Ну, падонки, доброе утро нах!!! Герр Штурман вышел на тропу войны. Теперича ожидаем фройлян Шатци.
Поехали:
В дверь эротического клуба в столице России стучат два эстонца. Дверь открывает огромный амбал: - Чё надо? - Скажжиттее, какиие услууги ммы мошшем поллучиить ффашем эроотика-клуубе са четыыре эстоонских крооны? - Идите и отсосите друг у друга за углом! - и захлопывает дверь.
Те же двое через пятнадцать минут стучат снова в дверь: - Нну, а теппеерь - комму мы толшныы уплатиить этти четыыре эстоонских крооны?
После секса она: -Дорогой, как мы назовём нашего малыша? Он, завязывая презерватив в узел: -Если выберется, Дэвид Копперфильд!
--------------------
-Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! Ударрр!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex наш сегодняшний спонсор!!!
Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! О!!! Смотрите!!! Наши втроём!!! Против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! Ударрр!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex наш сегодняшний спонсор!!!
Фухх, ну наконец-то я услышал смешную версию этого анекдота. А то я уже начал думать, шо я тупой. Zdob , спасипа!
- Что хуже: невежество, безразличие или бескультурье? - Я не знаю, и мне на это пох#й.
В связи с отменой в России смертной казни все ранее приговоренные будут хорониться живьем.
Извини, но секс - это еще не повод авторизовывать тебя в аське...
Жена спрашивает у мужа: - Вася, а как там на шахте, расскажи? Муж говорит: - Я лучше покажу. Закрывает её в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, она выпала и лежит. Муж взял,да и трахнул ее. Жена очухалась и спрашивает: - Я всё понимаю, а трахнул-то зачем? - А это за ранний выезд из шахты.
Ганс и Юрген всегда мечтали попасть в Третьяковку, но, к сожалению, они были плохими артиллеристами.
- Тук-тук! - Кто там? - Это я, почтальон Печкин, примите телеграмму! - Стартую...
Почему блондинка насрала две кучи? Потому что забыла снять стринги.
В аптеке: - Мне что-нибудь, чтобы с девушками получалось. - Виагру? - Нет, а есть хлороформ?
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик: ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу. K нему подходият люди и говорят: - Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти? Человек - ноль внимания. Они опять: - Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора. Ноль эмоций. Пришел администратор. - Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места! Никакого ответа. - Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте! Если вы не уберете ноги, я позову милиционера! Приходит милиционер. - Значит так, ноги убери! Человек молчит. - Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери! Молчание. - Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся? Тут человек, еле шевеля губами, говорит: - С балкона...
Добавлено в 12:07 Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".
Добавлено в 12:08 Звонок в дверь. - Здравствуйте, я ваш сосед... - Сверху или снизу? - Что, вот так сразу?
По постановлению Минздрава дети, не прошедшие санитарную обработку живота, к экскурсиям по Кремлю не допускаются.
На одной свадьбе был такой конкурс: из бумаги вырезали 15 штук следов — и жених должен был на каждый наступить и сказать комплимент своей жене. 1ый: — Милая… 2ой: — Любимая… 3ий: — Красавица… 4ый: — Солнышко… 5ый: Тут он поскальзывается и падает: — Блядь! Сука!
Из протокола: "Подозреваемому были предъявлены неопровержимые улики, в результате чего у него от волнения пошла из носа кровь, выпало четыре зуба и сломалось два ребра..."
Трудно говорить с набитым ртом, особенно, если бьют регулярно.
- Что у тебя с ногой? - Поранился во время танца. - Типа БрейкДанс? - Нет. Танец с саблями.
- Ребята, я вчера наконец-то встретил женщину своей мечты.. - Ну учитывая, что ты всю жизнь мечтал о велосипеде... Показывай, где эта двухколесная красавица.
- Неправильно ты, тетя Федор, бутерброд ешь! Надо ртом!!
В два раза больше общения с близкими! Новый тариф "Инцест" от Пчелайн!
Приходит мужик в ресторан. Усаживается за столик, напротив кладет маленькую безногую собачонку. Заказывает бутылку водки, выпивает. Подходит официант со счетом: - А как зовут вашу собачку? Мужик (вытирает слезы, с чувством): - А... какая разница - зови... не зови... Все равно не прибежит...
Солнышко светит, льдинки плывут, На льдинках лягушки лягушек еб#т. Мерзнут животики, лапки скользят, Но по х#й лягушкам - еб@ться хотят!
Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой. Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно. Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет. Девушка (Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала... Директор (перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет. Девушка (еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но... Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже "без галстуков". Может быть, немного вина, минет. Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет... Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину. Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку. За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой. Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу... Из под стола: НЯМ-НЯМ...и шапку...
Занимаются любовью парень с девушкой. Парень делает куннилингус, поднимается и сладострастно шепчет ей на ушко: - Десертик ты мой. Девушка с выражением Железного Феликса на лице отрубает: - Что за нежности?! Парень: - Прости, сука...
