Жизнь с расстройством личности по смешанному типу


Страницы: (22) « Первая ... 19 20 [21] 22	[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]

ВЕSTиЯ

25.06.2018 - 13:11

Статус: Offline

статус

Регистрация: 13.07.12
Сообщений: 4120

stoodin

Цитата

Ведь нас всех ждёт смерть и какая разница, когда она наступит...

с таким настроем и отношением к своему здоровью, она у тебя быстро наступит

Осилила все части, даже не знаю, что сказать, где-то в глубине души жалко ТС, что у него психическая травма с детства, но больше я считаю его жалким человеком и слабохарактерным, т.к. он не совсем шизофреник, в здравом уме и памяти, но сам не хочет бороться за свое нормальное существование в жизни и отвергает любую помощь, в т.ч. психологов...куда милее ему одиночество, набухаться и сгнить заживо...

[^]

Старпом77

25.06.2018 - 16:01

Статус: Offline

Ярила

Регистрация: 1.12.17
Сообщений: 2937

Цитата (ВЕSTиЯ @ 25.06.2018 - 13:11)

stoodin ...куда милее ему одиночество, набухаться и сгнить заживо...

Ага-ага! ;))

Хуже того, он и жениться - вообще не планирует!!1

[^]

Exabote

27.06.2018 - 10:51

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 24.06.18
Сообщений: 1

Цитата (stoodin @ 13.06.2018 - 00:32)

Часть 16 (последняя часть)

В период, когда я работал на последнем месте, обедать я ходил в школьную столовую, что располагалась через дорогу. Денег особо не было, а столовские цены удивляли своей лояльностью. Да и качество еды не было отвратным. В выбранное мною время детей в столовой было не особо много и мне не приходилось стоять подолгу в очереди. Я выбирал блюда из скудного ассортимента, ставил на поднос тарелки и садился за стол ближе к концу столовой. Обедать я всегда ходил один.
И вот в одно их моих посещений этой кухмистерской я, стоя в очереди из трёх человек, заметил на себе чей-то взгляд. Пара женских глаз смотрела на меня справа. К этим глазам прилагался аккуратный нос, светлые волосы, тонкие губы и стройное тело, облеченное в голубой фартук кухонного работника. К тому моменту я не питал иллюзий относительно своей возможной сексуальной привлекательности. У меня давно не было секса, а дрочка казалась мне чем-то стыдным. От всего этого постельные простыни с утра с завидной регулярностью обнаруживали на себе мой эякулят… Но я чем-то вызвал к себе интерес, нужно было разобраться - чем именно. С наполненным подносом я проследовал за привычный стол и принялся расставлять тарелки, изредка посматривая в сторону очага женского внимания. А она сидела за своим столом, писала что-то на листочке и также посматривала на меня.
Я пытался пообедать, а она ходила где-то рядом, складывала пустые тарелки на свой поднос. Её черные колготки и в меру короткая юбка помешали моему обеденному настроению. А после того, как она изящно нагнулась над пустым столом, потянувшись за столовым прибором вдали, я предположил у себя стояк. Её маленькая попа не давала мне покоя. Мне хотелось смотреть на неё, но откровенно пялиться - я позволить себе не смог. Мне пришлось закинуть ногу на ногу и просидеть, таким образом, минут десять. А за соседними столами, тем временем, сидело несколько школьников лет десяти. За другими столами ещё несколько.
Насколько похотливым был мой взгляд в тот момент, когда я пытался оценить обстановку вокруг...
И вот я уже закончил обедать, а она всё ещё ходила где-то рядом. Сидя с пустыми тарелками, я бы мог привлечь к себе внимание, но вставать в таком положении из-за стола, показалось мне преступлением. И самым страшным (для меня) была отнюдь не сама возможность получить скалкой по ебалу от разъяренной поварихи, принявшей бы меня за извращенца и потенциального растлителя малолетних, а наступившие бы в след за гневом кухонного работника последствия в виде пестрящих заголовков местных новостных сайтов: «работники школьной столовой предотвратили сексуальное преступление в отношении несовершеннолетних», «пойман педофил, скрывавшийся под личиной офисного работника»…
Спустя некоторое время я смог усыпить свой внезапно возникший животный инстинкт, и мне удалось покинуть столовую.
Через несколько дней я смог познакомиться со своей новой поклонницей. Её звали – Катя, ей было 19, она жила со своим молодым человеком и его бабкой в одной квартире.
Я встречал её после работы, и у нас было около трёх часов свободного времени. Мы гуляли, а я не понимал причину, по которой она обратила на меня своё внимание. Я чувствовал какой-то подвох, безусловно, было второе дно, засыпанное илом якобы внезапно возникшей симпатии. Нежелание быть облапошенным пробудило во мне способности дайвинга и я смог таки добраться до нужной мне глубины. После чего мои старания показались мне напрасными и излишними. Иногда лучше оставаться в неведении… Никакого тебе сундука с сокровищами. То есть, сундук конечно был, но сокровище не представляло особой ценности для меня – Кате просто нравилось разнообразие сексуальных партнёров. Она полагала, что парни худощавого телосложения более выносливы и интимная близость с ними позволит ей лишний раз прикоснуться к вершине физического наслаждения…

