Авиационные байки (специфический авиационный юмор)

Рассказал недавно коллега. Едет он в электричке, а рядом девушка сидит,
кроссворд разгадывает. И никак не может угадать, что это за средство
управления ступой бабы яги из шести букв. Ну, мой друг и подсказал, что
это помело. Девушка несколько удивилась, и спросила, откуда ему это
известно. Пришлось другу совершенно честно признаться, что он учится в
МАИ на факультете систем управления летательных аппаратов.

Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру, как деталь ландшафта. Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль отрисовки. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК

ту историю рассказал мой бывший начальник, сейчас полковник в отставке,
а тогда - капитан. В те годы (60-е) в армии еще дослуживали боевые
генералы Великой Отечественной. Обладали они зачастую весьма крутым
нравом и были чужды многих условностей.
И вот, в часть, где служил мой начальник, с инспекцией нагрянул такой
генерал. Разведка доложила, что генерал строг и в плохом настроении
может доставить подчиненным массу неприятностей. Однако - любит выпить и
после первого стакана сразу добреет. Все было ясно, однако, проблема
заключалась в том, как тактически грамотно предложить этот стакан
генералу. После некоторых раздумий решение было найдено. Стакан с водкой
сумели пристроить в нишу плоскости крыла истребителя Миг-17, куда
убирается стойка шасси, а сверху положили бутерброд.
И вот, грозный генерал прибыл в часть и следует по стоянке, вся свита -
за ним. Вдруг из-под крыла вылезает техник и подходит к генералу.
- Товарищ генерал-майор авиации! Разрешите обратиться!
- Ну, обращайся...
- У нас на Миг-17 обнаружен дефект шасси, не можем решить, можно с таким
дефектом летать или нельзя. Вы не могли бы взглянуть?
Генералу никуда лезть, конечно, неохота, но затронута его
профессиональная репутация! Он отдает папаху кому-то из офицеров,
кряхтя, нагибается и лезет под самолет. Все столпились вокруг
истребителя и, затаив дыхание, следят за редким зрелищем. В тишине
слышно только, как хрустит снежок под генеральскими бурками... Вдруг
из-под самолета доносится характерный булькающий звук и довольное
рычание. Появляется, вытирая губы, генерал, надевает папаху и, найдя
взглядом техника, отчеканивает:
- С таким дефектом летать - можно!
После чего убывает со стоянки.

Лисовой Владимир Иванович
Ночной "бой"




Уставшее за день солнце скрылось за горным хребтом. Тьма, прятавшаяся по ущельям, осмелела и вырвалась на волю. Через полчаса она совершенно овладела равниной.
Злой душманский мышь, прошедший подготовку на территории Пакистана, под покровом темноты двинулся в сторону аэродрома с намерением перегрызть главный провод на Советском Вертолёте.

Но рыжий кот Барсик не дремал. Услышав, шорох он отважно бросился на врага.

Его товарищ, тоже рыжий пёс Плюшка с радостью ринулся бы за товарищем, но он был цепным псом, а потому стал только добросовестно поддерживать товарища лаем.
Часовой, рядовой П. услышав яростный лай Плюшки, неохотно покинул мечты о дембеле.
- Что ещё? - недовольно подумал он. И на всякий случай дал длинную очередь из автомата в сторону, куда лаял пёс.

Разводящий, сержант Д. мирно спал в караульном помещении. Но тренированный слух мгновенно уловил автоматную очередь. Он вскочил, и не раздумывая прильнул к станковому пулемёту, и уже через мгновение короткими очередями начал обрабатывать район куда велась автоматная стрельба.

Пулемёт, это уже серьёзно. Начальник караула старший лейтенант З., тоже был человек действия. Прежде чем выяснять по телефону что случилось, он дал команду открыть огонь из БТР, а также из миномёта.

- Товарищ полковник, у вертолётчиков интенсивная стрельба! - доложил встревоженный дежурный соседнего мотострелкового полка.
- Так действуйте! - рявкнул полковник.
Батарея 122 миллиметровых гаубиц открыла беглый огонь.
Минут через десять всё стихло. Тишина давила на уши.
- Вроде порядок, - сказал командир батареи.



По утру, кот Барсик, положил труп мыша под дверь начальника штаба.
- Зачем было артиллерию применять? Я бы и сам справился, живьём бы взял, - вопрошал взглядом он.
Тем не менее, его заслуги были достойно оценены. Он получил в награду целую банку рыбных консервов, которую по-братски разделил с псом Плюшкой.





Афганистан. Год 1987.

Вот это - стопудовая лажа. В Риге? Вино??????
Я скорее поверю, что этот поц на МиГ-19 сгонял на Луну за жареными кудябликами, чем в каких-то мифических жителей Риги, сидящих на пляже с вином, а не с пивом.
))))))))))

Так раздел - байки.

Дык байка - это когда что-то нереальное, но теоретически возможное.
А чтоб рижанину на пляж с вином? Это даже не фантастика - это прям инсинуация! ))))
Чай не Пицунда. Тут всё-тки пиво настоящее делали.

Не буду спорить,я Прибалтику что в далекие лохматые,что счас - не знаю,не жаловал никогда холодных морей.

Это сообщение отредактировал Halaban - 12.02.2020 - 23:30

Ну дык а я об чём! Это в Туапсе на пляж с вином ходят. А в Риге - с пивом. Водку полирнуть. Иначе замёрзнешь нахрен.....
)))

Это как бля ? на 200 метров под землю ушел ?

