140
Мой хороший приятель Серёжа Чучин, сказал так:
- Тебе, Вовчик, надо поработать.
- Да я…
- Молчи, надо. Весь ты стал какой-то драный, тощий. Взгляд у тебя, как у этого… ”сами мы не местные”. Работаешь-работаешь, как бобёр, в своем институте, наукой занимаешься, а денег – чуть да ничего.
Значит так. Позвонишь вот по этому телефону, позовешь Василису. Скажешь, что от Чучи. Так и скажи: “От Чучи”. Понял?
- А кто это такая – Василиса?
- Главная у нас по рекламе пива.
- А чего делать-то надо?
- Рекламный слоган придумаешь – и двести баксов твои.
- Ух ты! За один слоган!
- А может, и триста. Пятьсот не обещаю. В общем - звони, не пожалеешь.
Ну, выпил я для храбрости два джин-тоника. Звоню. Отвечает женский баритон, обволакивающий такой, как у Муслима Магомаева:
- Але.
- Але. Здравствуйте. Василису можно?
- В каком смысле “можно”? – слегка обиделся Магомаев.
- В смысле: я от Чучи. Меня Володя зовут.
- Здорово, Вован. Писать умеешь?
- Все, кроме стихов и доносов.
- Тогда завтра подъезжай. Диктую адрес. Фиксируй.
В два часа я был у Василисы в офисе. Симпатичная такая дама, похожа на Валерию Новодворскую. Только без очков, бритая наголо и кольцо в носу. В чёрном балахоне. Дырка в районе пупка. В пупке тоже кольцо. Сидит, курит “Вог”, предварительно отрывая фильтры.
- Ну, Вова, смотри.
Василиса вставила кассету. На экране пошёл ролик. Бутылка пива, вся в пене, как Пугачёва в волосах. Потом Биг Бен. Счастливые лица двух старичков. Море. Закат. Опять же счастливые лица, теперь уже двух молодожёнов.
Жених явный дегенерат. Опять Биг Бен. Снова море с закатом (или с восходом – кто ж его разберёт). На берегу моря все четверо, включая уже окосевшего дегенерата. Счастливые, пьют пиво, дегенерат больше всех, жадно так. И та же бутылка в пене, как невеста в фате. Все.
- Ну как? – спросила Василиса, открутив очередной фильтр от очередного “Вога”. – Мысли есть? Текст; нужна, фраз на пять. Пафосная. Типа того: “Они понимают друг друга, потому что вместе пьют пиво…” И тому подобный хренёж. Ну что Вова, нацедишь слёзы?
- Это можно, - говорю. – Только я не понял, почему там Биг Бен, а пиво немецкое?
Василиса угрожающе прервала затяжку:
- Точно немецкое?
- Точно.
- А это точно Биг Бен был?
- Сто пудов. Что я Биг Бена не видел?
Пауза. Нехорошая такая.
- Вот Муртазыч гад, а!.. – слегка порозовела черепом Василиса и, дрожа кольцом в носу, стала набирать номер:
- Муртазыч? Это я… Что же ты, козлище слабоумное, делаешь-то, а? У тебя что уже, экстракт текилы вместо мозгов? Совсем менталитет пропил! Чего же ты мне бундесовое пиво в Лондон вклеил, скот рогатый? А?.. какой Кёльнский собор, мычалово! Это Биг Бен, а не Кёльнский собор! Телепузик безбашенный! В школе-то учился, Келдыш?.. А?.. В лесной? С мат- уклоном? То-то и видно. Ну держись у меня!..
Василиса швырнула трубку. Пыхнула пару раз “Вогом”, почесала лазоревое темя:
- Барбекю из конторы сделаю… Ладно, Вовка. Давай другой ролик заценим.
Кассета как-то неохотно, как шахтёр в забой, вползла в магнитофон. Сначала слегка порябило на экране. Потом пошел ролик. Синее небо. В небе чайка. Красиво.
