Анекдоты на 21.06.15.

Древний анекдот про жену слышал чуть в другом переводе.
"Как пердит жена знает только ее муж."
Примерно в том же контексте:
"В древнем Риме.
- Сенатор, почему Вы разводитесь с женой? Она молода, стройна, красива, из хорошей семьи...
- Видите сандаль на моей ноге? Он новый и сделан из прекрасной кожи лучшим мастером... И только я знаю как он мне жмет!

Моя бабушка (пока я спал) нагладила стрелки на джинсах ("смотрю, у тебя штаны неглаженные")

Подкорректирую правильно: Советские: Леонид Ильич занял почётное второе место, а Рейган предпоследнее.

А я ведь и 2-87 помню ...

Пипец, какой я старый мудрый !



Добавлю:

- Василий Иваныч, вот ты комдив, а смог бы ты армией командовать?
- Смогу, Петька.
- А фронтом?
- Ну, если немножко подучиться, тоже смогу.
- Ну, а министром обороны?
- ... Не, Петька, не смогу: я же боевой командир, а не канцелярская крыса...
и подпись у меня некрасивая ... да и воровать я не умею…

Рынок, по рынку бегает маленькая девочка(Д), подбегает к грузину(Г) торгующему огурцопомидорами :
(Д) - дяденька, скажите "раз" ?!
Грузин с акцентом:
(Г) - ну рас.
(Д) - ПИДАРАС! Тру-ля-ля, тру-ля-ля! *убегает*
На следующий день опять бегает девочка по рынку, находит того-же грузина:
(Д) - дяденька-дяденька, скажите "пять"?!
(Г) - *с акцентом* - пят!
(Д) - ПИДАРАСО ОПЯТЬ! Тру-ля-ля, тру-ля-ля! *убегает*
Грузин злится, но ничего не может поделать, стоит дальше торгует.
На третий день девочка поять бегает по рынку, подбегает к тому же грузину:
(Д) - Дяденька-дяденька, скажите "семь"?!
Грузин злится, прокручивает все варианты ответа мерзкой девочки, ненаходит ничего подозрительного:
(Г) - Сэмь!
(Д) - ПИДОРАС СОВСЕМ! Тру-ля-ля, тру-ля-ля! *убегает*
Грузин в истерике переворачивает свои лотки, раздавленные помидоры текут по скукружопленным огурцам и прочим мандаринам, несется за девочкой, пинком валит её на землю и с дикими глазами:
(Г) - ДЭВОЧКА, СКАЖЫ "ДЭСАТ"!!!!
(Д) - Десять!
(Г) - САМА ПЫДАРАС!!!!

Я другой вариант знаю - "У Мальвины занозы остаются - пройдись шкуркой пару раз, будь другом!" - через какое то время -"А ну её Мальвину на фиг - давай еще раз шкуркой".

ну давайте и я тогда тряхну стариной...

Цирк, выходит на арену конферансье: - А сейчас выступят летающие крокодилы!!!
Зал: - Да ну, фигня какая... Не бывает такого...
Тут на арену выбегает стадо крокодилов, бежит, бежит и... взлетает!!!
И начинает летать по кругу, только один маленький крокодильчик отстает
от всей банды. Зал в шоке...
Маленькая девочка в первом ряду, умиляясь, восклицает: - Ах, летающие
крокодильчики, как это прелестно!!!
А маленький крокодильчик подлетает к ней и говорит: - Эх, девочка, знала бы ты, КАК НАС ТУТ ПИЗДЯТ...

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась
на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Оставьте как у вас например...
Гинеколог:
- Э-э-э, девочка.., иди еще покатайся!

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не попишешь...
- Не, мужик, ты не горбатый!
Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:
- Мужик, а ты - горбатый.
- Я не горбатый, я - хромой!
- Нет, мужик! Ты - горбатый!

У мужика жена ушла на пляж и не вернулась. Он заявил в полицию.
Полицейские пришли через неделю.
- У нас для Вас 3 новости, хорошая, плохая и великолепная. -
- Давайте сначала плохую.
- Ваша жена утонула -- мы ее вытащили из воды.
- А какая хорошая?
- Мы с нее собрали ведро здоровенных раков.
- А какая великолепная?
- Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем Вас на пиво!

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!


