Поручик Ржевский входит в офицерское собрание: - Господа! Похоже, что среди нас есть педерасты! - Помилуйте, поручик, с чего вы взяли?! - Сосу я только что член господину полковнику, а он - уж простите-с! - ...говнецом попахивает!
Hаташе Ростовой девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч. - Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть? - Господа, ни слова о пи#де!- раздается голос Поручика Ржевского.
Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается: - Чувствуешь - какой приятный запах? Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды. - Блинчики! - с улыбкой говорит муж. Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда. - А где же блинчики? - А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...
- Странно получается... - думала рыба глядя на землю. - Опять рыба косяком пошла... - думали люди глядя в небо.
Сидят на деревенской околице девки и семечки лузгают. Вдруг к ним подъезжает закопченный трактор, оттуда высовывается Ванька и кричит: - Маньк, а Маньк! Манька отвечает: - Ну чаво? - Поехали поебаться! Манька толкает локтем подружку в бок и говорит ей: - Слышь - намекаааааает!
В Белоруссии усилено разыскивается некий Барков - автор книги "Лука Мудищев".
Долгое время существовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишущие машинки, то по теории вероятности через некоторое время они напечатают "Войну и мир". Теперь, с развитием Интернета, мы знаем, что это не так.
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: - Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: - Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: - Милый, а при чём тут Бразилия? Он, сквозь сон: - Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..
Здравствуйте, товарищи солдаты! Здра-жла-тарищ-енерал!!!!!!!! А че это у вас в казарме так насрано? УРАААААААА!!!!!!!!! УРААААА!!!!! УРРРААААА!!!!!
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит: - Мама, а что наш папа сегодня ночью обосрался? - А с чего ты взял, дорогой? - А почему ты всю ночь говорила: долго я еще это говно мять буду?…
Парень на исповеди, кается в том, что много играл в компьютерные игры... - А не играл ли ты, сын мой, в бесовскую игру под названием Diablo 2? - Играл, отец мой, каюсь, всю прошел... - А ну-ка поделись последним вейпойнтом в третьем акте!!
в наглую с фишек весь посто переснять - стыдно батенька!!
Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит. Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет). Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий стресс. А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?" И дальше любуются как она на стены лезет. Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг. - Да. - А ты уверена? - ДА!!! Мужик (чуть растерянно): - С чего бы это? Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит: - Я тут вчера была у психиатра...
Атомная электростанция перевыполнила годовой план за 0.07 секунды.
Мечта каждой японской девушки – выйти замуж за молодого и богатого камикадзе...
Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но лучше, чем ничего.
Трутень – это пчела, которая узнала, что килограмм меда на рынке стоит 200рублей, а чтобы собрать этот килограмм нужно налетать 400 000км.
Дешевая комната страха: темно и везде грабли.
Сомнительно, чтобы нас хоть раз посещал Космический разум, зато, без сомнения, регулярно посещает Вселенская глупость.
- Извините, могу я запатентовать машину времени? - Простите, но она запатентована 11 июля 1998 года. - Эх, эээ... а... простите, вы работаете 10 июля 1998-го?
Сын ссорится с родителями: - Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Все я ухожу! И не пытайтесь меня удержать. Направляется к выходу. У двери его нагоняет отец. - Папа, ты что не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались меня останавливать! - Погоди минуту, я с тобой.
- Когда я в первый раз замуж выходила, такая неприятность случилась -ногу сломала. - И что, ушел жених? - А куда он уйдет с поломанной ногой?
- Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели.
Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую. Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете? П: Да, я чувствую себя хуже. Д: Все понятно, аллергия на шурупы!
Это сообщение отредактировал xxxkidxxx - 29 мар 2006 в 12:11
Maverick13 Ну и че? Многие туда не ходят, и уж во всяком случае это лучше, чем один анекдот по три раза в день постить!
Это сообщение отредактировал Холмсъ - 29 мар 2006 в 12:13
Заказал мужик в ресторане бифштекс с яйцом. Официант ему принёс. Только мужик собрался есть, как бифштекс ему и говорит: - Не ешь меня - я тебе пригожусь! Мужик подумал - и не стал есть бифштекс. Съел только яйцо. А бифштекс вздохнул и говорит грустным голосом: - Ну тогда и меня ешь - кому я теперь такой нужен?!!
С раскрытым ртом слушает свою жену Сысой Сидорович Свиридов, чтобы звуковое давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым.
Добавлено в 12:17 — Почему в ванной вода кружится? — Некоторые женщины направление движения воронки в сливе ванны наивно приписывают действию кориолиссовой силы. На самом деле все гораздо сложнее. Как пояснили специалисты ЖЭУ № 5 на последнем симпозиуме под «грибком», все зависит от направления резьбы между сливом и трубой на 4 дюйма.
в каждом посте - по байану. в первом - йа хуею, как на подбор. Нередко попадаются и те, что были в понедельник и во вторник, что, несомненно, не может не радовать, ведь анек, прочитанный 3 раза в одной теме, становится гораздо смешнее, не так ли..?
Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: "Не укради". Парламентарии предложили к нему 395 поправок.
Почему 12 апреля пьяные космонавты не бьют палатки и не купаются в фонтане в парке Горького?! А также не пристают к испуганным прохожим с вопросом “Ты, б@я, на какой орбите летал?
Приходит на экзамен в медицинском ВУЗе молодая девушка(Д), экзаминатор(Э) задаёт ей вопрос: Э,-какое количество спермы выделяется в момент эякуляции у среднего молодого человека? Д (краснея и опуская глаза, заикаясь шепчет),- полный рот.... Э (тоже краснея),- я вас в количественном эквиваленте спрашиваю? Д,- ну тогда два-три глотка.............
Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает. Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно: - Блять, как же губы устали.
в наглую с фишек весь посто переснять - стыдно батенька!!
Мне вот лично глубоко по хую до всяких фишек - они у меня воопще на работе заблокированы. Главное, что смешно (имхо). Aligator Личный пример - самая убедительная вещь - запости с десяток небаянов. И хватит оффтопить - в анеках - только анеки!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com