Анекдоты, лента анекдотов на 06.04

– Баба Яга! Помоги мне Василису Прекрасную найти!
-Вот тебе, Иванушка, волшебный клубочек, завязывай с девками!

по-моему было, но всеравно кину
(М) - дорогая ты не могла бы стонать во время секса? это меня заводит
(ж) - ладно
(М) - давай!
(Ж) - ой денег нету, ох потолки не белены, потому что денег нету, ты не носишь, ох-охох!

Российский ноутбук
Процессор: 5 линеек x 10 костяшек. Расширяемость до 10 линеек.
Шина передачи данных: оптическая (визуальная).
Объем памяти: 200 страниц.
Экран: 297x210 мм, количество цветов неограничено (!).
Можно выбрать разный фон (от ярко-белого до серого). Сохраняет хорошую
контрастность даже при солнечном свете. Не бликует и не меняет цвет при
изменении угла обзора.
Подсветка экрана: настольная лампа от сети переменного тока 220 вольт
или карманный фонарик (3 батарейки AA или аккумуляторы).
Устройство ввода текста: карандаш.
Устройство ввода координат: карандаш.
Устройство вывода: стирательная резинка.
Поключение к Интернету: через любой настольный компьютер, оборудованный
модемом и принтером.
Антивирусная защита: кодовый замок.

По традиции российское изделие отличается надежностью и неприхотливостью. Любители экстрима оценят твердый кожанный переплет, защищающий ноутбук от любых погодных воздействий. По продолжительности автономной работы ноутбук не имеет конкурентов.

взял на http://www.nabook.com.ua/ru/russiannote/

Урок английского языка в американской школе. Джордж Буш прибыл в школу посмотреть на подрастающее поколение. Народный лидер предложил поговорить о словах и их значении.
- Дети, кто скажет, что означает слово "трагедия"?
Встает девочка.
- Моего соседа сбила машина, когда он играл на дороге. Это была трагедия.
- Боюсь, нет, - отвечает Буш, - это был несчастный случай.
Поднимается мальчик.
- Если бы автобус с пятьюдесятью детьми свалился с обрыва, это была бы трагедия.
- Нет, - отвечает Буш, - это была бы великая потеря.
Встает наш Вовочка (приехавший учиться по обмену).
- Если бы самолет с супругами Буш на борту был бы сбит ракетой, выпущенной террористами, это была бы трагедия.
- Молодец! - умиляется Буш, - А как ты это объяснишь?
- Ну, это не был бы несчастный случай, да и великой потерей назвать это сложно...


Встречаются два продавца.
- Ну, как у тебя дела?
- Прекрасно! А у тебя?
- Хуже некуда... Никто ничего не покупает - говорят, в магазине ассортимент маленький...
- А ты делай как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются - неудачливый продавец весь в синяках.
- Что случилось?
- Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка..."


Футболист:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Любимый баян (называется о наболевшем)

- Пап, пап! А чего бабушка так по огороду прыгает???
- Кому бабушка, сынок, а кому теща! Принеси еще патронов!!!

ага, лотка опасаться и ссать везде, кроме него)))


Идет мужик по лесу, встречает бабку, собирающую мухоморы.
- Бабка, на хрена тебе мухоморы?
- Ой, милок, хочешь, расскажу такой рецепт, просто чудесный эликсир. будешь деньги делать на нем. Короче, берешь мухоморы, варишь, добавляешь дерьмо, перемешиваешь, еще варишь, приправку добавляешь...
- Отстань, бабка. Как бабло на говне и мухоморах делать, я и сам знаю, - сказал Пелевин и пошел дальше

Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок.
Ведущий: здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом.
- Шолб ты на хуй!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на хуй!!!

Жора подай макинтош!
-Так в ёмже человек.
-То вытряхни его!

_Жора сгони муху.
-Кишь!Кишь!
Прими экстра меры!
-Кишь сука!Кишь!

Боже,что для тебя 1000 лет?
-Один миг!
-А 1000 грошей?
-1 грош.
Так дай ,мне ,1 грош!
-Подожди оди миг!

Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
– А ну, пошли.
– Пошли.
Через некоторое время лев возвращается – весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают:
– Ну что?
– Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?


- Угораздило же меня вчера посыпать ковер средством от моли!
- Да что такое случилось?
- Ты представь только - мало того, что она его таки съела, так ведь ее потом еще и тошнило!

Соревнования по биатлону, Чукотка. В российской команде проблемы -- пара человек заболело, пришлось взять чукчу, который, вроде как, может стоять на лыжах.
Чукча приехал первым. Но его пришлось посадить... -- а ведь, не зачто!!!!
Никто ж не объяснил ему зачем нужна винтовка.


точно не баян!

Всем здрям... присоединяюсь.... )

РЕАЛ-СПАРТАК 14:0. Но болельщики СПАРТАКА не отчаиваются, ведь идет
только третья минута матча.

- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил.
- Пойдем туда!
- Ой! А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай, как обычно... Только я, чур, за орков!