Мы стояли голые в ванной комнате. Свет был выключен, на этом настояла Катя. Возбуждаться приходилось исключительно с помощью телесных прикосновений. Категорический запрет оральных ласк с её стороны – не вызывал во мне особого энтузиазма. Она пыталась мне подрочить, а я лапал её за жопу. Наконец, сексуальное возбуждение достигло критического момента, нужно было действовать. Катя облокотилась на раковину, вызывающе выгнув спину, а я пристроился сзади. «Смочи его, он у тебя сухой» - скомандовала Катя. Я плюну на ладошку и растёр содержимое об пенис. Стало мокро, но за этот период моё сексуальное возбуждение меня предало. Вставлять туда, куда следовало бы вставить - не казалось мне больше привлекательной идеей. Уже много лет я мечтал попробовать анал и вот мне выдался шанс узнать – как это. Левой рукой я обнял Катя за талию, а с помощью правой направил свой член ей в попу. Получилось гладко, он проскользнул, и я был внутри. Я попытался совершить движение тазом, но Катя вынула мой член и направила его в другое отверстие. Но ничего не вышло, он обмяк.
«Всё получиться, если ты сделаешь мне минет» - заявил я. «Я не буду это делать» - ответила мне Катя. Шанс на продолжение полового акта растворился с её словами, я оделся и вышел из ванной комнаты. Через некоторое время вышла и Катя. Мне было безразлично произошедшее, а она явно огорчилась. Явно настолько, что моё предложение проводить её до автобусной остановки, было отвергнуто крайне грубо. Я вновь не оправдал чьих-то ожиданий и вызвал в ком-то негативные эмоции.
Через пару дней я попытался всё исправить, но мои телефонные звонки были пресечены смс со словами: «Не звони мне больше, ты пидор!».

Через год у меня вновь случилась попытка завести роман. Но из этого опять ничего не вышло. Когда наступил момент сексуальной близости – мне сделали минет, но оседлав меня в позе наездницы, моя сексуальная партнерша была вынуждена почти сразу слезть с меня, поскольку к тому моменту я уже кончил. Я не мог продержаться даже пяти минут. «Тебе нужно обратиться к врачу, ты слишком быстро кончаешь, я даже не успела разогреться» - было сообщено мне по телефону. К врачу я обращаться не стал. Тогда мне казалось, что это недостойно моего внимания, ведь я то получал наслаждение.
На самом деле я был настолько закомплексован, что рассказать постороннему человеку о своей проблеме, представлялось мне возможным только где-то в параллельной вселенной и то, там был бы не я…
Мне приходилось мириться с микрочленом и быстрокончем. Очевидно, что ворота в мир большого секса была захлопнуты для меня на ближайшие тысячу лет...
Тем не менее, желание взаимодействовать с противоположным полом стало моим постоянным спутником. Простои были значительными, но раз в год мне удавалось с кем-то знакомиться. Всё шло по зацикленному сценарию, обрываясь после первой попытки сексуальной близости. А иногда даже раньше, если я не успевал должным образом скрыть своё психическое расстройство и алкоголизм: я приходил на первые встречи пьяным; рассказывал о своих страхах или показывал проколы на руке; конфликтовал и обижался… Однако я смог получить несколько порций минетов. После которых я слышал привычное: «и это всё? Ты кончил мне в рот!»… В тот же период я открыл для себя мастурбацию. Этому меня научила девушка, с который мы переписывались на каком-то форуме. Ей было 35 и у ней также никого не было. Мы занимались виртуальным сексом (через текстовые сообщения вконтакте) и я даже захотел на ней жениться, но после того, как она показала мне своё фото, я занёс её в черный список и заблокировал её сообщения на форуме.

