7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

1995 год, лето, ночь, люблю жену в позиции раком, и восхищенный голос дочки (кроватка рядом сбоку) -Вот это дя-аа!!! Жену сдуло с куя мигом, на 4 костях в сторону ванной а я ржал лежал с полчаса....

Да много чего было прикольного от дочки...

Прошлым летом у сестры жены затеялся переезд и ремонт, поэтому своего мелкого (шесть лет) они с мужем временно отдали нам, под присмотр тетки и двоюродной сестры. Сами родители иногда забегали в гости.
Я наготовил плова. Так племяш попробовал первым, еще на кухне, вышел ко всем и говорит: "Дядька плов сварил невкусный, не ешьте.", потом вернулся ко мне и шепчет на ухо: "Дядь, я им так сказал, потому что плов очень вкусный, но пусть они его не едят. Нам больше достанется."

моя когда негра в магазине увидела, просто тупо за ним ходила и не сводила с него глаз))))


Это сообщение отредактировал Хрючело - 23.05.2016 - 11:30

Были в гостях. Времена, когда мобильных не было, а дети изучали дело партии с начальных классов. Раздается телефонный звонок. Трубку берет ребенок школьник. Говорит алло, а потом слушает, после чего выдает: а он умер. Все за столом в шоке. Тишина могильная. Ждут объяснения. Ребенок поварачивается и говорит: спросили Владимира Ильича, но он же умер, правда же?

Мне мой дед все время припоминает, когда я, будучи в возрасте 3х лет, изрек следующее:
- деда, а баба наша еще немножко походит и умрет, смотри как медленно ходит

С тех пор 24 года прошло, бабушка моя, к счастью, еще жива.

И ведь понимаю, что маленький был, а как вспомню, стыдно шописец

Ну и напомню древнюю байку.

Едут в маршрутке мама с дочей. На переднем сиденьи,лицом к салону. Маршрутка полная.

Доча спрашивает маму;
-Мам, а ты мне Барби купишь?
-Нет. У тебя и так кукол полно, куда тебе еще?
-Ах, так!? Ну тогда я бабушке сейчас все про тебя расскажу!
-Что интересно ты про меня расскажешь?
-А я видела как ты вечером у папы писю целовала.

Мама покраснела как рак, на первой же остановке девченку за руку и пулей из маршрутки.
Маршрутка весело хихикает.

На освободившееся место входит и садится молодой папа с сыном.

Сын тут же начинает канючить:
-Пап, а ты мне солдатиков купишь?

Маршрутка взрывается диким хохотом.
Папп недоуменно озирается.

К нему оборачивается водила и икая от смеха и утирая слезы выдавливает из себя:

-Мужик, лучше пообещай ему что купишь. От всей души советую!

кстати, чот почитал, заностальгировал
я ж помню еще те времена, когда мама папе писю целовала, а потом вся маршрутка лежала
эх, годы мои годы


Это сообщение отредактировал Sabalak - 23.05.2016 - 11:36

Мой сын на остановке общественного транспорта впервые увидел негра. Начал тыкать в него пальцем и кричать "Папа, смотри, неумытый поросенок!". Вся остановка лежала.

У отца знакомый есть, он когда разговаривает, то мат состовляет 90% его речи. Естественно сын впитал как губка.

Сидит малый на краю бассейна в отеле пьет сок, лет 5 ему было на тот момент.
Татуированный, крепкий русский турист прыгает в бассейн и брызги воды попали малому в стакан.... Малый высказал весь словарный запас отца, и еще от себя добавил.

Мужик вылез из басейна, схватил малого за руку и велел отвести к родителям.
Пришли, мужик говорит отцу: Бля, я 8 лет сидел, такой херни как твой сын несет, нигде не слышал.

Почти все зависит от воспитания детей. Если называть при них чурок чурками, а толстых толстыми, то и будут такие вот "неловкости" возникать. И задницу мамину в присутствии ребенка обсуждать - тоже нужно с головой не дружить. Не говоря уже о том, чтобы трусы в присутствии детей нюхать. Да даже не нюхать, а упоминать о том, что такая практика вообще где-то у кого-то существует - это тоже называется "взводить мину с часовым механизмом", рано или поздно жахнет. Фильтруйте базар и поступки, господа. И дети вас не подведут.
Это я вам, как отец троих детей заявляю.

Я маленькая частенько у бабушки уточняла такой момент: "Баба, ты когда умрешь, машинку швейную мне подаришь?" Это был прямо предмет вожделения для меня. Не помню реакцию бабушки - очень любила меня, наверное не ругала. Машинка у меня.

Останавливает гаишник машину, водитель открывает окно, а с заднего сиденья ребенок: Папа, а где козлы?

Ну-ну, остроумных. Как будто они это сами придумали)

Надеюсь чувак дома хотя бы мамины трусики нюхает, а не дочерей.

зы: Особо стыдного ничего не припомню у себя.

Это сообщение отредактировал TraderFX - 23.05.2016 - 11:43

Природа. Парень убалтывает девушку и уже уболтал до состояния "Я на всё готова". И туцт подходит девочка Вика лет десяти. Она смотрит на парня своими большими наивными глазами и спрашивает:
— Паап, ну мы спать-то идём? Я устала.
Девушка встала и ушла, а настоящий отец Вики упал от хохота со стула.

