Лента анекдотов на 14.07.14, Дабы размешать политику и победу немцев)

Ну и что, для кого-то новая. Зачем из себя всезнающего строить да еще и других попрекать? Я вот тоже часть анеков знал, часть мне внове, кто-то может быть наоборот.

Мальчик, который любил спать с родителями так и остался единственным ребенком в семье.

В семье работницы копировального центра дети получаются похожими на родителей, но чуточку темнее.

Кошка, которая уже использовала 8 из 9 жизней, сначала дает попробовать свой корм котятам.

Оркестр МВД раскрыл преступную схему производства фальшивых нот.

На днях внимательные археологи нашли невнимательных саперов.

Чем туже завязан пакет с печеньем, тем злораднее хихикают продавщицы.

Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.

В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.

Бывает скажешь себе: не пью, не пью, не пью, не пью! А тут бац! И пятница...

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Первое время у меня поживешь. А утром домой поедешь.

Если человек, пришедший на собеседование, вам не подходит, закончите встречу фразой «Дело не в тебе, дело во мне».

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

-Алло, девочку заказать можно?
-Да, а вас сколько?
-Семеро
-А, ну тогда вам надо Бразильянку.

Все, кто это проделал ржали...

Папа заходит в коридор
и видит как его 4-х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому, за что то очень серьезное (наверное, за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"

А что в этом неприятного? Не у всех есть время с утра до ночи сидеть в интернете.
А ты знаешь все шутки и анекдоты?
Трахтенберг, ты что ли ???

На моем веку в сан части повстречался диабетик с крайней стадией.. пол года в сан части пробыл день в день инсулин кололи, как такого призвали хрен поймешь..

И анекдотик..

Сегодня утром на кладбище разбился СУ 25 , на данный момент обнаружено 227 погибших, поиски пострадавших продолжаются.. Уже найдены черныйе ящики. Последние слова пилота были "Смотри как я умею!"

Первое занятие на военной кафедре.
-Товарищи студенты,посещение занятий обязательно для всех!
Поднимается рука.
-Товарищ майор,а если я убеждённый пацифист?
-Минуточку,уточню...
Выходит из аудитории.Через пять минут возвращается.
-Так,повторяю ещё раз-обязательно для всех!И для вас,товарищ убеждённый педераст-тоже!!!

Транспорант на границе украины и РОССИИ, надпись"НЕХАЙ ЩАСТИТЬ" ( типа ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ), РУССКИЕ читают " НЕХУЙ ШАСТАТЬ) !

- Я слышал, ваши соседи живут как два голубка.
- Это верно. То она вылетает в окно, то он...

Молодой актер должен был выйти на сцену и сказать "Я гонец из Пизы" Переволновался, выходит и говорит: Я гонец из пизды... нет, я пиздатый гонец...нет, я гонимый пиздец.... все пиздец, я погнал...

Социологи установили, что подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, 85% мужчин бросают её обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.

Экипаж "Грача" - 2 человека, пассажиров у штурмовика не может быть вообще. Что делали остальные 225 человек на кладбище утром? Родительский день отмечали?

Анекдот:
Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому!
Продолжает намыливать...
- НИКОМУ! Даже себе...
Начинает неистово стирать.
- А ведь хотел только пукнуть...

Это сообщение отредактировал Напарник - 14.07.2014 - 17:53

Мляяяяя, вот это чувство юмора...
Вообще изначально анекдот по-другому звучал, примерно так: на кладбище разбился двухместный самолет, спасатели уже извлекли на месте крушения 657 тел погибших.
Так понятней?))

Это сообщение отредактировал hostchel - 14.07.2014 - 18:03

Уважаемые пешеходы! Не надо стоять и тупить на обочине, а потом резко, перед машиной, выпрыгивать на середину дороги. Помните! Мы то сядем и выйдем, а Вы ляжете и не встанете!

***
Самые дешевые батарейки — самые надежные. Ну какому идиоту придет в голову мысль подделывать батарейку за 5 рублей?!

***
Думала, ему только ceкc нужен...
Оказывается, ему еще и жрать подавай!

***
На вопрос журналиста «а вы смогли бы убить человека?» пятеро прохожих ответили отрицательно, трое пожали плечами, двое сказали: «Давай адрес».

***
- Нам пора перейти к серьёзным отношениям. Я устала от неопределённости, устала ждать.
- Ну-ну, я просто фото лайкнул!..

***
Самка богомола очень удивилась, увидев своего бывшего.

***
Адаптация — это когда твой мозг начинает игнорировать мелодию будильника и тебе приходится менять ее на новую.

***
Люблю ходить с Ленкой по магазинам... Зашли с ней на днях в магазин украшений, томный мальчик не менее томным голосом:
- Что вам показать?
Ленка, окинув его взглядом:
- А покажи-ка нам, дружок, стриптиз...

***
Мужик пришел в ресторан с резиновой женщиной. Посадил ее на стул:
- Нам два коньяка по 100 грамм!
Официантка ехидно:
- Извините, а она тоже пьет?
- Не поверишь – и даже трахается!

***
- Стюардесса, почему мы летим и так трясемся?
- А кто вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Челябинска всего 100 километров - и так доедем.

***
- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по еб@лу.
- Хорошо. Это мой каприз.

***
В ночном клубе парень подходит к девушке и с ходу предлагает: "Пойдем перепихнемся? ". Девушка: "К тебе или ко мне? ". Парень, со вздохом: "Ты такая сложная... "

Это сообщение отредактировал МихалычRU - 14.07.2014 - 18:17

Гораздо!

Это так ... И это - не анекдот... Увы

Разбился в горах пассажирский лайнер.

Спасатели добрались к месту катастрофы. Видят мужичка, обгладывающего человеческие останки.

-Вы не имеете права меня осуждать! Я боролся как мог за своё выживание!

-Мужик, мы всё понимаем. Но катастрофа произошла всего два часа назад!

Если очень вы хотите,
Чтобы грудь была краса.
Сиськи в улей опустите
И держите полчаса!!

Мой щас с прогулки приходит, включает ноут, ютуб, и зырит каникулы Бонифация и прочие Простоквашины, полтора года мужику, ояебу.

спасибо, посмеялся!
но вообще-то по нашему "ебанулся" - это с ума сошел, а "ебнулся" - это наебнулся
вроде ясно)

Регистрируйся на сайте ГИБДД и накапливай бонусные промилле!

- Девушка, можно вас пригласить на ужин?
- Я на ночь не ем.
- Ну, тогда можно сходить в кино.
- Я с торрентов качаю.
- Ну, тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.
- "Ящик" я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.
- Ну, я не знаю, можно посмотреть фотографии.
- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
- Может, вы сами подскажете, что вы любите?
- Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует.

Администрация крупнейшего порносервиса PornHub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

***
Я взрослел в то интересное время, когда голубой из цвета, а чурка из дерева уже начинали потихоньку превращаться в людей...

***
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик.
Аплодисменты.
- Здравствуйте, меня зовут Степан, и я потомственный алкоголик.
Бурные аплодисменты.
Тамада:
- Ну, а со стороны невесты кто-нибудь хочет выступить?

Ну я просто не слышал. Не ругайся. Не всегда в инете сижу.

Добавлено в 10:15

Бля со мной такое недавно было, похожее, я типа издалека захожу... как вверху в анекдоте, а она: "Да заебал, ты уже сиськи мять бери и залазь". Я и охренел с такого расклада)))))

Сидят на рыбалке Путин и Порошенко.Вдруг у Парашенко клюёт. Тянет он рыбу к берегу, Путин ему помог, в подсак зацeпил, попалась золотая рыбка.
И говорит она им, что есть у них 3 желания.
Ну Парашенко со свойственной жадностью заявляет что 2 из 3 желаний его.
Путин согласился.
Загадывает 1 желание, чтоб в Украине ни одного прорусского не осталось -
исполнено.
2 желание - чтобы вся граница в круговую высокой каменной стеной
обнесена была, чтоб ни один москаляка в укропию не проник - исполнено.
Путин рыбку спрашивает:
-Стена высокая, глухая?
-Конечно.
-Прорусских ни одного?
-Ни единого.
-ЗАЛИВАЙ БЕТОН ДО КРАЁВ !!!

- Вы видели голубей?
- Чем кто?