Анекдоты, на 08.10.2014

Это анекдот даже не 20-го века!




Дабы не офф-топ мой любимый анек:
Штирлиц очнулся в тюремной камере. Страшно болела голова и хотелось пить. Он никак не мог вспомнить, как он попал сюда, какое сегодня число, какая, наконец, власть в городе? После долгих размышлений он решил: - если сейчас войдёт гестаповец, то я скажу: «Хайль Гитлер! Я штандартенфюрер СС Штирлиц»; - если войдёт советский офицер, то я скажу: «Я полковник разведки Исаев, оперативный псевдоним «Юстас». Срочно сообщите обо мне в Центр».

Но тут скрипнула дверь и в камеру вошел…. . милиционер. «Да…. ну и набрались же Вы вчера на премьере фильма……. товарищ Тихонов. Нехорошо, а еще народный артист! »

Это сообщение отредактировал langreo - 8.10.2014 - 09:58

есть другой вариант окончания:

И вот лежит безжизненное тело,
Лежит, и некому поднять...

Тут тело поднимает из грязи голову и отвечает:

А вам, блядям, какое дело?
Лежит - и нехуй поднимать!!!

Добавлю свои пять копеек.

В день перед родами к верующей женщине явился архангел Михаил и говорит.
-Ты в своей жизни не грешила и вела богобоязненную жизнь, поэтому я облегчу тяжесть родоразрешения. Половину боли которую ты будешь чувствовать я передам отцу твоего ребенка.
Женщина родила и с утра звонит своему мужу:
-Дорогой как тебе спалось?
-плохо
-А что такое?
-Сосед сука, всю ночь орал как будто рожает.

-Здравствуйте, а это вы снежный человек?
-Да, я.
-А можно у вас взять интервью?
-Бери!
-Но это же не интервью?!
-Бери сказал!!!!

Заходит мужик в бар, вместе с ним цапля и мокрая кошка. Все садятся за стойку, мужик заказывает всем выпить, разные напитки. Выпивают. Мужик достает из кармана горсть монет, неглядя бросает на бар, все трое собираются и уходят. Бармен с мыслью о том, что его только что обманули, пересчитывает деньги... все точно - копейка в копейку! Так продолжается несколько дней - те же трое, мужик, цапля и мокрая кошка, разные напитки, горсть монет точно по сумме заказа...
На пятый день бармен не выдерживает:
- Мужик, объясни, что за хрень!?
- Ну понимаешь... давным давно я встретил добрую фею. Она предложила мне загадать три желания...
- Ну?
- Ну первое желание было всегда оставаться молодым и красивым. Мне вот сейчас 65, а так и не скажешь, правда?
- Да, реально 35 максимум, а второе?
- Еще я пожелал, чтобы у меня в кармане всегда были деньги на выпивку...
- И правда, всегда копейка в копейку. Ну а третье желание??
- Ну а с третьим я реально жару дал, хрень полная вышла. Захотел я, чтобы со мной всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской.

В оригинале было про Маяковского, потому как слог и размер ему больше подходят, ну да кто его из современных детей помнит?

Еще вариант:
Лежит бездыханное тело,
На нашем жизненном пути

Тело:

А вам-то, блядь, какое дело?
Идешь с блядями и иди!

Еще вариантик:

Лежит бездыханное тело,
На нашем жизненном пути

Тело:

А вам-то, блядь, какое дело?
Могли бы взять и обойти!

В Большом театре премьера оперы. Собираются зрители: мужчины в смокингах, дамы в драгоценностях. До поднятия занавеса остаётся несколько минут, дирижёр готовит оркестр. Вдруг видит, что первая скрипка отсутствует. Дирижёр спрашивает у оркестра:
— Где он?
— В туалете,
— отвечают музыканты. Дирижёр со злостью бежит в туалет и видит в кабинке первую скрипку, которая занимается онанизмом.
— Господи, и это первая скрипка Большого театра! возмущается дирижёр.
Кто вам ставил руку?! Выше локоть! Мягче кисть!

Добавлено в 10:37
Мальчик спрашивает отца:
— Папа, а как я появился?
— Эх, ладно, рано или поздно ты бы всё равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в чате. Потом мама с папой встретились в интернет—кафе, и там, в туалете мама захотела сделать пару загрузок с папиного джойстика.
— Потом, когда папа уже был готов для закачки, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен файрволл, но, к сожалению, было уже поздно нажимать «Саnсеl». . .

Добавлено в 10:38
Три алкаша хвастаются и кого какой похмельный синдром
Первый говорит:
- я утром просыпаюсь, глаза тяжелые, спичку ставлю- ломается;
- а я утром просыпаюсь, говорит второй, так пока до туалета добегу- семь раз кончу;
- фигня это все мужики, говорит третий. Вот я просыпаюсь утром под
забором, штаны спущены трусы спущены сидит ворона и клюет мои яйца, а у
меня во рту такой сушняк, что я даже КИШ сказать не могу....

