Лента анекдотов на четверг, Завтра-пятница!

bydlo негодуэ - penis назвали фаллосом!!!!

хуй потверже, фаллос поинтеллигентнее

Вовочка классной руководительнице:
- МарьИвановна, я из школы ухожу.
- Чего так, Вовочка?
- Да у меня дедушка-миллионер в Америке живет, так он ослеп и предлагаем мне к нему ехать, помощником.
- Так, Вовочка, пускай он бизнес продаст, приедет к нам, на Украину, мы над ним всем классом шефство возьмем, помогать будем...
- МарьИвановна, я вам еще раз говорю - дедушка ослеп, а не йо%нулся.

Частушка давних времен:

Всех люблю на свете я... после литра вискаря...

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй… я уже настроилась.

-Ты замужем?
-Конечно!!!!
-Ну и как????
-Да как в детстве! До поздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!

— А если я умру, ты будешь плакать?
— А если я сейчас разрыдаюсь?..

Один мальчик упал с крыши, но хорошо что головой прям в подорожник!

И жили они, как залив и бухта, потому что он все время заливал, а она все время бухтела.

- На свете больше 7 миллиардов людей. Что вы привязались со своим "4 трупа в багажнике, 4 трупа в багажнике..."?

Родственники прооперированого больного вручают хирургу гонорар:
- Доктор, он жить будет?
Хирург (пересчитав деньги):
- Пока нет...

Как воспитатель, скажу, дети ещё и не такое расскажут. Так, что поменьше дома при детях болтайте обо всём ))

Ладно давай про валюту...
Рядом с огромным банком находится лавочка старого еврея, который торгует в ней мороженым. К нему заходит старый приятель и просит одолжить несколько долларов, на что еврей отвечает:
- У меня договор с Банком и я не могу его нарушать!
- Какой на хрен договор, Абрам?
- Я никогда не даю в долг, а Банк никогда не торгует мороженым!

-Доктор, у меня болит хуй!

-Молодой человек, выражайтесь помягче!

-Доктор, у меня болит хюй!

Приходит ковбой в бар. Заказывает виски. Тут откуда ни возьмись подскакивает обезьяна и начинает полоскать х.. в стакане ковбоя. Ковбой опять заказывает стаканчик виски, опять подскакивает обезьяна и проделывает то же самое. Он не выдержал и обратился к бармену:
- Слушай, твоя мартышка мочит х.. в моём стакане!
- Это не моя мартышка, а нашего музыканта.
Подходит к музыканту. Музыкант пьяный вдрызг спит на рояле.
- Слушай, шеф, твоя мартышка мочит х... в моём стакане!
Музыкант просыпается и сквозь сон начинает играть - Твоя ма-а-ртышка моч-и-т ....

сказка. незнакомые слова дети запоминают и ни к месту повторяют, а вот так складно говорить не умеют.

Ну а че, может все дети х*й говорят, а этот по-интеллигентному- фаллос.

Придумывает же кто-то такую хуету фаллототу...

-доктор, у меня йух пропал
-ну-с давайте посмотрим, спускайте брюки, ну где же он пропал, вот, висит на своем месте
- а вы понюхайте, понюхайте

виртуозы бля... как в ленту анекдотов то умудрились про доллар истории вхерачить??? Пейте фенозипам...

Вчера утром на улице было -40 - с утра у меня заложило нос. Сегодня утром на улице -42. Проснулся- у меня заложено ухо. Блин, у меня что, башка утепляется и дырки заделывает?