Встаёт утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители своё дело…
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает» маму.
Папа думает «Ребёнок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:"Чтоб Вовочку не била, Чтоб Вовочку не била!"
А Вовочка поддакивает: "Правильно правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!"

Два ковбоя скачут по пpеpии. Один дpугому говоpит:
- Джо, деpжу паpи на сто доллаpов, что ты мое говно не съешь.
- Съем, - отвечает тот.
Поспоpили. Джо съел, Биллу пpишлось выложить сто доллаpов.
Скачут дальше. Джо стало обидно за себя он и говоpит:
- Билл, деpжу паpи на сто доллаpов, Что ты мое говно не съешь.
- Съем.
Поспоpили. Билл съел, Джо выложил сто доллаpов.
Скачут дальше. Вдpуг Билл говоpит:
- Джо, сдается мне, что мы с тобой говна бесплатно наелись.


Три парня поехали в поход. Ну, как полагается, палатка, все дела...
На утро просыпаются, парень, который спал справа, рассказывает:
- Мужики, мне такой пиздатый сон снился. Короче, я на море, на пляже с телкой зажигаю, с обалденной. Я ее так и сяк, в общем чуть не кончил.
Парень слева:
- А мне ночью тоже такой сон снился. Я на дискотеке, в углу с такой клевой телкой зажигаю, я ее и так и сяк, тоже чуть не кончил.
Парень, который спал по середине:
- Мужики, мне ночью такой тупой сон снился. Короче, я на горнолыжном курорте. Еду-еду, и тут у меня палки размякли.

утро. сидят три эстонца у реки, рыбачат.
один эстонец говорит: -что-то не клюет
полдень, второй эстонец: -действительно, не клюет
вечер, третий эстонец: -пиздите много, вот и не клюет

Секретная школа ЦРУ, где готовят шпионов для забрасывания в СССР. Урок русского языка. Преподаватель:
- Итак, вчера мы разобрали особенно трудную тему "Винный магазин". Есть ли вопросы?
Один из слушателей:
- Сэр, у меня вопрос. Во фразе "Мужики, дают только по два пузыря на рыло" - где лучше всего поставить неопределенный артикль "бля"?

И та никому не дала.

Добавлено в 01:57
Собрались мужики выпить вскладчину. Один достал мелочь из кармана:
- Это моя кобра дала.
Другой высыпал всё, что есть:
- А это, моя гадюка не пожалела.
Третий высыпает денюшку:
- А это моя ЗОЯ!!!
Двое других спрашивают:
- Чё это, ты так ласково свою называешь?
- Змея Особо Ядовитая!!!

Типа этого?

в RU.ANEKDOT сразу в Р/О за анекдот про рябу пихали:

Снесла курочка дедушке яичко.
Напрочь снесла.

Нда... Бородатые анекдоты.

Про девочку и грузина напомнило:

Едет барин (Б) в коляске с кучером (К).
(Б) Кучер, скажи раз.
(К) Ну, раз.
(Б) Ты пидирас. Ихи-хи-хи-хи.
Едут дальше.
(Б) Кучер, а кучер, скажи пять.
(К) Ну, пять.
(Б) Ты пидарас опять. Ихи-хи-хи-хи.
Кучер начинает от злости жевать бороду.
(Б) Кучер, а кучер, скажи семь.
(К) СЕМЬ!
(Б) Ты пидарас совсем. Ихи-хи-хи-хи.
Кучер останавливает лошадь, поворачивается к барину.
(К) Барин, скажи десять.
(Б) Ну, десять.
ХУЁВ ТЕБЕ ПОЛНУЮ ШЛЯПУ!
(Б) Так это же не складно.
(К) Вот тебе делать нехуй, сиди и складывай.

Не порти анекдот!

Суровые Сибирские Мужики тяжёлыми железными топорами валили вековые сосны.
И тут и прислали Японскую Лесопилку.
- Угу... - сказали Суровые Сибирские Мужики и сунули в неё тоненькую осинку.
- Взз! - сказала Японская Лесопилка.
- Угу... - сказали Суровые Сибирские Мужики и сунули в неё молодую берёзку.
- Вззз! - сказала Японская Лесопилка.
- Угу... - Суровые Сибирские Мужики и сунули в неё вековую сосну.
- Взззззз! - сказала Японская Лесопилка.
- Угу... - Суровые Сибирские Мужики и сунули в неё... железный лом.
- Хррврр! - сказала Японская Лесопилка.
- Ага! - сказали Суровые Сибирские Мужики.
И пошли валить вековые сосны тяжёлыми железными топорами.