В 2015 году я прекратил попытки каким-либо образом контактировать с женским полом. Я полюбил своё одиночество, его я люблю и до сих пор. Одиночество - это как наркотическая зависимость - ты можешь находиться в стадии ремиссии, но ты всё равно остаешься наркоманом. Я не люблю общение, мне не нужны друзья, ведь это всё может сделать меня только слабее. Люди, общаясь, вступая в дружеские отношения, заводя семьи - используют друг друга. Именно в этом и заключается цель всей социализации. Ты не можешь решить какой-то вопрос один, для этого тебе нужен кто-то ещё. Для меня это неприемлемо…

У меня оставался один знакомый, с которым мы изредка общались. Он старше меня на 6 лет, женат и у него двое детей. Но наше с ним общение практически прекратилось, после того как мы отметили мой день рождения. Любой свой день рождения я давно уже воспринимаю исключительно, как повод лишний раз напиться и забыться. Нет никаких оснований считать этот день праздником. Так было и в этот раз.
Началось всё позитивно, мы пили и я делал вид, что мне интересно. Мой знакомый рассказывал что-то о своей семье. Но после третьего литра пива, я потерял над собой контроль и перенял инициативу на себя, рассказывая истории из своего детства. Он попытался меня остановить, но я был помешан на желании всё ему сообщить. «Прекрати, ты рассказываешь какую-то депресуху» - возмущенно сообщил он мне и отправил в себя рюмку с коньяком. Но было уже поздно, я дошёл до рассказов про попытки суицида… Что было дальше я не могу вспомнить, поскольку моё опьянение ввело меня в сон.
Проснувшись среди ночи, я помнил отрывки высказанных фраз, которые смешались в гадкий коктейль с чувством собственной никчёмности. Но мой организм не смог его принять и выпитое растеклось по моему дивану… Так мне исполнилось 30 лет.

Всё вновь стало катиться в неизвестном мне направлении. С каждым днём мне на пятки наступало понимание того, что дальше будет только хуже. И я не знал, как разобраться со всем этим.
На последнем месте работы я узнал, что у меня воняет изо рта, услышав об этом разговор двух коллег. Этого и следовало ожидать, ведь к тому моменту я не лечил зубы уже 17 лет. Страх испытать боль был настолько паническим, что поход к стоматологу не представлялся мне возможным ни при каких условиях. Физическую боль я с детства воспринимал как наказание…

Наступил 2018 год. Я по-прежнему жил с матерью, нигде не работал и бухал. Пил я исключительно ночью, чтобы не провоцировать лишних скандалов. Я пропивал выплаченные мне в счёт задолженности по зарплате деньги. Я сидел за компьютером, смотря стримы на «твиче» и бухал. Мой алкоголизм стал полностью неконтролируемым. Я не мог остановиться и каждая моя пьянка заканчивала тем, что я не помнил, как я засыпал. Проснувшись в 6-8 утра, я допивал остатки пива и снова ложился спать, а в семь вечера я стоял в очереди в алкомаркете. Продавцы смотрели на меня с презрением: с одной стороны - я почти каждый день покупал пиво рублей на 500, а с другой – от меня сильно воняло (запах гнили изо рта стал настолько сильным, что он ощущался даже когда я не разговаривал), также я был не стрижен и лохмат. Синяки и припухлости под глазами, в свою очередь, не добавляли мне привлекательности. Но вместе с этим, я чувствовал себя счастливым, сбегая от происходящего вокруг. Весь мир куда-то отдалился и меня это вполне устраивало.
Психопатия, тем не менее, не предала меня. Всё описанное мною ранее существовало где-то рядом, но мириться с этим мне помогала мысль о том, что у меня есть возможность напиваться почти каждый день.
Скандалы с матерью не прекращались, заканчиваясь каждый раз её любимым: «Ты достал меня, тебя нужно сдать в психушку»… Однако дальше слов она не заходила.