Камера опускается вниз. Горы. Выжженная земля. По ней идет потный индеец. Индейцу жарко. Вдалеке пирамида. Индеец на неё взбирается. Там, наверху пирамиды, что-то типа фараона. Фараон торжественно протягивает индейцу банку. Следующий кадр: индейцу явно хорошо (наверное, выпил). Опять– небо с чайкой. И надпись, по-итальянски: “Из лучших сортов сицилийского винограда”. Всё.
- Классный ролик, - сказала Василиса. – Нужна убойная текстА. Фраз на семь. Дескать, “всего один глоток – и удача, блин, с тобой”. Давай, гони какую-нибудь байду в рюшках.
- Ща… - говорю. – Только я не понял, причем там виноград?
- Какой виноград?
- Да там написано было в конце: “Из лучших сортов сицилийского винограда”. По-итальянски.
- Да ну?! Это Пупок все перепутал!
- Пупок – это кто?
- Васька Пупков. Это он, недоумок, ролик нарезАл. Ну ладно, эту сицилийскую писюльку про виноград мы ампутируем. Давай текст сочинять.
- Текст – не проблема. Только там странно всё как-то. Индеец – перуанский. Из Перу, страна такая…
- Я в курсе.
- А пирамида мексиканская. Пирамида майя.
- Уверен?
- Уверен. Я там был, в Мексике-то, в Чичен-Ице… залезал на пирамиду-то… Высокая… Действительно, взопреешь…
- Тьфу ты!.. Ну, это ладно. Перу, Мексика… Все – Южная Америка. Гражданам по барабану.
- Ну, не знаю. Мексика – это все-таки Центральная Америка. От Перу до Мексики – как от Москвы до Чечни. Что же этот чубрик все пешком прочапал?.. Нелогично.
- Да, нелогично… Пупка – ногами задушу.
- И потом - откуда там фараон египетский? В Мексике-то?
- А кто его знает… В древности там всякое могло быть…
- Да и чайки над пустыней не летают.
- А может, это кондор какой-нибудь?
- Альбинос, что ли, мутирующий?.. Что ж я, кондора от чайки не отличу?
- Да… Дела… Ну, Пупок, двоечник несчастный, я тебе устрою расчленёнку по-мексикански.
Помолчали.
- А главное, - продолжал я, - мне не ясно: накой ему духИ-то?
- Кому?
- Индейцу.
- Какие духи? Ему этот тетерев египетский пиво дал. Баночное. Видал, как тот доволен был? Жажду он утолил. Это же ясно.
- Не знаю, не знаю… На банке было написано “Жан Поль Готье”. Это духи такие французские, особые. В банках. На пиво, конечно, издалека и без очков похоже, но…
- А не врёшь?
- А чего мне врать. Женские духи. Дорогие… Я ещё понимаю одеколон дешёвый пить… Хотя тоже, конечно, извращение. Но чтоб французские духи квасить… От жажды. Это перебор. Настоящему индейцу, конечно, все ништяк, но…
- Да-а-а… - протянула Василиса с интонацией Джигарханяна-Горбатого. – Хорошие дела… Значит, сегодня тексту не напишешь?..
- Я-то могу, но чего тут выйдет? “Пейте французские духи в пустыне, чтобы утолить жажду, и с вершины египетско-мексиканской пирамиды в Перу вы заглючите кондора-мутанта”?
- Да, не та текстА. Шизиловым попахивает.
- Вот я и говорю.
Так и не написал я слогана. И двухсот долларов не получил. Зря полдня потратил. И все из-за Мурзыча с Пупком. Даже чужого нарезать как следует не смогли, второгодники. И поэтому я говорю:
Ребята! Давайте учиться в школе! Чтоб духи от пива отличать. Чтоб кондоры в чаек не мутировали. И по миру ездить, смотреть, изучать, вникать.
Чтоб Биг Бен в Кёльнский собор не превращался.
© Елистратов Владимир
yaplakal.com