Мясорубка, кстати, украинская

Это у нас же подкину дровишек


Приезжает мужик проходит на кассу и говорит примите пожалуста назад раковину керамическую и верните деньги вот чек мы купили её вчера.
продавец(П) -почему??
мужик(м) -она бракованная
П-пошлите посмотрим
подходим к автомобилю ваз 2107 он открывает багажник, а там среди домкратов ключей и запасок канистр ковриков и всякой херни, которой место на свалке- лежит раковина разбитая на 2 части.

Я говорю где тут брак вы её разьебали вдребезги, и вспомнил видос как убивали кабана раковиной. (тут где то есть)
мужик с пеной у рта -Да как, мне вынесли её грузчики в коробке а мы увидели только дома. Крики и истерика я пойду жаловаться и.т.п.

Я -Мужчина у нас стоит камера, которая сняла как Вы, руками, проверяли ее на наличие трещин и сколов - можете посмотреть.... ЗАНАВЕС

Это все херня, товарисчи.
Работал я в магазе строй- и отделочных товаров в отделе света. Люстры, светильники, лампочки и т.п. Покупает мужик люстру со светодиодной подсветкой, с пультом. На следующий день прибегает и говорит, что люстра ващще не работает, нихуя не светит, пульт гамно, батарейка- шляпа... Ну, думаю, давай разберемся... Люстру повесили, спрашиваю. Тот- повесили, нифуя не работает. Спрашиваю- подсоединили? Тот- куда? Она же с пульта работает. Думаю, хуй с тобой, давай как пятилетнему тебе расскажу откуда ноги растут. Ты, говорю, телевизор, чтобы посмотреть, в розетку его включаешь? Тот- да. Вот, говорю, тоже самое и с люстрой надо сделать! Мужик ответил шедеврально. Но, грит, НА ПОТОЛКЕ НЕТ РОЗЕТКИ!
Этот идиот, не подключенную к сети люстру пытался с пульта управления включить! Бля, это надо дожить до 40, сцука, лет и не знать, как работают электроприборы!

А вот у меня моноблок, и никак не могу арматуру к нему прикупить.

на монолит у нас арматура 300 целковых стоит постоянно есть

Колесный болт руками можно так закрутить что потом без удлинителя не открутишь. А уж если ногами попрыгать да трубой поработать - болты потом высверливать бывает приходится.
В общем ваша история отдает склонностью к преувеличениям.

Да легко! Маска для плавания, на трубку для дыхания мокрый носок надевается. Ноу-хау придумал наш сосед по даче много лет назад.

Да, такая и берёзовый сок сможет отжать.

Общеизвестно: чтобы впихнуть невпихуемое, сначала надо загибнуть.

Хотелось бы послушать сей загиб... Может, новое слово бы услышал...

Как говорится, пиши исчо!