Битва Анекдотов

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики...

Маленькая девочка в детском саду после тихого часа пытается надеть колготки.
Полчаса пытается. То две ноги в одну колготину попадут, то все перекрутит, то наизнанку наденет... Запыхалась вся, злая до чертиков.
- Как говорит ночью мама папе: "Долго, утомительно и безрезультатно!!!"

- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез...

Просыпается Рейган в холодном поту и на вопрос жены «Что мол, случилось?» говорит:
- Представляешь дорогая, снится мне XXVI съезд КПСС, на трибуну выходит Брежнев и читает по бумажке:
- Слово ... пре-да-ста-вля-ет-ся ... Пер-вому ... Сек-ре-тарю ... Ва-шин ... Ва-шин-гто-нского ... рай-кома ... Партии т. Ро-нал-ду ... Рейгану``.
- А я нихрена не готов.

Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол.
- Ну всё, пиздец, одной заботой меньше стало!!
Все:
- Что, корма завезли???
Председатель:
- Нет, хуй стоять перестал.

Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок, мне так трудно самой, надо картофель посадить, а некому даже огород вскопать.
Пишет сын маме:
- Мама, ни в коем случае не копайте огород! Там я кое-что закопал!
И вас посадят и мне срок добавят!
Пишет мама сыну в тюрьму:
- Сынок приезжала милиция, весь огород перекопали, ничего не
нашли, поехали злые.
Пишет сын маме:
- Мама, ну чем смог тем помог, картошку уже сажайте сами.

Приходит Иисус Христос на тайное Вечере. А там все пьяные. Он поднимает одного, и спрашивает:
- Почему все пяные?
- Да вот деньги появились и пьем.
- А деньги где взяли?
Все:
- Да там Иуда, что то продал!

По легенде, на перстне у царя Соломона была вырезана надпись "И это пройдёт"...
Но это легенда. На самом деле там была надпись "Пох..".

В магазин заходит слепой с собакой. Вдруг он берет собаку за поводок и начинает вертеть над головой.
Продавцы с возмущением:
- Что вы животное мучаете??!!!
Слепой:
- Я не мучаю... я осматриваюсь.

Казино, почти 4 утра. Все уже давно разошлись по домам. У стола с рулеткой бьют баклуши два крупье. Тут, к ним подходит симпатичная и изрядно датая девица:
- Можно сыграть?
- Конечно, пожалуйста!
- Я только один раз сыграю, ок?
- Не вопрос мадам!
Девица делает ставку в тысячу долларов на один номер, но оговаривает
специальные условия:
- Я обязательно выиграю! Я каждый раз выигрываю!
- Только я буду играть по собственному, счастливому методу! Я сыграю без трусиков и без юбки. Устроит?
Оба крупье конечно охр#нели, но перечить клиентке не стали:
- Правила этого не запрещают. Играйте!
Девица эротично нагибается, стягивает трусики, потом, задирает юбку выше попки. У обоих крупье уже слюна стекает как у бульдога в время случки…
Наконец, девушка закончила
- Пускайте шарик
Крупье пускает шарик. Девица, приподнимаясь из-за стола, азартно орет:
- НУ! Ну! Ну-у-у-у-у! Ну, давай! Давай родимый!
- УРАААА-а-а-а-а-а-а! Что я вам говорила!
Красавица с обнаженным «низом» повисает на шее у первого крупье, хватает с рулетки шарик и целует его. Ошалевшие от произошедшего крупье отсчитывают девушке выигрыш (увесистую кучку фишек). Девушка одевается и уходит….
Спустя пять минут, один из крупье, немного придя в себя, говорит:
- Бл@@@! Вот ведь везучая! Кстати, а что выпало то?
- Муд@к! Да ты хоть помнишь, на что она поставила то?!

Это сообщение отредактировал Kalen - 14.07.2011 - 16:19

"Супружеская пара возвращается домой после отпуска в тропиках. Муж залазит на жену, она говорит: Вась, у меня там чего-то не так, посмотри… - Да у тебя там КРАБ! Пойдем к врачу. Врач осмотрел, говорит: - Да, у вас там действительно КРАБ. - Что же делать??? - Есть способ, пусть муж введет член, краб уцепится за него, так и достанем. Муж с женой (испуганно): - Доктор, вы специалист, может, вы попробуете, мы согласны! Доктор, подумал, делать нечего, все-таки клятву Гиппократа давал, помогать людям обязался… Ну ладно! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?. - ДА Я ЩАС УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!"

Жена мужу:
- Дорогой, что-то мне грустно, какая-то депрессия, все плохо!
- Любимая, может быть тебе куда-нибудь съездить?
- О, да, да! А куда?!
- Думаю, в ебальничек!!!