На 8-е место:
"Ниже пояса у меня висит кинжал. А то, что у вас висит, у меня всегда стоит".

Я тоже хочу в клуб юмористов-баянистов)))):

-- Мой муж любит на завтрак перепелиные яйца-кокот с чёрной и красной икрой. Хочу немножко их украсить, чтобы было аппетитно и не приедалось, а ничего, кроме каперсов, маслин, анчоусов и оливок под рукой нет. Скажите, пожалуйста, чем лучше, чтобы вкус не потерялся?
-- Чтоб вы оба сдохли, сволочи!!!!!!!!!


Я работаю в одной крупной известной компании. Компания настолько крупна и
известна, что не может позволить себе отсталые методы. Передовое в
компании все: передовые технологии, передовая политика набора персонала, передовой метод распределения финансов. Чтобы финансы не распределились куда не
попадя, в компании имеются специальные департаменты, отделы,
подразделения, которые планируют, экономят и контролируют.
Простой пример: покупка принтера.
В компании моего друга (не такой крупной и уж совсем неизвестной) покупают принтер так: в четверг в 15:00 подписывают счет у директора, в 16:00 счет оплачивают, в пятницу поставщик привозит и устанавливает принтер прямо в офис.
Лопухи! У нас процесс намного более передовой:
1. Мы понимаем, что нам нужен принтер.
2. Идем к начальнику, спрашиваем, есть ли деньги в бюджете.
3. Денег на новый принтер нет, придумываем с начальником, как бы этот принтер замаскировать.
4. Решаем, что принтер будет у нас называться "чайник", т.к. на чайник деньги есть.
5. Выписываем счет у продавца, слезно просим его в счете написать "чайник", а не <принтер>.
6. Продавец после долгих споров со своей бухгалтерией все-таки выставляет счет на <чайник>.
7. Оформляем к этому счету кучу внутренних бумажек, причем, как в электронном варианте (у нас система электронного документооборота), так и в бумажном. Сочиняем служебную записку: "без чайника жить не можем", иначе ход счету не дадут.
8. Подписываем счет и записку у начальника.
9. Подписываем у начальника начальника.
10. Подписываем у начальника по финансам.
11. Подписываем у начальника по закупкам.
12. Тот не подписывает, говорит, что чайники мы покупаем только у компании Х и нигде больше, это корпоративная политика.
13. Звоним в компанию Х, узнаем, что принтер под видом чайника они нам продать не могут.
14. Наш начальник убалтывает начальника по закупкам закрыть глаза на правила закупок.
15. Счет теряется где-то.
16. Выписываем новый, проходим шаги 7-14.
17. Подписываем у генерального директора.
18. Отдаем в бухгалтерию на оплату.
19. Выясняется, что при оформлении внутренних документов мы неправильно указали статью бюджета, чайники проходят по административному департаменту, соответственно, на счете должны расписаться все начальники этого
департамента.
20. Переделываем счет на "чайник с управлением по USB", проходим шаги 5-11,
теперь это проходит по нашему департаменту.
21. Начальник по закупкам не подписывает, т.к. такие "чайники с USB-портом" являются стандартным оборудованием и поставляются всем филиалам компании централизовано раз в месяц.
22. Понимаем, что стройную систему не обмануть, оформляем заявку в отдел закупок с просьбой приобрести "копировальный аппарат с USB-портом" (он еще и печатать умеет), на него деньги в бюджете есть, как оказалось.
23. Подписываем у начальника.
24. Подписываем у начальника начальника.
25. Подписываем у начальника по финансам.
26. Подписываем у начальника по закупкам.
27. Не успеваем провести заявку до 25 числа текущего месяца (уже 26-ое), ждем месяц до следующего срока подачи заявок.
28. Заявка уходит в центральный филиал компании.
29. Про заявку ничего не слышно 2 месяца.
30. Выясняется, что заявка потерялась в центре, отдел закупок просят
оформить ее заново, проходим шаги 22-29.
31. Заявка возвращается из центра с пометкой <копировальные аппараты с
USB-портом> не являются стандартным оборудованием, т.к. уже устарели, стандартны только <копировальные аппараты с ethernet-портом>.
32. Переделываем заявку на "копировальный аппарат с сетевой картой", проходим шаги 22-29.
33. Статус заявки становится совсем непонятным, полное молчание со стороны центрального филиала.
34. Пишем письма начальнику: "срочно нужен принтер, а то работа стоит".
35. Начальник пытается узнать статус заявки "копировальный аппарат с сетевой
картой" в центре, ему говорят, что копир уже давно выслали.
36. Ждем месяц.
37. Изменяем бизнес-процесс так, чтобы принтер не был нужен совсем.Печатаем
документы, послав их самим себе на факс через электронную систему отправки факсов.
38. Забываем про заказ, рвем отношения с первоначальными поставщиками, которые нам выставили счет с таким трудом (кстати, они были нашими хорошими партнерами на протяжении многих лет), ругаемся со всеми, кто требует от нас печатные документы (факс печатает из рук вон плохо)....
39. Через год в кабинет вваливаются какие-то грузчики и загромождают помещение какими-то коробками.
40. Вскрываем их и обнаруживаем 5 кофеварок с портами FireWire и PS/2,
софт, лицензии к софту на 500 пользователей, дополнительные модули, все это стоимостью 350 тысяч долларов... Ба! Да это ж наш заказ!.. А принтера нет.
Вы все еще хотите к нам? Милости просим



Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
- Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое, я прекрасно кушаю".
- Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, блядь, прекрасно!"


Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, блять, ТЫ привез






Это сообщение отредактировал muromec - 22.06.2015 - 10:51

Американец пришел предпоследним )))

Ну как не материться, если пиздец?!!!

Борис Моисеев. Танцует не очень, поет отвратительно. Видимо, он и пидор-то неважный!

Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.

Ебать великана - дело несложное
Огромная жопа, и рот в пять аршин
Вот карлика выебать с хитрою рожею
Задача для настоящих мужчин

Трудовик ученику: - Смирнов,ты чего в розетку полез,хочешь,чтобы тебя как Тутанхамона перебинтовали?

Как красным на чёрном поставить белую точку?
- Засунуть редиску негру в зад и надкусить!

Сев, самолет рулит. Пилот обращается к пассажирам:
"Благодарим вас за то, что вы выбрали израильскую авиакомпанию Эль-Аль. Просьба не отстегивать ремни, не вставать и не включать мобильные телефоны до полной остановки самолета....
Тех, кто сидит, поздравляю с рождеством и желаю приятного визита в нашей гостеприимной стране.
Тех, кто стоит в проходе и разговаривает по мобильным телефонам, поздравляю с ханукой! Добро пожаловать домой!"
...a тем пассажирам, кто лежит в креслах и лыка не вяжет, экипаж желает "Счастливого Нового Года, дорогие товарищи!"

-Алло
-Здрасте, Иван Иваныча бы услышать..
-А как вас представить?

-Ну... представьте меня голым и на коне…

Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть геморрой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!

Кто такой невротик?
Это, на самом деле, противник орального секса
.
Зачем человеку 12 метров кишечника?
Чтобы жопу горячим чаем не обжечь.

Президенту РФ
Владимиру Владимировичу Путину
от рабочего свинофермы «Светлое будущее»
Ивана Никифоровича Свистулькина
с. Миндюкино, ул. Тупиковая, д. 3
заявление
Уважаемый Владимир Владимирович!
Слышал о Вашем пожелании увеличить к 2010 году ВВП России в два раза.
Хочу Вас предупредить заранее - на меня особо не рассчитывайте.
С уважением,
И.И. Свистулькин

Приходит муж домой. Смотрит, на кровати жена голая лежит, а рядом мужик
стоит со спущенными штанами.
Мужик, озираясь на мужа, обращается к его жене:
- Гражданка, говорю вам в последний раз, если вы не заплатите за
телефон,
то я вам насру сейчас прямо здесь.

Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает сначала дыхание, а потом и потоотделение

- Да вы все е*анулись!
- Мужчина, потише! Тут же дети...
- Вот это меня и напрягает в нашей свингерской оргии


— Мама, мне страшно..
— Сука, тебе 39 лет, а ведёшь себя как ребёнок!
— Там жирная баба в лосинах.
— Иди ко мне, не плачь. Не смотри на неё.