Купил мужик дочке книжку маленькую такую и красивую - "скороговорки"
называется.
Вот скороговорочка оттуда: "Еду я по выбоине из выбоины не выеду я".
Попробовал прочитать ребёнку... больше не пробует.

навеяло последними событиями -
Объявление.
В Украинский парламент требуется сотрудник с опытом работы
в дурдоме.

- А у тебя теща кем работает?
- Ветеринар она, с двадцатилетним стажем, занимается кастрацией крупных животных.
- То-то ты такой тихий, когда она к вам приходит.

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Потому что у нее нет клюва..

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

Мечты Маши о новом имидже. Маша всегда хотела прическу как у Софи Лорен и грудь как у Дженифер Лопес. Но, пока у нее прическа как у Гоши Куценко игрудькак у Гоши Куценко.

Оставил вчера ноутбук на полу, наполовину из-под кровати торчал. Теща подумала, что весы, - встала проверить вес свой. Кароче 1500 $ весит гадина!!!

Интеллигентная голубоглазая блондинка 90-60-90-42, 57, 446,
3456, 235, 432.2… oй ,бл@ть, а что же я написать-то хотела?

Футбольная команда слепых детей едет на выездной матч.
Тренер решил остановиться и поесть в ресторане.
Чтобы дети не скучали, он их оставил поиграть в футбол рядом на лужайке.
В ресторане к нему подсел фермер и спрашивает:
— Как слепые дети играют в футбол?
— Ну, мы придумали мяч, внутри которого колокольчик. Они его слышат и знают, где мяч.
В этот момент заходит еще один фермер:
— Это ваши слепые дети там играют?
— Да. А что вы имеете против слепых детей?
— Ничего. Просто они сейчас добьют мою корову…

Штирлиц и Мюллер выходят из кабака:
- Может, девочек снимем? - предложил Штирлиц.
- Да нет, пусть еще повисят...

Когда он родиля, папа долго швырял кирпичи в аистов....

Дыбра - это животное в дебрях тундры, вроде бобра и выдры, враг кобры и пудры, бодро тибрит ядра кедра в ведрах и дробит добро в недрах....

Самолет терпит крушение. На борту остались англичанин, русский, француз и стюардесса.
Англичанин: "Отдадим парашют девушке!"
Русский: "А х%й ей в рот!"
Француз: "А успеем?!"

Сколько нужно транспорта чтобы вывезти из Питера всех девственниц?
Дайте этой дуре велосипед.

За байаны - сорри...

сансан

умри блять!
заебал, ты че вооще?

to O1en

ТЮМЕНЬ-цска 14:0. Но болельщики цска уже отчаялись, хотя идет
только третья минута матча.

Это сообщение отредактировал PURGEN - 7.04.2007 - 09:08

Сегодня (7 апреля) пришел спам:

Выгодное предложение!!!
Корпоративное празднование Нового Года за 4000 рублей с 1-й персоны!!!
Только один раз и только один день - 27 декабря 2006 года!!!

За окном снег.

Сижу и охуеваю.

..И сказал им Иисус: "Ответьте - кто, говорите вы, есть Я?"
...И ответили они: "Ты - эсхатологическая манифестация основы нашего бытия, явленное нам онтологическое основание контекста самой нашей сущности."
...И ответстовал им Иисус: "Чего-чего?

Отец ГИБДДшник будит сына ГИБДДшника:
- Сынок, вставай, проспали! Они там уже час бесплатно ездят!

[color=tomato][/color]суперрррррррр!!!!!!!!!!!!!

К Светлой Пасхе
Однажды в связи с Первомаем Пасхальное Воскресенье сделали рабочим днем...
И вот идет Леонид Ильич Брежнев по коридору к рабочему месту, а ему навстречу Суслов: - Христос Воскресе, Леонид Ильич! - Спасибо!
Андропов попался на пути: - Христос Воскресе, Леонид Ильич! - Спасибо, мне уже доложили!

Анекдот анекдотом, а Лукашенко в своё время на всю страну по ящику спасибо ответил, когда ему Филарет ХВ сказал...

Что тaкое успех?
В 4 годa успех - это если ты не писaешь в штaны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зaрaбaтывaешь
В 60 лет успех - это если ты зaнимaешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писaешь в штaны...

Добавлено в 10:52
Встречaются три вдовы, делятся друг с другом от чего у них мужья умерли.
Первaя: У меня муж пил, пил и спился...
Вторaя: А у меня курил, курил и скурился...
Третья: А мой.. a у меня... ну, в общем, скончaлся.

Добавлено в 10:53
Пaрень с не очень крaсивой девушкой зaстрял в лифте. Онa:
- Молодой человек! Если вы попытaетесь меня поцеловaть, я зaкричу!
Он:
- Я тоже.

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
- Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот, суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою наговорює...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Решил посмотреть телевизор в зале без занавесок. И на других посмотреть - и себя показать )

баяны...

Ты некропостер.