А почему бы и нет? )))

Проводится _любительский_ конкурс по потреблению алкоголя среди пенсионеров-льготников структур РФ
Голос диктора объявляет:
— Первое место заняли...
Из зала кричат:
— Летчики!!!
Диктор продолжает:
— Пожарные . Второе место заняли...
Из зала кричат:
— Пилоты!!!
Диктор продолжает:
— Полицейские. Третье место заняли...
Опять ор:
—Авиаторы!!!
Диктор заканчивает:
— Сотрудники прокуратуры !!!
И, не выдержав, кричит в микрофон:
— Сколько раз повторять! ПРОФЕССИОНАЛЫ в конкурсе не участвовали!!!

ПОСАДКА


Каждый, кто хоть как-то приобщался к авиации не в качестве пассажира, а соприкасался с ее буднями и заботами, очень скоро начинает осознавать важность каждой, казалось бы незначительной, на взгляд дилетанта, мелочи. Многое, представляющееся поначалу неясным и скорее ритуальным, предстает в новом свете и получает новое осмысленное наполнение.
Несколько эпизодов, пережитых за короткий, но насыщенный событиями период жизни, связанный с самолетами авиации дальнего действия, до сих пор остаются в памяти, как будто это было вчера.
Полетный день для летного состава начинается с плотного завтрака и медицинского осмотра на допуск к полетам, а для наземного экипажа он начинается еще ночью, до рассвета, когда в темноте летного поля по стоянке начинают перемещаться фигурки в одинаковых комбинезонах, включаются средства подсветки, из серых чехлов постепенно появляются серебристые туши аэропланов. Нравится мне это устаревшее слово, потерявшее свою актуальность в наш век запредельных скоростей и перегрузок. Теперь просчитанные компьютерами обводы никак не напоминают о планировании, когда всего каких-то сто лет назад, выключив двигатель, авиатор мог спланировать на своем летательном аппарате, плавно снижаясь и выбирая место для посадки. Теперь сухим языком математики высчитан коэффициент планирования, определяющий, сколько метров пролетит самолет вперед, опустившись на метр вниз. И показатели этого коэффициента говорят, что современные машины в этом вопросе планируют чуть лучше кирпича. Такова их зависимость от тяги двигателей. Отвлекусь от столь специфических рассуждений. Вернусь на бетонку, где чехлы уже сняты и сложены за контейнерами с инструментами техников, где подключены источники аэродромного питания, началась предполетная подготовка. "Технота", как называют этих уникальных спецов, проверяет работоспособность всех систем. От их собранности и внимания не должны ускользнуть самые незначительные отклонения. В истории работы учебного центра, с которого сделана эта зарисовка, был случай, который заставил высшее руководство всеми полками дальней авиации отдать приказ о прекращении всех полетов на самолетах данного типа и проведения внеплановой проверки одного единственного узла. Было довольно сырое утро. Все как всегда. Прибывали летные экипажи, запускались двигатели, набирали обороты турбины, подавалось давление в гидросистемы управления всеми плоскостями. Летчики, сидя в своих катапультах, опробовали работу управления рулями высоты и направления. Дублированные гидросистемы обеспечивают отклонение плоскостей на заданные углы и изменение высоты и направления полета. В какой-то момент старший техник самолета, проводивший контроль работы плоскостей, заметил, что плоскости хвостового оперения работают слегка не синхронно. Угол отклонения различается. В полете это может привести к опрокидыванию машины. Для сверхзвукового бомбардировщика фортели в стиле истребительной авиации недопустимы. Трюки вроде полетов вверх брюхом они не выполняют. Суета на соседней стоянке усилилась. Принесли дополнительные прожекторы и подсветили киль и рули высоты. Так и есть, - элероны отклонялись на разные углы. Машина могла начать переворачиваться уже на взлете. Вблизи земли это привело бы к касанию плоскостью крыла поверхности земли и ... Вряд ли что-либо осталось от самолета с полной заправкой топливных баков. О судьбе экипажа лучше и не думать. Из бомбардировщика катапульты отстреливаются вниз. Значит, если бы и успели - врезались бы со всего маха в бетонку. Полеты в тот день остановили. Все самолеты данного типа были поставлены на проверку возможной неисправности углового редуктора рулей. В этом самолете оказалось, что выкрошился один единственный зубец редуктора, а разница в углах отклонения стабилизаторов составила всего несколько градусов. Это же надо было заметить! По моим понятиям, летный экипаж этого старшего техника по гроб жизни должен был поить и кормить за свои сохраненные жизни.

Эти интересные отношения между людьми - членами летного экипажа и специалистами экипажа наземного не раз привлекали мое внимание. Взаимная ответственность и зависимость настолько ставят их рядом, что некий флер "белой кости" - летчиков, штурманов, операторов, сглаживается. Меня поражало обращение наземного экипажа к летчику. Никогда по званию или должности, только "Командир". Никакого предписанного уставом "товарищ" перед ним. Именно "Командир", и именно с большой буквы "К". Это читалось в глазах старшего техника, который у опустившегося сидения катапульты помогал командиру летного экипажа освобождаться от привязных ремней, одновременно задавая вопросы и выслушивая ответы о состоянии систем самолета, о замечаниях к работе приборов и прочем. Это было подчеркнутое уважение к необычной профессии, дающей офицеру право управлять многотонной машиной, способной нести на себе оружие чудовищной разрушительной силы. И никогда я не видел и не слышал, сколько ни будь пренебрежительного обращения со стороны летного экипажа в адрес своих товарищей по оружию - специалистов по двигателям, электрическим системам, радионавигационным приборам, бортовому вооружению - таких же офицеров и прапорщиков, занятых обеспечением успешного выполнения ими - летчиками их боевых заданий.