Так наступил май. Я не пил две недели, решив дать таймаут своей печени. Но вот, мать уехала к своей тётке на месяц. Нужно было отметить внезапно наступившую свободу.
Спустя пару дней мой холодильник был забит алкоголем: около 40-ка банок пива и две бутылки шампанского. Я бухал и практически ничего не ел. Так продолжалось четыре дня.
На пятый день я проснулся от удушья. Не понимая причину происходящего, я попытался встать с дивана, но ничего не вышло. Вокруг всё кружилось, а дышать было невозможно. Я приложил максимум оставшихся усилий, и мне удалось встать с дивана. С этим моментом вернулось моё дыхание, но я не мог избавиться от постоянно вытекающей слюны. Гнилостный привкус менялся ощущением, что мне в бронхи по горловым стенкам стекает гной. Я сидел на диване и не понимал, чего случилось.
С наступлением утра я отправился к стоматологу. Выслушав порицание относительно моего образа жизни, мне сообщили причину произошедшего – у меня в горле открылся свищ, из которого вытекал накопившийся гной, образовавшийся из-за того, что я долго не лечил зубы.
Оставшиеся деньги было решено потратить на стоматолога…

Наступило унылое время трезвости, злобы, апатии, боли от лечения зубов и, вероятно, депрессии. Всё это продлилось больше двух недель и сподвигло меня обратиться к психологу:
… «примерно за 2-3 месяца я смогу вывести тебя из твоего нынешнего состояния, при условии, что мы будем общаться раз в месяц» - ответил мне психолог, с которым мы общались по скайпу;
«и это всё?» - поинтересовался я;
«нет, затем тебе нужно будет пройти групповую терапию очно, чтобы ты стал более социализированным, ведь тебе потом придётся взаимодействовать с обществом – на работе и ещё много где» - ответил мне психолог – «возможно, также понадобится пройти курс медикаментозного лечения, но для этого….»;
«хорошо, я Вас понял. Извините, у меня дела. Через неделю свяжемся» - прервав психолога, завершил я разговор…

Я сидел на скамейке, располагавшейся между двумя жилыми домами. От слепящего дневного солнца меня спасал затеняющий половину скамейки тополь. Массивный и старый, обшелушенный, с хрупкими ветками, он любезно предоставил мне убежище. А в пяти метрах от меня виднелась узкая тропинка, по которой шёл кремового цвета карликовый пудель. Аккуратно подстриженный в красном комбинезоне он осторожно подошёл, посмотрел на меня и запрыгнул на скамейку, обнюхивая лежавший где-то справа пакет. Но это занятие ему быстро надоело, и он лёг на спину, вытянув мне передние лапы. Я погладил пуделя по морде и он закрыл глаза. Проходящие вдали люди не обращали на нас своё внимание. А я, стараясь не разбудить своего гостя, достал из пакета полторалитровую бутылку пива. Аккуратно открутив пробку, я сделал несколько внушительных глотков.
«Что изменит обещанное мне выздоровление? Я смогу стать стандартным человеком, который устроится на работу с 9 до 18, возьмёт ипотеку, женится и будет растить ребёнка?» - анализировал я происходящее - «я стану психически здоровым, но алкоголь заменят седативы или аналогичная залупа, которая укакошит мою печень или ещё чего… Смогу ли я выдержать эту скучную, однобразную жизнь, а главное для чего?... Ведь нас всех ждёт смерть и какая разница, когда она наступит…» - решил закончить я свой внутренний монолог и отпить ещё немного пива. Плотно закрыв бутылку, я направился в сторону своего дома, где меня ждал включенный компьютер. На экране монитора отобразилось окно браузера с двумя вкладками знакомых мне сайтов, на которых я изложил уже 15 частей из своей жизни, придав нескольким из них литературный оттенок.
Как воспринимать написанное мною, решать не мне – с этими мыслями я опустошил пивной бокал.
Открыв вордовский документ, я скопировал текст последней части. Создать пост, отправить.
И вот она перед вами.