Alzheimer9, пипец ты зануда или не позавтракал сегодня?
Убить её нахуй за это надо было.

Первый класс, первые месяцы занятий. У детей куча впечатлений.
Перемена, в кабинет завуча открывается дверь. Входит парочка первоклашек, держась за руки (мальчик и девочка). Девочка изрекает: "А Екатерина Великая похоронена в саду в каменном гробу", парочка поворачивается и выходит. Видимо перед этим им учительница рассказывала что-то из истории России.

Как говорил детский анестезиолог (отец моего друга)
Только покойник не ссыт в рукомойник!

Доче 5 лет:

Жена приехала домой с работы, заходит в дом и видит на трюмо в прихожей недоеденное яблоко дочи. И доедает его на ходу. Заходит доча и спрашивает у мамы где ее яблоко. Жена говорит, что съела его.
-А, ну ладно, а то я с собакой во дворе играла и яблоко упало собака не стала его есть и я тоже не захотела.

- Мама, а все стареют?
- Конечно, доченька, и тебе пусть бог даст долгой жизни, станешь вначале девушкой, потом мамочкой, а потом будешь бабушкой
- Мне так не хочется быть бабушкой…..
- Это жизнь так устроена, все растут, взрослеют….
- Ладно-о-о, буду бабушкой, только как моя, бабушка на каблуках!

Жена объясняет доче, что когда она вырастет, ей придется работать или найти богатого мужа. Доча посидела, подумала и говорит,
- Мне, наверное придется работать, а то мужа выгонишь и что у тебя, ни работы, ни денег….
Позже:
-Мама, если я выйду замуж за богатого, то не буду работать, буду заниматься детьми, а если выйду за обычного, как папа, то пойду работать, вместе же легче.


Это сообщение отредактировал Cruze003 - 23.05.2016 - 12:08

Дочка, 4 года, закупаемся в ашане, уже плетемся к кассам, у лотков с заморозкой две негритосочки что-то выискивают, моя, дергая за юбку: Мам, смотри, мостр хай.

Это сообщение отредактировал 310185 - 23.05.2016 - 12:07

жили в Румынии. едем куда-то в поезде, типа электрички. сиденья друг напротив друга. Мама из СССР, так-что дома разговаривали всегда по-русски, ну и на улице тоже. мне 5 лет. я смотрю на тётку напротив и говорю маме достаточно громко, но не поворачиваясь:
- Мам, смотри какая некрасивая тётя напротив сидит.
На что тётя напротив на чистейшем русском отвечает:
- Неужели настолько?
Мама рассказывала, что она краснела-синела, извинялась и мы вышли на следующей станции, а ощущение неловкости не покидает её до сих пор при упоминании того случая.

Это сообщение отредактировал 1960 - 23.05.2016 - 12:13

Был мелким, первый раз в Москве в метро увидел и заорал: Мама смотри какая черная негриха! Не знаю стыдно ли было предкам, а мне и сейчас не стыдно. Нас ведь как учили в Африке живут негры!)))

Жена с четырехлетним сыном ехала в маршрутке. Проезжая мимо площади с памятником Ленина, сын на всю маршрутку заорал: Ма, смотри, Фантомас стоит! (увлекался тогда фильмами с Дю Финесом, по десять раз крутил кассету с этими 3 фильмами).
Тоже в маршрутке. Приятельница жены едет с пятилетним отроком. Полный салон, кто-то шептуна пустил. Сын очень удивленно-оскорбленно: "мама, это ты что ли навоняла?" Та, слава Богу, тетка с юмором: "конечно я, сынок. Кто уж кроме меня?!

ой, вспомнил еще один случай.
я очень очень любил своего дедушку. он для меня был воплощением силы, могущества и вообще всего.
привезли меня на лето к бабушке-дедушке в Волгоград. наверное лет 5-6. повел меня дедуля в цирк. голос у меня был звонким. оркестр играет туш, по кругу ходят слоны. потом собираются в центр арены, барабанная дробь, тыдыщь! и слоны встали на задние лапы. тишина, и тут мой звонкий голосок:
- Деда, а правда у тебя пися больше чем у слона?

У пятилетнего ребенка мозг еще не засран таком говном как у взрослых. Здесь явно нужен врач, но не 5-ти летнему ребенку. Так прям уверенно к врачу посылает, именитый психолог и воспитатель юных душ - Сухомлинский - Макаренко б..ять.

Из жизни: Сын двух с половиной лет увидев на улице скрюченную худенькую бабулю громко начал вопить: Это Баба-Яга? Да?! Баба - Яга?! "Начитался", называется, литературы. Теперь, уже набравшись опыта, заметив полных людей, сухоньких старушек в платочках и прочих колоритных (для ребенка) персонажей, что бы не оконфузиться, заранее чем-нибудь отвлекаю.

Это сообщение отредактировал ЯМаПа - 23.05.2016 - 12:42

Блин, соц сети и Злой медик отодвинулись на вторые места после детскои непосредственности