На военном аэродроме работают много специалистов. Руководители полетов - командиры и штурманы руководят, - это понятно. Кто-то должен "выпускать" и "принимать" на земле тяжелые, ревущие турбинами самолеты. Тут же возникает некая ассоциация с обнаженным мечом и мечом, вложенным в ножны. Представьте мощную машину, выруливающую на исполнительный старт. Полные баки горячего с возможностью дозаправиться в воздухе - то есть долетит туда, куда пошлют. В бомбовом отсеке могут быть подвешены и тяжелые бомбы, и крылатые ракеты - значит, кого надо достанут, и мало не покажется. И вот эта серебристая остроносая туша начинает по длинной полосе свой разбег, опираясь хвостом на огненный длиннющий язык оранжево-голубого пламени. Раз! Отрыв. По невысокой траектории, отключив режим форсажа, "стальной клинок" уходит за горизонт. "Меч" вынут из ножен. Может поразить любую цель на своем пути! Спустя несколько часов, огромная машина приближается к ближнему приводу, выпускает посадочные фары и шасси, выравнивается, тяжело касается бетонки, устало катится по рулежным дорожкам. Тормозные парашюты подбирает специальная команда. Мощный КРАЗ подтягивает ее к месту стоянки. После того, как летный экипаж покинул борт, техники проводят послеполетный осмотр и зачехляют машину. "Меч" опускается в ножны.

Наслушавшись на аэродроме и за его пределами всяческих рассказов и баек от летчиков, штурманов, операторов, техников, даже не стану пытаться воспроизводить их. Это их тема, пусть сами пишут. Расскажу о том, что видел сам и переживал вместе со всеми. Завершающий этап подготовки летчиков национального контингента, как мы его тогда называли, начался с самостоятельных вылетов ливийских летчиков в составе смешанных экипажей. Экипажи комплектовались нашими штурманами и операторами. Ливийский пилот должен был совершить самостоятельный вылет в зону, пройти там определенный несложный маршрут, уже облетанный с инструктором, и вернуться на аэродром. Тут и предстояло самое трудное - совершить самостоятельную посадку. Тяжелая туполевская машина требовала к себе деликатного на всех эволюциях отношения, а в особенности, на завершающем этапе. Длинная, рассчитанная на прием тяжелых бомбардировщиков взлетно-посадочная полоса, имела недлинный и узкий "язык". Именно там должно происходить касание шасси бетонки родного аэродрома. Там, и ни на метр дальше. Бесстрастная фотокамера фиксировала все аспекты подхода к ближнему приводу, проход над приводом, выравнивание и момент касания бетонки. Грубое касание и последующий "козел" - прыжок самолета - неудовлетворительная оценка. Перетягивание за пределы "языка" и касание бетонки позже - неудовлетворительная оценка. Посидев много раз в кресле пилота бомбардировщика, полагаю, что свести вместе в момент посадки все - бетонку прямо по курсу, острый нос самолета перед фонарем кабины летчика, показания высоты, скорости, оборотов двигателя, угол отклонения закрылков, угол отклонения рулей высоты, скорость бокового ветра и еще что-то, что я не смог запомнить, дано не каждому. Потому-то они и пилоты, "Командиры", летчики, авиаторы...
В тот полетный день на самостоятельный вылет готовились несколько ливийских летчиков. Их имена оставим для архивов. Среди ливийского контингента были летчики с большим количеством освоенных типов самолетов, налетом часов, опытом полетов на тяжелых американских транспортных самолетах С-130. Но таких были единицы. Основная масса летчиков осваивала первый для себя тип самолета. Этих то только "оперяющихся" птенцов и выпускали в тот день на самостоятельные вылеты. Взлететь задача гораздо более простая.
Эта машина заходила на посадку как-то неровно. Уже издали было видно, что самолет идет с большим креном на левый борт и с превышением оптимальной высоты над ближним приводом. Как-то нервно летчик попытался выровнять машину уже почти над полосой. Он уже явно значительно перетягивал за пределы "языка" посадочной полосы, куда надо было приложить шасси. И он "приложил"! С высоты метров в 20 самолет буквально грохнулся на бетонку, крен еще не был до конца устранен, поэтому основной удар пришелся на стойку левого основного шасси. Звон от удара верхнего узла о галтель шасси, массивную конструкцию к которой крепятся колеса, пронесся над полосой. "Козел" вышел выдающийся! Можно сказать - "горный козел" - так высоко подбросила машину гидравлика шасси. Метров 400 пролетел над бетонкой самолет прежде, чем повторно приложился тем же многострадальным левым шасси и, став на остальные точки опоры, покатился по полосе, выпуская вытяжной и тормозной парашюты. Было впечатление, что на момент первого касания полосы и "козления" самолета все наблюдавшие за этой посадкой зажмурились от страха. Это была явно аварийная посадка. Это понял и солдат, производивший фотосъемку посадки. Принцип подлянки везде, даже в авиации дальнего действия, работает безотказно. Именно в момент выхода этого самолета на снижение, у бойца закончилась кассета с пленкой в фотоаппарате. Есть нормативы по времени замены кассеты. Техник ближнего привода, наблюдавший за посадкой и работой солдата с фотокамерой, успел только констатировать, что солдат конца первого года службы успел заменить в фотокамере кассету, перекрыв установленный норматив как минимум в два раза. Аварийная посадка была зафиксирована качественными снимками. Вспотевшие от увиденного инженеры почти бегом направились к закатываемому на стоянку самолету. Опустились катапульты летного экипажа. Бледные штурман и оператор кормовой пушки утирали пот с лиц. Ливиец казался взволнованным, но по его темнокожему лицу трудно было определить его состояние. Маленький лейтенант - техник вывернул из пространства открывшегося бомболюка прибор-регистратор. Теперь мы называем их "черными ящиками", хотя цвет то у них наоборот очень яркий - оранжевый. В свою лабораторию обработки данных на краю летного поля он мчался со всех ног. Тем временем, постепенно приходя в себя, все руководство учебного центра, летчики-инструкторы, техники и даже мы - переводчики, работавшие в тот полетный день в разных местах аэродрома, окружили машину. Было сразу понятно, что экипаж уцелел чудом. Это чудо называется вполне конкретно - запас прочности и живучести созданных в КБ Туполева самолетов.
Фюзеляж тяжелой машины с левого борта напоминал скорее стиральную доску - гофры прошли по всей длине. Кое-где у места крепления крыла к фюзеляжу чернели дырки от выбитых ударом заклепок. Здоровенная галтель стойки основного шасси покрылась трещинами. Ей досталось больше всего. Толстая резина покрышек была стесана об бетон на всю глубину. При мне списывали покрышки после "грубых" посадок и с меньшими стесами. "Отлетался..." послышались первые выводы специалистов. Судить о повреждениях элементов каркаса, или как говорят в авиации "набора" фюзеляжа, можно было судить только после детального обследования. Самое главное - все остались живы. Из-за домика на краю летного поля выбежал тот же лейтенант небольшого роста. Он бежал к самолету, размахивая руками, пытаясь на бегу что-то важное выразить жестикуляцией. Добежав и выдохнув на собравшихся "восемь с половиной "же", лейтенант схватился за выглядевшую как-то неуверенно стойку переднего шасси. Тут до всех окончательно дошло, - нагрузки при посадке превысили максимально допустимые почти в два раза. Кто-то из инженеров полка задумчиво протянул: "Если бы это не была туполевская машина...".
Всегда во всех авиационных гарнизонах на всех праздниках, во время любых застолий с участием "посвященных" - ребят, которые с гордостью носят в петлицах перекрещенные крылья и пропеллер, произносится тост: "За то, чтобы количество взлетов равнялось количеству посадок"! Где бы и кому бы я ни пересказывал эту реальную историю, все всегда соглашаются с этим искренним пожеланием.

