Мясорубка, кстати, украинская

Учти главное когда назад прикручиваешь бачок, крути болты по очереди по пол оборота, иначе и ты пойдешь за новым комплектом бро.

Думаю с мясорубками-это одна наша общая беда!))) ( комбайн Bosch- год мясо крутила в обратную сторону)

говорите помедленнее, я записую...

Я в своей жизни устанавливал три унитаза))) Правда новые. Теперь буду стараться сделать старые))) Спасибо за пожелания))))

инструкция... её кладут в упаковку с товаром что бы цену набить...)
это к вопросу правильной установки шнека и ножа, да и в общем то сборки всей мясорубки

было дело с мясорубками, рубились не по детски, две электро приговорили, но там проблема состояла в пластиковой шестерне которую слизывало, разбирал менял несколько раз, хватало не на долго, хотя сейчас третья той же фирмы хоть бы что, проблем никаких, тфу тфу

а есть ещё ручная сделанная в СССР, зверь агрегат, малым был так же как и многие крутился на ручке этой, а потом всей семьёй пельмешки, манты....

Не настойчивый ты.

Кошмар и моего детства тоже

У меня в квартире все выключатели включаются вниз. А недавно купил новый трехклавишный выключатель, а он включается вверх. Долго я его разбирал чтобы потроха перевернуть, но все таки победил

Жена бракованная

И с оставленным внутри пенопластом, который туда на заводе пихают, чтобы корпус не деформировался при перевозке

Наверное не шестерня, а предохранительный колпачок шнека. Его ставят для того, чтобы если например кость попадет в мясорубку и её не заклинило насмерть, а этот колпачок меняется и мясорубка снова жива. Обычно в комплекте несколько штук кладут.

Поменяй заглавие, путинарода заминусуют недочитавши!

прошлой осенью я понял это лично

Не помню когда приняли запрет, но в 2004 году баксы мы в магазине уже не принимали(хоть и были цены в у.е.), отправляли народ в ближайший обменник, многие попадались на подставы ментов, ну и на бабки естественно.



А про стиралки.
Году эдак в 1996 подарили бабке с дедкой новую импортную стиральную машину, отдали и уехали(600 км). Деревня не глухомань, но ближайший приличный город в 160 км. Все эти "вкусняшки" там были в диковинку. И они велись на всякие PANA SOUND(пол России тогда считало его панасоником ). Месяца 2-3 она у них прыгала по всей комнате пока мы не приехали и не убрали транспортировочные болты.
И работает до сих пор.

Шнек конический(усечённый конус), его действительно наоборот не вставишь. Хотя может есть конструкции с цилиндрическим шнеком, но уже точно не такие какие были у всех дома.

Модель мясорубки какая у них, интересно. И производитель.
Картинка колпачка - Аксион.

Как-то сильно заебался на работе, домой приехал. Вставляю ключ в дверной замок, поворачиваю - ключ проворачивается, а дверь как была закрыта, так и остается. С другой стороны уже кто-то из домашних дверь пытается открыть. Матерился в тщетных попытках попасть домой минут 5, пока не понял, что дверь я закрываю Изнутри открывают - я закрываю. И так по кругу.

по опыту знаю когда покупаешь электромясорубку смотри из чего сделана передаточная шестерня. должна быть стальная без каких либо пластмассовых колец. Есть такая Ротор называется. Сейчас и многие импортные. у меня уже вторая называется витёк там ксати очень качественные ножи фарш действительно резаный получается

анекдот напомнило.
Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал,что раз уж выходные дни все равно не задались , то может на рыбалку?...

от молодцы, повеселили
и соседи красавы - как знали
АЭСы у них долго не протянут без москальской обслуги
(эх, ветер, ветер, главное чтобы в ненашу сторону в тот Исторический момент дул - куданить на гойропу желательно)
ну и, понятно - ручная мясорубка очень пригодится, когда лекстричество ёк
еще рекомендовано задуматься про печку-буржуйку и лучину
про керосинку с паяльной лампой тема не канает - ибо для успешной работы девайсов необходим нефтепродукт

Противогаз решает проблему.

Старший киндер стракболист и забросчик, я иногда работаю с химией (и ещё не забыл, к слову, что такое "заброска" и "хабар").
Кстати, когда младшая развопится, старший её пугал - СЕЙЧАС ПРОТИВОГАЗ НАДЕНУ! (есть и детсий), а она не особо и пугается...

Все обожаем "хреновину" (хрен, помидоры, чеснок, перец).

Работал много лет назад в сотовой сети. У Мегафон были тогда "Карты продления", которые продляли действие платежа на 1 месяц(кто знает тот поймет). Приходит таджик какой-то а за кассой напарница. Диалог:
Таджик - Здраствуйте
Напарница - Добрый день
Таджик - А у тебя месячные есть ?
Напарница - О_О ты переел что ли?
Таджик - Ну месячные есть у тебя или нет
5 минут ее криков какой он извращенец, и его глупые отмазки, но потом он вспомнил слово и сказал "Карта месячные на Марафон" :)
Тогда мы все поняли, поржали и отпустили с месячными :)

Давайте еще историй!
ржу в голос!!!!

Добавлено в 14:53
Как-то работала на вокзале, зал ожидания с услугами, забрели к нам 2 туриста "облеко морале" мы по английски не бум бум тогда, пытаемся мычанием и жестикуляцией понять, что надо этим товарищам, полчаса "шпрехали" я уже не выдерживаю и говорю "*лять, я не понимаю, что им нужно то" Пришел сотрудник вокзала, я ему: иностранный знаешь? он: Да! Родненький узнай чего хотят то эти двое! Он с ними полялякал и говорит мне: им нужен билет до Нижнего с пересадкой потом до Кирова и обратно в Питер! Я умоляю его пойти в кассу с ними и помочь там оформить им билеты, Он обращается к ним, они лялякают опять, и тут сотрудник вокзала просто ржет!!!! Туристы ему сказали: Спасибо большое, а то мы кроме слова *лять больше ничего не поняли!

сам сделай. удиви жену... щас везде рецепты с полным перечислением продуктов и фото вплоть до того как морковку чистить.

Скажи ей, что кости предварительно вырезать из мяса нужно

Поздравляю, господин спи3демши!

Имею такую украинскую мясорубку соковыжималку от Мотор-Сич, может с камней соки выжимать. Всё таки завод — гордость реактивной авиации.

А я глупый, зато сильный.
Жена говорит, что когда у меня что то не получается, я прилагаю больше усилий и либо начинает работать, либо ломается.
Амбула.
Честно говоря я тогда остограмился. Или ополлитрился? Не помню за давностью лет.
Что то мне потребовалось монитор к системнику подключить. А там такой разъем хитрый, четырехугоьный с ножками. Этими ножками нужно в дырочки попасть. Я и попал. Правда вверх ногами, наоборот. Ремонтники мне сказали, что это невозможно. Но я же впихнул не впихуемое. И вроде даже без особых усилий.
Только в тот раз все же не фига не работало (((