Маленькая, на вид не более 2-х лет от роду, девочка в бассейне со своим папой в мужской раздевалке, указывая пальцем на мужчину за спиной у ее отца:
- Папа, а почему у того дяденьки... это... (пытается мучительно вспомнить слово), которое болтается, намного длиннее, чем у тебя?
Отец, немного опешив, чуть краснея, продолжает растирать себя полотенцем и, не меняя своего положения, отвечает:
- Ну понимаешь, дочка, природой так устроено, что мы все разные. Кто-то больше, кто-то меньше, но размер не имеет значения.
Дочка не успокаивается:
- С большим, наверно, интереснее и его хватает на дольше...
Отец, уже нарочито не меняя своего положения, продолжает растираться более энергичными движениями, в голосе появляются нотки раздражения:
- Нет, это не так. Твоя мама, кстати, очень довольна таким размером.
Дочка:
- Ну, она наверно просто плохо выбирала...
Отец уже красный как помидор. Еще чуть-чуть и задымится либо его кожа, либо полотенце.
Дочка продолжает:
- ... и не видела таких как у дяди, чтобы кончик прямо до пола.
- Что?! - отец пулей разворачивается лицом к мужчине и видит свисающий до пола ремень на его брюках. С глубоким вздохом облегчения:
- Так ты ремень, моя маленькая, имела в виду?

Происшествия.
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив. Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести. Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает. Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги, кладет на прилавок. Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку, достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает ширинку и говорит: - Не уверен - не играй!

Великая Отечественная война. Ставка
Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
- Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?

Дешёвaя комнaтa стрaхa: темно и везде грaбли.

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Нет, идиот, это ее муж!

Муж с женой смотрят фильм ужасов.
На экране появляется ведьма!
- Жена: ой мама!!!
- Муж: узнала, да?

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

Мужчина и женщина едут в поезде, в СВ. Вдруг мужик чихает, достает свой член из ширинки, вытирает платком и прячет назад. У женщины глаза на лоб полезли. « Показалось! » решает она, и снова сидит, смотрит в окно, как ни в чем не бывало. Через минут 5 ситуация повторяется мужик чихает, достает член, вытирает кончик платком и снова прячет хозяйство в брюки. Женщина буквально чуть не подвинулась рассудком. Она не может поверить, что едет в СВ с таким мужланом! Но через 5 минут вся ситуация повторяется опять. На этот раз женщина реально разозлилась и, не сдерживая эмоции, говорит:
— Три раза вы чихнули и три раза вытерли свой член тряпочкой в присутствии ЖЕНЩИНЫ! Да вы не мужчина, а дегенерат паршивый!!!
— О, я прошу прощения, мадам, но я не специально. Просто у меня очень редкая проблема когда я чихаю, у меня случается оргазм.
— О, я не знала, извините. Сочувствую. И что же вы принимаете от этого?
— Перец нюхаю.

Впервые, за всю историю ЯПа, ТС Ленты анекдотов на четверг, из-за экономической обстановки в мире (стране), попросил перевести тему в Беседку
©UncleFrodo

Добавлено в 14:54

Сереневенький- где?

Прочла на календаре: в событиях дня указано: "В этот день взошла на престол королева Виктория и многие другие". Ажиотаж, однако, был на престоле в тот год...

Честно стырил из ВК

1. Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- А хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

2. У меня сын родился!
- О! Поздравляю! И на кого похож?
- На меня пьяного.
- Как это???
- Орет на всех и баб за сиськи хватает.

3. Ехали компанией на дачу.Пацан взял брата 6 лет.А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал.Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ.Ребёнок орёт.Гаишник:-Почему плачешь? Ребёнок: -У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!! Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!

4. Долгожданная новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами.

у нас каждые 8-10 лет такая хрень... во власти чубайсята как были так и есть

Идея та же

Танцует Вронский с Наташей Ростовой. Наташа у него спрашивает:
- Мсье, а вот ваш друг поручик Ржевский пошляк или все-таки шутник?
- Конечно пошляк! Мы тут вчера на лугу коров ебали, так он из-под всех табуретки выдергивал!

Или еще:
... подкрался и как свистнет, что мы с козой оба обосрались! Представьте конфуз - стою обосраный с обеих сторон и в руках рога держу!

Как родился логотип APPLE:

Урок в школе:
- Изя, допустим у тебя есть шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.