Анекдоты для поднятия настроения! 18+

Сорвалась съёмка очередной передачи "Контрольная закупка".
Эксперты не успели попробовать образцы гороховой каши под номерами 5 и 6!

- Ты вампирша?
- Ну, так, посасываю иногда...

Купил я велосипед японский - кататься неудобно, руль справа.

На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы".
Сицилийцы вообще не любят свидетелей.

Если жена сказала что не брала, значит не отдаст.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник незаметно покурил в туалете.

немного не так

Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет.
- Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!
- Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
- Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
- Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
- Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день

Забыл добавить "И кашляю"

Поймал мужик золотую рыбку.
Рыбка:
- Отпусти меня, я твое любое желание выполню!
- Ладно, сделай так, чтоб я водкой мочился.
- Будь по-твоему.
Пришел мужике домой, помочился в стакан, понюхал - водка, выпил -
водка. Обрадовался, выпил еще стаканчик.
Приходит к нему приятель.
- Ты чего делаешь?
- В-о-дку пью.
- А где достал?
у, тот ему все и рассказал.
- Так налей и мне стаканчик, - обрадовался приятель.
Стал ему мужик наливать, да руки дрожат, все мимо стакана льет.
- Эй, ты зачем разливаешь, давай я лучше с горла!

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день
с тещей.
- у дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

Мне 50 с лишним лет, и я слышал этот анекдот, когда был совсем маленьким.
Так вот. Тогда рассказчику один дедушка сломал челюсть с криком, что его за его долгую жизнь уже заебали с этим анекдотом.

В РУДН пропал преподаватель. Допрошенные африканские студенты сказали, что "она быль очень жоский женщина".



Это ты в ресторан можешь сводить кого угодно. А разделить под покровом ночи сковородку жареной картошечки достоин только избранный.


Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки.


- Пап, мне одна девочка в школе нравится, можно она к нам на выходных в гости придёт?
- Не уверен, сынок, ты же всё-таки учитель.


- Дети, что мы получим, если разделим шесть человек пополам?
- Три.
- Нет. Мы получим срок за групповое убийство.


- Владимир Иванович, "нахуй" пишется слитно или раздельно?
- Женя, сколько раз повторять - "нахуй" пишется: "Не соответствует кредитной политике нашего банка".

Я думаю, при желании медведь еще потом и льва выебать может. Да и ваще кого угодно, ну кроме слона наверное. Медведи весят тонну. а Львы до 300 кг. еле дотягивают.

Немного поздновато, но вспомнилось:
(прим. - этажом ниже живет учительница русского и литературы)
Отшумели последние выпускные. Раннее утро, вышел на балкон встретить рассвет. Под окнами баллончиком на асфальте надпись:
"ДОРОГАЯ ТАМАРА ВАСИЛИВНА МЫ ВАС ЛЮБИМ СПАСИБА ВАМ ЗА НАШИ ЗНАНИИ"
Ну вот за что они с ней так?

Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками. Дочка спрашивает: — Папа — а что это там у тебя? Отец, смущенно: — Ну у меня там кролик... — Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

Как-то не повеселило.
Наоборот, взгрустнулось. Прадеда покойного вспомнил, который эти анекдоты завещал не рассказывать.
Пойду рюмку хлопну, помяну старика.

Зима, лес, волки мерзнут от жуткого мороза. Тут вожак стаи говорит: — Мужики, у меня хрен совсем окоченел, так ведь можно и потомства лишиться — отмерзнет.Его все дружно поддерживают, мол, и у нас тоже замерзли. — Предлагаю, раз такое дело, принять срочные меры для сугрева — вставим хрен друг другу в ж@пу и таким образом отогреем. Стая возмущается, как же так, мы ж не пид@расы, а если увидит кто? — Если кто увидит, -отвечает вожак, — порвем, другого выхода нет, потомство в опасности. Все согласились, вставили друг другу — греются. Вдруг лось мимо идет, увидел он это дело и деру. Стая за ним — догнать!порвать! Вожак стаи: — Стоп, мужики, давайте бежать в ногу, а то это не бег, а е%%я какая-то получается.

В деpевне закончилась свадьба. Ванька наконец-то уединился за занавесочкой на кpовати с Манькой. А на печке на полатях дед. Ванька pьяно пpиступает к исполнению супpужеских обязанностей. Час спустя Манька не выдеpживает и оpет: — Ванька, да не можу я больше! Помpу щас... Дед с полатей подает голос: — Hе веpь, Ванька! От этого дела никто еще не помиpал. Пpоходит еще паpа часов. Ванька не унимается. Манька снова кpичит истошным голосом: — Ой, Ваня! Hу, отвяжись — не можу я больше. Щас обосpусь! Дед с полатей: — Вань, а этому повеpь. Это бывает...

Дежурный по роте дневальному (духу):
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет, срочно сообщи мне!
И так несколько раз. В роту заходит генерал. 
Дневальный:
- Ты что-ль генерал?
- Hу, я.
- Ты где, чмо, ходишь!? Тебя сержант уже два часа ищет!

Женщина бежит в магазин за хлебом,опаздывает,вот вот закроют.Смотрит на крыльце мужик пьяный лежит,подошла посмотрела-нормальный мужик,руку в трусы засунула,йопта,да не нормальный-отличный мужик.Сейчас хлеба куплю ,заберу домой,отмою.Выходит из магазина,а мужика нету.Смотрит на хлеб и произносит
-Йоп твою мать,как будто хлеба 2 года не жрала..

,,,

два косаря

Виски и кофе блять - это ОН! А ОНО - говно, и министерство образования!!!

Надо же, уже детские сказки как анекдоты печатают

К известным российским символам, таким, как Царь-Пушка и Царь-Колокол, добавлен новый - Царь-Хуй. Именно он символизирует предмет, положенный властями на мнение простого народа.

Самолет терпит крушение. Чтобы успокоить и отвлечь пассажиров, командир корабля посылает в салон стюардессу с приказом показывать пассажирам стрептиз. Она выходит в салон и говорит:
- Вот сейчас я сниму юбку, и у нас отвалится правое крыло. А когда я расстегну блузку, у нас оторвется левое крыло... Она раздевается, крылья отрываются, самолет падает. Уцелевший пассажир выбирается из-под обломков самолета и, увидев стюардессу, кричит ей:
- И сама ты б@#$ь и шутки твои б@#$ские. старенький но мну нравится