Галахов Владимир Владимирович

ЛЮБИТЕЛИ АВИАЦИИ— поциэнты, страдающие подвидом особо извращённой формы фетишизма — авиафилией. Недуг проявляется в замещении целиком или частично естественной потребности в нормальных половых актах созерцанием летальных аппаратов, пребыванием внутри оных, посещением мест их обитания и прочей #####

Социальный состав любителей авиации составляет офисный планктон и прочая школота. Реже ЛюбАвы встречаются среди пайлотов, выпиленных по здоровью, пенсионеров и сокращённых вояк -ибо их это уже зае.....ало.

Известно, что как мужественные парни в крагах и очках-консервах, так и небесные официантки вызывают половое возбуждение у особей противоположного пола. Однако, чтобы стать реальным пайлотом, надо более, чем до #### учиться и иметь здоровье. У ЛюбАва, как правило, нет либо мозгов, либо здоровья, а обычно и того и другого сразу. Поэтому им проще прикинуться, чем быть. Отседа поциэнт становится легко узнаваемым по внешним признакам:

Кожаная куртка милитари-стайл, как правило с авиационными нашлёпками
Изобилие авиационных побрякушек (особый шик — ленточка с надписью «remove before flight», которая лепится от связки ключей до причинных мест)
К месту и не к месту (второе в 100500 раз чаще) употребляет слово Крайний
Повышенное слюноотделение, нечленораздельные звуки, непонятные жесты при виде летальных аппаратов
При виде объекта вожделения достаёт фотоаппарат


ПОКАТУШНИК

Эта саранча атакуэ по выходным аэроклубы и мелкие частные аэродромы. Кто говорил, что любовь нельзя купить? Продажная любовь к авиации стоит от 150 вечнодеревянных за минуту и выше. Поциэнту за его деньги дозволяется совершить несколько фрикций штурвалом (или рукояткой, в зависимости от типа). От чего ЧСВ покатушника взлетает ракетой Восход-1, а симмер перестаёт здороваться с коллегами, ибо теперь он реальный пайлот. В некоторых случаях покатушников неиллюзорно торкает. На чувство полёта подсаживаются как на сильные вещества, и из куколки-покатушника может вылупиться личинка пилота-любителя.


ПИЛОТ ЛЮБИТЕЛЬ

Пилот-любитель — первая стадия на пути в большую авиацию или к коммерческому пилоту. Источник профита для аэроклубов. Мажористые ПЛ обзаводятся собственной техникой, нищеброды летают на чём придётся. Чаще всего пилоты-любители летают вокруг собственного аэродрома, (ибо навыки пилотирования забываются сразу после посадки), иногда в зону на простой пилотаж и на маршруты, включая перелёты на другие аэродромы. Летают для того, чтобы снимать девок, или для своего удовольствия. Справедливости ради стоит отметить, что некоторые летают более-менее сносно. Теория Дарвина проводит профессиональный отбор. Из тех, кто сразу не стал героем, обычно выходит толк, при этом бестолочь остаётся.

СПОТТЕРЫ

Разновидность фотографа. В толпе фотодроч..ров выделяется объективом эпических размеров. Любит тусоваться вблизи крупных аэропортов, за что часто выпиливается САБом. ТруЪ-споттеры не щёлкают всё подряд, а гоняются за определённым типом самолёта. Мокрый сон начинающего споттера — публикация на airliners.net, что увеличивает в размерах их ### объектив до размеров телескопа в скалистых горах.


