Что такое счастье? Это когда в плацкартный вагон заходят цыгане и дембеля, а тебе выходить!
Ехали с мужем из Закарпатья. Плацкарт, будь он неладен, ни в жизни более. Но не из-за перечисленных персонажей, а из-за духоты и большого сокпления людей! Все таки купе в этом плане получше. В общем подходим к нашему вагону, а у вагона стака галдящих венгерских цыган. "Неужели в нашем?" - с ужасом подумали мы. Так и есть. Мало того, еще и через отсек от нас! И что? На удивление оказались вежливые и не вонючие цыгане, довольно аккуратные, и даже беспокойства не доставили - галдели в поезде не сильно. Не более других, тскать. И ничего ни у кого не пропало странным образом. Вот маленькие дети - это дааааа, цыгане никакой конкуренции не выдерживают
Добавлено в 15:21 Jeminem
Цитата
А вы заметили, что во всех советских фильмах да и в российских тоже все без исключения путешествуют в вагонах купе?
За собачку.. Ехала давеча из нерезиновой и в соседнем плацкарте тетя вполне себе приличная на вид с собачкой китайской хохлатой села. Напротив нее ТП блондинистая, ранее видимо вполне шустро сосавшая ухоженные чистые писи, но в силу возраста из кондиции уже выпавшая. С дитенком мужескова полу забитым и молчаливым. По прошествии часов 4 дама обнаруживает (о ужас!) собакена! Вздрагивает от отвращения и тут же начинает слезно сморкаться в платочек - Ах, аллергия разыгралася! Тетя робко пыталась сказать, что собачко-то лысенька, на что дама заявила, что на СЛЮНУ у ей аллергия (целовать не иначе собралася) и угнала к проводнице. Прибежала с чудным предложением - собак мелкий лысый будет ехать в тамбуре! Тетя от предложения отказалась и честно пыталась найти себе место в другом конце вагона. Все алкали дальнейшего продолжения и никто не уступил. Мну предложила ТП очень действенный антигистаминный препарат, дама зависла на "антигистаминный" и ответила "спасибо, голова не болит". Тут на смену заступил прошаренный проводник и предложил "несчастной" самое отстойное место - там дескать рядом аллергик и хозяйку с собакой туды низзя. У дамы чуть было не прошла аллергия, но ехидные взгляды всего вагона заставили бороться до конца. Я была спасена, ибо уже начала чесаться - аллергией на истеричных ТП страдаю.
ЗЫ: я знаю, что аллергия на чешуйки кожи, как правило, и микрокапельки слюны в воздухе тоже витают и лысые собачки тоже аллергичны (иногда сильнее обычных). Но в существование аллергиков не имеющих при себе и не знающих втф "антигистаминное" не верю, особенно если аллергия только после узрения собаки началась. ЗЗЫ: собак за всю поездку ни разу не пискнул, а проводник еще и пьяного товарища в поезд не пустил
Мой бонус в поезде Череповец - Анапа: как только весь вагон садился есть (стадный рефлекс- один ест и другим надо), девочке лет пяти приспичивало какать! причем в плацкарте и в горшок. после этого она вставала и кричала на весь вагон "бабушка, покажи как я покакала" Занавес!!!
Я в самолете недавно летел ~8 часов. На заднем сидении расположились ТП - 2 штуки. И с самого взлета начали щебетать, точнее кудахтать, во весь голос. Через пару часов я обернулся и спросил, что у них рот хоть когда нибудь закрывается? Вроде затихли, потом по-новой затарахтели. Дремлющий дядька из соседнего ряда встрепенулся и приоткрыв один глаз: Так! Заткнулись! Раз-два!
Ну я не знаю. Один раз ехал из командировки в купе с дембелем земляком. Было круто. Мы ещё с ним в Новосибирске полдня в бильярд играли и он меня пивом угостил. Было отлично, и мужик норм. Я вот не служил, а с ним пообщался и прям захотелось.
Я как-то из западной Украины возвращался домой. В одном отсеке ехало три друга старичка. Один из их упал во сне со второго этажа, и стал будить своих друзей и жаловаться им на своем диалекте. Ни черта не понял из их речи, но мне даже понравилось
Было однажды, ехал на день железнодорожника в поезде. Проводники напились, и в 11 часов вечера играли в игру «выйди из тамбура и крикни громко мат». По очереди выходили, и кричали мат в вагон. Потом пассажирам надоело, и их побили.
В последний раз, в моем вагоне ехала семейная пара лет сорока. Жена почему-то пьянючая. Она просила мужа сойти и пойти пешком. Громко просила, и муж чтобы заткнуть её, начал её неистово метелить. Потом кто-то крикнул «Тут хулиган девушку грабит», и из соседних вагонов подтянулись богатыри защитники, и стали бить мужа. Жена начала его защищать, и они и жену набили.
Это сообщение отредактировал Пернатый237 - 22 авг 2012 в 19:52
Хо-хо-хо, тут вскользь упомянули про железнодорожников в плацкарте. Рассказываю еще одну историю из жизни.