Конец.

Всем "матерям-одиночкам" посвящается.

St. Загляни в почту!

[^]

stoodin	27.06.2018 - 12:10 [ показать ] 3
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	Exabote от вас не было сообщений
	[^]

stoodin	27.06.2018 - 12:52 [ показать ] 4
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	ВЕSTиЯ У каждого своя система ценностей. Но большинство считает свою систему ценностей - единственно верной, не разделяя (и не принимая) системы ценностей других.
	[^]

Халва66666

18.07.2018 - 18:19

-1

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 1.06.18
Сообщений: 82

Цитата (stoodin @ 27.06.2018 - 12:52)

У каждого своя система ценностей.

Главное чтоб эти ценности были.

[^]

~~KapitanSeX~~	21.07.2018 - 16:40 [ показать ] 1
Статус: Offline Весельчак Регистрация: 21.07.18 Сообщений: 117	Прочитал все части! Очень понравилось. Пишите ещё!
	[^]

ЯПанда	12.08.2018 - 21:23 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 4.12.16 Сообщений: 416	ну и...продолжение будет?
	[^]

stoodin

9.03.2019 - 23:17

Статус: Offline

Шутник

Регистрация: 19.05.18
Сообщений: 50

Цитата (ЯПанда @ 12.08.2018 - 21:23)

ну и...продолжение будет?

нет

[^]

vandereelk	9.03.2019 - 23:40 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 2.10.09 Сообщений: 5066	2-3 года назад читал на какой-то борде, кажись на дваче. Прям как это пересмотрел.
	[^]

stoodin	30.06.2019 - 13:53 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	Привет. Около года прошло с момента моего последнего поста на тему моего психического нездоровья. Решил написать пост, к чему всё привело (на данный момент). Не пью уже больше 3-х месяцев. Не потому что я вдруг решил это бросить, а потому что возникли проблемы с ЖКТ. Сижу на диете. Один из героев "истории" - Колян - умер в прошлом году от рака печени. Я - пока себя не укокошил. Пытаюсь жить один. Всё также нигде не работаю. Мать живёт отдельно. Что касается психического здоровья - всё перешло в какую-то депрессивную стадию, где всё очень не стабильно: - пропало чувство удовольствия (меня ничего не радует, как радовало раньше). Даже алкоголь стал каким-то унылым; - постоянно невыспавшийся (хотя могу спать и 11 часов) и "подавленный". Постоянно заставляю себя что-то делать. Бывает даже трудно сделать что-то бытовое (причесаться или одеться). Всё упирается в мысль - "зачем и для чего"; - иногда, напротив, хочется всё бросить и начать что-то новое, но обычно это ни к чему хорошему не приводит; - мыслей о суициде нет (в силу моей трусости); - настроение меняется раз по 10 в день без каких-либо причин. Т.е. не происходит ничего, сижу дома, а на смену страху приходит злость, потому радость, затем ещё какое-нибудь безумие; - вроде бы есть ощущение самоконтроля (а может это - иллюзия); - хочется вернуться к спокойствию (которое частично было ещё пол года назад), но каждый раз это становится сделать всё сложнее; - чувство нестабильности угнетает и захватывает (одновременно). К чему-то всё это в любом случае приведёт. Всё когда-то заканчивается.Остаётся только подождать и посмотреть - чего дальше... П.С. осенью встретил старого знакомого, 15 лет его не видел, у него - шизофрения и маниакальный синдром (он спайсовый наркоман года с 2003). Он много чего делал, из последнего - человека шуруповёртом просверлил... При встрече мне сказал, что у него всё хорошо и он директор строительной компании. Весёлый такой. Спросил меня - "чего я добился и кем стал". Но мой ответ - "ничего и никем" его смутил, а, затем, разозлил. Пытался узнать у меня номер сотового, а я промолчал и ушёл... Вероятно, у меня не шизофрения. Ну, или может другое её проявление. Жалко, что не так весело, как у него )) Берегите своё психическое здоровье.
	[^]

