мужик заходит в камеру на тюрьме, его спрашивают:
Ты пидорас?
Он:- не знаю.
Давай проверим?
-Давай.
Ща мы в тазик воды нальем, ты, туда конец сунешь, мы тебе в жопу вдуем, если пузырьки пойдут, значит ты пидорас.
- Неее ребята, так не пойдет, давайте лучше я жопой в тазик сяду, а вы в хуй дуть будете...
Добавлено в 16:03 Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается. Она:
- Ваня!
- Клавка, ты?! А я кого тогда тут ебу?!
Плывут по речке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Наташа:
- Ой поручик! Смотрите какие птички! Как я хочу стать птичкой!
- Ой поручик! смотрите какие рыбки! Как я хочу стать рыбкой!
Поручик нервно шарит взглядом по воде:
- Раки, раки... Блятть!!!где же раки!!!
две женщины сдают анализ крови, обоих зовут Светлана Соколова. Муж одной из них приходит за результатами, доктор смотрит у одной сахарный диабет, у другой сифилис, а какая именно из них жена этого мужика не знает.. думал, думал и говорит: прийдешь домой, напои жену сладким чаем, если через час не сдохнет, трахать, не советую!!!
Mуж поздно вечером возвращается с работы домой, жена уже спит.
Hа столе записка:
"Kартошка в кастрюле, курица в духовке, компот в холодильнике...
Будешь трахать - не буди.
Добавлено в 16:03 Да я в лохмотья порву, зубами загрызу любого иноземца, кто на Русь
пойдёт!
- И с такими кадрами мы пытаемся развивать в России международный туризм?..
Лёгким движением руки танцплощадка
превращается в ринг...
- Сколько вы еще мне нервы трепать будете?! Я ж вам сказала:
это магазин строительных материалов! У нас нет кефира!
- Ну ладно, ладно, хорошо... а ряженка?
- Мой Гена любит гладить меня по подбоpодку.
- По пеpвому или по втоpому?
Русская свадьба - лучший способ оценить дальних родственников в ближнем бою.
Добавлено в 16:04 Наркоман стоит на мосту и косяк забивает. Подходит заика:
- А-а-а г-г-где з-з-здесь ш-ш-школа д-д-для з-з-заик?
Наркоман:
- А нах тебе школа, ты и так пи@дато заикаешься!
Добавлено в 16:05 Она любила Нью–Йорк, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но швейный техникум выбил из нее эту дурь
Ну почему поиск родственной души всегда сопряжен с беспорядочной половой жизнью...
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая х#йня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Добавлено в 16:06 Девочка и парень на свидании…
- Сделаешь мне минет?!
- Давай в следующий раз..
- Почему???!
- Нууууу…. Я не очень хорошо умею…
- Хуясе! А к следующему разу где научишься?
ОН просыпается, забредает на кухню. На кухне ОНА стоит перед плитой, на которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и имеет её прямо на кухонном столе.
Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался...
Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
- Мало того, что у них психология другая-физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".
Добавлено в 16:07 - Вы добрый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы умный? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
- Вы красивый? – Если да, поставьте себе 1 балл, если нет – 0 баллов.
Если вы набрали 0 баллов, то вы – злобный тупой урод.
Муж с бодуна - жене :
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается !
- Возьми там в сумочке !
Муж нащелкал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Мудозвон , ты все мои противозачаточные таблетки сожрал !
- А то я думаю: позвал шеф на ковер , еб@т-еб@т, а мне хоть бы что...
Поручик Ржевский приходит в офицерское собрание и говорит:
- Все, господа, хватит бл^#дей и холостой жизни! Решено, женюсь на Наташе Ростовой!
Гусары в один голос:
- Но ведь она замужем за Пьером, поручик!
Ржевский, изумленно всплескивая руками:
- Наташа замужем за Пьером?! Так вот кто в соседней комнате каждую ночь храпит! А то заладила: "Ручной медведь, ручной медведь...
Добавлено в 16:08 Дача - это место, где саженец становится деревом,
семечко - овощем, а человек - раком...
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха.
- Почему?
- Представляешь, еду из командировки, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с любовником.
Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Прапорщик - солдату:
- Товарищ солдат, вы умеете плавать?
- Так точно!
- Где вы этому научились?
- В воде, товарищ прапорщик!
Добавлено в 16:09 Мужик звонит другу на хату, берет жена:
- Але!
- Маш, дай Андрею!
