Часть 16 (последняя часть)
В период, когда я работал на последнем месте, обедать я ходил в школьную столовую, что располагалась через дорогу. Денег особо не было, а столовские цены удивляли своей лояльностью. Да и качество еды не было отвратным. В выбранное мною время детей в столовой было не особо много и мне не приходилось стоять подолгу в очереди. Я выбирал блюда из скудного ассортимента, ставил на поднос тарелки и садился за стол ближе к концу столовой. Обедать я всегда ходил один.
И вот в одно их моих посещений этой кухмистерской я, стоя в очереди из трёх человек, заметил на себе чей-то взгляд. Пара женских глаз смотрела на меня справа. К этим глазам прилагался аккуратный нос, светлые волосы, тонкие губы и стройное тело, облеченное в голубой фартук кухонного работника. К тому моменту я не питал иллюзий относительно своей возможной сексуальной привлекательности. У меня давно не было секса, а дрочка казалась мне чем-то стыдным. От всего этого постельные простыни с утра с завидной регулярностью обнаруживали на себе мой эякулят… Но я чем-то вызвал к себе интерес, нужно было разобраться - чем именно. С наполненным подносом я проследовал за привычный стол и принялся расставлять тарелки, изредка посматривая в сторону очага женского внимания. А она сидела за своим столом, писала что-то на листочке и также посматривала на меня.
Я пытался пообедать, а она ходила где-то рядом, складывала пустые тарелки на свой поднос. Её черные колготки и в меру короткая юбка помешали моему обеденному настроению. А после того, как она изящно нагнулась над пустым столом, потянувшись за столовым прибором вдали, я предположил у себя стояк. Её маленькая попа не давала мне покоя. Мне хотелось смотреть на неё, но откровенно пялиться - я позволить себе не смог. Мне пришлось закинуть ногу на ногу и просидеть, таким образом, минут десять. А за соседними столами, тем временем, сидело несколько школьников лет десяти. За другими столами ещё несколько.
Насколько похотливым был мой взгляд в тот момент, когда я пытался оценить обстановку вокруг...
И вот я уже закончил обедать, а она всё ещё ходила где-то рядом. Сидя с пустыми тарелками, я бы мог привлечь к себе внимание, но вставать в таком положении из-за стола, показалось мне преступлением. И самым страшным (для меня) была отнюдь не сама возможность получить скалкой по ебалу от разъяренной поварихи, принявшей бы меня за извращенца и потенциального растлителя малолетних, а наступившие бы в след за гневом кухонного работника последствия в виде пестрящих заголовков местных новостных сайтов: «работники школьной столовой предотвратили сексуальное преступление в отношении несовершеннолетних», «пойман педофил, скрывавшийся под личиной офисного работника»…
Спустя некоторое время я смог усыпить свой внезапно возникший животный инстинкт, и мне удалось покинуть столовую.
Через несколько дней я смог познакомиться со своей новой поклонницей. Её звали – Катя, ей было 19, она жила со своим молодым человеком и его бабкой в одной квартире.
