Перлы от фармацевтов, не моё. но очень понравилось

виагра плюс димедрол -
любовь похожая на сон



Это сообщение отредактировал djdjvitj - 8.12.2014 - 22:54

Специальный КОРМ для детей )))

бабулька в аптеке
Девушка, и дайте мне ещё траву эту.
Ну как там её, тьфу, забыла.
Во! Курва лохматая!

Фармацевт медленно оседает под прилавок,
оттуда доносится сдавленное всхлипывание.
Через минуту над прилавком показывается часть головы,
где-то до носа. Голова уточняет:

-может - Эрва шерстистая?!

Это сообщение отредактировал djdjvitj - 8.12.2014 - 23:02

Лошадь выгуливаешь?!

Ржачная тема!

Бравиисимо!!! Шутки одна к одной)))) Зелень))) Давно такого качественного юмора не было)))

Это сообщение отредактировал dragon95 - 8.12.2014 - 23:15

Для справки:
Не изделие № 2, а резиновое изделие, размер № 2!

P.S. О! Школота минусит!

Это сообщение отредактировал drSirGe - 9.12.2014 - 00:25

Приходит парень в аптеку:
- Девушка, мне презервативы Контекс, ароматизированные.
- Молодой человек, закончились, остались только на витрине.
- Ну, давайте хоть с витрины.

На следующий день:
- Девушка, вы знаете, я у Вас вчера вечером презервативы покупал...
- Да, да, я помню, Контекс, с витрины.
- Понимаете, у Вас на витрине оказался муляж, просто пустая упаковка, а в ней только бумажка скомканная...
- Ой, да, конечно, я Вам сейчас поменяю!
- Девушка, да что "поменяю"! Если бы вы знали, КАК Вы меня вчера подвели!...

А где пункт 3? Почистила цензура?:)

Это просто
Всегда ужасает сверхспособность фармацевтов разбирать каракули.Как они это делают за секунды?Криптографы нервно курят.

Это сообщение отредактировал Holydamnfuck - 8.12.2014 - 23:54

Потребовалась как-то укропная вода для мелкого, припёрся я в аптеку:
- Дайте укропную воду.
- Её нет
- Ладно, тогда пойду спрошу на Герцена (в другой аптеке)
- Да её больше не делают, возьмите ... забыл название, короче то же самое, только стоило рублей за 300
- Да в жопу себе это засуньте, дайте мне семена фенхеля (укроп)
- А Вы точно сможете приготовить из него укропну воду (тебя ебёт, спрашивается)
- Сударыня, я всё таки политех закончил, уж сумею приготовить.
Недовольно подавая мне упаковку семян фенхеля:
- Какие все умные пошли...

Ну и из недавнего:
Надо было быстро прочистить и настроить форсунки стеклоочистителя, дело было в славном г. Иваново. Торможу возле первой попавшейся аптеки:
- Дайте шприц.
- Какой Вам?
- Дай пофиг, хотя... у Вас есть отечественные, с иглой потолще?
- ....О_о ???!!!
- Ну вот давайте мне его
- На сколько кубов
- Да без разницы.
С каким интересом три тётки смотрели из окна, как я настраивал форсунки - это нечто. Зато узнали, что шприцы могут быть нужны не только больным и наркоманам.

СТЫРЕННО
ужасная история приключилась.
Было мальчику тогда лет 6-7. Мальчик очень любил плавать, особенно на море, и отличался, очччень, ну очеень здоровым аппетитом.
И хотя детство его не было голодным, мальчик пожирал все более-менее сьедобное. И о раздельном питании никакого представления не имел. Естестессно, иногда случались казусы. Как то запоры - если пожиралось много пельменей, вареников и запивалось ледяной водой... Или поносы - если сжирались неспелые абрикосы, сметана, огурцы, селедка и кефир.
Во время летнего семейного отпуска на море мальчика настигла вторая напасть. Уж не помню что этот гурман там кушал...
...Понос начался неожиданно и был резким как майская гроза. Он приближался неотвратимо и всегда заставал мальчика врасплох в самых неприспособленных для срачки местах. Но мальчуган был сообразительтным не в меру лет. Поэтому с утра распологался на пляже. Прямо у самой воды....
Купался в те дни он особенно много.
И в питании себя, естессно, не ограничивал...
Купался... потом кушал... потоим опять купался... опять кушал и опять купался...
От обильной срачки в соленой воде с очком мальчика стали происходить, как ему показалось, необратимые клинические изменения. Оно стало похожим на сраку макаки, потрескалось, сильно-сильно чесалось и болело при ходьбе...
Движения мальчика стали плавными и неторопливыми... Как у павлина.
Мама, заметив эту мульку, сразу понялу причину грациозности своего чада. Мальчику было дано указание воспользоваться автомобильной апчечкой и намазать многострадальный сральник детским кремом.

