке и изрек:
- Лучше бы я в этом ебаном Афгане сдох!
В это время в коридор вышел мой знакомый.
- О, Федор Сергеевич! Опять вы к нам? – подошел он к вояке
- Степаныч, ну скажи ты им? – мужик стоял, согнувшись, и вещал в ширинку старого еврея
- Лариса Ивановна, я вам сказал уже, что без желания пациента, все это бесполезно – обратился врач к жене военного
- А что делать?
- Захотеть бросить пить! Мы на вашем муже уже все лекарства, которые только есть, попробовали, итог всегда один….
- Ну, пусть полежит недельку
- Он разлагающе на пациентов действует, как только он у нас появляется, сразу же откуда то алкоголь в палатах вырисовывается…В прошлый раз, вы помните? – Степаныч с укором посмотрел на бабу.
Она потупила глаза в пол.
- Два ящика пива у него под кроватью нашли! Как он их пронес вообще?! Как персонал уговорил?! – возмущался врач
- Ха – усмехнулся вояка, все так же, упираясь в пояс врача – В свое время мы у Паншерского льва стингеры из лагеря таскали, десятками, а тут какой-то ящик пива…
- Вот видите! Ну, как прикажите его лечить? – развел руками Степаныч
- Ну, прошу вас, отблагодарим – мялась баба
- Ладно…- вздохнул Иосиф Степанович - Но все равно нужно его согласие!
- Я на все согласная! – прокричал мужик
Пара санитаров под крики: «В Афганистане, в Афганистане, в черным тюльпане мы молча плывем над землей» - уводила бойца на заслуженный отдых. Иосиф Сергеевич, заметив нас, улыбнулся и подошел:
- Добрый вечер!
- Шалом! – приобнял я старика
- А ты плохо выглядишь – улыбнулся он
- А с хуя мне хорошо выглядеть? Я ведь в России живу – усмехнулся я – Это Виктор, а это и есть будущий трезвенник! – представил я приятелей
- Очень, рад, очень рад, Иосиф Степанович – протянул руку врач – Очень правильное решение, молодой человек, очень правильное. Ведь пьянство, по сути, это что? Путь…..
- Степаныч, заканчивай пропаганду, он готов уже. Тут речей толкать не надо, ни на митинге – усмехнулся я
- Ладно, тогда к делу, пройдемте в кабинет…
Полчаса Степаныч распрашивал Казанову, задавал стандартные в таких случаях вопросы: про работу, хобби, хохмил, рассказывал истории, короче говоря вел себя как стандартный нарколог, которому вообще до пизды на ваши проблемы, который знает, что ни хуя не поможет, если ты пьешь, но все равно закодирует тебя, если ты хочешь и поимеет с тебя Nую сумму.
- Так, Андрюш, смотрите, что бы вы окончательно бросили пить, мы вас закодируем методом Листенона. Объясню, как это работает. Листенон, он же Суксаметония хлорид , он воздействует на гладкую мускулатуру, парализует ее.
Мы вводим вам, листенон и вас на время парализует, после чего дадим вам понюхать спирт, что бы подсознание запомнило состояние неподвижности при запахе алкоголя, после вкалываем вам атропин, делаем искусственное дыхание и вуаля, вы уже другой человек.
- Как то срашно – поежился Казанова
- Доктор, может торпедо какое-нибудь? – спросил Шат
Я толкнул его под столом
- Чего?
- Потом - шепнул я ему
- Да, боюсь торпедо, эспераль и прочие средства вряд ли подойдут Андрею, он ведь окончательно хочет бросить пить?
- Да! – кивнул Казан
- Тогда, это самый действенный способ.
- Я читал, что есть еще метод Довженко? – спросил Казан
- Он, не совсем вам подходит, он требует времени, а вам ведь срочно нужно? – улыбнулся Степаныч
Казан кивнул…
Метод Довженко, метод Довженко. Когда я слышу это выражение, у меня на лице появляется улыбка. Великий шарлатан Довженко! Он велик! Остап Бендер? Мавроди? Ха! Довженко – вот Бог жуликов. Метод лечения по Довженко настолько же прост, настолько идиотичен и рассчитан на отсталых дебилов, которые не понимают физиологии и психологии человека. Для того, чтобы начать лечиться по этому методу, вам нужно не пить месяц! Только после этого вы можете приступить к лечению.