РАДИОСПОТТЕР

Любит не подглядывать, но подслушивать. В интернетах тусуется на http://radioscanner.ru// Слушает и записывает переговоры экипажей и диспетчеров в эфире, которые часто доставляют лулзов. Однажды в интернеты были слиты переговоры в Пулково. Как оказалось, доблестные диспы владели вражьей мовой на уровне волнистых попугайчиков. Нестандартная ситуация вызвала когнитивный диссонанс. Слив вызвал бурление говн как в интернетах, так и IRL

СИММЕРЫ

Симмер (виртуальный пилот, вирпил, компьютерный лёдчег, авиадро..ер) — тип задр..та, играющего в симуляторы реальных летательных средств с соблюдением всех правил международного воздушного кодекса и навигации.

Среди прочих задр..тов симмеры выделяются следующим. Во-первых, несмотря на ухудшение ситуации, школия среди них все-таки меньше, чем среди других геймеров, ибо среднестатистическому школьнику сложно запомнить пять листов формата А4 с комбинациями клавиш, 400 страниц мануала (за время его освоения можно пройти какую-нибудь Халву) про то, для чего нужен вариометр, и чем отличается развороты с потерей и набором высоты. Во-вторых, подавляющее большинство вирпилов технически подкованы и, как правило, их знания не ограничиваются любимым симом: многие получили или получают техническое образование в ВУЗах, разбираются в авиации, теормехе, гидродинамике и прочем матане, боевые симмеры в большинстве своем сносно шарят в военной технике и истории войн и локальных конфликтов, в которых применялась авиация, да и новейшей истории в принципе. Часто увлекаются просто околовоенной тематикой. Иногда встречаются и настоящие пилоты, но это, как правило, те, чьи руки просят штурвала Бобика, а получают Ан-24 или Ми-8, ибо кто ж после пятичасового перелета за штурвалом сайдистиком реального Арбуза будет еще и по виртуальному небу рассекать. Люто, бешено ненавидят всех, кто называет сим «игрой». Местом паломничества московских вирпилов считается музей в Монино.

Вместо глиссады держал курс по гипотенузе?

Хроника диверсионного отряда #5
День 1. Мы вернулись на вертолетный полигон к нашим новым вертолетам. Модель абсолютно новая, поэтому на ней никто не летал. Лопасти винтов у них теперь титановые, чтобы мы их случайно не погнули. Антенны, кстати, тоже.
День 2. Пришел лейтенант и начал заунывным голосом бубнить теорию физики полета геликоптерных конструкций. Через три часа Петров (которому надоело спать) оборвал его прямо посередине длинного (200 слов) и умного предложения и намекнул, что нас больше интересует "за какую ручку правильно дергать", а как это летает - мы уж сами разберемся, с поллитрой. Лейтенант обиделся, плюнул в люстру и ушел. Люстра упала прямо на Петрова.
День 3. Инструкторы устроили нам экскурсию по внутреннему интерьеру вертолета. Иванова заинтересовало назначение красной ручки. Как выяснилось, это - ручка аварийного кручения винта, применяется при внезапной остановке двигателя. Специально приглашенный сержант Димм (по внешнему виду - двуногий бык, не отягощенный мыслительным агрегатом) нам любезно продемонстрировал его применение. Жаль, что он не входит в перечень бортового оборудования.
День 4. Учились взлетать. Сусанин сразу после взлета умудрился перевернуть вертолет вверх лыжами. Инструктор из-за непривычного обзора переблевал окрестности, но потом взял себя в ежовые рукавицы и посадил вертолет. За такой подвиг мы дружно качали его на руках. Пока он не уснул.
День 5. Сегодня у Воробьева была Черная Пятница. Во время учебного полета он умудрился сломать пару рычагов и руль, поэтому с посадкой возникли сложности. После того, как он целый час наматывал круги вокруг посадочной площадки, мы решили сбивать его вниз палками. Но тут, после долгих героических насилий (ну не бросать же ценное имущество в воздухе), вертолет как-то приземлился. Воробьев с расстройства забыл открыть дверь, поэтому вышел из вертолета вместе с ней. Сержант долго ругался и пообещал в следующий раз поставить титановую дверь. Инструктора, летевшего вместе с Воробьевым, пришлось выносить вместе со стулом, так как отцепить его от стула не удалось.
День 6. Учились летать строем. Зачем - никто толком не мог объяснить, но все почему-то убеждали нас в том, что мы не просто папуасы, сидящие за штурвалом (то есть рулем) передовой техники, но еще и вертолетная эскадра. Приятно сознавать, что мы не только ценный мех.
День 7. Обучались полетам с препятствиями и барьерами. Полеты в лесу между деревьев действительно оказались забавными. Заодно деревья постригли, по Уставу. Кроме того, обучались правильно вылетать из-за угла, чтобы нанести вероятному противнику наибольшее удивление.
День 8. Пролетая над Гнездом Кукушки (так полигон называется), решили сократить путь, поэтому наша вертолетная эскадра, совершенно не привлекая внимание, проследовала через арку. Но один из вертолетов застрял. Пришлось привинчивать к нему трос и вытягивать на буксире другим вертолетом.
День 9. Отрабатывали атаку на наземные цели. Иванов имитировал сирену для устрашения вероятного противника. Но мы ошиблись и вместо сарая с мишенями произвели атаку на курятник. К сожалению, ошибку заметили только тогда, когда увидели, что куры в панике выпрыгивают из окон "объекта".
День 10. Пришел начальник курятника и заявил, что из-за нас его петух стал импотентом. Выразили ему сочувствие и посоветовали отправить петуха на курсы психотренинга по методу Фрейда. Вечером, под руководством Сидорова разобрали вертолет и собрали опять, но в актовом зале.
День 11. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, какая сволочь спьяну залетела на вертолете в актовый зал через открытое окно. Вечером разобрали вертолет и собрали обратно, но в ангаре.
День 12. Утром по полигону бегал злой полковник и допытывался, кто украл из актового зала вертолет. Угостили его пивом и пургеном. Теперь полковник напрочь отказывается выходить из сортира. В знак протеста подсыпали пурген всем остальным.
День 13. У нас день отдыха. Потому что все остальные забились в туалеты и оттуда не вылезают. Если к вечеру они не разойдутся, подложим бомбу и вызовем Службу спасения.
День 14. Им повезло. Но зайти на территорию "объекта" пока не представляется возможным.
День 15. Пришел майор из первого отдела. Вместе с ним стали искать диверсанта-отравителя. Диверсанта не нашли, но у прапорщика обнаружили 10 противотанковых мин и две авиабомбы, которые он использовал в качестве груза при засолке огурцов. Нештатная ситуация была быстро урегулирована парой ящиков водки. Вечером "спасали" водку. Когда майор "осознал" себя бревном, положили его в вертолет. Чтобы комары не обглодали.
День 16. Проснулись от дикого вопля майора. Полчаса объясняли, кто он такой и что здесь делает. Опохмелили майора до состояния бревна. Вечером, под руководством Сидорова, разобрали два вертолета и собрали из них один, но с четырьмя винтами и кабинами в разные стороны.
День 17. Инструкторы были шокированы зрелищем гибрида настолько, что потеряли осмысленную речь и объяснялись с нами сурдопереводом. К сожалению, язык сурдоперевода мы не изучали, поэтому не смогли определить, жесты хвалительные или ругательные.
День 18. Пришла группа инструкторов и сержантов. Сказали, что, по их мнению, мы на вертолетах полетали достаточно, теперь пора продолжить обучение на самолетах. С другими инструкторами.

