Анекдоты для поднятия настроения! 18+

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5   К последнему непрочитанному [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
SashkoOff
27.10.2016 - 22:12
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 27.09.12
Сообщений: 1208
Цитата (Thebydrop @ 27.10.2016 - 18:38)
кажись гавно мамонта и то моложе этих анеков

вот это - самый лучший анекдот в теме
сори был неправ - некоторые бородатые шедевры. зелени тсу

Это сообщение отредактировал SashkoOff - 27.10.2016 - 22:32
 
[^]
Poltinnik
27.10.2016 - 22:17
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.04.08
Сообщений: 167
Прилетел змей Горыныч в одну деревню, сел с краю, рявкнул "Все сюда". Собрались мужики, Горыныч им говорит:
- Значит так, ведите сюда баб своих, я их трахать буду.
Мужики ему:
- Змеюшка, ты ж вон большой какой, ты ж их просто убьешь.
- Ничего не знаю, трахаться хочу.
Мужики подумали и говорят:
- Горыныч, а давай мы тебе подрочим. Хоть у тебя и в несколько обхватов, ну навалимся всем селом и подрочим.
Горыныч подумал и согласился.
Мужики на ладони поплевали и
-Раз-два - взяли!
-Раз-два - взяли!
-Стойте! Стойте! Кузьмича ЗАКАТАЛО!
 
[^]
Cotoна
27.10.2016 - 22:18
12
Статус: Offline


Балагур

Регистрация: 7.04.14
Сообщений: 893
Блин, комрады, тема заявлена как для поднятия настроения, а получается наоборот. Как будто я попал в 3ий класс школы, и на перемене все рассказывают Супер-пупер пошлые анекдоты, тьфу блять.
Не хватает только анекдотов про дистрофиков, которые в прятки за швабрами играли

Это сообщение отредактировал Cotoна - 27.10.2016 - 22:19
 
[^]
IraZadira
27.10.2016 - 22:40
6
Статус: Offline


Фрикаделька циничная

Регистрация: 26.06.15
Сообщений: 5230
Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 19:30)
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .

Эээх, маладёшшш... смысел уловили, а детали утратили. В восемьдесят лохматом году этот анекдот звучал так:

Самолёт терпит крушение, резко снижается. Очень красивая стюардесса говорит:
-Уважаемые пассажиры, чтобы выровнять и посадить самолёт, необходимо уменьшить вес груза. Багаж мы уже сбросили, но этого мало, нужно чтобы ещё 3 человека покинули борт. Наверное, первой придётся прыгнуть мне, или есть мужчины, готовые пожертвовать собой?.
Встаёт англичанин:
- Не перевелись ещё джентльмены в Британии! - и выпрыгивает.
Встаёт француз:
- Не перевелись ещё мушкетёры во Франции! - и выпрыгивает.
Встаёт русский:
- Не перевелись ещё богатыри на Руси-матушке! - и выбрасывает спящего негра.
 
[^]
blackdrv
27.10.2016 - 23:10
10
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 12.01.15
Сообщений: 5899
— Не хочется Вас расстраивать, но Ваша дочь вчера явно перебрала алкоголя!
— Не может быть! Она даже в рот не берет!
— Боюсь, но мне придется расстроить Вас дважды...

— Абрам, можно я воспользуюсь твоей газонокосилкой?
— Да, Мойша. Но только в пределах моего участка.

— Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
— У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
— Таки я за нее и спрашиваю!

Она: — Знаешь чего я хочу?
Он: — Всего!
Она: — Это во–первых…

Экскурсовод:
— А сейчас мы проезжаем мимо самого известного борделя Лас–Вегаса...
Наш турист:
— Эй! А почему мимо?!

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
– Вы не против, если возьмем остатки домой, для собаки?
– Да, конечно, пожалуйста!
Дети, хором:
– Ура! Нам купят собаку!

На первом свидании:
— Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам?
— А ты что, храпишь?
— А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки со стола,
раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
— Ты что делаешь?
— Я играю в игру.
— В какую?
— "Ёб твою мать, где ключи от машины!?"

Ребенок спрашивает:
— Почему мы не едем?
— Потому, что холодно на улице, греем машину.
Спустя минуту ребенок:
— Жопами, что–ли?

Мужик пришел к участковой врачихе
— Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что–нибудь?
— Могу предложить квартиру, питание и 30000р. в месяц!


