Конкурс: Анекдоты про наркоманов

Устроился наркоман на почту, разносить бандерольки. Вручили ему, значит, бандерольку для Пети Иванова, проживающего по адресу такому-то. Идет он по Невскому, бандеролька под мышкой, солнышко светит, небо голубое, вокруг девушки красивые ходят... Умилился наш наркоша и решил косячок раскурить. Остановился, забил, раскурил - совсем ему хорошо стало. Дошел он до нужного дома, поднимается на третий этаж, и нажимает на звонок. Открывают ему дверь, он и говорит:
- Здравствуйте, примите пожалуйста бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь вот здесь.
Ему отвечают:
- Молодой человек, вы извините, но Петя Иванов здесь не живет. Вы ошиблись адресом.
Наркоман спускается обратно по лестнице, у подъезда ставит бандерольку на скамейку, долго на нее смотрит, потом решает раскурить еще один косяк. Забивает, раскуривает, думает некоторое время, потом берет бандерольку и поднимается опять на третий этаж и звонит в ту же самую дверь.
- Здравствуйте, я из почты, примите, пожалуйста, бандерольку для Пети Иванова, и распишитесь.
- Молодой человек, вам же сказали - нет здесь никакого Пети Иванова! Закройте дверь с той стороны!
Наркоман с совершенно непонимающим взглядом закрывает дверь, спускается вниз, ставит бандерольку на скамейку и внезапно понимает, что нужно забить еще косяк. Забивает, раскуривает. Еще раз хорошенько подумав, поднимается в ту же квартиру и звонит в дверь.
- Здравствуйте, будьте добры, примите бандерольку для Пети Ива...
- Молодой человек, как же Вы заебали!!! Вам же русским языком объяснили - НЕТУ ЗДЕСЬ ПЕТИ ИВАНОВА, не живет здесь Петя Иванов!!!
На что наркоман отвечает:
- Зато, как я посмотрю, Вы дохуя где живете!!!...

ем сливу
мороженную замороженную польскую на пакете написано сливки
нет, вот так sliwki с косточками она с косточками
а еще она с червячками замороженными и с их какашками
как песочек такой знаете? ну знаете? замороженными
sliwki z kakashkami (сливки с косточками)
вы мне верите? вы когда-нибудь мне верите?
зачем?

доем и лягу спать.



Запостила Поночка в 12 нагло упер с падонки партизанен .ру

Я рыдала от ваших анекдотов. Особо понравились про горько-горько, АББА, Ша-ла-ла-лу-лалалала. Ну а про семечки конечно вне конкуренции!

ГАец (Г):
Дыхните... так странно... а ну-ка глаза закройте и пальцем дотроньтесь до носа... не так кончиком пальца до кончика носа... странно... а присесть можете... так я щас линию начерчу по ней пройдете...

Мужик (М) думает:
Дыхнул... ну?... дать тебе по носу... мля у него кончики на пальцах и на носе... ну?... присесть мля - на тебя навалить... О ДОРОЖКА - ВДЫХАЕМ...

это нада показывать, так скаать, инсцынировать:

стоит перетс на улицэ, люто шырнутый... к нему падходит пацан:
- дядинька, у вас спички не будит?
- спички?...... спички....(начинает шарить по карманам брюк, патом верхние карманы куртки, патом нижние, патом щупаит пузо и останавливаецца, глядя вниз)...... чота я такой толстый стал...

Дала мама девочке 5 рублей и сказала:
- Иди на рынок, купи всё что понравиться.
Денег не много, ну и пошла дочка.. час ходила, два ходила..
Видит бабка щенка продаёт, маленького такого.. Подходит:
- Бабуль, почём щенок?
- 5 рублей, внучка.
- а чего умеет?
- а все команды исполняет, чего не скажешь..
- точно?
- да точно, внученька, точно.
- а как зовут?
- жучкой.