Автомобильная аптечка! Что может быть интереснее для ребенка! Тут тебе и жгутик -кошечке на шею наложить... а вот клизмочка - собачке в самый раз!
"Ага - подумал мальчик -Вот и детский крем!
Синий с белым тюбик... Пчелка нарисована...
"Апизатрон"- по слогам прочел мальчик... Ну, бля, вроде он!
Что-бы жопа побыстрее прошла, лекарства нужно наложить побольше и пропихнуть поглубже. Это каждый знает. Даже ребенок...
Так и сделано...
Прямо в очко зажалило сразу десять тысяч "пчелок". С дикой гримасой мальчик пыталься стереть лекарство.
Но специальный спортивный крем для разогрева мышц, сдаваться не хотел. Он был серьезным кремом, производства ГДР, на основе натурального пчелиного яда, поэтому впился в несчастную детскую сраку не по детски.

И тут мальчик совершил второю роковую ошибку - решил смыть адский крем соленой морской водой...
Он подбежал к морю и опусил пылающую жопу в прохладную воду. Но только на секунду он испытал облегчение... Соленая вода, химически провзаимодействовав с кремом образовало смесь, неизвестную доселе военным химикам.
Сральник горел, только что не было дыма!
В страшных мучениях прошло четыре часа... Потом действие препарата стало слабеть.

На следующий день больной вышел на пляж. Походка у него была крадущаяся и плавная. Вместо того, что-бы с разбегу нырнуть, он осторожно зашел в воду по самые муди, намочил очко и тревожно прислушался к своим ощущениям... Жопа не подаваала никаких сигналов - очко не чувствовало н и ч е г о.

Сделайте выводы, Господа. Остерегайтесь незнакомых лекарственных средств.

Это сообщение отредактировал ololoy - 9.12.2014 - 00:00

черт. я понял что я - то ли старый, то ли болею много. Все ребусы - с полуслова угадал..

прямо угадайка! а не работа фармацевтом....
сама тоже очень часто выбираю из названия лекарства редкую букву в середине слова и хожу ищу название на ф. а на самом деле это анаферол какой нить.

Не хотел читать комментарии подряд, но... иногда кажется, что один человек отвечает другому

Это сообщение отредактировал point027 - 9.12.2014 - 00:04

ушатала )))

мужик стоит со списком, мол, "чего купить надо". Ну, и спрашивает у аптекарши:
- У вас есть средство для увеличения груди?
- Нет.
Он дальше читает по списку:
- Ну, тогда дайте йод.
Где-то в конце очереди звучит комментарий:
- Прижигать будет!
Очередь лежала...

И ишшо:

В аптеке.
Продавщица кричит в след уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У Вас хлористый калий выписан, а я Вам цианистого отпустила.
Мужчина (в растерянности):
- И что же мне делать??...
- Добейте 10 рублей в кассу!

Это сообщение отредактировал Kasupogatr - 9.12.2014 - 00:19

Ржу с темы))) Спасибо ТС!
У меня много лет назад тётенька такая боольшая попросила кукурузное рыло"...я под прилавком минуты три валялась...от ржача отойти не могла! А ещё как то принес мужик листочек, а там аккуратным почерком написано "попа-верин" (папаверин).., я спрашиваю - что именно - таблетки, ампулы или свечи? А он отвечает - если попа - значит свечи...В общем я опять под прилавком валялась! Сейчас такого нет почти, все начитанные, из инета грамотные)))

Внесу поправку, когда презерватив был "Изделием №2" цена у него была 4 копейки.
Как-то в году 1979-80 с подругой зашли в аптеку, было нам лет по 14, ей нужна была перекись водорода, волосы красить, стоила она ровно столько же как и "Изделие №2" четыре копейки, она подходит к кассе платит 4 копейки, берет чек и идет к окошку за пузырьком, я готов был сквозь пол провалиться когда до меня дошло что по этой причине вся очередь в кассу и кассирша пялилась на нас

а это вообще не лекарство...