Разбередили душу своими Маяковскими, понимаешь...

Идут по лесу Есенин, Тютчев и Маяковский, видят - женщина писает. Все поэты, естественная реакция - стихи.
Есенин:
Белая береза, что тебе сказать?
Под твоею кроной баба села ссать.

Тютчев:
Как я люблю когда женщина мочится,
Когда Вкусно пахнет мочой.
Ах как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой.

Маяковский:
Жопа!
Метр на метр!
Как магазин
Продовольственный!
Был бы
Мой хуй с километр
Доставил бы
Ей удовольствие!

В Израиле есть долина Хула. Гуси-лебеди по пути в Африку останавливаются в Хуле на отдых.
А хуле не останавливаться - тепло, тихо и жратвы много.

Еще из "литературного"
Читать как Евтушенко (кто не знает как это. просто читайте каждую строчку как законченное предложение)

Полез мужик на рябину за ягодой.
Рябина выгнулась дугой
Мужик об камень головой - хуяк!
Наелся, блядь!

- Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
- Ну маааам, там скучно…
- Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
- И что я буду делать восемь часов на кладбище?

убило)))

Идут лейтенант и прапорщик. Обгоняет их девушка, красивая, слов нет. Лейтенант: Слушай прапор, а давай её выебем.
Прапорщик: Давай. А за что?

Больше на Японское Хокку похоже

Так вот она что.
у меня на старый работе в женском туалете 2 раза стенку обосрали, а в мужском чистота хоть операцию делай

Ну раз уж затронули "Золотой век" русской литературы, то и я добавлю свой БАЯНчег в тему:

Идет по парку Лермонтов с дамой. Значит, дама роняет свой платочек, Лермонтов тут же поднимает его, кланяется, в общем, всё цивильно...
Увидала это бабка-сплетница и побежала рассказать соседке себе подобной.
- Видела в парке Лермонтова с девкой, та платок уронила, а он поднял, а сам, небось, под платье ей заглянул. - Да ты шо...
Рассказывает вторая бабка третьей:
- Лермонтова в парке с новой девкой Марфа видела, под платье той заглядывал.
Третья бабка - четвертой:
- Лермонтов по парку ходит с блядями резвится, хоть бы постеснялся окаянный...
....
Тридцатая бабка - тридцать первой:
- Шёл Пушкин по лесу и дрочил!

Это сообщение отредактировал nblxapb - 8.10.2014 - 11:34

Заходит дама в кабинет:
-не могу кончить,ничего не чувствую
мужик в халате:
-раздевайтесь,ложитесь,
Выеб.
-ну что почувствовали?
-неа
-тогда вам действительно к доктору...


— Смотри, я единорог
— О боже, Витя, одень трусы...




Вчера я решил признаться родителям в том, что я гей.
Отец выглядел потерянным, но взял себя в руки и, откашлявшись, спросил: –Что же… У тебя есть парень?
Я покаянно развёл руками. –И вы с ним… эээ… долбитесь в задние ворота?
Я кивнул. –Жаритесь в сракотан?
Я снова кивнул. –Шебуршите дупло? –Прочищаете дымоход? –Ебошитесь в пердачелло? –Даёте друг другу под хвост? –Трамбуете шоколадный пудинг? –Заезжаете на ночь в Попенгаген? –Ломаете мохнатый сейф кожаной отмычкой?
Я открыл было рот, чтобы что–то сказать, но меня перебила мать: –Катаешь дружка на волосатом мотороллере? — весело закричала она. –Теребишь его в попчанский? –Заправляешь ему хобот? –Пускаешь кожаную пулю? –Тарабанишь в попендос? –Загоняешь в гудок? –Жаришь в туза? –Жалишь в крякало?…
Я послал родителей нахуй и ушёл прочь.

Раз пошла такая пьянка. Мой любимы советский анекдот про евреев.

Рабиновичу шьют дело за нетрудовые доходы, тунеядство и т.д. Весь букет.
-Вот вы, Рабинович, работает уборщиком, - говорит следователь. - А у вас дети и вы сами на волгах ездите.
Тот ему отвечает:
-Я часто спорю на деньги.
Следовать:
-И что? Всегда выигрываете.
Рабинович:
-Выигрываю часто. Но не всегда.
Следовать:
-А покажи.
-Ну хорошо. - говорит Рабинович: -Спорим на 100 рублей что я себя за глаз укушу.
Следователь смотрит, думает "Нет, это не возможно. Выкручивается, темнит чтото"
-Давай, - говорит.
Рабинович берет, достает глаз из глазницы, он у него оказался стеклянным, кусает его и вставляет обратно.
-Ладно, подловил, -говорит следователь. -А еще можешь?
Рабинович:
-Спорим опять на 100 я себя и за второй глаз укушу.
Следователь смотрит на него и думает: "В дверь сам зашел, бумажки читает, значит не может быть чтоб у него и второй стеклянный тоже был"
-Ну давай, - соглашается.
Рабинович берет, вынимает вставную челюсть кусает себя за второй глаз.
Следователь в горе отдаете 200р, а Рабинович говорит:
-А хотите еще раз?
-Нет, -отвечает следователь.-200 и так слишком.
-Всего на 10 поспорим, для интереса, - успакаивает еврей.
-Ладно. Чего уж там. Давай.
Рабинович:
-Спорим вас обоссу, а от вас "Шипром" будет пахнуть.
-Ну давай, - соглашается следователь.
Рабинович достал, обоссал следователя, тот нюхает и смеется.
-Ха-ха-ха, Рабинович, проиграл. Не пахнет "Шипром".
Рабинович отдает 10 рублей.
-Ну я же говорил что не всегда выигрываю.