Согласитесь, что человек, который легко смог не пить месяц, может и дальше не пить, на хуй его лечить? Но Довженко изобрел формулу, по которой именно через месяц нужно начинать активное и дорогостоящее лечение алкоголиков. В свое время толпы ломились к нему и признавали его гуру наркологии. Таким же способом он лечил и наркоманию и табакокурение, по его методу даже игроманию начали лечить.
Самое уникальное, что стадо верит и идет с денежкой. Трезвые, некурящие, не играющее целый месяц, люди просто идут и платят деньги за бла-бла, конечно результаты потрясающие, после сеансов никто не пьет, а с хуя они будут пить, если они уже месяц итак не пили?
- Хорошо, пройдемте сюда – Степаныч открыл дверь, за которой стояла кушетка, возле которой стояла, довольна миловидная деваха в белом халатике
Мы с Шатом прошли и присели на диван.
- Они тоже тут будут? – спросил Казан
- Вы же сами хотели, чтобы друзья присутствовали – пожал плечами Степаныч
- Да, конечно – как то понуро сказал казан
- Так, ложитесь, аккуратно голову. Подушку уберем, нужна ровная поверхность. Лена, засучите рукава рубашки – командовал нарколог
- Он не сдохнет? – спросил Шат
- На какое то время – улыбнулся я
- Не понял?
- Эта хрень полностью обездвиживает до определённого момента, потом колют атропин, как Степаныч сказал, искусственное дыхание и все ок
- Ты откуда знаешь? – покосился на меня Шат
- Я все знаю…Смотри лучше
- Так, Андрей, выберите точку на потолке и не спускайте с нее глаз…Лен, колите – медсестра ловко кольнула шприцом в вену левой руки, и листенон побежал по венам, обездвиживая идиота….
Степаныч повернулся ко мне и махнул головой, спрашивая, что делать дальше. Я встал с дивана и подошел к телу, взгляд Казана был устремлен на потолок и ничего не выражал. Монотонным голосом я начал вещать:
- Будешь слушать различных ебнутых дур, так навсегда обездвиженным и останешься….- я повторял это раз за разом.
Медсестра и Степаныч стояли в ахуе…Стояли до тех пор, пока у Казана из глаз не пошли слезы:
- Атропин! – крикнул Степаныч
Медсестра вколола в левую руку атропин, после чего Казана начали возвращать в наш грешный Мир
- Все выйдите! – гаркнул еврей –Ты, Саня, совсем ебанутый – покачал он головой
Мы с Шатом вышли…
Через пол часа, мы вернулись в кабинет, за столом сидел Казанова и Степаныч.
- Ну, как? – улыбнулся я
- Охуеть, охуеть – бурчал Казанова
- Чего хочешь? – спросил я
Казанова сидел и вращал глазами, как сумасшедший, тут у него зазвогнил телефон:
- Да - ответил он – Чего? Да иди ты на хуй, дура ебнутая – отключил он трубку
- Так чего хочешь? – еще раз спросил я
- Выпить, немного только, завтра по делам ехать надо – вздохнул Казан
- А как же твоя? Тебе же пить нельзя? – улыбнулся Шат
- Да ну ее на хуй – махнул рукой Казан
Мы достали коньяк, Степаныч присоединился к нам…
- Вот, Иосиф Степанович, сегодня мы открыли не просто какой-то метод излечения от алкоголизма, мы открыли метод по избавлению от пизданутых баб! – поднял стакан я - Казан, будешь еще баб слушать?
- Никогда – замотал головой Казанова
- Да-а-а-а-а, на Нобелевскую конечно это не тянет, но в аналы этого диспансера обязательно войдет – усмехнулся нарколог – Ладно, господа, Лехайм- и нарколог поднял бокал с виски...
via top_lap
Это сообщение отредактировал insaider - 22.02.2015 - 16:51
yaplakal.com