Возвращается муж поздно ночью, в вдрызг пяный, гулял с друзьями в бане. Жена смотрит - вся шея в помаде, в карманах презервативы использованные...
Пока муж спал, разозлённая жена взяла, да и засунула 1 использованный презерватив мужу в попу!
С утра за завтраком жена спрашивает мужа:
-Ну дорогой, ты вчера такой пьяный пришел...Как с друзьями-то посидел?Мож.....
Муж резко, обрывая на полуслове:
-Нет у меня больше друзей!!!!!!!!!

Молодой конферансье ведёт первый в своей жизни концерт.
Выходит на сцену и торжественным тоном объявляет:
- Уважаемые дамы и господа, сейчас перед вами выступит вокально-инструментальный ансамбль "Радуга"...
В него летит всё, что ни попадя, включая неизменные тухлые помидоры, и он, с позором скрывшись за кулисами, подходит к опытному ведущему.
Тот ему:
- Смотри, как надо!
Выходит на сцену и, обращаясь к зрителям:
- Привет, ребята!!!
- ПРИВЕТ!!!
- Я очень рад вас всех сегодня видеть!
- ДААААА!!!
- А вы меня?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!..
- ХУЙ!!!
- Неправильно - уши! И этими самыми ушами вы сейчас услышите группу "Радуга"!
Буря эмоций, овации, восторг в зале.
Ведущий уходит за кулисы и говорит молодому:
- Теперь иди и сделай то же самое.
Тот выходит:
- Привет, ребята!
- ПРИВЕТ!!!
- Вам весело?
- ДААААА!!!
- Назовите мне слово из трёх букв!
- УШИ!!!
- Неправильно - ХУЙ! И этим самым хуем я сейчас обоссу первые три ряда, и если четвёртый успеет съебаться, то пятый сможет увидеть РАДУГУ!!!...

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескакивают на минуту вперед. Решили попробовать. Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед. Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед. Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену: - Мы вчера сюда часы повесили, где они? Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы подумали - нахуя нам зимой вентилятор?!

В паспортный стол приходит еврей и говорит:
- Я хочу сменить фамилию.
- Какая у вас сейчас?
- Кацман.
- А какую хотите?
- Кацманавт.

Приходит в бар мужик, ставит перед собой будильник. Начинает квасить. Периодически посматривает на будильник. По истечении определённого времени:
- Ну мне пора. Уже 2!
Бармен:
- Как? Уже 2 ночи?
- Нет! Будильника 2!

Из той же серии:

- Здравствуйте! Меня зовут Иван Говно. Хочу сменить паспорт!
- Кем хотите стать?
- Виталиком!

Лес около Чернобыля... Идет по лесу Красная Шапочка трехметрового роста. И натыкается на Серого Волка. А тот маленький, зачмореный, желтая слюна капает. Шапочка его увидела и говорит:
- В рот меня будешь насиловать?
- Нет, не буду.
- Значит в зад будешь меня насиловать?
- Нет, что ты?! Даже мыслей таких нет...
Тут Шапка задирает подол и говорит:
- Ну, тогда соси!

Василий Иванович наблюдает в бинокль за наступающей цепью "белых", хочет подпустить их поближе. Наконец кричит Анке, находящейся в засаде:
- Анка, очередь!
В ответ тишина.
- Анка, очередь!!!
Пулемет молчит...
- Анка, ёб, мать, туда - ОЧЕРЕДЬ!!!
Из кустов, застегивая галифе, выскакивает Петька:
- Ваша очередь пошла, Василий Иванович.

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За...ли сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал?
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо?
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец.
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак?
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

- Мужчина, а Вас жена никогда не укоряет тем, что Вы работаете простым сторожем в психиатрической больнице?
- Бывает! Но когда ты можешь послать на хуй Наполеона и дать пизды товарищу Ленину - чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику...

Совершают поручик Ржевский и Наташа Ростова лодочную прогулку. Тишина, птички поют, лягушки квакают, Наташа под белым зонтиком сидит на корме... РомантИк...
Поручик:
- Наташа, а скажите, вас никогда по пизде веслом не били?
- Нет! К чему Вы это?
- Да так... Разговор поддержать...

Встречаются два парня. Один другому говорит: "Слушай, сейчас так много говорят про пидер....тов, а ты когда нибудь их сам видел?"
Второй : "Нет, но я еб...л мужика, который видел"

Стоит на тротуаре миленькая девочка с косичками, машину ловит. Взрослые дяди мимо на скорости проносятся - боятся, что педофелию пришьют, ежели подвезут кроху... Останавливается грузовоз, девчушка шасть в кабину и ля-ля с водителем:
- Меня зовут Ириша Селезнева, мне 12 лет, а вас как зовут, дяденька?
- Петром, а фамилия моя очень напоминает тот предмет, которые ты постоянно пальчиками теребишь....
Девчушка в краску, насупилась, до самого дома ехала молча... Вылезая из кабины:
- Спасибо, что подвезли, дядя Петя Клиторов...
- Девочка, йопт, Косичкин я!!!! КО-СИЧ-КИН!!!!