Интересно про Виагру

А ничаго удивительнаго - когда есть проблемы, их лечить надо, а не заниматься истощением того, что осталось.
Например, регулярно по схеме принимать Сиалис всего-то 5 мг, но с месяц или больше, но уже по согласованию с врачом.
Ну и опять же - если мачо уже за 50, то не удивительно, что начинаются проблемы. А если мэну менее, то лучше заранее, не дожидаясь осложнений, поискать причину. Почти всегда это простатит, или даже несколько проблем сразу в начальной стадии. Проморгаешь - бычачью простату тебе не постапвят, разве что инвалидность после удаления предложат.

Балуюсь дженериками иногда, эффект классный как будто тебе снова 18,но похмелье жуткое после них как будто литр водки выпил и реакция аллергическая, горло сводит и нос закладывает. А про зависимость пиздешь, подсесть на них нереально.

Это сообщение отредактировал dyshes - 7.06.2017 - 23:56

Кротяра

Прям необычные. Свою подругу раскочегарю, что набухают буздоров.
Обоим нравится.

Ну охренеть можно, а анальгина таблеточку тяпнул и она месяц не выводится? Или год может?

Пробовал. Самую маленькую, 25 мг вроде. 1 шт в упаковке. Заебался ебаться =\

Это сообщение отредактировал mudaki - 8.06.2017 - 01:19

Пока стоит - не вздумай пробовать, подсядешь как на наркотик. Успеешь, время ещё будет.

Лучше визарсин, импортный вариант силденафила, побочки не будет, и дешевый.

Наминусили. Да хрен с ним. Но не поверили! Яповчане, что с Вами? При приеме "Вигры" вместе с алкоголем действительно есть этот побочный эффект. Видение предметов в сине-зеленом цвете. Наберите "побочные эффекты "Виагры" в поисковиках.

Очень жаль, но не нашёл в поисковиках в свободном доступе книгу Миллера Александра Марковича, главного уролога Хабаровска: "Интимные парадоксы". Там про всё ЭТО по полочкам разложено. Доступно, с юмором. Жена её принесла с лекции самого Миллера, с автографом. Прочитали, дали почитать друзьям... ну дальше как обычно.

Внезапно эти препараты (виагра, сиалис, левитра) оказывают положительное действие на память и усвоение информации в целом, причем эффект более длительный, чем для эрекции. У сиалиса эффект на эрекцию длится 36 часов, но мозги лучше работают до недели.

Правда бывает и противоположный эффект, об этом даже в инструкции пишут.

Это сообщение отредактировал gentlemaniak - 8.06.2017 - 01:47

писька совсем отвалилась что ли, решил распродать запасы?

Противоположный это какой?! Выпил и память отшибло напрочь? Хороша музычка, только не танцуется что то)

Это сообщение отредактировал varvar1975 - 8.06.2017 - 03:04

Эпоксидка. Макаешь язык пока она спит. Правда такой твердый становится , что и выипать им может... .

Враки.

Хуй стоит - башка не варит.

Нахуй тебе башка, когда хуй стоит?

Стаканами? По юности?

Мне в юности никаких возбудителей не требовалось. Только бабу, готовую дать.

Да до хрена, про деньги уже написали, но это долговременная терапия, если надо возбудить моментально и на короткий срок, попробуй айфон
Еще безделушки разные из драгметаллов хорошо действуют, шмотки, турпутевки, в общем возбудителей много, дерзай!

Собрались мы вчера посидеть с приятелями. Первый тост хозяина был: Чтобы член вовремя падал. Мы потребовали объяснений, потому, что с точки зрения любого мужика это не совсем понятный тост. И вот, что нам Леха рассказал.
Решил он на неделе сходить к урологу. Провериться на предмет второго сердца мужчины — предстательной железы. Так, на всякий случай. Чтобы потом не было обидно... Пришел в навороченную клинику, реклама которой гремит день и ночь из радиоприемника. Приняли хорошо, пообщался с доктором. После обследования, врач его утешил, что жить будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья. Нет ли проблем в ceкcуальной жизни, что да как. А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. Да и с женой, считай лет 20 уже живут, не мальчик с девочкой на второй день встречи. В общем, говорит доктор, неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж зашел. Дело это трепетное для нас мужиков, потому и рубанул Леха рукой, давай мол, по полной схеме.
Вколол ему доктор, так называемый тест . Неприятно, но терпимо. В то самое место и вколол. А теперь, говорит, посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай. Реакции Лехины прорезались, в 3 раза быстрее оговоренных доктором сроков. Сидеть стало неудобно, стоять тоже — джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет, осмотрел и ободрил, что все в порядке и в этой области. А теперь, говорит, давай сделаю укольчик и эрекция пройдет.
Где это вы видели мужика, который бы добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и говорит, что через 3 часа само уляжется, езжай домой, жену порадуй. И дали ему памятку, что можно и чего нельзя, и куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала. Так, как через полчаса он приедет во всеоружии, а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, заслуживающая внимания, но сейчас речь не об этом.
Три часа Леха терзал жену, прежде, чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет. И когда она еле живая уползала в свою комнату, заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит. И пусть Леха свои опыты на кошках ставит, они, мол, живучие, все вытерпят. Пошутила, она так. Потом завалилась спать и сказала, чтобы ее не трогали.
А член все не падает. Несмотря, на многократное физическое удовлетворение. Оказывается, что вовсе и не такая уж это хорошая штука, когда долго стоит. И удовольствия уже никакого, да и не предназначена столь деликатная вещь для продолжительного стояния. Мужики поймут, а женщинам, могу посоветовать задрать кверху, ну хотя бы руку, и постоять так несколько часов. А потом перемножить полученные ощущения в соответствии со степенью чувствительности конечностей.
В общем, больно уже Лехе было. Леха без трусов мечется по квартире, жена спит. Даже не с кем поделиться обрушившимся счастьем. Истекали пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леха решился и набрал заветный номер. После долгих расспросов, как стоит, сколько часов(!) стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить лед к члену. А после, если не поможет, звонить снова, будут дальше разбираться.
А у нас, извините, вам не Флорида и даже не Аляска, чтобы лед в каждом холодильнике просто так лежал. Не едят его у нас. А если и замораживают, то только под определенные цели. Заранее. А заранее никто не собирался лед к члену прикладывать. В общем, в Лехином морозильнике, только пачка пельменей, да замороженная курица лежали. Даже на стенках льда не было — жена недавно размораживала.
Даром что ли мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. Человек волноваться начинает пуще прежнего. Кто там знает, не чревато ли такое стояние дальнейшей импотенцией? А курица только с одного боку член охлаждает. Может маловато?
Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой, через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло. Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать. Более того, к неприятным более ранним ощущениям прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит.
Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонить в клинику. Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую. Может салфетка за косточку зацепилась, а может, курица сплющилась как-то неудачно... В общем, мужик от страха совсем голову потерял.
Тут открывается дверь и на кухню заходит жена. Стоит ее муж голый посредине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно — поступательные движения. Пронеслись в ее голове пожелания свои недобрые, да муж, которого она в приподнятом настроении оставила, — Ты, что совсем охренел? Я же пошутила! — была ее первая фраза. А когда она увидела выражение Лехиного лица, искаженное болью и мукой, то почему — то приняла его за наступающий оргазм и шепотом добавила: — ты бы ее хоть разморозил, бедненький.........

