7 примеров того, как дети ставят родителей в неловкое положение

Шли с сыном (8лет)по торговому центру,и навстречу шел то ли кореец,то ли китаец,и сын громко так "О!,Джеки Чан",обернулись все,и "джеки чан"то же.

Это сообщение отредактировал dobinson - 23.05.2016 - 10:39

Просто нужно думать головой, а не жопой, когда высказываешь свои "умные" мысли при детях, они все слышат и помнят.

обязательно найдется зануда ))

Мой личный случай. Еду в тролейбусе, стою перед сиденьями которые расположены лицом в салон. Сидят две маленькие девочки и с ними их мать. Одна другой говорит так громко - смотри у дяди какой прыщ на щеке! И кивает на меня. Весь тролейбус наблюдает за моей реакцией и задно смттрит какой же там у меня прыщ. Я стою и молчу, делаю вид что не про меня или типа не услышл. Другая таким же громким голосом спрашивает у второй - где? Та берет и поворачивает её голову в мою сторону и говорит - вон смотри у дяди прыщ большой! Наконец та увидела и начала удивляться так же громко на весь салон. Мамаша видимо к их выходкам уже привыкла и сделала формальное замечание им.

В пять лет в магазине раздеться до трусов возле картошки . Маме очень смешно было. Ты читай полностью текст. А ещё , если твою логическую цепочку продолжить, девочка могла час назад .... ну сам продолжи. Ненаркозависиимый
Давай напиши ещё, что " пописать/покакать на улице" мамки детей прилюдно усаживают тоже норма. Они же маленькие

Это сообщение отредактировал Alzheimer9 - 23.05.2016 - 10:48

В отпуске в германии выходим из электрички и сынуля (6 лет) с того ни с сего на всю платформу "Хай Гитлер!!!" мы тогда реально испугались, как бы нас не приняли

Сыну исполнилось 2 года и мы решили с мужем устроить выход в детское кафе. Узким семейным кругом, втроем. Сын к тому времени говорил мало и нечетко.
Зима, январь. Перед кафе кто-то покормил птиц и они устроили потасовку, голуби с воробьями.
Заходим, швейцар, он же гардеробщик судя по ровной спине и усам из бывших военных радушно нас приветствует, а сын тыкая пальцами в окно ему сообщает: "Голод и ицы @утся!" Мужчина замер, улыбка слезла - семья вроде приличная, а дите громко матерится... Я, не акцентируя внимание мимоходом разъясняю - "На улице голубь и воробьи дерутся". Тот заржал с видимым облегчением, обнажив дырку от зуба. На что наше дите очень отчетливо выдало ткнув пальцем в сторону щербинки: "Зуба нет!" Мужик захлопнул рот и не разжимая губ - "Проходите уже в зал"

Это сообщение отредактировал яЧук - 23.05.2016 - 10:56

Крестница попала к бабушке на урок, где рассказывали о вреде алкоголя школьникам (бабушка учительница, крестнице 4 года). В магазине устроила своей маме истерику: "Мама, не покупай вино, я не хочу чтобы ты пила! Ты еще и две берешь?!"

Неудобно было бы, если у ребенка рост метр десять оказался бы... А так- нормально. ТОчка отсчета такая.

Подъезжаем с трехлетним сыном к дому на такси. Водитель называет сумму, сын выдает: "Сталина на вас нет!" Даже не знаю где научился.

Мелкая папину шутку "денег только на водку" воспроизвела громко в магазине на кассе, сидя в тележке, обосновывая отказ покупки шоколадки. "Да, да, я понимаю, денег только на водку"

Писи, тити, яблище.... Даже я помню эти байки замшелые, хоть памяти никакой

С такими детьми хочешь-не хочешь, стыдно будет пить

из той же серии.. В аэропорту сын 5 лет долго разглядывал мужчину, потом выдал на весь накопитель, что не красиво ходить в порванных штанах и их нужно срочно зашить ! Объяснила, что это так модно (? по-моему не совсем понял что это такое), хотя потом видя такие штаны на других уточнял это модно или нет))))) А тут недавно пришли покупать сыну кеды. Снимает кроссовок для примерки, а на носке дырка (к слову это случилось первый раз) смотрит на меня, на продавщицу и радостно объявляет: А у меня носки модные!!!

было это больше 40 лет назад, летел я с мамой из Иркутска на Сахалин, стояли в очереди на регистрацию и впереди стоял священик в рясе, мама говорит, ты достаточно громко что слышала вся очередь спросил "Мама мама, гляди ПОП, а где БАЛДА!" мама говорит чуть сквозь землю не провалилась ))).

