Уважаю!

Очень неловко чихнуть , неся полную кружку горячего кофе©

Аааа, недавно такую историю узнал! Дядя на 1-е апреля звонит тете (которая работает в мясном павильоне центрального рынка города Оренбурга) их диалог:
Он: ты где?
Она: на работе.
Он: какого хера! ты что не слышала?! На Ириклинском водохранилище платину прорвало! Вода скоро до Оренбурга дойдет!
Она срывается с рабочего места и с ней убегает весь мясной павильон.
На следующей день на тетю вешают 80 тыс руб ущерба (мясо все на прилавках осталось)
Вот такой веселый мужик был дядя у меня))).

этож евреи! у них по-любому кондеи установлены и вентиляга работает

за запах не беспокоюсь, а вот как профессор вычислил виновника?

Хороший пост! А то заипали про чурок, пу и смерти с регистратора выкладывать!
Препод молодца!

)))) покойный батя был тогда комполка (авиационного).приехал к нему комдив с проверкой и сразу пошел в офицерское общежитие. В епервой же комнате у двух летёх увидел две литровые бутылки с прозрачной жидкостью. И тут же,даже не понюхав,стал распекать моего отца что мол летчики спиваютсЯ,раз у них спирт в таких количествах заныкан. Батя взял одну из бутылок.налил полстакана этого спирта и выпил залпом не морщась."Обижаете товарищ генерал-майор.Это березовый сок".Вообщем комдив по запаху все понял конечно,но улыбнувшись пошел из общаги прочь)Вчера было 4 года как его не стало,а его летчики на могиле вспомнили эту историю со смехом и благоларностью о том,что за подчиненных был горой! Извините,что не особо в тему,но пост навеял)

Господа, да это ж старый северный прикол такой - когда магазины были пустыми и пепси-колу только из Москвы возили по бутылочке.

Дают выпить спирт сначала, а потом на запивон стакан с ожидаемой водой. Только вместо воды - водка, но после спирта она пьётся как вода - не отличишь

я эту байку ещё в середине 90-х в своём институте слышал

В этой правдивой истории смущает только одно... В поточной аудитории около 100 человек...
как препод смог так вот сразу найти виновника?!

За что уважать алкаша?)

ну, тогда и я расскажу об офицерской чести...
у нас на военной кафедре перед зачетами и экзаменами, всегда ставили бутылку хорошего коньяка...
староста ходил и вручал ... далее все как говориться понятно...
но это пока на кафедре были пехотные командиры, чином от майора и выше...
а тут на кафедру пришли военные инженеры и начались непонятки...
один полковник из академии им.Дзержинского не взял! вот не взял и всё...
а был еще капитан, и мы решили, что этот обойдется водкой...
он посмотрел в пакет, и говорит старосте: - пойдем.
привел его в туалет, открыл бутыль и на глазах вылил все в унитаз... потом сказал одно слово: - понял?

В.Ш. МВД, семинары по философии в 92г В.О. 1-л. и Средний пр. пив-бар, часто именно там была аудитория.+

Тут про военных пошел спич.мы в учище всегда перед экзаменами скидывались.перед каждым экзаменом все погружалось в коричневый чемоданчик и апосля наши ротные и взводные шли к экзаменаторам подбивать бабки с этим же чемоданчиком.В итоге я шел на красный диплом и нач.кафедры по огневой подготовке меня завалил с задачей на предмет деревации,крена машины и что совсем убило-метеобстановки.В итоге ответил ему,что в боевых действиях мне ваша математика на хуй не нужна(дословно).Затем туда зашел коричневый чемоданчик с содердимым и вместо пары мне объявили оценку Хорршо. В итоге как в воду глядел-через 7 месяцев математика стала не нужна.опыт,щнания и вечные слова про цифры 200 и 300.Надеюсь поняли о чем я. Вот такая канитель,братцы)

Пока только один человек обратил внимание на место события, и, соответственно, на то, кто по национальности герои событий.
За наблюдательность - обнимаю.
Хотя, вспомнился баян:
Сидит еврей в Москве и молит бога: "Б-же мой, сделай так, чтобы меня считали русским!"
"Хорошо!" - сказал Б-г и отправил его в Израиль.
Видимо, родились герои в соответствующей стране...

sweet72, во-во! ))
читаю и удивляюсь незнанию предмета!

потому что над гхусским пхгофессогхом в Изгхаиле так пошутить мог только гхусский студент!

правильно? зачёт?