UglyBoor	30.06.2019 - 14:13 [ показать ] 0
Статус: Offline Юморист Регистрация: 5.11.16 Сообщений: 486	Отмечусь,дабы не потерять тему.ТС,держись!Прости и выпусти всех,кого считаешь повинными в своих неудачах,из своей головы.Разом и навсегда.Как?Хз Это сообщение отредактировал UglyBoor - 30.06.2019 - 14:32
	[^]

UglyBoor	30.06.2019 - 20:46 [ показать ] -2
Статус: Offline Юморист Регистрация: 5.11.16 Сообщений: 486	Да.Молча понаблюдаю. Это сообщение отредактировал UglyBoor - 30.06.2019 - 21:30
	[^]

Asteris

30.06.2019 - 22:05

-1

Статус: Offline

Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 6235

Цитата (stoodin @ 30.06.2019 - 13:53)

Привет.

Около года прошло с момента моего последнего поста на тему моего психического нездоровья.
Решил написать пост, к чему всё привело (на данный момент).
Не пью уже больше 3-х месяцев. Не потому что я вдруг решил это бросить, а потому что возникли проблемы с ЖКТ. Сижу на диете.
Один из героев "истории" - Колян - умер в прошлом году от рака печени.
Я - пока себя не укокошил. Пытаюсь жить один. Всё также нигде не работаю. Мать живёт отдельно.
Что касается психического здоровья - всё перешло в какую-то депрессивную стадию, где всё очень не стабильно:
- пропало чувство удовольствия (меня ничего не радует, как радовало раньше). Даже алкоголь стал каким-то унылым;
- постоянно невыспавшийся (хотя могу спать и 11 часов) и "подавленный".
Постоянно заставляю себя что-то делать. Бывает даже трудно сделать что-то бытовое (причесаться или одеться). Всё упирается в мысль - "зачем и для чего";
- иногда, напротив, хочется всё бросить и начать что-то новое, но обычно это ни к чему хорошему не приводит;
- мыслей о суициде нет (в силу моей трусости);
- настроение меняется раз по 10 в день без каких-либо причин. Т.е. не происходит ничего, сижу дома, а на смену страху приходит злость, потому радость, затем ещё какое-нибудь безумие;
- вроде бы есть ощущение самоконтроля (а может это - иллюзия);
- хочется вернуться к спокойствию (которое частично было ещё пол года назад), но каждый раз это становится сделать всё сложнее;
- чувство нестабильности угнетает и захватывает (одновременно).
К чему-то всё это в любом случае приведёт. Всё когда-то заканчивается.Остаётся только подождать и посмотреть - чего дальше...

П.С. осенью встретил старого знакомого, 15 лет его не видел, у него - шизофрения и маниакальный синдром (он спайсовый наркоман года с 2003). Он много чего делал, из последнего - человека шуруповёртом просверлил... При встрече мне сказал, что у него всё хорошо и он директор строительной компании. Весёлый такой. Спросил меня - "чего я добился и кем стал". Но мой ответ - "ничего и никем" его смутил, а, затем, разозлил. Пытался узнать у меня номер сотового, а я промолчал и ушёл...
Вероятно, у меня не шизофрения. Ну, или может другое её проявление. Жалко, что не так весело, как у него ))

Берегите своё психическое здоровье.

Большое спасибо за ваш отзыв , с радостью сообщаю, что нам по прежнему похуй на моральные страдания убогогих, которые свою паскудность и аморфность оправдывают надуманным заболеванием.
Однако мы всегда готовы поглумиться и поржать.

Не могу не заметить, что если бы я сидел целыми днями дома нигде не работал и вел образ жизни аффтора сего высера, то кукухой я бы подвинулся намного раньше этого маменькина ебоната и перепады настроения были бы самыми малыми моими проблемами.

