Правила для женщин, написанные мужчинами

Бро, они это НЕНАВИДЯТ.

Дратути.
Приготовила - хорошо.
Не приготовила - не беда, сам приготовлю.

уууу, как все запууущено.
не знать, что такое Victoria’s Secret.

У меня с этим проблем нет. Я ссу в умывальник!

Если жена постоянно спрашивает - это значит, что она эту категорию блюд просто не ест. Или, например, не ужинает и понятия не имеет что примерно может хотеть человек на ужин.
Вот мой муж не завтракает и моя просьба приготовить завтра его введет в ступор. Ну не понимает он что люди вообще едят на завтрак и как можно чего-то хотеть с утра, кроме кофе.

А что такого? Мне,например,готовить оч нравится, особенно блюда кавказской кухни, мясные блюда и тд. Женщина - выпечка, салатики.

2, Вы поднимаете сухую и чистую крышку унитаза. Мы должны опускать обрызганную.

Хрень какая то. Ну и нахуа спрашивается вообще такой мужик нужен?

Если суслика не видно, это не значит, что его нет. Я, похоже, живу в сусличном заповеднике.

у тебя муж умудряется обоссать поднятую крышку ? во фокусник

Иногда наблюдаю в общественных толчках обосратый бачок унитаза. Вот это точно - высший пилотаж.

Да вообще позорище! Позорище.... Блин, а действительно что это?

Такое впечатление, что писал мужчина, воспитанный Космополитаном.
Типа йумор.

Всё решаемо обычно, но вот 6-й пункт, это беда всех женщин, что я знаю и знал когда-то. Даже по работе.
Всегда говорю - если что-то нужно, скажи. Не надо демонстративно подсовывать договор с контрагентом на использованной бумаге на подпись и махая ручками, говорить, что бумаги же нет!
Нравится или не нравится - скажи. Если я собрался по пивасику с друзьями пройтись, скажи сразу, что ты хочешь побыть вдвоём - не надо после того, как я пришёл, надутой лазить по углам и пыхтеть, что ты была против.
Я не телепат.
Кончился сахар дома - скажи. Не надо ставить сахарницу посреди стола. Не полезу я в шкаф, проверять, остался ли сахар в пакете. Тем более, что я его не ем, а пакет постоянно кочует по разным полкам шкафа.

Нет, не скажет. Ни одна. Смешные вы иногда, женщины.

а какова выборка, пардон?
а то вы как обычно залезете в коровник и возмущаетесь, что там не цветами пахнет

Правила-хуярила, подростковый сборнег, даж юмора ни разу. Когда начинается вещание с «мы» - уже пездежь. Футбол какой-то, нах он кому сдался ваще. Потребительское «пива, жрать, сосат, пшла нах», так чтоль? Пфффф, херня какая. И, главное, в подобных темах завсегда от кого-нить попрет самореклама - дескать я самэц, вылезет парочка озабоченых с минетом и жесткой еблей каждый день (на словах-то Львы Толстые, а по факту - да не факт, что сдюжит пару раз, в принципе-та). Фигня детсадоваская, кароч.

Та ёб..!!! И где вот в 22.00 раскладушку теперь искать???

Так. Вы уж определитесь - смывать или все-таки закрывать крышку?

Какие выводы? Окститесь!!
Ну вот, как легко из юмора скатились в обиды.
В любой шутке, есть доля шутки.
Это стереотипичное и юмористическое. Не примеряйте на себя

У нас так с завтраком было в начале семейной жизни. Муж предъявил претензию, что я ему горячий завтрак не готовлю. Ок. Я уходила из дома в 7.00, он в 10.00. В 7.00 у него был горячий завтрак, но к 10.00 он уже остывал. В итоге вопрос был снят с повестки. Теперь завтрак он разогревает сам, уже много лет, ибо он встает в 5.00, а я в 7.00.

Ну не ешь ты, но ты ж с ним живёшь! И не видишь что он ест? Это уже похуизм какой-то.

Моему вообще пофиг. Он хоть круглый год может есть макароны с сосисками, в еде наглухо неприхотлив. Поэтому я даже не спрашиваю - что приготовлю, то и съест. Только рыбу и борщ не жалует.
Если бы капризничал как муж моей подруги, что мама гречку не так готовит, ЯП повесилась нах, ибо к еде отношусь, как к топливу и не особо люблю торчать на кухне.