В 2010 году Управление по контролю качества продуктов и лекарств США (FDA) включило препарат оциллококцинум компании Буарон в список мошеннических продуктов ("Fraudulent Products List")
В 2010 г. профессор Василий Власов из Общества специалистов доказательной медицины подверг сомнению эффективность некоторых популярных в России лекарств, в том числе и оциллококцинума. Профессор охарактеризовал его как «препарат, сделанный с использованием экстракта печени и сердца несуществующей птицы для борьбы с несуществующим микроорганизмом и при этом не содержащий действующего вещества»
Так, профессор, д-р мед. наук, заведующий кафедрой клинической фармакологии Российского государственного медицинского университета И. Г. Козлов в телепередаче Здоровье от 26 сентября 2010 г. сказал: «Клинические испытания препарата не подтвердили, что „Оциллококцинум“ можно использовать для лечения и профилактики гриппа и простуды. Никаких доказательств, что этот препарат на самом деле действует, до сих пор нет. <...> Ограничиваясь только этим гомеопатическим препаратом, люди, заболевшие гриппом или имеющие тяжелые простудные инфекции, теряют время, а потерянное время, особенно при гриппе, может обернуться гибелью»
Д-р биол. наук, академик РАМН, директор ГУ НИИ гриппа РАМН О. И. Киселёв заявил: «Оциллококцинум — я везде говорю, что это халтура<...> Сама идея просто мошенническая»

Представитель «Лаборатории Буарон» Джина Кейси на вопрос об опасности употребления экстракта сердца и печени утки заявила, что «оциллококцинум, конечно, безопасен, так как в нём ничего нет»

Хотя многие пьют, говорят - помогает. Наравне с огурцами в жопу от доктора Попова...

Это сообщение отредактировал Selik - 9.12.2014 - 01:00

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:
- У Вас есть презеки с вкусом малины?
- Есть!
- А со вкусом банана?
- Есть!
- А со вкусом черной смородины есть?
Продавец:
- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

В 90-е с запчастями и материалом было худовато, а мне как-то нужно было чинить лабораторные приборы. Пришёл в заводской медпункт, и прошу дать пару шприцов, желательно стеклянных и с металлическим поршнем. Это чтобы органические растворители дозировать, такие больше не выпускались, но в обиходе встретить можно было. Тётка долго с подозрением вопрошала, зачем это мне и откуда я. В процессе допроса говорит, что у них алкотестер барахлит. Пишите заявку, говорю, что-нибудь сделаем. Выяснилось, что у них еще много чего сломалось, что можно было починить. В итоге вышел я от них с двумя большими упаковками просроченных пластиковых шприцов, с одним здоровенным шприцом Жане (это мечта, кто понимает) и великолепным инструментальным столиком на колёсиках - хоть приборы составляй и подкатывай к хроматографу, хоть хроматограф ставь и кати к газовым баллонам.
Так я впервые полюбил медработников.

в аптеке.
-Девушка, а Вас есть лекарство?
-дык-ну да-вам какое?
- Да что нибудь на Ваш вкус!!!!!!

Vagus

На "Почте России" тебя бы обслужили - без проблем.

Кстати, спасибо что напомнили про презервативы. Завтра куплю с шипами. Пора переобуваться, зима ведь...

Прилетает муха в аптеку и спрашивает:
- У ваз-з мазь-зь езь-зь-зь?
- Ну, езь-зь-зь...
- З-з-заебизь-зь!!!

"Настойка барыжника" - это не пять, это все шесть, местами до семи!
Принял настойки - и на форекс, на форекс, барыжить.