Преамбула.Учился я тогда в университете транспорта заочно. И ездил регулярно в универ на сессии. По совпадению в этом же городе находилась Дортехшкола, где учили на машинистов и помощников машиниста. И как правило, мне доставался билет в вагон, где все эти товарищи ехали на учебу. Ехали - это мягко сказано.
Всю ночь они дружным мужским коллективом отмечали отъезд (а следовательно, освобождение от работы и семейных обязанностей). Гульба по этому поводу шла непрерывно и количество выпитого спиртного слегка превышало по количеству литров железнодорожную цистерну на 60 тонн.
Естественно, после выпитого хочется отлить, а туалет часто закрывают в санитарных зонах. Но разве это препятствие? У каждого машиниста есть спецключ от туалета и он (туалет) для них всегда открыт.
Проводница сперва пыталась увещевать, потом брехалась, а затем совместно с начальником поезда и ментом решила устроить засаду и покарать нелегальных ссунов-срунов.
Амбула. Я проснулся поздней ночью от непреодолимого желания пардон, покакать. О конфликте проводницы с машинистами ничего не знал. Не знал я и о засаде, и том, что приближалась санитарная зона и проводница, закрыв туалет, залегла в тревожном ожидании.
То ли она отвлеклась от караула, то ли херово следила (туалета-то два), но сразу передо мной кто-то из машинистов шустро слетал в очко, сделал там свое дело и также шустро убежал, оставив дверь открытой. После чего проводница с подкреплением вновь встала на оборону сральной комнаты.
Ничего не подозревая, я зашел в туалет, принял позу орла и задумался о бренности всего сущего. Процесс шел вяло. Если бы я знал...И тут раздался щелчок открываемого замка, дверь открылась нараспашку и с победным воплем:"Вот он, мерзавец!!!" в туалет ввалилась вышеописанная троица "засадистов".
Сказать, что я охуел - не сказать ничего. Сидел себе полусонный, мирно гадил, а тут... Проводница орет, мент и начальник поезда ошарашенно смотрят, я... ну, понятно. Причем, процесс стал протекать довольно живенько.
Слегка придя в себя, я громогласно послал проводницу в пешее эротическое путешествие и захлопнул дверь. Доделал дело (причем, поезд уже вкатился на станцию), вымыл руки, вышел и стал расспрашивать троицу в чем собственно дело.
Узнав причину штурма санузла, я сообщил им, что я не машинист, что дверь была открыта, и что ключа у меня нет. Поскольку я был болезненно трезв, а из одежды на мне были одеты только труселя - боксеры, факт отсутствия ключа был налицо.
Троица поняла, что дело пошло как-то не так. Я начал качать права и обещать им разные всякие неприятности по службе. Троица вяло оправдывалась. Народ в вагоне проснулся и ехидно посмеиваясь следил за происходящим.
Эпилог. Закочилось все глубочайшими извинениями со стороны "засадистов". Проводница подарила мне банку хорошего кофе и пачку чая из личных закромов (что для студента было в общем-то не плохо). Предлагала даже перейти в купе. Я отказался и лег спать. После этой веселой истории я в кассе всегда просил билет в любой вагон, лишь бы без едущих на учебу машинистов. А то ведь можно и пожизненный запор получить после очередного "штурма"...
Вот одна из моих историй. Купе, моя верхняя полка. Напротив подсел молодой паренёк в военной форме, сказал, в отпуск едет. На нижних полках дедан и бабулёк расположились. Этот паренёк как только расположился - сразу достал кучу газет, все с голыми тёлками. Лежал, очень вдумчиво их читал. Наступило время сна. Глубокая ночь. Сквозь сон слышу скрип полки, оханье, стоны. "Дрочит, сука" - понял я, и опять провалился в сон. Нет, я всё понимаю. Но, каков пидорас, а. Приспичило - сходи в сортир, оттянись. Зачем это делать при незнакомых людях. Когда настало время прощаться он протянул руку. Я в ответ руки не подал, ограничился жестом. Мол, давай, дасвиданья.
Мда... как бывший проводник и Начальник поезда, могу сказать что плацкартный вагон это отражение нашего Социума. Таких индейцев там порой встретить можно - что просто диву даёшься.
Будучи проводником, всегда одинаково реагировал на притензии пассажиров к своим попутчикам. Ненравятся попутчики, покуйпате билеты в купейные вагоны или в СВ, а если уж совсем денег дохрена то пожалуйста и вагон класса ВИП.
А сам я предпочитаю кресло в Боинге или Эйрбасе, если расстояние больше 1000км.
Это сообщение отредактировал morfeus1024 - 22 авг 2012 в 21:35
Hе так давно я ночью в плацкарте (не было купе вообще,никаких билетов!) в ужасе проснулся от страшного крика прямо над моих ухом.Пока спросонья сообразил: оказалось что ипанутая мамаша (которая вообще на боковыx ехала) успокаивала своего ребенка на руках,путем поднятия его примерно на уровень верхних полок (там как раз где моя голова).Ипанутое дите заоралo во всю глотку неожиданно,я чуть с ума не сошел с перепугу. Я мамаше говорю:"Вы издеваетесь что ли?" А она: "Шотакое?с женой своей будешь так разговаривать и тд и тп".Пиздец.Я отвернулся,ниче не поделаешь-Украина,хуле.Страна обосраных плацкартов и ебанутых бабищ с неуравновешеными детьми.
