Битва Анекдотов

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:
- Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку.
Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано "100 презервативов".
Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?!
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
- Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
- Ты, бабушка, можешь хоть хуй нюхать, а пионер должен быть вежливым!

Заграница. Звонок портье:
- Ту-ти-ту-рум-ту-ту.
- Простите, сэр?
- Ту-ти-ту-рум-ту-ту!
Вызвали переводчика, тот спрашивает: чего хулиганите?
- Я не хулиганю! Мне два чая в комнату 22!!!

Купили Пушкин, Лермонтов и Маяковский бутылку водки а как делить не знают. В итоге решили, что наливать каждому будут столько водки, про сколько он сочинит стихотворение.

Пушкин начал:

Рыбка плавает в пруду,
Выпью рюмочку одну!

Налили ему рюмочку, за ним очередь Лермонтова:

Рыбка плавает в воде,
Выпью рюмочки я две!

Налили Лермонтову две рюмочки и начал Маяковский:

Друзья мои,
не пиздите громко!
Я могу умереть со страху.
Я - поэт,
человек я тонкий,
Выпью всё и пошли вы на хуй!

В автобусе сидит девочка, а рядом еле стоит старушка.
Девочка поворачивается к ней, пристально смотрит и спрашивает:
- А что бабушка, болят ноги-то?
- Болят, доченька. Ох, болят!
- Поди, когда молодая была, пожилым место всегда уступала?
- Конечно уступала, дочка.
- Ну вот от этого и болят теперь!

ветеринарку пришла девочка с вопросом:
- Я хочу спарить кота и кошку, но тот постоянно попадает ей в зад. Что делать? Пробовала пластилином заклеить – отваливается.....

крушение самолета
два необитаемых острова недалеко друг от друга . на одном женщина на другом мужчина. ходили пару недель смотрели друг на друга , женщина на третью неделю кричит мужику: плывите ко мне ! я дам вам то что вы давно хотите!!! мужик бросается в воду и бешено гребя: ПЕЛЬМЕШКИ!!! ПЕЛЬМЕШКИ!!

Колыбельная для самых маленьких:
Спит убитая лисичка,
Спит задушеная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотрите как обмяк.

Утонув в зловонной жиже
Спят в аквариуме мыши.
И придавленный бревном,
Спит строитель мертвым сном.

Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
Парашют с собой не взяв,
Спит десантник на камнях.

Газ забыв закрыть, соседи
Спят в повалку на паркете.
В паутинке спят уж мушки,
Спи, а то прибью подушкой!!!

петя: Мне папа купил велосипед!!
саша: А мне папа купил железную дорогу!!
вова: А Я... А Мне... ща всем пизды дам!!!!

Чувак приходит к врачу и говорит:
-А можно скрестить мандовошек со светлячками???
-А зачем???
- Ну как... прикинь, прихожу я к девушке, выключаю свет, расстегиваю ширинку, а там.... мля... ЛАС-ВЕГАС!!!

В южном Лос-Анжелесе четырехэтажный дом был охвачен пламенем и сгорел дотла.
На первом этаже жила нигерийская семья из 6 человек, занимавшаяся подделкой чеков. Вся семья погибла. Группа из семи нелегальных иммигрантов, исламистов из Кении, сумевших обмануть муниципальных работников и получавших социальную помощь, жила на втором этаже. Все они погибли. Шесть членов латино-американской шайки, занимавших третий этаж, тоже погибли. Из жильцов дома в живых осталась лишь семейная пара белых, занимавшая четвертый этаж.
Эл Шерптон, Джон Бурис и Джесси Джексон были возмущены этим фактом и вылетели в Лос-Анжелес на встречу с начальником местной пожарно-спасательной службы, где в резкой форме потребовали ответа, каким образом все черные,мусульмане и латиноамериканцы погибли и лишь белая пара осталась в живых ? Ответ начальника пожарных был краток:
"Потому что они были на работе"...."

(Чегой-то у меня много неполиткорректных анекдотов. ))))))

Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и считайте до тех пор, пока не получите по морде...

Приходит сын домой, в ухе сережка. Отец после продолжительной паузы:
- Сынок, вообще-то, сережку в ухе носят или пираты или пидарасы... Но. что-то корабля перед окнами я не вижу!?

Встречаются в нейтральных водах 2 корабля. Наш и американский. Поравнялись, встали рядом, выходят капитаны для приветствия.
Американец:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец уходит в каюту, возвращается через 15 минут:
- Captain James!
Русский:
- Капитан Фокин!
Американец опять уходит на некоторое время. По возвращению опять представляется, и так несколько раз. В очередной раз:
- Captain James!
- Капитан Фокин!
- HOW? Still fucking???

пациентка - доктор у меня пизда воняет
доктор - а вы мыть не пробовали?
пациентка - да ну её на хуй вонючую)

Это сообщение отредактировал Emercom - 14.07.2011 - 16:41

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит спокойно, потому что у него спит совесть.
А если нет разницы, зачем тогда вообще отдавать деньги?

Петя съел сникерс, теперь он сыт и доволен!
Вася попил пивка, теперь он ссыт и даже очень доволен!

Не знаю как там у них,за границей,а у нас человек пришедший в гости с литром водки,считается родственником.

Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Милый сын мой, - говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, нахуй, - говорит мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик, - говорит он. - Ты мне - Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь - "пошел нахуй"??? - ДА ПОШЕЛ ТЫ САМ НАХУЙ!!!!

Почему черепашки ниндзя нападают вчетвером? потому что у них учитель крыса!

Группа туристов идёт по Уссурийской тайге...
Вдруг из чащи выскакивает тигр.
- Без паники, тигр сыт! - заявляет проводник.
Один из туристов:
- Бляя, я тоже обоссался...

- Доктор! У меня одно яйцо опухло!
- Раздевайтесь, показывайте!
- А вы смеяться не будете?
- Нет конечно!
Пациент вываливает на стол яйцо размером со страусиное. Доктор:
- ХА ХА ХА ХА ХА!!!
- Вот раз Вы смеётесь, то опухшее я вам не покажу!

Муж приходит вечером с охоты его встечает жена.
- Че от тебя так говном воняет?!
- Я ж на медведя ходил. Иду с Шариком по лесу вижу берлога , я туда дуплетом БАБАХ, дым рассеивается, чувствую - чьи-то лапы на спине - оборачиваюсь, смотрю - это Шарик, а я стою как вкопаный и всё сру, сру, сру!!!!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

она: Сломай мне почтовый ящик!
я: Ты опять пароль забыла?
она: Да как вы все надоели, Ключ я от почтового ящика потеряла, КЛЮЮЮЧ!