Я встречал её после работы, и у нас было около трёх часов свободного времени. Мы гуляли, а я не понимал причину, по которой она обратила на меня своё внимание. Я чувствовал какой-то подвох, безусловно, было второе дно, засыпанное илом якобы внезапно возникшей симпатии. Нежелание быть облапошенным пробудило во мне способности дайвинга и я смог таки добраться до нужной мне глубины. После чего мои старания показались мне напрасными и излишними. Иногда лучше оставаться в неведении… Никакого тебе сундука с сокровищами. То есть, сундук конечно был, но сокровище не представляло особой ценности для меня – Кате просто нравилось разнообразие сексуальных партнёров. Она полагала, что парни худощавого телосложения более выносливы и интимная близость с ними позволит ей лишний раз прикоснуться к вершине физического наслаждения…
Мы стояли голые в ванной комнате. Свет был выключен, на этом настояла Катя. Возбуждаться приходилось исключительно с помощью телесных прикосновений. Категорический запрет оральных ласк с её стороны – не вызывал во мне особого энтузиазма. Она пыталась мне подрочить, а я лапал её за жопу. Наконец, сексуальное возбуждение достигло критического момента, нужно было действовать. Катя облокотилась на раковину, вызывающе выгнув спину, а я пристроился сзади. «Смочи его, он у тебя сухой» - скомандовала Катя. Я плюну на ладошку и растёр содержимое об пенис. Стало мокро, но за этот период моё сексуальное возбуждение меня предало. Вставлять туда, куда следовало бы вставить - не казалось мне больше привлекательной идеей. Уже много лет я мечтал попробовать анал и вот мне выдался шанс узнать – как это. Левой рукой я обнял Катя за талию, а с помощью правой направил свой член ей в попу. Получилось гладко, он проскользнул, и я был внутри. Я попытался совершить движение тазом, но Катя вынула мой член и направила его в другое отверстие. Но ничего не вышло, он обмяк.
«Всё получиться, если ты сделаешь мне минет» - заявил я. «Я не буду это делать» - ответила мне Катя. Шанс на продолжение полового акта растворился с её словами, я оделся и вышел из ванной комнаты. Через некоторое время вышла и Катя. Мне было безразлично произошедшее, а она явно огорчилась. Явно настолько, что моё предложение проводить её до автобусной остановки, было отвергнуто крайне грубо. Я вновь не оправдал чьих-то ожиданий и вызвал в ком-то негативные эмоции.
Через пару дней я попытался всё исправить, но мои телефонные звонки были пресечены смс со словами: «Не звони мне больше, ты пидор!».
Через год у меня вновь случилась попытка завести роман. Но из этого опять ничего не вышло. Когда наступил момент сексуальной близости – мне сделали минет, но оседлав меня в позе наездницы, моя сексуальная партнерша была вынуждена почти сразу слезть с меня, поскольку к тому моменту я уже кончил. Я не мог продержаться даже пяти минут. «Тебе нужно обратиться к врачу, ты слишком быстро кончаешь, я даже не успела разогреться» - было сообщено мне по телефону. К врачу я обращаться не стал. Тогда мне казалось, что это недостойно моего внимания, ведь я то получал наслаждение.
На самом деле я был настолько закомплексован, что рассказать постороннему человеку о своей проблеме, представлялось мне возможным только где-то в параллельной вселенной и то, там был бы не я…
Мне приходилось мириться с микрочленом и быстрокончем. Очевидно, что ворота в мир большого секса была захлопнуты для меня на ближайшие тысячу лет...
Тем не менее, желание взаимодействовать с противоположным полом стало моим постоянным спутником. Простои были значительными, но раз в год мне удавалось с кем-то знакомиться. Всё шло по зацикленному сценарию, обрываясь после первой попытки сексуальной близости. А иногда даже раньше, если я не успевал должным образом скрыть своё психическое расстройство и алкоголизм: я приходил на первые встречи пьяным; рассказывал о своих страхах или показывал проколы на руке; конфликтовал и обижался… Однако я смог получить несколько порций минетов. После которых я слышал привычное: «и это всё? Ты кончил мне в рот!»… В тот же период я открыл для себя мастурбацию. Этому меня научила девушка, с который мы переписывались на каком-то форуме. Ей было 35 и у ней также никого не было. Мы занимались виртуальным сексом (через текстовые сообщения вконтакте) и я даже захотел на ней жениться, но после того, как она показала мне своё фото, я занёс её в черный список и заблокировал её сообщения на форуме.