Диалог Доктора (Д) и мужа пациентки (М): Д: - Ваша жена умерла от рака! М: - (задумчиво) Да, это была ее любимая поза. Д: - Да, Вы что шутите? У нее все легкие были в дырках! М: - (со смущенной улыбкой) Доктор, Вы мне льстите!
Подходит мент к ларьку с шаурмой и спрашивает: - Хозяин, твоя шаурма вчера гавкала или мяукала? - Нет, документы спрашивала.
- Как тебя зовут? - Если ласково и сокращенно - Олег. - А полностью? - Олегофрен.
- Я мимо цирка не хожу. Меня клоуны пи3дят. - Чо - серьёзно? - Да нет, суки, с шуточками!!!
Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему красивая стюардесса и спрашивает: - Желаете отобедать? - А какой выбор? - Да или нет.
- У меня все входяшие бесплатно! - "Мегафон"? - Домофон.
Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки: "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы." - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!
На днях увольняли сисадмина... Директор говорит ему, мол, сдай системный пароль, и подает бумажку, админ записывает следующее *******, немного подумав, "а нет, еще одна снежинка".
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. - Угадай, чья нога? - Hе знаю. - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Диты, идите яблоки кушать! - Диду, ведь у вас ружье... Вы нас таво... - Та отож...
Объявление: Для съёмок обнажённой натуры требуется фотограф, имеющий опыт работы с большой выдержкой.
С 2008 года наша армия окончательно перейдет на контрактную систему. Заключить контракт долг каждого гражданина, достигнувшего 18-летнего возраста....
- Леля, шо вы пишете "Два мужика надорвались на мине"? Не "надорвались", а "подорвались"! - Нет, таки надорвались! Не на мИне, а на минЕ!
Чем покупка компьютера похожа на женитьбу? Ты выбираешь себе компютер полгода, все взвесил и посчитал, но стоит тебе его купить и выйти из магазина, как за углом ты найдешь то же самое, только намного лучше и дешевле!
Вчера было совершено покушение на президента Монголии. К счастью стрела не смогла пробить доспех из кожи барана.
ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое. Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся. - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь. - Да, проследил, - отвечает помощник. - Ну и куда он пошел? - К вам домой.
Фильм "Ночной дозор" бесспорно, стал самым интересным фильмом года. Хотя, с порно он был бы гораздо интересней.
Захожу как-то к маме в спальню. А у нее на кровати мой босс. Я был шокирован. И только потом вспомнил - я же работаю в фирме своего отца.
Школа. Урок труда. Учитель: - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать! Ученик: - Так они туда не влазят. - А ты гвоздики возьми, придурок!
Приходят семь боксеров в фотосалон и просят фотографа: - Сфотографируй нас. - Хорошо, как вас сфотографировать? - Значит, мы, это, втроем с кулаками прем на этих четверых, а они, это, испугались и в стойке отходят. Мужик их сфотографировал и спрашивает: - Сколько сделать фоток? - Две. - Хорошо, но на хрена вам такие фотки? Тем более две. - Тренер нам сказал - принести две фотки 3 на 4.
Психиатор у сисадмина спрашивает: - Какое у Вас самое нелюбимое сочетание цветов? Сисадмин хмуро: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зеленый, бело-коричневый, коричневый...
Пpоходит выставка по достижениям в компьютеpной технике. Представлены новейшие пpоцессоpы от Intel , AMD, а так же впеpвые пpоцессоp Зеленогpадского HПО . Пpоцессоpы пpоходят тестиpование по всем паpаметpам, и везде лидиpует отечественное изделие. Экспеpты в шоке. Пpиносят мощный микpоскоп, кладут пpоцессоp. Один экспеpт заглядывает в окуляpы и чеpез секунду падает в обмоpок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обмоpок. Комиссия в недоумении. Тpетий экспеpт долго смотpит в микpоскоп, а потом, заикаясь, пpоизносит: - Вы не повеpите! Он на лампах!!!
Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку: — Девушка, мне пожалуста колбаски… этой… этой… этой и вооон той… нет нет не этой, а вооон той… ага! Тепер сыр… этот… этот… этот и вооон тот… нет нет не этот, а вооон тот… ага! Очередь начинает шуметь: — Мужик, заебал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно? Шевелись!!! Мужик неспеша поворачивается к очереди: — Вы… вы… вы… и вооон вы… нет не вы, а вооон вы… пошли на хуй!!!
Группе мужчин и женщин старше сорока лет было дано задание вычеркнуть одно любое слово из фразы «Сексуальная красавица Анжелина Джоли дала интервью Владимиру Познеру», которое они сочтут лишним. Примечательно, что выбор женской части группы разделился между словами «сексуальная» и «красавица», в то время, как мужчины были единодушны, вычеркнув слово «интервью».
Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому — конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает: — Где была? Жена: — На работе… — Нет, я спрашиваю — ты где была? — На работе, ну, подумаешь, чуть выпила — у подруги день рождения был… — Врешь. Ты на чем домой приехала? — На троллейбусе. — А почему тогда в каске?!.. Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com