Хроника диверсионного отряда #6
День 19. До самолетного хозяйства было не так далеко, поэтому мы решили прошвырнуться пешком. Пока шли по лесу, напугали трех медведей и одного лесника. Причем лесник умудрился залезть (за 45 секунд) на самое высокое дерево в сосновой роще и долго оттуда кричал: "Не влезай! Укушу!"

День 20. Пришел майор, который ас, но не одноглазый, и начал нам рассказывать, что мы будем летать на шедеврах гениальной мысли, так как всем известно, что это - самолеты. Нам это не было известно, поэтому Петров спросил, а чем, собственно, самолет отличается от большой паяльной лампы с крыльями? Майор начал шипеть, как лев, севший хвостом в костер, но пригрозил, что покажет нам "как, черт побери, летают настоящие асы".

День 21. Майор решил нам показать "шоу одного майора" и устроил демонстрационный полет с элементами высшего пилотажа. Но он не учел того, что вчера вечером Сидоров несколько "доработал" самолет. Поэтому шоу оказалось увлекательным и весьма познавательным, даже для бывалых летчиков. А сам майор впечатлился настолько, что имел вид бобра, на которого упала лошадь Пржевальского, задремавшая на балконе третьего этажа.

День 22. К нам пришел бравый сержант и заявил, что главным инструктором по самолетанию будет теперь он, потому что майор уступил нам все свои билеты на "Титаник".

День 23. Обучались управлению самолетом на тренажерах. Абсолютным чемпионом по самолетоугробливанию стал Воробьев, отправив вверенный ему самолет на тот свет 112 раз. У сержанта не оказалось поздравительных слов, поэтому он просто крякнул.

День 24. Выяснилось, что мы все делали неправильно. Сработала диверсионная привычка (мы ведь числимся по КЗОТу диверсантами). Ну и ложили костьми самолет за самолетом. Впрочем, когда это дело прояснилось, количество жертв резко снизилось. Сержант радовался как бабуин, внезапно обнаруживший стратегический запас бананов.

День 25. Сегодня сержант объяснял нам, почему самолеты летают строем, и в чем разница между эшелоном и клиновидным строем. По его словам, клиновидному строю птицы научились именно у летчиков.

День 26. Разучивали новый язык - летный. Такой язык воздухолетатели используют для выразительности и для головной боли вероятного противника. Например, фраза "Пахомыч, забубень сарделькой по косой жабе" переводится как "Петров, стрельни ракетой УПСР-20 по тому назойливому самолету, что летит слева от тебя", а слово "бревновоз" означает "бомбардировщик с четырьмя турбовинтовыми двигателями".

День 27. Обучались взлетать с длинной бетонной дорожки. Воробьев начал неправильно рулить хвост, поэтому на сержанте обгорела вся униформа, а сам сержант подкоптился до состояния негра. Но продолжал руководить полетами в набедренной повязке из еловых веток. К сожалению, нас не обучили искусству грамотной посадки, поэтому каждый сел, как умел.

День 28. Обучались методам правильного приземления. Сержант объяснил нам, что на тактику и стратегию приземления закон бутерброда распространяется в полной мере. Если что не так - то приходится отскр###### от пола. Поэтому метод посадки "на честном слове и одном крыле" проверить не удалось.

День 29. Сегодня обучались летать по кругу, точнее - по квадрату. Главное - вовремя приметить тот сарай внизу, над которым нужно поворачивать.

День 30. Отрабатывали над лесом бреющие полеты (на малой высоте) под веселую песню "Шумел камыш, деревья гнулись". Убедившись в том, что верхушки деревьев всякими выступающими частями самолета мы не цепляем, перешли к тренировкам в чистом поле по технологии "Жиллет в руках этих сумасшедших русских". Летали над полем так, что коровы передвигались исключительно по-пластунски.