В 2015 году я прекратил попытки каким-либо образом контактировать с женским полом. Я полюбил своё одиночество, его я люблю и до сих пор. Одиночество - это как наркотическая зависимость - ты можешь находиться в стадии ремиссии, но ты всё равно остаешься наркоманом. Я не люблю общение, мне не нужны друзья, ведь это всё может сделать меня только слабее. Люди, общаясь, вступая в дружеские отношения, заводя семьи - используют друг друга. Именно в этом и заключается цель всей социализации. Ты не можешь решить какой-то вопрос один, для этого тебе нужен кто-то ещё. Для меня это неприемлемо…
У меня оставался один знакомый, с которым мы изредка общались. Он старше меня на 6 лет, женат и у него двое детей. Но наше с ним общение практически прекратилось, после того как мы отметили мой день рождения. Любой свой день рождения я давно уже воспринимаю исключительно, как повод лишний раз напиться и забыться. Нет никаких оснований считать этот день праздником. Так было и в этот раз.
Началось всё позитивно, мы пили и я делал вид, что мне интересно. Мой знакомый рассказывал что-то о своей семье. Но после третьего литра пива, я потерял над собой контроль и перенял инициативу на себя, рассказывая истории из своего детства. Он попытался меня остановить, но я был помешан на желании всё ему сообщить. «Прекрати, ты рассказываешь какую-то депресуху» - возмущенно сообщил он мне и отправил в себя рюмку с коньяком. Но было уже поздно, я дошёл до рассказов про попытки суицида… Что было дальше я не могу вспомнить, поскольку моё опьянение ввело меня в сон.
Проснувшись среди ночи, я помнил отрывки высказанных фраз, которые смешались в гадкий коктейль с чувством собственной никчёмности. Но мой организм не смог его принять и выпитое растеклось по моему дивану… Так мне исполнилось 30 лет.
Всё вновь стало катиться в неизвестном мне направлении. С каждым днём мне на пятки наступало понимание того, что дальше будет только хуже. И я не знал, как разобраться со всем этим.
На последнем месте работы я узнал, что у меня воняет изо рта, услышав об этом разговор двух коллег. Этого и следовало ожидать, ведь к тому моменту я не лечил зубы уже 17 лет. Страх испытать боль был настолько паническим, что поход к стоматологу не представлялся мне возможным ни при каких условиях. Физическую боль я с детства воспринимал как наказание…
Наступил 2018 год. Я по-прежнему жил с матерью, нигде не работал и бухал. Пил я исключительно ночью, чтобы не провоцировать лишних скандалов. Я пропивал выплаченные мне в счёт задолженности по зарплате деньги. Я сидел за компьютером, смотря стримы на «твиче» и бухал. Мой алкоголизм стал полностью неконтролируемым. Я не мог остановиться и каждая моя пьянка заканчивала тем, что я не помнил, как я засыпал. Проснувшись в 6-8 утра, я допивал остатки пива и снова ложился спать, а в семь вечера я стоял в очереди в алкомаркете. Продавцы смотрели на меня с презрением: с одной стороны - я почти каждый день покупал пиво рублей на 500, а с другой – от меня сильно воняло (запах гнили изо рта стал настолько сильным, что он ощущался даже когда я не разговаривал), также я был не стрижен и лохмат. Синяки и припухлости под глазами, в свою очередь, не добавляли мне привлекательности. Но вместе с этим, я чувствовал себя счастливым, сбегая от происходящего вокруг. Весь мир куда-то отдалился и меня это вполне устраивало.
Психопатия, тем не менее, не предала меня. Всё описанное мною ранее существовало где-то рядом, но мириться с этим мне помогала мысль о том, что у меня есть возможность напиваться почти каждый день.
Скандалы с матерью не прекращались, заканчиваясь каждый раз её любимым: «Ты достал меня, тебя нужно сдать в психушку»… Однако дальше слов она не заходила.
Так наступил май. Я не пил две недели, решив дать таймаут своей печени. Но вот, мать уехала к своей тётке на месяц. Нужно было отметить внезапно наступившую свободу.