Собственно что должно способствовать возбуждению центра удовольствия у человека, который осознанно потакает своим слабостям, избегает всех трудностей и как результат возможных побед над ними и ни к чему не стремится - я убей нихуя не понимаю, но автору конечно виднее.
Раз он считает, что его должно снихуя радовать, значит так тому и быть.

Это сообщение отредактировал Asteris - 30.06.2019 - 22:09

[^]

stoodin	5.07.2019 - 23:53 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	Поскольку продолжения не будет, то могу себе позволить ПС. Без разницы кому-то или нет. Я здесь, больше, общаюсь сам с собой. Хотя, тему можно закрыть или удалить, тогда я буду общаться с собой в виндоусовском блокноте или ещё где. Но, если человеку так без разницы, то зачем он читает эту тему и, более того, пишет в ней комментарий. Впрочем, дело каждого... Дело не в просьбе о помощи, а в том, что может, кто-то, прочитав, не допустит аналогичных ошибок в воспитании своего ребёнка. А может и допустит, но будет, прочтением темы, уведомлен о последствиях своих действий.
	[^]

UglyBoor

9.07.2019 - 21:34

Статус: Offline

Юморист

Регистрация: 5.11.16
Сообщений: 486

Цитата (номертри @ 19.05.2018 - 18:18)

ТС, ты молодец, что написал это. Вся твоя херня из детства. Если бы мать проявляла к тебе любовь, то ничего подобного с тобой не было. Она могла бухать, гулять, но обязана была любить тебя. Теперь проблема есть, это факт. Ты это признал, уже хорошо. Понимаешь, что тебе нужно выбираться, ещё лучше. Вопрос - как. Сам себя ты в руки не возьмёшь, обратись к специалисту. Я правда не знаю, можно ли это по ДМС, чтобы не платить.
И не нужно думать, что выхода нет. У меня тёща вточности такая же, как твоя мать, только не пьет. Но жена встречается с сестрой начинают вспоминать детство и мои волосы невольно тянутся к потолку. Там трэш и угар похлеще твоего будет. По итогу, моя жена живёт с комплексом вины, а её сестра с комплексом плохой дочери(я -говно говорит и старается соответствовать). Тёща педагог и психолог - вот казус))) Ебанутости на целую компанию хватит))

Диванный психоаналитик!Присмотрись к жене,плоду трудов своей тещи неумехи-психиатра.Раздавальщик советов.Не обижайся,

Это сообщение отредактировал UglyBoor - 9.07.2019 - 21:36

[^]

Oskariya	10.07.2019 - 09:08 [ показать ] 0
Статус: Offline Прихожу неожиданно Регистрация: 21.06.12 Сообщений: 1746	stoodin И где сейчас работаете?
	[^]

stoodin	10.07.2019 - 13:00 [ показать ] 0
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	Oskariya нигде
	[^]

cryman	10.07.2019 - 13:28 [ показать ] 1
Статус: Offline Петросян Регистрация: 8.06.10 Сообщений: 747	Я хоть и не психиатр. Но у автора сего текста, похоже на шизойдное расстройство личности + избегающее расстройством личности.
	[^]

GraveyardWhore	10.07.2019 - 13:38 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 13.09.07 Сообщений: 1766	По поводу последней части - при чем тут матери-одиночки?
	[^]

Asteris

14.07.2019 - 15:51

Статус: Offline

Д'Артаньян всея интернетов.

Регистрация: 7.09.12
Сообщений: 6235

Цитата (GraveyardWhore @ 10.07.2019 - 13:38)

По поводу последней части - при чем тут матери-одиночки?

Тс воспитывался одиночкой ебанашкой, которая злобна даминировала над его тонкай натурай, поэтому тс ща нигде не работает, не моеца и бухает.
А нет, уже не бухает - не может.