Это сообщение отредактировал kelpa - 8.10.2014 - 12:31

стесняюсь спросить а кем работаешь?

хххххххххххххххххххххххххххххххх
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбо@бов. anekdotov.net

Вотжежблин, на всякую куйню зеленку потратила, досюда не донесла, муж накажет вечером
Просто большое спасибо всем, кто постил весьма и весьма незамыленные анекдоты! Только про Пушкина с Есениным... Ну, разные же времена, все-таки... И оригинал с Маяковским больше мне нравится:

- На нашем жизненном пути
Лежит безжизненное тело...

- А вам, блядям, какое дело?
Могли бы взять и обойти...

- Пойдемте, девочки, это Есенин.

Тем не менее, с Тютчевым, несмотря на тот же временной косяк, даже очень понравилось:)

И дабы не офф топ, мой любимый, со времен работы в племенном животноводстве.

К директору совхоза приезжают по распределению три выпускника сельскохозяйственного вуза. Директор просматривает их дипломы: один ветврач ("ясно, иди лечи коров"), второй селекционер ("ясно, иди занимайся отбором"), третий - зоолингвист с красным дипломом.
- А это как?!
- Видите ли, наша специальность предполагает владение языками всех сельскохозяйственных животных.
- О как. Ну, пойдем в гости ко мне, с женой познакомлю, по стопарику накатим.
Заходят на директорское подворье, навстречу бежит свиноматка, хрюкает.
- А ну, зоолингвист, что моя свинка сказала?
- Она сказала, что при последнем опоросе у нее двенадцать поросят родилось, десять вы колхозу отдали, а двух себе оставили.
- Нда, чистая правда...
Тут из хлева раздается протяжное мычание коровы.
- Что буренка сказала?!
- Сказала, что жена ваша торопилась, три литра недодоила.
Зовут жену, вручают ей подойник - опа, и впрямь, ровно три литра еще в корове оставалось.
Поднимаются на крыльцо, бежит по двору козочка беленькая, вся в завиточках, просто пастораль, мекает звонко.
Директор:
- Не верь, не верь ей, скотине!!! Если и было что, так давно и по пьяни!!!

Только какой же это Есенин, когда это Барков!

Жил был в колхозе скотник Василий.И до того этот Василий до баб охотник был, сил нету.Всех баб в колхозе перетрахал, осталась только жена председателя.
-Да...-Думает председатель- пиздец моей Марье Григорьевне, и её гад испортит.Надо что то делать...
Вызывает утречком Василия в контору и говорит:
-Вот что Василий, ты у нас работник ответственный, а в отпуске ни разу не был.Вот тебе путевочка, на море съездишь, отдохнешь.И денег тебе на дорогу вот выделим, и гостиница уже ждет.Вот прямо сейчас собирайся и кати с ветерком.
Ну делать нечего, садится Василий в поезд и едет.Приехал уже ночью, в гостинице расположился, выспался...А утром как был в керзачах, в фуфайке выходит из гостиницы и идет на пляж.А на пляже барышень загорает просто дохера...
-Ну председатель!Ну подьебнул!!!Отдохнешь...Тут работы непочатый край!!!!

Султан шепчет одной из своих многочисленных жен:
- Твои глаза горят, как полночные звезды, твои губы - как драгоценные рубины... Передай дальше.

90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...

Ваша фамилия?
— Ослов.
— Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
— И. А.



Зайца в лесу назначили участковым.
Поймал Лису, говорит:
— Чей мех?
— Мой!
— Пиздишь. . Спиздела...
Посадил ее заяц в тюрьму. Сидит, сидит и к ней гуся подсаживают. Лиса спрашивает:
— Тебя то за что?
— Бля. . Заяц доебался... . На какие шиши я каждый год на Юг летаю... .

Аж специально зарегистрировался, чтобы продолжить анекдот:

Маяковский из позднего:

Пи*да метр на метр
Жопа как витрина продовольственного магазина
Если б был-бы у меня ху* с километр
Я и то прошел-бы мимо.

Дополню поэзию Рождественским

А м-мне т-так нравится
А м-мне т-так х-хочется
К-когда п-под б-березою
Ж-женщина м-мочится