День 31. Обучались катапультированию на учебном стенде. Сидоров похитрил со своей катапультой, поэтому улетел куда-то за лес. Вернулся он через два часа. В обнимку с лосем и с мешком грибов. Покатались на лосе и загнали его.

Ты тут это...Не выражайся!
)))

Конец 80х, начало 90х, Ташкентский аэродром еще не огорожен так как подобало бы аэродрому и потому часто на территорию аэропорта часто проникал, кто хотел
и как хотел...
Один дядька, назовем его Петровичем, любил выпить, но так как "в конце денег остается еще так много месяца", что справедливо заметил Fortrest, решил
немного подзаработать, надо сказать что довольно незаконным способом.
Набрав, откуда-то человек 20, узбек, содрав с них по пол стоимости билета, провел их на самолет и был таков...
Через 2 суток, инженер, делавший обход, самолетов поставленных в ремонтные ангары, случайно обнаружил этих бедолаг...
Петрович просто запихал их в поломанный самолет и сказал чтоб ждали...
Куда ушли те времена...)


Про глючный софт и последствия - исторические факты
Где-то в конце 70-х годов - испытания амерской ЗСУ "Сержант Йорк". Для поражения вертолетов. ЗСУ была оснащена системой распознавания образов. Во время испытаний около неё безуспешно кружил вертолет-мишень, которую она так и не смогла распознать. Зато распознала как вертолет вентилятор в туалете, расположенном метрах в 800-х от ЗСУ. И успешно его поразила.

Испытания американского истребителя F-16 проводились, понятное дело, в северном полушарии. На заключительном этапе самолет решили проверить где-то в Латинской Америке, но уже с другой стороны экватора. При переводе самолета в режим автопилота он автоматически развернулся "вверх ногами".

В Афганистане двое наводчиков-наблюдателей (канадцы) подсвечивали цель для наведения на нее бомбы. После сброса бомбы в GPS приемнике закончились батарейки. Расчет их быстро заменил. В результате ракета прилетела не туда. Причина проста. После подачи питания в прибор, переменные, отвечающие за координаты цели, автоматически
инициализироваться координатами текущего местоположения. Наводчики погибли от близкого разрыва.

На испытаниях Су-24 регулярно случался отказ аппаратуры бомбометания. Причем происходило это только в том случае, если на цель заходил летчик-испытатель Ильюшин. Причина оказалось тоже не сложной. Только он заходил на цель с точностью, превышавшей машинную точностью. Получался "машинный нуль", после чего шел сбой из-за попытки деления на ноль.

Этот пример тоже очень характерен, хотя, строго говоря, он и не относится напрямую к разработке ПО, но демонстирует важность тестирования. Возникла эта проблема, скорее всего, на МБР 15А30, причем уже после постановки ее на боевое дежурство. При пуске, ракета выходила из шахты и взрывалась на высоте нескольких метров над землей. Причина
оказалась тоже не самой сложной. Рубашка сопла охлаждается окислителем, после чего он поступает в камеру сгорания. В спешке принятия нового комплекса на вооружение к очередной годовщине, в систему пуска двигателя внесли небольшие улучшения, которые не протестировали должным образом. В результате пироклапан срабатывал с большим запаздыванием. Окислитель не поступал в трубки охлаждения, а жаропрочности сопла хватало только на то, чтобы ракета вышла из шахты.

Причиной взрыва 4 июня 1996 г. ракеты Ариан-5, была программная ошибка. В системе управления ракеты использовалось модифицированное программное обеспечение ранее успешно работавшее на Ариан-4, но Ариан-5 ускорялась быстрее предыдущей модификации, в результате когда на 40 секунде полета одна из вспомогательных подпрограмм попыталась преобразовать длинное целое значение в короткое без проверки величины значения, и то вышло за границы типа, произошло отключение системы управления ракеты, и она была
взорвана по команде на самоликвидацию. Прямой (вместе с ракетой-носителем была потерян коммуникационный спутник) и косвенный ущерб от этого программного сбоя был оценен в полмиллиарда долларов.

История о неприятностях ракетного крейсера ВМС США Иорктаун. Это экспериментальный, так называемый умный корабль (smart ship), важнейшие системы жизнеобеспечения которого управляются компьютерами без участия человека. И что немаловажно - под руководством операционной системы Windows NT 4.0. Так вот, однажды вся эта махина, находясь в открытом море, на три без малого часа встала в полный ступор из-за наглухо зависшего программного обеспечения. Причем произошло это из-за
совершенно пустяковой оплошности одного из операторов, занимавшегося калибровкой клапанов топливной системы и записавшего в какую-то из ячеек расчетной таблицы нулевое значение. Ну а далее пошла операция деления на этот самый нуль. С подобной ерундой справляется даже самый дешевый калькулятор, однако здесь в терминале оператора система дала ошибку переполнения памяти. Причем ошибка быстро перекинулась на другие
компьютеры локальной сети корабля, началась цепная реакция, и по известному принципу домино рухнула вся бортовая система. Которую удалось восстановить и перезагрузить лишь через 2 часа 45 минут, в течение которых здоровенный боевой корабль оставался по сути дела беспомощен и неуправляем.

У нас вот тоже случай был на одном из заводов где мы установили систему безопасности перегорела лампочка на фонаре освещения, в результате вырубился автомат, который запитывал эту лампочку, и заодно вырубился кондишен который был подключен на одну фазу с лампочкой кондишен нужен был для охлаждения сервера системы безопасности, в результате сервер перегрелся и отключился чтобы не сгореть. Итог система безопасности
завода не работала в течение суток, пока искали причину сбоя, потом когда заменили лампочку все само собой заработало. все долго смеялись.

