Двое мужиков после работы спорят - сколько водки брать. - Давай 0,5! - Мало, давай уж 0,7! - Не много? Давай 0,5. - Мало. Лучше 0,7. - Да ты заебал! Берем 0,5! ДВЕ ШТУКИ.
Дорога. Стоят два гаишника, бабки зарабатывают. Вдруг к ним подлетает жигуль высовывается мужик, и таким взволнованым голосом, с испугом на лице: - Ребята! Там за поворотом вашего завалили! Гаишники подрываются. С сиренами влетает в то место куда мужик указал. И видят такую картину: Мертвый козёл, видно машина сбила, и бабка крутящаяся вокруг него. Они стояли, вдвоем молча около минуты. Первый нарушил молчание: - Ты номер запомнил? - Нееа...
Жили были дед и баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яйцо, не простое, а золотое. Дед бил-бил яйцо, не разбил. Баба била-била яйцо, не разбила. Мышка бежала, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось. Дед плачет, баба плачет, а курочка кудахчет: - Не плачь, дед, не плачь, баба, я вам новое яичко снесу, не золотое, а простое. А дед: - ДАНУНАХ.. говорящая курица!
Добавлено в 14:01 Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один - другому: - Эх, раньше бывало, сядешь - а яйца земли касаются! - Да-а-а... Усела земля, усела...
Братва поймала должника ну давай его в попу иметь Ну имеет чувак бедолагу и спрашивает его Че грит чуешь Тот типа хуй в жопе Браток и я хуй в жопе НО ЭТО БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
На днях просит одна моя знакомая забежать по дороге с работы в часовую мастерскую, забрать будильник, который она сдала в ремонт незадолго до этого. Забираю. Иду дальше, вспоминаю, что дома совсем спичек не осталось. Захожу в магазин, нормальных спичек нет совсем, покупаю коробок хозяйственных (это такой коробок на 1000 спичек). Иду дальше. Навстречу мужик, просит огоньку прикурить. Достаю этот офигенный коробок, даю ему. Он обалдевает. После чего спрашивает, который час. Достаю из кармана будильник. Занавес.
Добавлено в 14:10 У меня сыну полгода, и у него случился запор. Посылаю жене на дачу SMSку: "Доброе утро! Я тебя очень люблю! Покакал?" через пару минут получаю ответ от одного из своих дружбанов: "Привет! Люблю тебя еще больше! Отлично посрал! Спасибо!" Номер не тот из записной книжки выбрал..
Осень снова в печальном наряде, Зарядили, как прежде, дожди, Это у педерастов все сзади, А у нас с вами все впереди!
Maverick13
Цитата
а почему в автобусах пишут - запаснЫй выход, а не -запаснОй?
Одна из версий возникновения этой ашипки гласит: Венгры плохо учили русский язык, поэтому, когда начали поставлять в Совок "Икарусы", так и напечатали: "ЗапаснЫй". А потом эту ошибку сильно грамотные люди с ЛАЗа и ЛиАЗа растиражировали.
Одна из версий возникновения этой ашипки гласит: Венгры плохо учили русский язык, поэтому, когда начали поставлять в Совок "Икарусы", так и напечатали: "ЗапаснЫй". А потом эту ошибку сильно грамотные люди с ЛАЗа и ЛиАЗа растиражировали.
венгры - падонке?!!?!? Это сообщение отредактировал EGO - 29 мар 2006 в 17:01
Одна из версий возникновения этой ашипки гласит: Венгры плохо учили русский язык, поэтому, когда начали поставлять в Совок "Икарусы", так и напечатали: "ЗапаснЫй". А потом эту ошибку сильно грамотные люди с ЛАЗа и ЛиАЗа растиражировали.
Во-первых, это ни хуйа не ашипка, а просто вариант написания слова. Во-вторых, есть мнение, что пишут так для того, чтобы привлечь внимание пассажиров, куда им в случае чего съёбывать.
Это сообщение отредактировал Холмсъ - 29 мар 2006 в 20:38
Maverick13 потому что русский язык надо было в школе учить!
RUSалка а поянить для глупых?
Потому что - от слова "запас"! И ударение правильно выглядит так: запАсный. Как пример: "свин" - "свинский" но - не "свинской"! "Гайка" - "гаечный", но не "гаечной"!
RUSалка,
Цитата (Kevin @ 29.03.2006 - 16:55)
Maverick13
Цитата
а почему в автобусах пишут - запаснЫй выход, а не -запаснОй?
Одна из версий возникновения этой ашипки гласит: Венгры плохо учили русский язык, поэтому, когда начали поставлять в Совок "Икарусы", так и напечатали: "ЗапаснЫй". А потом эту ошибку сильно грамотные люди с ЛАЗа и ЛиАЗа растиражировали.
Какая самая посещаемая страница на сайте LG? С адресами сервисных центров.
Если на 8 марта муж подарил вам бытовую технику из Эльдорадо, подумайте, кому же досталась "вторая бесплатно".
Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...
Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи...
Внимание - АКЦИЯ! Позвони на номер 666 и получи все авторские шутки Петросяна в одной SMS-ке.
Наконец-то вышел новый йогурт! Особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Silent Mode Advanced для мобильных телефонов: не только трясется, но еще дрыгается и пинается. Silent Mode Extreem: добавлена функция не для слабонервных: в этом режиме телефон может Вас укусить.
Kozel - пиво с твоим характером!
Может я не большой эксперт в славянских языках... Но по-моему "Velkopopovicky Kozel" должен переводиться как "Козел с большой попой".
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
И ударение правильно выглядит так: запАсный. 
но - не "свинской"! "Гайка" - "гаечный", но не "гаечной"! 
Слышал звон, да не знаешь - где он. 
yaplakal.com