- Вася, иди нах..., я за ним замужем уже 15 лет, ты мне будешь указывать давать Андрею или нет!
- Б*ядь, где это уё%ище?
- Ты про кого?
- А, вот ты где.
- Ну вот, милая - теперь, когда мы женаты, скажи честно, сколько у тебя было мужчин?
- А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
- Обещаю!
- Ну ладно - семь.
- В смысле, я - седьмой?
- Не... Ты - четвертый.
Добавлено в 16:10 В Совдэповские времена мужик поехал в командировку за границу. Ну, как обычно, ему заказали привезти кто во что горазд. Один из друзей попросил привезти ему 100 презервативов. Последний день командировки.
До закрытия магазина 5 мин. Мужик все-таки успел, купил 100 пр. , пришел в гостинницу. Просмотрел все заказы. Все нормально. Всем все купил, вот только презервативов не 100, а 99. А магазин уже закрыт. Ну, думает, ладно, утром схожу в магазин. Приходит утром в магазин.
- Вы вчера вечером продали мне вместо 100 презервативов 99.
Продавец:
- Ради бога, извините. Я Вам испортил такую ночь... Такую ночь!!!
- Алле! Это что, секс по телефону?
- Нет... А почему вы так решили?!
- Да я заеб@лся вам дозваниваться!..
- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации...
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел..
Добавлено в 16:11 Собралась как-то вместе три гейские пары. Один из них спрашивает своего партнёра:
- Что ты сделаешь, когда я умру?
- Кремирую твое тело, потом выйду на нашей яхте в океан и развею пепел над водой, и океан всегда будет напоминать мне о тебе...
Все в восхищении - как романтично! Тогда второй спрашивает о том же своего партнера. Тот отвечает:
- Я тоже кремирую твое тело, потом смешаю твой пепел с землей, положу в цветочный горшок и выращу прекрасную орхидею, которая своим цветением будет напоминать мне о тебе!
Третий гей спрашивает своего партнёра:
- А что ты сделаешь, если я умру?
- Я тоже кремирую твое тело, принесу пепел домой, приготовлю очень-очень перченого чили, смешаю пепел с ним и съем всё без остатка.
- Но зачем?!
- На следующее утро ты отдерёшь мою жопу в последний раз
Добавлено в 16:11 - Девушка, вас портит это платье.
- Ппц... а я то дура на пончики грешила.
Едет мужик по деревне, развозит навоз. Сгружает в одном из дворов.
Хозяйка, оценивая качество сырья, восхищаясь:
- Какой хороший у тебя однако навоз!
Мужик: - Говна не возим!
Разговор двух подруг.
- Ни как не могу своего мужа отучить поздно домой приходить.
- А я своего отучила.
- И как?
- Приходит он как-то домой поздно вечером, открывает дверь, а я ему из комнаты: "Миша. Это ты?"
- А он?
- А он - Серёжа.
Шли солдаты, атыбаты...
Атыбаты шли солдаты?
Это кто же, вашу мать, смог солдатов атыбать?
Добавлено в 16:12 Разговор двух соседок:
- Вчера у вас грохотало так, что у меня с потолка сыпалась штукатурка!
- Так это...
- Ой, вот только не надо говорить, что у вашей девочки выпали молочные зубки!
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в ж#пу. Не приняла земля русская ног татарских.
Армянин, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своем номере гостиницы. Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, все купил? Ай, маладес! А сейчас наверное со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой о тэбе валнуется!...
Добавлено в 16:13 Лето.Жара. Пешеходный мост через реку Цна. На мосту туча народа любующиеся красотами и купающимися. У основания моста бетонные плиты на которых пожилой мужчина выкупывает свою болонку. Кидает ее в воду и не успев та выбраться на берег он возвращает ее опять в реку (типа тренирует плавать кролем, олимпийский тренер блин). На мосту к перилам приложился очень сильно отдохнувший мужик и держась за них чтобы не упасть и переждать пока земля перестанет качаться наблюдает за происходящим внизу на плитах. Через минут пять он что есть сил орет вниз:
- Эй ты, Герасим! Без кирпича ты ее хрен утопишь!
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.
Маленькая девочка подбегает к маме и плача,говорит:-Мама,а почему у Павлика есть такая штучка между ног,а у меня нет?На что мама отвечает:-Не расстраивайся,Машенька,у Павлика она одна,а у тебя,когда ты вырастешь,их будет много много!
yaplakal.com