Это сообщение отредактировал blackdrv - 27.10.2016 - 23:26
 
[^]
Зорге
27.10.2016 - 23:15
7
Статус: Online


Балагур

Регистрация: 20.07.14
Сообщений: 806
Поспорили лев и осел, кто круче.
- Я царь зверей, у меня грива-говорит лев.
-Ну и у меня грива-говорит ишак.
-Я могу громко рычать-говорит лев
-Ну и я могу громко орать-отвечает осел.
-У меня кисточка на хвосте!
-Ну и у меня кисточка, говорит осел.
-Зато я свою ослицу могу так за… ть. что она ходить не может.
-Ну давай проверим- предлагает лев.
Сказано-сделано. Начал лев осла иметь. ну кончил. засекли время-прошло 21 минута.
-Ну теперь я тебя -говорит осел. делать нечего встал лев, а осел сзади начал. Стоит лев 5 минут. Осел не кончает… сил нет терпеть.
Звонит львице -дорогая ты что делаешь чтобы я кончил быстрее?
- Попкой подмахиваю- начал лев подмахивать… не кончает осел. а уже 15 минут прошло. Опять звонит львице.
-А еще что?
-Ну... стону сексуально-лев давай стонать. Ишак не кончает.
-Что ты еще делаешь, милая?
- Ну нежно так тебя коготочками по яичкам глажу… Лев осла когтями за яйца давай поглаживать, тут осел и кончил… смотрит лев на часы, 20 минут прошло. -Ну!!! теперь ты понял, кто тут царь зверей?
- Осел откидываясь в блаженстве- Лева, ты не Царь.... ты Боооогггг
 
[^]
Codavr
27.10.2016 - 23:16
-9
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 7.05.12
Сообщений: 3461
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужчины:
- Вы что, на поезд опоздали?
- Нет, блин, я его с вокзала выгоняю! В нем моя теща.
 
[^]
Poltinnik
27.10.2016 - 23:32
4
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 3.04.08
Сообщений: 167
Цитата (IraZadira @ 27.10.2016 - 22:40)
Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 19:30)
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. — Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция! " выбросился. Выходит американец. — Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США! " выбросился. Выходит русский. — Дайте мне водки напоследок... Выпил... — Еще бутылку! Выпил... — Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка! " выкинул двух негров... .

Эээх, маладёшшш... смысел уловили, а детали утратили. В восемьдесят лохматом году этот анекдот звучал так:

Самолёт терпит крушение, резко снижается. Очень красивая стюардесса говорит:
-Уважаемые пассажиры, чтобы выровнять и посадить самолёт, необходимо уменьшить вес груза. Багаж мы уже сбросили, но этого мало, нужно чтобы ещё 3 человека покинули борт. Наверное, первой придётся прыгнуть мне, или есть мужчины, готовые пожертвовать собой?.
Встаёт англичанин:
- Не перевелись ещё джентльмены в Британии! - и выпрыгивает.
Встаёт француз:
- Не перевелись ещё мушкетёры во Франции! - и выпрыгивает.
Встаёт русский:
- Не перевелись ещё богатыри на Руси-матушке! - и выбрасывает спящего негра.

А потом этот анек стал звучать так:

также летит самолет, отказывает один из двигателей, потом второй, самолет начинает падать. Надо самолет "облегчить". Выкинули багаж, все из салона, кресла оторвали, все равно падают. Нужно чтобы выпрыгнуло несколько человек, добровольцев, естественно, нет.
Выходит стюардесса:
-Дамы и господа, нужно кого-то выкинуть из самолета, поскольку мы уже вообще все выкинули, так что даже жребий тянуть нечем, капитан предлагает выкидывать по национальному признаку в алфавитном порядке. Все согласны?
Ну народ задумался, не понимают что это за выбор будет, ну да ладно, все согласны.
Стюардесса начинает:
-А, Afrikan American
Все молчат
-B, Black people
Тишина...
-C, Colored people
Опять никого...
В это время в хвосте самолета сидят два негра, один другому:
-Нас ведь уже три раза называли, что сидим?
-Тихо, мы сегодня нигеры, после мексиканцев пойдем.
 
[^]
Дядяваня
27.10.2016 - 23:52
6
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 28.11.11
Сообщений: 283
Цитата (sumgaitka @ 27.10.2016 - 19:24)
Запись в книге жалоб и предложений привокзального кафе:
- "Поел фрикадельки и картофель фри. Запор прошёл. Спасибо".

Жизненно! Купил на ужин пиццы кусок, и уже доедая понял - чёт не то. А запивал томатным соком. Литровый пакет в холодильнике пару недель простоял. Так вот запора у меня не было, но он все равно прошел. Раз пять, сука, блеать.
 
[^]
Pinaeffv
27.10.2016 - 23:53
8
Статус: Online


Юморист

Регистрация: 18.07.13
Сообщений: 545
Когда сайт неонацистов заработал на рекламе миллион долларов, посетители что-то заподозрили.

Спорят Гитлер, Муссолини и Франко, у кого солдаты храбрее.
Гитлер приказывает: "Ганс! За фюрера и Германию - прыгай в окно!"
Тот сиганул с пятого этажа - и поминай как звали.
Муссолини приказывает: "Джованни! За дуче и Италию - прыгай в окно!"
Та же картина. Прыгнул, разбился.
Франко командует: "Хуан! За каудильо и Испанию - прыгай в окно!"
Хуан подошел к окну, выглянул, покачал головой и отвечает: "Каудильо! А шел бы ты на хер!" Повернулся и вышел из комнаты.
Так каудильо выиграл спор.



 
[^]
Стамп
28.10.2016 - 00:04
-1
Статус: Online


а ты не ной

Регистрация: 7.02.13
Сообщений: 14118
Цитата (yura1208 @ 27.10.2016 - 18:35)
Где ты это старье откопал?

да, я эти аники ещё в школе читал ... лет 20 назад
 
[^]
Koш
28.10.2016 - 00:11
0
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 3.02.15
Сообщений: 629
Анекдот дня ''хрень собачья''
До сих пор валяюсь с придурка
 
[^]
SidorOFF81
28.10.2016 - 00:13
2
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 29.10.15
Сообщений: 135
Цитата (FATALYTY @ 27.10.2016 - 18:31)
Приходит мужик в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...

Приходит ПАНИН в публичный дом и просит:
- Дайте мне двух женщин по 50$.
- У нас такса 100$.
- Ладно, давайте таксу...
 
[^]
vitaliii
28.10.2016 - 00:36
0
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 15.10.16
Сообщений: 8
спасибо за пост, некоторые доставили))

Это сообщение отредактировал vitaliii - 28.10.2016 - 00:40
 
[^]
дщслтт
28.10.2016 - 00:41
4
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 27.11.12
Сообщений: 313
Цитата (MoodyHank @ 27.10.2016 - 19:07)
Как-то Змей-Гоpыныч затеppоpезиpовал гоpодишко совсем. Всех девок
пеpепоpтил и скот пожpал. Жители подумали и позвали Илюшу Муpомца убить
Змея.
Поехал Илюша к логову Змея. Пpиехал, смотpит - пещеpа. И давай туда
оpать.
- Выходи, Змей, сука-падла, биться будем!!!
Тишина...
- Выходи, гадюка, я уже злой такой!!!
Тишина...
- Выходи, пpотивный, смеpть твоя настала!!!
Тишина...
- Выходи, пень обоср@нный!!!
Тишина...

Горыныч: Ну биться дЫк биться. И нехуй тут в жопу орать.
 
[^]
Legatto
28.10.2016 - 00:45
3
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 13.10.14
Сообщений: 126
Что-то не видел, про Панина уже писали? biggrin.gif
 
[^]
Sevo
28.10.2016 - 01:08
6
Статус: Offline


Шутник

Регистрация: 28.10.09
Сообщений: 51
Приходит муж с работы. Пьяный в доску, на щeках - следы помады. Входит на кухню. Жена сидит злая-презлая.
- Ты, сволочь такая, где шлялся всю ночь?
- На работе был. Я тебе подарок принёс!
Достаёт бумажник, набитый деньгами. Жена меняется в лице:
- Ах ты мой бедненький, совсем заработался! А что у нас на щёчках? Давай вытру...

-Алло, здравствуйте! Это Василий.
-Здравствуйте, Василий! Это алло.

Грузин пришёл в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит - сидит очень худая девица.
Спрашивает:
- Слюшай, ти сколько вэсишь?
- Сорок два килограмма:
- Хадыть можешь?
- Могу:
- Ухады..

Сидишь, сложа руки на пузе и ждешь чуда. А чуда все нет и нет, зато есть пузо.

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке... и он исчез...
Неделю его не видела.
Потом еле-еле стала его видеть правым глазом...

 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:30
11
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Это я!
Тамада говорит:
- Пошёл вон со свадьба!
На следующий день 2 друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Хороший был свадьба, весёлый! Только я так и не понял, за что Набздела выгнали?
yaplakal
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:31
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Ты почему не учишься?
- Я и так красивая!
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:32
2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Эволюция сделала из обезьяны человека.
- Не эволюция, а эпиляция.
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:32
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Мам, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, папу разбудишь!
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:35
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Как то раз я спала со своим парнем, и откуда-то со звоном на пол выпало 50 копеек (а я работаю стриптизёршей в ночном баре). борода33
После этого инцидента мой парень называет меня копилкой.
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:35
0
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Как вам новый стиральный порошок с пальмовым маслом?
- Знаете, отлично - всё отстиралось и запах отличный... только вот эти пятна от пальмового масла...
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:36
-1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
Моя жизнь стала ярче, когда я покопался в настройках монитора.
 
[^]
da33
28.10.2016 - 01:37
-2
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 18.07.16
Сообщений: 1283
- Ты сова или жаворонок?
- Я мать твоя, алкоголик проклятый!
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 70125
0 Пользователей:
Страницы: (5) 1 2 [3] 4 5  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх