Или вот еще, того же автора
ЗА МАТУШКУ РОССИЮ
Русских моряков лучше не трогать, лучше не доводить.
Это я точно знаю. И сейчас я вам поясню то, что я знаю на конкретных
примерах. Но перед этим скажу: нашему брату - русскому моряку - только дай
подраться, и чтоб за матушку Россию, чтоб за Святую Русь, за веру, царя и
Отечество.
И даже если в руках ничего не наблюдается, колами будут крошить,
колами, камнями, зубами, клыками, копытами. Уйдя чуть в сторону от основного
русла нашего рассказа, скажем, что когда в исторический период нашей
флотской истории нашему историческому главному принесли карту обстановки на
Средиземном море, то там огромный американский авианосец обеспечивался нашей
малюсенькой единицей.
- Что это такое?! - воскликнул главком. - Что это? Что?! - все тыкал и
тыкал он в нашу малюсенькую единицу, а штабисты его все не понимали и не
понимали.
Наконец, поняли: наша единица очень маленького размера на карте
получилась.
И переделали: нарисовали маленький авианосец, а рядом изобразили
огромную русскую единицу; нарисовали и тем удовлетворили главкома по самую
плешь.
Так вот, вернувшись в основное русло нашего рассказа, скажем: "Да,
товарищи! Да! Воздушное пространство нашей с вами горячо любимой Родины
нарушается всеми, кому не лень. Да!"
Есть у нас, конечно, кое-что, можем мы, конечно, кое-чем ахнуть и
устроить им там всем птичкин базар, но связаны мы по рукам и ногам, связаны,
перепоясаны, скованы и перебинтованы. И в таком вот запакованном состоянии
мы еще не просто должны передвигаться, как пингвины в стаде, мы еще обязаны
предотвращать их вражеское поползновение.
- Наши Вооруженные Силы должны! - орут на всех углах те, кто из всего
многообразия лучше всего запомнили то, что им должны Вооруженные Силы.
Должны-должны, кто же против? Конечно, должны. Мы всем должны. Ну
конечно. А вот вы скажите: а бодаться нам можно? Нет, нельзя. Не дают нам
бодаться. Не разрешают. Вот если б нам разрешили бодаться, то мы бы им
показали. Ежедневно б бодали.
А как мы недавно безо всякого разрешения америкосов боданули? Это ж
просто праздник души.
Было так: на Черном море ввалился в наши террводы их крейсер - тысяч на
тридцать водоизмещением, и тут же наш СКР, старый, как причальная стенка
Графской пристани, пошел ему наперехват.
Это ж просто песня лебединая, когда наш древний дедушка СКР идет ему -
современному, толстому, сытому - наперехват. При этом внутри у дедушки все
пыхтит, скрипит, визжит и пахнет мерзко. И дрожит в нем все в преддверии
схватки.
- Ну, блин! - сказал командир СКРа, которому велели пойти, но при этом
даже гавкать запретили, и который должен был пойти и сделать что-то такое,
но при этом ни-ни, ничего международного не нарушить.
- Ну, блин! - сказал командир СКРа. - Сейчас я ему дам!
И он ему дал - въехал в крейсер носом. Просто тупо взял и въехал.
Америкос вздрогнул. Не ожидал он, оторопел. А наш не успокоился, отошел и
опять - трах!
- Ага! - орал командир СКРа в полном счастье. - Ага! Не нравится?!
Звезда с ушами! Не нравится?!
СКР все отходил и бросался, отходил и бросался, а америкос все торопел
и торопел. Это был миг нашего торжества.
В конце концов американец решил (пока ему дырку насквозь не проделали)
слинять из наших вод. Развернулся он и рванул изо всех сил, а наш махонький
СКР, совершенно искалеченный, напрягая здоровье, провожал его до нейтрали,
умудряясь догонять и бодать в попку.
В следующий раз следующий американский крейсер в совершенно другом
месте снова вторгся в наши священные рубежи.