– Как же всё запарило, сука. Каждый день, одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.


Мама говорила сыну
-Никогда не смотри черную видеокассету!
Но сын не послушался и задрочился.


Внутри «Троянского коня»:
— Ты реально заебал пихать меня. Сиди спокойно!
— Мне холодно. И я хочу писять.
— Блядь, кто бабу сюда позвал?


Почему всякая развлекаловка в крупных торговых центрах только для детей?
Я может быть тоже хочу побегать в колесе, попрыгать на водяном батуте и побеситься в куче шариков.

Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа:
- Буду.
Дочка передает ответ. Мама:
- Спроси у папы, что он хочет на завтрак.
Дочка бежит к папе, передает вопрос. Папа - юрист:
- Попроси маму обрисовать горизонты перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов.
Дочка:
- Мама! Папа сказал, что он не будет завтракать!


Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: «Жена умерла».
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Доктор, у меня чешется рука. Это к встрече, или к деньгам?
- Это грибок.

Одесса.
Она - дама за пятьдесят, с огромным бюстом, страстно увлекающаяся поэзией.
Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее - законченной идиоткой. Миллионная, по счету, ссора. Его истошный
вопль:
- Дура!!!
Смертельная обида с ее стороны.
- Лева, ну, почему таки дура, а хотя бы не бл@дь?
Он, назидательно поднимает указательный палец:
- Лилечка! Бл@дь - это же, как звание народного артиста, его еще заслужить надо!!!

Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру:
- Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой!
- это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер


Новый русский проходит техосмотр. Инспектор осматривает его шикарный кабриолет и замечает большую красную кнопку.
- А это зачем?
- Ну, это типа от дождя. Нажимаешь ее и...
- А-а-а... понял, понял... Нажимаешь ее и поднимается крыша...
- Не-а... Нажимаешь ее, и кончается дождь.

Привет! Слушай, одолжи тысячу?
- У меня с собой нету.
- А дома?
- А дома все хорошо, спасибо.

Молодая, симпатичная девушка приходит в церковь, подходит к священнику. При этом, на ней ни макияжа, ни бижутерии, ничего, даже одежда консервативно-строгая. Потупив голову спрашивает: "Батюшка, а как вы понимаете концепцию протеирея Феофана о социально-патриархальном единении души человека с Господом Богом, на основании религиозных воззрений, высказанную для русской проваславной епархии в Париже"?
Батюшка: "Замуж, дура! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

Слышал этот анекдот всегда в вариации про двух чукчей.
А пару лет назад мне рассказали историю о восприятии шуток с позиции менталитета:
Приехал в Москву, на какой-то очередной съезд, чукотский вождь. Почётный оленевод и всё такое. Приставили к нему гида-переводчика. И вот, значит, докопался чукча до переводчика, мол, знаю, что у вас много анекдотов про нас, чукчей есть, расскажи. Гид отнекивался сначала, а потом рассказал самый, на его взгляд, безобидный: сидит чукча в тундре на рельсах, подходит второй и говорит: "подвинься!". Обычная реакция русского: "Вот дурак! Рельсы-то длинные, места много". Но, оленевод отреагировал иначе. Он радостно засмеялся:
- Однако, охотник-то - молодец, хитрый! Там-то место уже нагретое!

Я знаю о чем говорю! Уж поверь. А то о чем вы подумали случится только на утро.

Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию.


Я тот человек, который не смотрел "Игру Престолов" ни разу.
Ни одной серии.
Да-да, я существую.


— У тебя отличный вкус, мммм!
— Петрович бля, перестань кусаться!

4 страницы прочитал, думал никто про петушка не вспомнит
P.S. в фидо банили на месяц сразу.

Это сообщение отредактировал vle2001 - 22.06.2015 - 15:15

Поспорили три грузина у кого дед был выше.

Первый говорит: Мой дед такой высокий,что когда он вытягивает руки,то достает до облаков!

Второй грузин: А мой дед такой высокий,что когда вытягивает руки,то пронзает
облака и что-то мягкое нащупывает там!

Третий грузин: Это яйца моего деда!