Спустя пару дней мой холодильник был забит алкоголем: около 40-ка банок пива и две бутылки шампанского. Я бухал и практически ничего не ел. Так продолжалось четыре дня.
На пятый день я проснулся от удушья. Не понимая причину происходящего, я попытался встать с дивана, но ничего не вышло. Вокруг всё кружилось, а дышать было невозможно. Я приложил максимум оставшихся усилий, и мне удалось встать с дивана. С этим моментом вернулось моё дыхание, но я не мог избавиться от постоянно вытекающей слюны. Гнилостный привкус менялся ощущением, что мне в бронхи по горловым стенкам стекает гной. Я сидел на диване и не понимал, чего случилось.
С наступлением утра я отправился к стоматологу. Выслушав порицание относительно моего образа жизни, мне сообщили причину произошедшего – у меня в горле открылся свищ, из которого вытекал накопившийся гной, образовавшийся из-за того, что я долго не лечил зубы.
Оставшиеся деньги было решено потратить на стоматолога…
Наступило унылое время трезвости, злобы, апатии, боли от лечения зубов и, вероятно, депрессии. Всё это продлилось больше двух недель и сподвигло меня обратиться к психологу:
… «примерно за 2-3 месяца я смогу вывести тебя из твоего нынешнего состояния, при условии, что мы будем общаться раз в месяц» - ответил мне психолог, с которым мы общались по скайпу;
«и это всё?» - поинтересовался я;
«нет, затем тебе нужно будет пройти групповую терапию очно, чтобы ты стал более социализированным, ведь тебе потом придётся взаимодействовать с обществом – на работе и ещё много где» - ответил мне психолог – «возможно, также понадобится пройти курс медикаментозного лечения, но для этого….»;
«хорошо, я Вас понял. Извините, у меня дела. Через неделю свяжемся» - прервав психолога, завершил я разговор…
Я сидел на скамейке, располагавшейся между двумя жилыми домами. От слепящего дневного солнца меня спасал затеняющий половину скамейки тополь. Массивный и старый, обшелушенный, с хрупкими ветками, он любезно предоставил мне убежище. А в пяти метрах от меня виднелась узкая тропинка, по которой шёл кремового цвета карликовый пудель. Аккуратно подстриженный в красном комбинезоне он осторожно подошёл, посмотрел на меня и запрыгнул на скамейку, обнюхивая лежавший где-то справа пакет. Но это занятие ему быстро надоело, и он лёг на спину, вытянув мне передние лапы. Я погладил пуделя по морде и он закрыл глаза. Проходящие вдали люди не обращали на нас своё внимание. А я, стараясь не разбудить своего гостя, достал из пакета полторалитровую бутылку пива. Аккуратно открутив пробку, я сделал несколько внушительных глотков.
«Что изменит обещанное мне выздоровление? Я смогу стать стандартным человеком, который устроится на работу с 9 до 18, возьмёт ипотеку, женится и будет растить ребёнка?» - анализировал я происходящее - «я стану психически здоровым, но алкоголь заменят седативы или аналогичная залупа, которая укакошит мою печень или ещё чего… Смогу ли я выдержать эту скучную, однобразную жизнь, а главное для чего?... Ведь нас всех ждёт смерть и какая разница, когда она наступит…» - решил закончить я свой внутренний монолог и отпить ещё немного пива. Плотно закрыв бутылку, я направился в сторону своего дома, где меня ждал включенный компьютер. На экране монитора отобразилось окно браузера с двумя вкладками знакомых мне сайтов, на которых я изложил уже 15 частей из своей жизни, придав нескольким из них литературный оттенок.
Как воспринимать написанное мною, решать не мне – с этими мыслями я опустошил пивной бокал.
Открыв вордовский документ, я скопировал текст последней части. Создать пост, отправить.
И вот она перед вами.
Конец.
Всем "матерям-одиночкам" посвящается.
Это сообщение отредактировал stoodin - 13.06.2018 - 00:45
yaplakal.com