Аэропорт Ульяновска, ряд Ан-24, готовых к рейсам. За хвостом одного из них курит экипаж. До вылета минут 30, туалетный бак на борт ассенизаторы еще не
установили. В самолет гордо продефилировала бортпроводница-фифочка с сеткой лимонада. Вдруг из самолета падает на асфальт кучка чего-то и идет легкий
парок. Минут через пять на трапе появляеться стюардесса с расческой в руках и, чкобы продолжая делать на голове начес, здороваеться. Командир спрашивает:
"Что ты там делала?" - "Прическу". Бортмеханик кивает на кучку: "А -а! Вон клочок волос упал".

Это история как пилоты авиакомпании "Игл" решили в одном из рейсов разыграть стюардессу.

Для полного понимания этой истории необходимо кое-что знать о самолете "Shorts 360" (типа преамбула). Кабина оборудована двумя дверьми, по одной справа и слева, для капитана и второго пилота. Справа над головой второго пилота расположен аварийный люк. Шортс летает медленно и низко, поэтому часто экипаж в рейсе открывает довольно большое окно на левой стороне кабины. Сзади кресла второго пилота есть место где небольшой человек может спрятаться. Откидное кресло расположено позади капитанского. В любой момент стюардессы могут поднять трубку внутреннего телефона и услышать о чем разговаривает экипаж в кабине, а также все переговоры по радио.

В один прекрасный дождливый день в сложных метеорологических условиях далее осложненных образованием льда на крыльях, самолет производил вечерний полет из Нью-Йорка (Кеннеди) в Провиденс. Экипаж решил слегка поразвлечься.

Второй пилот спрятался за своим креслом, и капитан вызвал стюардессу по внутреннему телефону.

- Нужна помощь. Только пожалуйста не нервничайте.
- В чем дело? Что происходит?
- Зайдите в кабину и по пути выгляните из иллюминаторов, поищите нашего второго пилота.
- Как, он снаружи?, спросила стюардесса с тревогой в голосе.
- Да, я послал его на запланированную инспекцию крыльев на предмет образования льда и он еще не вернулся. Уже прошло пять минут и он обычно за это время возвращается. Может быть он где-нибудь застрял и ему нужно помочь.

Конечно, стюардесса не поверила, побежала в кабину и открыла левую дверь (на стороне капитанского кресла). Там она обнаружила что правое кресло пусто и ручка аварийного люка была наполовину повернута.

- Это не опасно?, спросила она, указывая на люк.
- Ему же надо как-то попасть обратно, ответил капитан.

Теперь убежденная что второй пилот действительно может быть снаружи самолета, она отправилась назад на свое место, по пути выглядывая из иллюминаторов. Сев в свое кресло, она взяла трубку внутреннего телефона. В это время в кабине второй пилот сел в своё кресло и прикинулся диспетчером авиакомпании.

- Ну, Вы его видели?
- Нет, нигде не видно.
- Тогда я свяжусь с диспетчером компании и обьясню ситуацию. (звуки соединения с диспетчером по радио).

Второй пилот: "Игл вызывающий диспетчерскую, прием"
Капитан: "Диспетчер, это Игл 555, у нас затруднения. Я послал второго пилота на запланированную инспекцию крыльев согласно инструкции номер 42-1 и он не возвращается уже в течении 10 минут. Что мне теперь делать?"
Второй пилот: "Ждите".

Тут хитрые пилоты сняли свои микрофоны чтобы втихую обсудить план дальнейших действий.

Второй пилот: "Игл 555, ваша стюардесса проходила курс хождения по крыльям?" (стюардесса издает встревоженный звук)
Капитан: "Нет, её только приняли на работу"
Второй пилот: "Ждите"

Пилоты опять снимают микрофоны, в этот раз для того, чтобы проржаться.

Второй пилот: "Игл 555, как вы думаете, может ваша стюардесса поддерживать самолет в воздухе пока вы сходите поищете второго пилота?" (в наушниках голосом стюардессы испуганное "Нет!!!")
Капитан: "Нет, этого не получится".
Второй пилот: "Ждите".

Пилоты опять переговариваются без микрофонов и готовятся нанести завершающий мазок.

Второй пилот: "Игл 555, скорее всего вы потеряли вашего второго пилота, новый будет вас ждать в Провиденс, а пока вызовите стюардессу в кабину и выучите её сажать самолет."
Капитан: "Вас понял. Сейчас вызову её в кабину"
Второй пилот: "Удачи, капитан! (щелк)"

Тут капитан спрашивает по внутреннему телефону, "Вы это слышали?" Стюардесса потрясенно отвечает: "Даааааааа...я уже иду...."

Тут капитан очень шумно открывает своё окно и говорит, "Подождите, вот же он! Зайдите сюда и посмотрите!". Второй пилот надевает свой пиджак и выливает бутылку воды себе на голову. Стюардесса открывает дверь и изумленно смотрит на второго пилота. "Прошу прощения за задержку, надо было сколоть лед с хвостового оперения!"

P.S. Экипаж так и не объяснил бедной девочке что, собственно, произошло. Автор впервые услышал эту историю сидя в комнате отдыха для экипажей в Хартфорде, где стюардесса жаловалась подругам что она, наверное, не приспособлена к такой работе: "Несколько дней назад, мы почти потеряли второго пилота!!" Что произошло дальше - догадайтесь сами.

Полная версия этой истории была рассказана самим капитаном, который по очевидным причинам предпочел остаться неназванным.

авотфих
именно так и есть в морской авиации
матрос, старший матрос
но
младший сержант, сержант... прапорщик... капитан майор итд
бывал там
форма чёрная, погоны синие - 2 года!