Это сообщение отредактировал 100тыща500 - 4.07.2013 - 23:36

Херня водку вместо воды.
А вот попробуйте чистый медицинский запить горячей водой из титана!
Эх, где мои семнадцать! ))

да уж..рояль...Яп за рояли меченого и борю-поллитра живьем бы закопал и бульдозером бы долго территорию трамбовал бы!Сколько мужиков преставились из-за него!Хуле,с 85го дичайшие очереди/талоны на бухло,а потом ррраззз и отмена госмонополии!!!Ну и народ дорвался с "голодухи"...СУКИ!!!МРАЗИ!!!И ведь в госдепе все просчитали с точностью 146%!...

мне на застолье вместо водки спирт как-то налили.
дело было натощак, махнул, закусил, разобрался, следующими тостами добавил водки.
вскоре понимаю, что голова относительно ясная, а ноги тело тянуть ну никак не хотят.

Ну вот не надо-Голд вполне приличная водка на сегодняшний день.
А всё почему?
Да потому что ввиду ее дешевизны ее никто не подделывает!Экономически нецелесообразно.
И известные бренды,выпускавшие вначале очень приличный продукт,хлебнув вкус успеха,начали гнать абсолютнейшую хуергу,посчитав что пипл и так схавает,околдованный магией бренда.
Так и скатились в сраное говно и Немироффф и Хортица и Мерная и Русский Стандарт и Столичная и еще много кто.Только Голд как выпускал Водку так выпускает ту же самую
Водку.
Некоторое время назад прям эксперимент получился-на семейном торжестве стояли на столе рядом Мерная в бутылке "нового дизайна" и Голд со своей простецкой бутылкой и ужасной желто-оранжевой наклейкой,больше похожей на наклейку от растворителя.После первой рюмке к Мерной никто больше не притронулся-Голд ушел за час на ура под смех и душевные разговоры.И никаких признаков "болезни" на утро.После этого случая ищу в магазинах только Голд когда нужна нормальная водка по человеческой цене а не непонятная бурда с известной из зомбоящика наклейкой по цене трех Голдов.

Сам хотел спросить. Отличный вопрос!!!!
КЭП, как????????
или в этот день только один студент пришел на лекцию?
или профессор мониторил бутылочку колы на перерыве?
или по запаху "Абсолюта" почуял под какой она партой?
или на всех зыркал, а ты один спалился?)))))))))))))
или.......... да пох......
Рассказ прикольный!!!

В училище наш препод всех подозрительных звал на "обнюх" по праздникам после перемены.

Как-то с другом сели ночью на улице с 0,5 самогона и 2 шт барбарисок. Утром заметил в кармане одну из конфет. А сейчас кг шашлыка мало

тонко - не обратил внимание))))
наверно я сегодня скептик
но спорить не буду))))))

Добавлено в 04:40

в то время был бы у вас шашлык, там бы и 5ти кг малоб было (вспоминаю себя студента)))))))

вообще-то - их профессура)

Добавлено в 04:51

из серии ври да не завирайся, 1,5 литра самогону не отрываясь... или там 10-12 градусов? да и 1,5 литра водички - и не просто, и не смешно

Блин, как это удалить? нет гонит
Модераторы, прошу удалить пост

Это сообщение отредактировал Sabalak - 5.07.2013 - 06:28

Андрей Ломачинский. Из книги "Академия родная"

ВКУСОВАЯ ГАЛЛЮЦИНАЦИЯ
На третьем курсе сдавать «патан», или патанатомию, если уж официальную терминологию использовать. На втором курсе «патан» у нас вёл капитан Сидорин, или просто Сидероз, как все его называли. А на третьем курсе капитан Сидероз исчез, а появился мaйор Сидероз. Все нормальные капитаны такую трансформацию в выходные делают, но Сидероз соригинальничал – еще во вторник у него на погоне куча мелких звёздочек, а уже в четверг – одна большая. Значит вчера процесс той самой метаморфозы и происходил. А что процесс был по правилам, мы не сомневались – это по похмельному лицу полумертвого Сидорина сразу видно было. Да какой там полумёртвого – большинство трупов в его секционной живее выглядело.
Зашёл Сидероз в класс, взъерошенный много больше обычного, бледный и слегка пошатываясь. Мы поздоровались и сразу же поздравили с присвоением очередного воинского, а он только рукой махнул – нехорошо, видать, себя чувствует. Раздал нам «крестики-нолики» – его фирменный экспресс-опрос, сам на стул сел, голову рукой подпёр и всем видом нам показывает: ребята, сегодня меня не трогайте. И видно, что его сушняк мучает – всё время в угол класса смотрит, где раковина и водопроводный кран.
А занятие у нас было в общем-то халявное. Типа лабораторной работы. Нам поставили кучу химикатов и дали подготовленные кусочки тканей – мы эти стекляшки должны были разными методами покрасить – анализ биопсии по-быстрому. И, как положено, среди всяких склянок у каждого перед носом стоит плоский стаканчик со спиртом для фиксации препарата и отмывки лишнего красителя. Мы себе копаемся потихоньку, радуемся, что сегодня Сидероз опроса делать не будет.
Сидел, сидел Сидероз и, видно, пить ему охота, невтерпёж уже. Он давай на часы смотреть – скоро ли перерыв? Минут пятнадцать до перерыва не досидел, срывается и выходит из класса. Через пару минут опять заходит. Очевидно, уже сушнячок утолил, а в руках держит большую колбу и обычный стакан. В колбе на донышке миллилитров двести прозрачной жидкости. Он на горлышко колбы бережно стакан надел и сверху салфеточкой прикрыл. Такой вот аккуратненький натюрморт на преподовском столе – как графинчик у докладчика на партсобрании.
Когда Сидероз на перерыве из класса вышел, стали мы гадать, что у него в этом графине налито? Вода, водка или спирт? Заглянули в графинчик, а там проза жизни – обычная вода. Наверное, Сидероз решил, что некультурно будет перед курсантами, в углу согнувшись, воду из-под крана хлестать, вот и устроил себе персональную поилку. Тогда мы решили подшутить. Взяли и из наших плоских стаканчиков ему в колбу спирта добавили. И солидно получилось – если не водка, то лишь чуть-чуть слабее. А весь его натюрморт обратно восстановили.
Заходит Сидероз. Продолжаем занятие. Минут двадцать прошло. Берёт Сидероз свою колбу и наливает пол стакана. Подержал чуть в руке для вида – мол, не так уж сильно меня жажда мучает, и давай интеллигентно так, мелкими глотками пить. Глотка четыре сделал, но на середине следующего замирает, поперхнувшись, ставит стакан на стол и обводит взглядом курсантов. Стоит гробовая тишина. Сидероз закатывает к небу глаза и морщит лоб – явно что-то пытается вспомнить. Наверное, вчерашний день. Вдруг его лицо озаряется и губы расплываются в блаженной улыбке. Вроде как в немом кино: «Эврика! Теперь мне всё ясно!!!» Сидероз молча встает и быстро выходит из класса.
Мы в панике: ну всё, влипли, за ИО или начкурса побежал! А тогда на кафедре патанатомии был очень стрёмный период – их бывший глава (по-моему полковник Болихин, если не изменяет память) написал записку «Не помогает даже седуксен» и того – повесился. У этого профессора потом на его родной кафедре опухоль мозга нашли. Так вот, другой профессор, свежеиспечённый ИО (исполняющий обязанности) безвременно усопшего начальника, в андроповский период дисциплину и успеваемость всемерно укреплял и углублял. Короче, не совсем правильное время для крутого залёта.
Мы быстро выливаем водку из колбы и стакана, ополаскиваем всё, чтобы запах отбить, и снова заполняем тару водой. Сели, ждём, чего будет. Минут через пять появляется Сидероз, а в руках у него чебурек!!! Он, наверное, успел в буфет сбегать, что в вестибюле Морфологического Корпуса был, а может, и сейчас есть. Затем Сидорин небрежно садится за стол, доливает стакан из колбы, разламывает чебурек, залпом выпивает, занюхивает и замирает… После минутного разглядывания окаменевших курсантов он начинает нюхать колбу. Потом пощипывать себя за язык – наверное, испугался, что с ним, как с его шефом-профессором, что-то неладное происходит.
Наконец, рассеянная неуверенность проходит. В глазах обычно невозмутимого Сидероза появляется ярость. Он ещё с минуту обводит каждого курсанта испепеляющим взглядом. Затем выражение его лица меняется на противоположное – на гримасу крайней жалости. Сидорин встаёт и тихо говорит: «Эх, ребята, ребята. Это ведь подло. Так поступают только совсем опустившиеся алкоголики. Курсантам вообще пить по Уставу не положено. Тем более на занятиях. Тем более чужое». Наверное, Сидероз подумал, что спиртяга со вчерашнего осталась, а мы её на перерыве втихую выдули. Кстати, нам ничего не было – Сидероз свой парень!

Где то 94-95 год
Поехал на каникулы в колхоз
После Алматинской недозимы - Аягузские ветра при - 30-40"
И мне левое ухо сквозь вязаную шапочку и продуло
Ночую у брата и в ухе-мозгах Хиросима с Нагасаки
Шатался пол ночи зомбообразно, смотрю - в холодильнике водка, решил на плите погреть и в ухо закапать
Нагрел, почти горячая, закапал, и тут мысля пришла, а чо наружно то, можно же и внутренне?
ждать пока остынет - не хочется, в ухе стреляет, спать хочется, башка не варит...
Думаю стописят залпом - не страшно
Накатил горяченького
Сцуко, опять этот спирт...