в 90-х было с дочкой, ходил с ней по рынку, просит мягкую игрушку (а их дома итак хоть соли) отвечаю нет денег, а она "не правда у нас в шкафу пачки лежат! я прихуел честно, сумма была очень крупная дома, народ улыбается, а мне не смешно меня многие знают вокруг, дети они такие))).

Это сообщение отредактировал straniero - 23.05.2016 - 11:01

Двоюродный брат жены с малым пришёл в гости.Я с ним здороваюсь за руку,как с большим и спрашиваю:
-Как дела,как жизнь?
На что он мне отвечает:
-Да всё нормально,только надо новый диван покупать,а то старый, папа с мамой уже весь разъебали,срипит сука!

Мелкая, буквально на днях, жааалостливо, но громко сопереживала молодой девушке в модных джинсах : "Жалко девушку, она совсем бедненькая, даже штаны дырявенькие".

Мультик по телеку про индейца Якарри. Индеец вечно кричит хэй-йя. Дочка выучила и теперь бегает по двору, играет в индейцев и кричит хуя! Хуя!
Решил вообще не акцентировать и не реагировать. Слово само забылось. Ну ничего. Потом подрастёт и вспомнит.

Сыну было года три, приехала теща в гости, дома мамка с супругой поляну готовят, а я по случаю выходного погнал за мелким в садик, дальше жесть жестяная.Заходим в тамбур, теща встречает внучка любимого(далее В-сын,Т -теща)
Т-ой, а кто тут пришел;
В-бабушка , а ты знаешь , кто я?
Т-кто?! внучек любимый
В-не бабушка , я пиздец
слышу на кухне два стука, сам стою охуевший(дома не выражаюсь, ибо нех)теща в культурном щоке, пытаюсь перевести стрелки и базар, но сына выдает следуещие-мы мальчики в садике решили , що мы все пиздец, а когда выростим будем вааще що пиздец. Решили не акцентировать внимание на словах, но уже укладываясь спать , сына дурел на диване(прыгал и гонял кота), результат печален-прыгает с дивана на стенку и расхерачивает подбородок, ну кровяхи до хера, все женщины на кипишах, он спокоен шо танк, мальца перевязал его, одеваюсь за машиной, говорю одеть малого и кто то на сопровождение.
в итоге на погрузке в транспорт, жена обе бабушки и пострадавший, тетки мои в шоке малой на позитиве, а хули вместо спать преключения. и фраза его, обращаясь к бабушкам-на полном серьезе -ну я же говорил -що я пиздец. Я бляха муха чуть руль не перегрыз от смеха.

У нас соседка жила, старая бабка. Сварливая и склочная, что таких и свет не видывал. Моя родная бабка из той же категории, срались они при каждом удобном поводе.
У соседки была подпольная кличка - "Овчарка", потому что ругалась она как собака. Она знала, что её за глаза так называют.
Мне было года 3-4, и я тоже об этом знал.
Шел я как-то со своей бабкой домой, а навстречу соседка. Они, понятное дело, в контрах, поэтому друг с другом не здоровались. Проходят мимо, глаза в землю, чтобы взглядом не пересекаться. Разминулись. А я дергаю свою бабку за юбку и кричу на всю улицу: "Баб, гляди, вон Овчарка пошла!".
Батя рассказывал, что такой словесной резни, которая началась после, он никогда не слышал ни до, ни после. Бабок чуть ли не разнимали там всей улицей.

Единственное, что помню из своей детской "непосредственности" - это когда играл на участке на даче, а мимо проходила соседка (через три дома от нас) и спросила, не занята ли моя мама. Ну, я сбегал в дом, спросил:"Мам, ты занята?". Мама ответила, что "да" (что-то по дому делала). Я так и передал соседке, что мама занята.
Не, ну а что, какой вопрос, такой ответ

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Это они такой оборот после нашего мультика ввели. Точно!

Сама про себя тоже могу рассказать. Был день рожденья у бабушки, пришли гости. Я мелкая, лет 5-6, бегаю там около них. Заговорили они о еде и угощениях, ну понятное дело, на каждый праздник столько вкусностей на стол выставляют. И я заявляю: "А вот мама говорила, что надо для себя самое вкусное оставлять, а гостям дулю!" Ну гости вроде не обиделись, но мама после праздника мне хорошенько объяснила, где я была неправа.

ох ёба, сосед! там же живу,на Приморском в восьмом доме..
буду теперь в лица соседей всматриваться)))

у меня кстате дочка на рынок сама ходит,11 лет, а негра этого боится до визгу почему-то ))

году в 82,я маленький ехал с мамой в автобусе и первый раз увидел негра.Посмотрев на маму,я на весь автобус объявил: Этот дяденька горел,горел,а его тушили. Пассажиры лежали от смеха.