Приносит, значитттца, она домой щенка, сажает на пол и говорит
- Жучка, сидеть!
жучка села.
- Жучка, дай лапу!
жучка лапу протягивает.
- Жучка, голос
жучка начинает лаять.
Девочка думает, что бы такое загадать? думала думала и говорит
Жучка, летать!
ну жучка взлетает и вылетает через открытую форточку на улицу..
А там два нарка сидят и один говорит:
- Вона собака полетела, а говорили беспонтовая... беспонтовая..

Раскажу историю про моего знакомого Пашу из Петергофа. Однажды когда они поролись гериком Паша дознулся, посинел и выключился. Ребята думали как спасти ему жизнь,и тут кто то вспомнил что типа надо ноги в теплую воду и недолго думая вылил на ноги Паше чайник кипятку. Паша очнулся в больнице с замотанными по голень ногами и пару месяцев еле ходил.



Ещё одна история про моего знакомого Пашкинса (это другой Паша, но они друг друга знают ) вмазывались дома у человека и Пашкинса тряхануло, лежит еле дышит. У ребят возникла одна мысль сдох наверно и решили выкинуть труп в окно было это на третем этаже. Там правда на первом магазин и а над ним козырёк так что падать было всего этаж на засыпаный снегом козырёк.Но Паша пришёл в себя когда его только на половину высунули в ......ВНИМАНИЕ !!!! ФОРТОЧКУ )Вот он охуел


Все истории правдивые ибо НЕхуй пиздеть

Ипать... ну я наржался.

№1 Сидит девочка в песочнице, косяк забивает. Мимо идет бабуля и, видя все это дело, вопиит:
- Девочка, что ты делаешь?! Это же яд!
Девочка цинично:
- Дай Бог, бабуля, дай бог.

№2. Попросила учительница старшекласника заменить ее на уроке биологии. Тот скрутил косяк и сидит за столом пыхает и расказывает:
- Дети... пых-пых... сегодня мы поговорим о рыбах ... пых-пых... Есть такая рыба ... пых-пых... которая называется рыба пила... пых-пых... Она живет в море и все пилит... пых-пых... водоросли... пых-пых... рыб... пых-пых... и даже камни... пых-пых... ... пых-пых... но все это днем... пых-пых... А НОЧЬЮ!!!... пых-пых... ОНА ВЫЛАЗИТ НА БЕРЕГ... пых-пых... И ПИЛИТ ДЕРЕВЬЯ!!! ... пых-пых... ... пых-пых...
Преппизденная

Это сообщение отредактировал amam - 20.01.2005 - 18:48

Прасыпаица адин нарк среди ночи и говорит другому спящему с ним на одной койке:
- Вася, ты шооооо дрооооочииишь?

В ответ:
-Даааа

- Так сииибе дроооочи.....

Укуренный парень едет на машине. Тормозит его гаишник:
- А что это у вас глазки такие? Пойдёмте-ка дунем!
- Нет-нет спасибо, я - пас!

сидят два торчка в театре- коля и Петя. Коля вышел пописать, возвращаетсяи в идит как один мкжик бьет Петю по ебалу ногами.
-Хуя се.. за что?
- А смотрю у его бабы платье в жопу забилось, взял да вытащил..
пошел опять Коля поссать. Возвращается - Петю медики нах выносят.
-петя а теперь что?
- Ну типа рядом перец тоже решил из жопы платье у той дуры вытащить. Я говрю:"Нихуя ей это не нравится" и обратна запихал.....

-Гражданин водитель вы пили? А ну ка дуньте
- Не летейнант, больше не могу........

Летит пассажирский самолёт. Разговор первого(1) и второго(2) пилотов.
2.-Слыш командир,я всю жизнь пролетал на военных самолётах дай вспомнить молодость.Мёртвую петлю зафигачить!
1.-Да ты чё у нас ведь пассажиры,волноваться будут,ругаться!
2.-Да ладно мы стюардесу попросим,шоб пассажирам сказала мол так и так экстренная ситуация всем престигнуть ремни,воздушные ямы и т.п.
долго они спорили и вконце концов первый пилот согласился.Пассажиры престигнули ремни,мертвая петля,илетят они дальше,а в это время в туалете сидит нарик и сам с собой разговаривает:
-Ну нефига себе пришкребло я аж себе за шиворот НАСРАЛ.