Это сообщение отредактировал Syawa - 22 авг 2012 в 21:13
Мой джекпот в плацкарте... Еду летом с Твери и в вышнем волочке команда волейболисток подсела в мой вагон... Лето - жарко все в шортах и майках бегали =) если вы понимаете о чем я)
Однажды будучи проводником на поезде № 033 Москва - Одесса, столкнулся с полтергейстом. Рабочий тамбур моего вагона был рядом с нерабочим тамбуром соседнего. И ещё на посадке в Москве я увидел что в соседний вагон загружается нехилая такая орда цыган. "Хорошо что не ко мне!" - подумал Я. С природной ненавистью к цыганам кое как справиться удалось. Потом в пути я начал замечать что переходная площадки между моим и соседним вагоном постоянно мокрые. Схуяли? Дождб вроде не идёт. Сцыт значит кто-то... "Пронаблюдаю" - решил Я. А потом если чё провод оголю и брошу его от в межвагонное пространство предварительно подключив его в розетку для аварийного питания вагонов. Ну и разумеется ссать ходили туда цыганки, да причем не по одной - и их вовсе не смущало то что двери между вагонами имели большие овальные окна, и соответственно поссать безпалива было меньше шансов. Больше всего бесило что вагон соседний был на 1/3 заполнен и вагоны в нашем поезде были все новенькие и оборудованные вакуумными биотуалетами. Херня война! проучу! Идея с оголенным проводом отпала из-за соображения гуманности наказания. Я заранее налил в котельной ведро воды и поставил его там. Ну и вышел через 10 минут в ожидании писающих цыганок. Ожидание продлилось не долго. Вижу картину как в межвагонное пространство забуриваются сразу две цыганки, и так синхронно задирают подолы. Через секунду они получили освежающий душ. Дальше понеслись нечленораздельные вопли. В ответ от меня последовало: - Радуйтесь твари что из поезда не выкинул!
...Пиздец.Я отвернулся,ниче не поделаешь-Украина,хуле.Страна обосраных плацкартов и ебанутых бабищ с неуравновешеными детьми.
действительно пиздец вот в России, хуле, там конечно обосраных плацкартов нет, откуда, черт возьми! там только св за плацкартные деньги, благоухают розы, и полуголые проводницы модельной внешности разносят нектар... а, да, еще там ебанутых бабищ тоже нет, это все враки
посмотрела профиль, Вы не из России но все равно обидно когда чуть что ругают только Украину, говорите уж прямо, такое творится везде на постсоветском пространстве к сожалению
Это сообщение отредактировал MercedesBenz - 22 авг 2012 в 21:39
вот в России, хуле, там конечно обосраных плацкартов нет, откуда, черт возьми! там только св за плацкартные деньги, благоухают розы, и полуголые проводницы модельной внешности разносят нектар... а, да, еще там ебанутых бабищ тоже нет, это все враки
У нас тоже этого предостаточно. Надо конечно признать что тарифы на проезд в поездах внутри Украины куда более демократичные чем у нас. У нас вообще эбанулися. Цены ломят на билеты, от этого и в поездах народу меньше гораздо стало ездить.
Я, кстати, сама во студенчестве проводницею одно лето откатала. Всегда везло - пассажиры хорошие добрые вкусняшками угощают.. Правда достал контингент один - компания с детьми, едущая на отдых. Вроде загружаются все нормальные, разве что бабы чуть безвкусно одеты и педикюр ярковат да мужи их Кафку не читали, но детки причесаны и за руку взяты и тут поезд трогается... Достается водочка али "сися Стрельца" и через несколько станций пьяные дяди спят тихонечко или ищут подруг жизни своих, а те заливисто гогочут, строят пьяные глазки всем и вся, а также учат жизни какую-нибудь зазевавшуюся жертву.. "тащемта и хрен с ними" - скажете вы, но дети малолетние по вагону аки обезьянки снуют, по полкам верхним ползают и всячески самоубиться об что-нибудь пытаются, а ты всячески пытаешься не допустить травм (дитёв-то жалко) и аки обезьянка из мультика советского бегаешь за чужими детьми по вагону, желая придушить эти еще не поджаренные сочинским солнцем тела
День,ближе к полднику.Проходящий через Питер до Мурманска,откуда не помню.Я до Петрозаводска.В купе мадам и два мущины,степень готовности-ещё не в гавно,но скоро.Не предложили,особо и не надо было.Залез на верхнюю полку,делаю вид,что сплю.Около Лодейки один из скоро утомился,раскланялся и скоро захрапел.Ещё через мин.10 сопение,понесло палёной резиной.Блять,ещё этого не хватало. Ближе к ночи настала моя очередь раскланиваться.Вида не подал,но дама выглядела смущённой.
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
Отличный закон, как я сам его не открыл. Записал.
yaplakal.com