Офисная жизнь. Неловкая ситуация

Зашел я как-то в туалет (у нас кабики, на эм и жо разделения нет), только начал изливать ... вырубается свет...
Выдаю класическую фразу: - "Свет!?"
В ответ слышу короткое "Понял" - по голосу узню Леху из нашей конторы.
Что там понял Леха, история умалчивает - пришлось продолжать без света...

Каждый считает своим долгом нажать и дернуть ручку приложив все силы... Есть ручки в которых при запирании блокируется именно нажатие...
Я то дверь удержал, тетке из нашей конторы повезло меньше ... Хорошо что быстро заменили потом на нормальные...

Еще один момент. В туалете "передбанник" с раковинами и там есть розетка. Захожу - прижав зад к раковине стоит девка и треплется по мобильнику на зарядке. (потом повторялось неоднократно, персонажи разные, но все женского пола.) Я не понимаю как так можно... Нормально пос...ть в таких условиях уж точно невозможно...

Странное поведение. Какая может быть дружба с бухгалтерией, они что денег больше на числят? Как бы не так. А вот шантажируя куриц вполне себе реальный профит можно получить.

Хуже туалета в офисе может быть только туалет в хрущовке, который находится через стенку (и тонкое окошко вверху - чтобы светло было) от кухни. Где в этот момент собралась вся семья моей девушки. Повод был грустный - поминки по дедушке. А у меня как назло, живот скрутило. Ну я терпел, пока можно было терпеть. А потом пулей полетел в тот туалет, закрылся там, и... Я хотел сделать всё тихо и незаметно для окружающих. Ага, хер там! Предательский пустой туалет (в квартире как раз шел ремонт, и мы оттуда всё убрали) отдавал эхом, аки пещера ёбаного али-бабы. Хорошо меня тогда пронесло, а вся семья моей девушки стала невольными слушателями нехилой такой череды выстрелов, взрывов и жутко громких "плюхов". Они, конечно, люди интеллигентные, но так потом стыдно было...

А я третьего типа: подергав ручку, вопрошаю у двери:
-Кто-кто в теремочке серёт? Кто-кто в невысоком серёт?

только вернулся... туалет, офис, за стенкой женский...
и да, я тщательно выбираю время, чтобы никого не было рядом, ибо стесняюсь...
понимаю, что дома лучше, но вот сейчас не дотерпел бы ...
https://www.youtube.com/watch?v=bQWaXlsdyko
американский пирог помните ? )))))

всякое бывает. вот смотрел футбол - пивас - орешки, потом заел горе на ночь клубничкой со сметаной. утром до работы еле доехал!!! так что войдите в положение)

Это сообщение отредактировал victoor - 24.06.2016 - 12:58

гениально)))

а я перед туалетом руки мою,иначе хуй как трубочист становится.руки всегда в масле и саже эх офисные как вам тяжко то.

бляяяяя какую хуйню только не пишут...

ну хоть посрала нормально

и блядь в чем проблема? или думал принцесы не какают?

Покакала хоть?

вапще никаких проблем)))

Есть такая штука - говняный крюгер. Это когда в школьном туалете, всей пятерней....

да, директорам все можно

Ща, я расскажу.
Поскольку я живу дальше всех от места работы, то я приезжаю раньше всех (иначе пробки).
Работа конторы начинается в 9.00, ну а я прибываю где-то в 8.10.
И вот мне приспичило по прибытию -посрать . Не не так, а вот так: ПОСРАТЬ!!! Еле добежал до туалета (он у нас общий). И вот я сижу гажу, попердываю от удовольствия.... И тут открывается дверь (...я в торопях забыл её закрыть), а на пороге стоят: глав.бух, секретарь + 2 девки со склада. Они видите ли арбузик купили и пришли его мыть... толпой. Занавес!

а я хожу срать в отдельный туалет менеджмента)
каждая кабинка это умывальник и дальше следующая дверь уже туалет)

Bunker

А я дёргую ручку и кричу: "САНИТАРНАЯ ЗОНА!!! Хватит срать!"

Я эту быль уже рассказывал.
Была знакомая одна немка. Приехала учиться к нам. Девочка свободных нравов такая, журналистка будущая. Тусовался я с ней и все думал как бы ей впендюрить.
И вот однажды УРА мы уже едем к ней на съемную квартиру, покупаем в ближайшей стекляшке игристое. Вощем все идет к самому интересному. Дома бухаем, я ем всякую снедь, которую она приготовила. Уже пьяные и вотвотвот должно, но бялть у меня ДИЧАЙШЕ скрутило живот. Вот пиздец прям. А я конечно заколенный сраньем везде где можно, но срать (а я именно понимал что буду СРАТЬ И ДРЫСТАТЬ!) при такой девочке это все равно что срать просто вот при ней. Там дверца туалета как из картона.
Короче лежим в кровати. У меня живот как барабан. Она уже отвернулась нахуй и уснула. Я думаю пойду украдкой на балкон покурю. Ночь. Стою курю. Рядом кот. Думаю дай булочки расслаблю, газ из жопы сам вылезет и я его аккуратненько так потом отрежу, чтобы гамно не посыпалось. Хуя там! Понимаю что не бздну, а просто ща подливы налью себе на ноги и на пол. Покурил, почти поплакал. Уже не до ебли. А понимаю что срать ночью ну это вообще пиздец. Все равно что срать на сцене.
Короче пошел спать. С утра проснулся, бляяяяяяя бегом в туалет. Она там на кухне завтрак готовит. Я влетаю в туалет, по пути хватаю учебник немецкого, говорю я буду там вслух читать а ты мне будешь ставить произношение...

Ребята, я так НИКОГДА не дрыстал. Я дрыстал так, что отвечаю - соседи слышали точно. Гузлище так фонтанировало, я обдристал весь толкан, все яйца забрызгал и всю жопу. Такие звуки. Хорошо СУ совмещенный, я подмылся, поплакал тихонько, попшикал и вышел.
И мы поехали на работу.

Никакого сэкса и прочего конечно же у нас с ней потом не было.

В нашем туалете нет окна.

У моего мужа была ситуация в университетском туалете. Туалет был общий (для преподавателей), до ремонта - в ужасном состоянии, двери без ручек. Дверца была закрыта, он подумал, что заклинило и дернул посильней. В итоге - дверь распахнулась и из кабинки вылетела женщина, сидевшая на толчке и державшаяся за ручку
В итоге - муж просто растворился в воздухе
Потом ходил в туалет на другом этаже))).

Бля ебать все нежные, пиздец. Вы срете в туалете, который для этого и предназначен, а стремаетесь этого, как будто срете в метро в часпик на Комсомольской

Какая скучная у меня туалетная жизнь!

У моей жены подруга работает рядом с домом. Так она по большому домой ходит.
Боиться чтобы от нее не воняло. Пока туда добежит, потом обратно всё проветривается. Я спрашиваю жену, а если бы она работала далеко от дома, то на такси ездила бы?

У нас туалет на работе для офисного планктона- общий предбанник и две кабинки, в каждой кабинке стоят динамики и громко играет музыка (был прокинут кабель с компа админа), так что срать и пердеть можно громко в такт музыке))).Но одно непонятно зачем для одного рукомойника в предбаннике- две сушилки для рук??