Тормозит Гаец Оку, внутри 2 нарика.
Сидят,напряжённые такие, переживают.
Гаец-откуда едем.
нарики-С рыбалки.
Г-Где рыбачили то?
Н-на Оке.
Г-Ну и как Ока?
1 нарик долго думая, поворачивает ко второму охуевшее ебло-"Ну и ка ка ка?"
2-ой, уверенно-"Ко ко ко!!!"

Заходит укуренный Штирлицв кабинет Мюллеру.
А тот сцука нах, спить, блять, за столом пузыри падонак пускает.
"Хуясе", подумал товарищ Исаев. И как ЕБАНЕТ его по голове табуреткой и сразу:
А СУКА БЛЯ, где ключи от сейфа нах!!!
Мюллер с просонки отдал. Штирлиц добавляет - а кстати. у тебя скотча нету?
Штирлиц знал, что запоминается всегда последний вопрос......

Идет бля мужик а на поводки слоник.
Слоник говорит - Мужик, отпусти меня пописать.
- Гавно вопрос, говорит мужик - иди.
То вернулся. идут дальше. М
-Мужик, а отпусти меня еще раз пописать. ОТпустил. Слоник помочился и вернулся.
-Мужик, а отпусти ты меня совсем.
Мужик отпустил. Слоник бежит в даль. А мужик думает
"Слоника отпустил...бля..кадаж меня отпустит.......

Добавлено в 20:48
-папа, а посему все мои однокласники младше меня на 8 лет?
- заткнись уебок, пыхй быстрей. трубочку держишь........


Приходит торчок в кассу, покупать билет на автобус.
-МНе до хацепетовки.
А кассирша говорит - билеты по приходу.
- Хуясе, подмал, перец и пошол пыхтеть. Пыхнул , вернулся
- Мне билет до Хацепетовки.
-я же сказала - билеты по приходу.
- Хуясе, пошел пыхнул канкретна. Ели ноги держит.
- Мне...... бииилееет до ХАЦ..Хаципетафкииии...
-молодорй человек - билеты по приходу!!
- БЛя ну нету у меня прихода так че теперь - до дома не доеду??????

Поймал змей-горыныч (зг) 3 нарков, говорит:"Кто мне лучший кайф подгонит, того отпущу, остальных съем"

Первый забодяжил героина, вмазал горыныча, сидят.
ЗГ:
-Не, темный кайф - облом.
Съел.

Второй закинул экстази.
ЗГ:
-Плохой кайф, слишком колбасит.
Съел.

Третий косяк забил. Дунули. Сидят, ржут.
ЗГ:
-Хороший кайф, спокойный, веселый. Ну, ладно, можешь идти домой.

Ну, идет нар по лесу вдруг слышит, сзади деревья ломаются, грохот стоит. Оборачивется, а там ЗГ ломится:
-Извини, братан, на хавчик пробило....

Послал медведь волка за косяком. Волк купил косяк, бежит по лесу назад. Встречает зайца. Заяц:
-О, волк, у тебя косяк есть. Давай, дунем.
-Не, не могу, Миша послал. Убъет, если скурим.
-Да, фигня. Ты начинай отмазыватся, а если уже совсем не знаешь чего говорить, то говори "Опля!!!", тогда я тебя отмажу.