больше понравилось читать комент пиздабола который коньяком ее запивал
хорошо что каникулы да? много времени можно потратить на коменты

Ради прикола попробовал все дженерики со своей, правда она этого не знала.
Стоит у меня и так стоит. Но особенно super P force понравился, там и тадалафил там и силденафил. Слезть с них очень сложно, так как видишь снизу себя очень довольный еблет.

В общем если к возрасту не помру, то свою бабку буду ебать с сиалисом. эффект самый стойкий 36 часов=))))) в отличие от мути типа виагры.

Кста успел я на этом еще и заработать, продавая дженерики индийские качественные. у пацанов реально самооценка повышается. а некоторые умудрялись заказывать шлюх и трепать их по 3 часа на самой повышенной скорости от которой и они охуевали, но палили в итоге, они же не дуры

Это сообщение отредактировал PbIbaK - 8.06.2017 - 10:06

— Доктор, помогите! — ? — Дайте мне рецепт на антивиагра! — Почему? — Дед Макар умер! — Ну и что? — Нажрался виагрой—гроб не закрывается!!

Решил мужик жену убить, но чтоб непременно самому безнаказанному остаться. Советуется он с другом, а тот говорит: — А ты её затр@хай. За это судить не будут. Ну мужик наелся впрок всяких устриц напополам с виагрой и давай жену губить. Раз десять кончил, пошёл в туалет, ноги дрожат, подворачиваются. Жена глядит улыбается. Он обиделся: — Чё дура смеёшься, помрёшь же скоро!

Виагра для мужчин — что Фотошоп для женщин.

Одесса. Разговор соседок: — Мой Фима таки принял на ночь виагру. — Я слышала, что у вас кровать скрипела! — Какая кровать, это у него вставал со скрипом!

Поссорилась с мужем. Кинула в борщ виагры... Ох, как он бегал за мной, как извинялся...

Это сообщение отредактировал StopUfo - 8.06.2017 - 10:20

История из жизни, где то месяц назад, мой сосед (57 лет) бухой в хлам подошел к нам, мы пили пиво на лавочке, рядом сидели девченки лет 20-25, тут значит он к ним, они над ним поржали но не отогнали. И тут он видимо решил что у него что то будет, сбегал в супермаркет за пивом (там и аптека есть)..... поймал я его за руку когда он 4 таблетку виагры !!!!!! водкой запивал !!!!! И это не пиздежь !!!! Думал отъедет пока тащил его домой. Трясло его дико. Но ничего, дальше бухает

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Не пробовал, не надо)

Если реально проблемы с эрекцией, то хуй встанет только если мять его начнешь. Без стимуляции будет висеть.

Мне было лет 22, а брату 19. Поехали к проституткам и он купил что-то типа виагры, только название длинное. На машине подъехали к подъезду, я выпил таблетку , поднялся, выбрал и давай...... . Все прошло хорошо. Спустился, говорю брату -пей таблетку . Он пошел - тоже все хорошо. Где -то через час, чувствую начинает лицо гореть, аж щеки горячие, йух всал. где-то через пару минут брат спускается - я ему -как щеки, не горят? он - нет. Через какое-то время у него такая же хуйня началась. Через часа два поехали в сауну и взяли еще одну проститутку на двоих. Очень красивую. Снимали напряжение.

А зачем в 22-19 лет нужна Виагра ?
Или там шлюхи конкретные жабы были ?

Отправлено с мобильного клиента YAPik+