И тогда на него пошел кто? Правильно - пограничный катер. Катер подошел
и сказал крейсеру, что если тот сейчас же не уберется ко всем чертям, то он,
катер, откроет огонь.
На катере даже развернули в сторону крейсера свою пукалку, которая в
безветренную погоду даже бронежилет не пробивает, и изготовились.
- Вой с ней, с карьерой, - сказал тогда командир катера, напялив
поглубже свой головной убор, - сей" час я им устрою симпозиум по
разоружению, хоть душа отдохнет.
Но душа у него не отдохнула. Крейсер, передав по трансляции: "Восхищен
мужеством советского командира!", - развернулся и убыл ко всем чертям.
А еще, дорогие граждане, корабли наши, надводные и подводные, в
открытом море облетают самолеты вероятного противника прямо через верхнюю
палубу; объезжают, гады, как хотят, да так здорово объезжают, что зубы наши
в бессильной злобе скрипят о зубы, а руки сами ищут что-нибудь, что сможет
заменить автомат, - гайку, например.
Знаете ли вы, что палуба нашего корабля - это святая святых и наша с
вами родная территория? А воздушное пространство над ней вверх до ионосферы,
не помню на сколько километров, - это наше с вами воздушное пространство. А
враг лезет в наше воздушное пространство и зависает над нашей родной
территорией, да так близко зависает, что может нам по морде надавать.
И зависает он, как мы уже говорили, не только над надводными кораблями,
но и над подводными лодками, идущими в надводном положении.
Раз завис над нашим атомоходом иноземный вертолет, прямо над ракетной
палубой завис, открылась у вертолета дверь, и вылез какой-то тип. Сел этот
тип в дверях, свесил свои ножки, достал "лейку" и давай нас фотоаппаратить.
- Дайте мне автомат! - кричал командир. - Я его сниму. Он у меня рыбок
покормит.
Долго искали автомат, потом рожок к нему, потом ключи от патронов,
потом открыли - оказалось, там нет патронов, потом патроны нашли, а рожок
куда-то дели.
Кэп выл. Наконец кто-то сбегал и принес ему банку сгущенки и кэп
запустил в него этой банкой.
Вертолет рванул в сторону, фотограф чуть не выпал. Он орал потом,
улетая, благим голландским матом и грозил кулаком, а наши непристойно
смеялись, показывали ему банку и кричали:
- Эй! Еще хочешь?
А что, запустить мы можем. Особенно если нас пытаются так нахально
увековечить.
Однажды наш противолодочный корабль шел вдоль чуждого нам берега, и
вдруг катер их береговой охраны отделился от береговой черты - и к нашим.
Пристроился и идет рядом. И на палубе у него сразу же появляется тренога,
неторопливо, без суеты эта тренога налаживается, фотоаппарат появляется с
метровым хлеблом, и фотограф уже начинает по палубе ходить, как в театре,
примеряясь, чтоб изобразить наших в полный рост.
Пока он готовился, на верхнюю палубу наш кок выполз, некто мичман Попов
удручающих размеров.
- Ишь ты, насекомое, - сказал мичман Попов, наблюдая противника.
Потом он сходил на камбуз и принес оттуда картофелину размером со шлем
хоккеиста,
- Ну, держи свои линзы, - сказал кок и, не целясь, запустил
картофелину.
До катера было метров тридцать-сорок. Картофелина летела как из пушки и
разбилась она точно об затылок фотографа.
Тот рухнул носом в палубу и лежал на ней долго-долго, а катерок
быстренько развернулся и помчался к берегу. Повез своей маме наше
изображение.
У кока потом очень интересовались, где это он так кидаться научился.
- В городки надо играть, - сказал кок, авторитетно пожевав, - и тогда
сами будете за версту лани в глаз попадать.
Я, когда услышал эту историю, подумал: может, действительно научить
весь флот играть в городки - и дело с концом. И будем попадать лани в глаз.
Хотя, наверное, в глаз попадать совсем не обязательно. Нужно попасть по
затылку, и от этого глаза сами выскочат.