Выкурили они косяк, надо к медведю идти. Приходят. Медведь:
-Волк, где косяк?
-Миша, понимешь...эээ.ээ "Опля!!!"
Заяц:
-ХУЁПЛЯ!!! Миша спрашивает: "ГДЕ КОСЯК"

Сидит воробей на пеньке косяк дует, тут к нем подлетает орел
" Воробей ты чего делаешь?"
Воробей "Курю травку, каиф ловлю!"
"Дай попробывать, я тоже хочу каиф поимать"
"Не, не дам, трава забористая, мало ли че с тобой будет..."
Орел "Нука быстро давай,тока как курить покажи"
"Хрен с тобой, бери косяк затягиваися в полную грудь, и взлетай в небо"
Орел затянулся,аж перья дыбом встали, полетел в небо ракетой, тут как взорвется, куски в сторону...
Воробей смотрит ,прикрыв глазки " Челленджер бляяя..."

Увидел нарк у кента птицу в клетке:
-Это что у тебя?
-Да так,попугай....
-Да хули его пугать!

Заяц замутил бокс плана.Идет,держит его в лапах.Мимо проходит волк и отнимает у зайца план.Заяц бежит к медведю и грит ему:"Миша,нес тебе раскуриться, а волчара позорный отобрал!" Медведь:"Судить подонка!"
Собирают лесной суд,выносят приговор-выебать волка в жопу.Крутанули рулетку-исполнителем выпал козел.Короче ,козел трахает волка,а заяц сидит перед ним бъет его по морде и приговаривает:"Раскумарился,сука,раскумарился?"

Купил как то наркрман дури и выкурил её.Пошёл в баню ,а дурь не идёт.Ну думает,гад,плохую дурь продал ,надо ему за это ответить.Наркоман ,он в бане сидит.Наркоша берёт тазик и надевает продовцу дури на голову.Тот выбегает на улицу ,ловит такси и уезжает.Наркоман тоже выбегает голый на улицу ,садится в такси и говорит водителю ехать за продавцом. Продавец скрылся ,а у наркомана не было денег и его высадили в лесу.Сел на пенёк и начал срать.Срёт,срёт,как вдруг кто-то ложит ему руку на плечо и говорит:
"Мужик,харэ в бане срать!!!"

Сидит подросток после накура - хавает замороженные пельмени.
Заходит его мать:
-Сына ты бы хоть сварил пельмени то.
Сын раздроженно:


-КТО НАКУРЕННЫЙ??!! Я НАКУРЕННЫЙ??!!

Едет укурок на мотоцикле, думает: "Так, там за поворотом пост ГаИ, тормознут наверняка. 100 пуд спросят почему глаза такие. Типа
- Укуренный наверно ??. А я им
- Нет, ни хуя, ветром надуло !" Поворачивает, тормозят.
- А что это у тебя глаза такие, мил человек, ветром надуло ??
- ХУЙ, УКУРЕННЫЙ Я !!!!

1)Два нарка после вчерашнего разговаривают:
-слышь ты как вчера ушел, меня так потащило, так потащило!!
-ага, меня тоже, я как от тебя вышел - меня так потащило, так потащило, за шиворот схватило, об забор ебнуло, карманы выернуло, шапку забрало и........отпустило!
2)[надо рассказывать правильно, думаю догадаетесь]
Нарк рассказывает:
-вчеру иду пообдолбке по улице...слышу: кого-то в жопу ЕБУТ!!!, оборачиваюсь - МЕНЯ!!!!!!!!!!!

#1
Нарк(Н) сидит в кустах и кумарит. Мимо проходят Вини Пух (В) и Пятячок (П).
Н: - Стоять! Кто такие?
В: - Я Вини Пух.
П: - А я Пятячок.
Н: - Хаааа, прикол. Вини ПЫХ и Приторчок!

№1 Летит ворона над горящим конопляным полем:
Кхе-кхе-кхе-хе-хе-хи-хих-хих-хи...

№2 Идет нарк по Красной площади. За собой на поводке ведёт гуся. К нему мент подходит и говорит:
М.- С гусем на Красную площадь нельзя.
Н.- Это почему?
М.- Потому что -птица, насрать может! А ведь это главная площадь страны.
Н.- А вон голубей полно, им можно?
М.- Голубь птица мира!
Н.- Дык, бля буду, мой гусь тоже войны не хочет!