[^]

бnova	14.07.2019 - 16:33 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 21.01.17 Сообщений: 13248	Кого то выебли?
	[^]

stoodin	6.08.2021 - 20:13 [ показать ] 2
Статус: Offline Шутник Регистрация: 19.05.18 Сообщений: 50	Привет! Немного запоздал с благодарностью, но тем не менее. Ты очень добрый человек, кто читал эту тему и оставлял комментарии (любые). Даже то, что не остался безучастным (любым способом), я за это очень благодарен. Меня воспитали так, что я ничтожество, которое не заслуживает даже человеческого взора. А здесь всё получилось иначе. Ладно, не буду ныть. Смысл в том, что не нужно повторять аналогичных ошибок. Я готов быть посмешищем ради того, чтобы ни с кем другим не приключилась аналогичная история. Сидит чудовище в болоте и что-то говорит. Всё я понимаю, что это нелепо, но, может, есть шанс? Ничего не изменилось за период – с момента создания темы и до сейчас. Почти. Сегодня вырвало два раза, хотя я ничего не принимал. Планирую сдаться в больницу, правда не уверен – не будет ли мне также стыдно от этого, как стыдно сейчас и смогу ли я дальше жить с этим. Мать пожелал мне инвалидности и назвала дибилом. Но у меня имя есть, меня Дима зовут и ты, оскорбляющая меня, дала мне это имя. В 1987 году нельзя было назвать человека дибилом, записав это в паспорте. Видимо она решила ограничиться тем, что первые две буквы подходят.
	[^]

Триполи

7.08.2021 - 05:45

Статус: Offline

не космонавт

Регистрация: 22.06.15
Сообщений: 4177

Цитата (stoodin @ 6.08.2021 - 20:13)

Привет! Немного запоздал с благодарностью, но тем не менее.
Ты очень добрый человек, кто читал эту тему и оставлял комментарии (любые). Даже то, что не остался безучастным (любым способом), я за это очень благодарен. Меня воспитали так, что я ничтожество, которое не заслуживает даже человеческого взора. А здесь всё получилось иначе. Ладно, не буду ныть. Смысл в том, что не нужно повторять аналогичных ошибок. Я готов быть посмешищем ради того, чтобы ни с кем другим не приключилась аналогичная история.
Сидит чудовище в болоте и что-то говорит. Всё я понимаю, что это нелепо, но, может, есть шанс?
Ничего не изменилось за период – с момента создания темы и до сейчас. Почти. Сегодня вырвало два раза, хотя я ничего не принимал. Планирую сдаться в больницу, правда не уверен – не будет ли мне также стыдно от этого, как стыдно сейчас и смогу ли я дальше жить с этим.
Мать пожелал мне инвалидности и назвала дибилом. Но у меня имя есть, меня Дима зовут и ты, оскорбляющая меня, дала мне это имя. В 1987 году нельзя было назвать человека дибилом, записав это в паспорте. Видимо она решила ограничиться тем, что первые две буквы подходят.

Ничего не изменилось за период – с момента создания темы и до сейчас

Изменилось, Дмитрий. Возможно, тебе это неочевидно.
Твое заболевание не прогрессирует. Трудно сказать, хорошо это или плохо - ты в нем статично застрял. Ни тпру, ни ну.
Знаешь, пословица есть - коготок увяз - всей птичке пропасть. А ты так с увязшим коготком с 2018 года и посейчас пребываешь. Не сгинул, не выкарабкался.

Я готов быть посмешищем ради того, чтобы ни с кем другим не приключилась аналогичная история.

Бессилен ты тут - родителей не выбирают. Увы, всякий может родиться у такой мамы, как твоя. Которая, собственно, извини конечно, но искалечила твою жизнь.

PS. Зубы то вылечил?
PPS. Дебил пишется через букву Е.

Это сообщение отредактировал Триполи - 7.08.2021 - 05:48

[^]

~~Рукраинец~~	7.08.2021 - 06:16 [ показать ] 0
Статус: Offline Ярила Регистрация: 8.04.14 Сообщений: 1355	Такое ощущение, что Пашкету об голову сломали последнюю гитару и он на прозу перешёл...
	[^]

Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!

Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.

1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)	Просмотры темы: 64978
0 Пользователей: