Анекдоты на 21.01.2013

Когда ты проходишь последний уровень "Тетриса", к тебе являются мастер Йода и Нео. Оба в белых халатах, а Йода еще и шприц наготове держит.

На ценнике написано "Единорог". Ну не писать же "Ослик, которому через затылок всадили в башку осиновый кол".

Чтобы почувствовать себя старым, мне достаточно включить радио. «А это кто поёт?», «А это?», «А это?»…

Разбираю шкаф. Уже докопался до Нарнии, а зимней куртки все еще не нашел.

Жили счастливо и умерли в один день... Это, кстати, можно сказать и о Гитлере с Евой Браун.

Уважаемые пассажиры «Монгольских авиалиний», просим вас не пользоваться деревянными счетами во время взлета и посадки нашей телеги.

Когда я напиваюсь, я звоню со своего айфона на свою старенькую нокию 3310.

Рассеянный дедушка, которому врач прописал валидол, получил сердечный приступ, посетив женский пляжный волейбол.

Иногда хулиганы звонили в дверь физиолога Павлова и убегали. Это дико мешало чистоте экспериментов по слюноотделению у собак.

Если вас положили в воду и начали размешивать, знайте – вас разводят!

И сия мужчина поглотила ея в один момент...

У нас дома четыре люстры. Впрочем, я взял эти сведения с потолка.

Читатель в письме хвалит журнал и среди прочего пишет: «…благодаря вам я теперь знаю, что такое Фатоны Хигса…»

Один чувак заснул с непотушенной сигаретой за рулем… Так по глупости и утонул…

Зарплату возьми сам. Откатом поделись с товарищем. Секреты продай врагу.

Пять признаков, что вы не умеете читать. Признак №1. Вам кто-то это читает.

А вы ведь тоже, прочитав когда-то статью о правильных паролях, добавили в конце своего старого единичку, и считаете, что всех обхитрили?

Людям не нравится, когда на пляже ты кричишь «Смотрите! Дельфины!», а потом показываешь картинку с дельфинами из «Энциклопедии дошкольника».

А потом, в отместку, жена Моисея сорок лет водила его по магазинам...

Годовщину диеты она отметила в узком кругу хулахупа.

В детстве нам не довелось бросать "Ментос" в колу, но зато и нынешние дети никогда не кидали карбид в молоко.
Уже двое спросили, зачем кидать карбид в молоко, а не просто в лужу? Отвечаю: только таким путем человечество изобрело пенициллин и порох.

Световым мечом джедаев, наверное, удобно разогревать пиццу. Ну, если поставить меч на малую мощность.

В фотошопе появился фильтр для удаления блядского блеска в глазах.

В рекламных роликах, как реквизит, снимают тампоны, пользованные особами королевских кровей.

У меня аллергия на тополиный пух. Особенно тяжело в июле, когда эта дурацкая песня звучит по всем радиостанциям.
Это сообщение отредактировал sf76 - 21 янв 2013 в 22:15

Идёт девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, — хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на невъебенном средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло.
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется, нам по дороге. Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но всё-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, — одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти. Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. Разве что только если по пути. Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси. Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козёл!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция! Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, Вы меня неправильно поняли. Успокойтесь, пожалуйста. Дело в том, что у меня к Вам действительно самые наилучшие намерения. После того, как Вы у меня отсосете, мы с Вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы познакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у Ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик, где я Вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардьё? Свадебное платье будет расшитое драгоценными бриллиантами, Вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это Вы будете его украшать. После страстной ночи при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе, наверное, будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку... Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И фапотьку.
Это сообщение отредактировал kulser2 - 21 янв 2013 в 22:15

В Индии по традиции в новую квартиру первой пускают корову.

Моя странная манера танца объясняется тем, что вместо совета "Танцуй, будто тебя не видят" мне послышалось "Танцуй, будто ты дядя Витя".

Если девушка не отвечает взаимностью православному, это считается оскорблением чувства верующего?

Интересно, а учителя уже пишут в дневниках нерадивых учеников что-нибудь вроде: "Не верил в Бога на уроке основ православия!"

Обстановка в комнате была спартанская: стол, стул и пропасть для сбрасывания хилых младенцев.

У нас что-то с холодильником. Порой он вдруг начинает дрожать и издавать хриплый вой. Мы называем эти периоды «Джигурда во время гона».

– Что-что? – переспросил я жену. – Ты сказала: «В коридоре пахнет каким-то окном»? – Как можно легко догадаться, оказалось, что я ослышался.

Интересно, а болезненно ли проходят месячные у Сергея Зверева?

Не знаю, должен ли мужчина присутствовать при родах, но при зачатии он присутствовать обязан! Однако соседи не разрешают мне смотреть на них.

Почему мухи бьются башкой о стекло? Может, они прилетают к нам из мест, где все окна, как двери в супермаркетах, открываются автоматически?

Я пишу это будущего. Из 2020-го года. В двенадцатом айфоне есть и такая функция.

Новая эффективная диета «Павлин»! Вам суют в жопу перья павлина. Фотографируют и говорят: «Если не похудеешь, мы покажем это фото всем!»

– Скажите, а у вас не золотой таблички с инкрустацией кристаллами Сваровски "У НАС НЕ ВЫПЕНДРИВАЮТСЯ"?

Я знаю четыре песни про пони, а жена две. И вы еще спрашиваете, кто у нас в семье главный!

Он не только уговорил девушку подняться к нему послушать музыку, но и умудрился ее заставить прослушать весь альбом.

В Петербурге украдены мощи Александра Невского. Полиция нашла вора по следам ударов молний
Это сообщение отредактировал sf76 - 21 янв 2013 в 22:32

xxx:поехали с корешом на рыбалку...жене сказал дня на 3...пили как свиньи, чем занимались не помню, перед отъездом приходит смс "если щука дорогая будет, купи карпов"

Цитата (dcto @ 21.01.2013 - 13:46)

Cидит монах и молится: - Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи... И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт: - А кто вчера послушницу трахал? Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться: - Бес попутал, не виноватый я... Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда: - Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".

Ну сколько можно коверкать? Читаем целиком:

Истиный Православный: Отче наш, еже си на небеси...
Бог: Ну?
ИП: Это кто?
Бог: Как кто? Это я - Яхве. Че хотел?
ИП [крестится]: Ох ты господи.
Бог: Короче, чего тебе?
ИП: Господи, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Бог [в сторону]: Ну чево никто из них нормально разговаривать не умеет?
ИП: Господи, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Бог [заинтересовано] А что читать будешь?
ИП: Отче наш.
Бог [разочаровано]: Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моем хитпараде в самом анусе.
ИП: Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Бог [зевая]: Ну глаголь.
ИП: Молю тебя снизойти до раба твоего, маны небесной ниспошли, дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Бог: А покороче?
ИП: Денег дай.
Бог: А молнией по сраке?
ИП: Понял.
Бог: Не ссы. Тебе зачем деньги?
ИП: Храмы во славу твою строить, сиротам помогать. В общем, на благие дела.
Бог: Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвертым размером груди?
ИП: [хлопается на колени] Не гневись, Боже! То меня дьявол попутал!
Бог [орет кому-то в сторону]: Люцый, тут один на тебя стрелку переводит.
Люцифер: Угу, так и запишем: "пиздел на Князя Тьмы".
ИП [сцыкливо]: Господи, оборони от супостата нечистого.
Бог: Ну если займешся мнеугодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонок.
ИП [неистово крестится, бъется головой об пол]: Да придет царствие твое, да будет воля твоя.
Бог: Вот дибил.
ИП: Буду во имя твое Русь от жидов нехристей освобождать.
Бог [ опять кричит в сторону]: Нет, Мойше, ты слышал, что сказал этот гой?
Моисей: Вейз мир! Сдался мне этот шлемазл. Если бы я откладывал по шекелю каждый раз, когда это слышал... [уходит в подсчеты]
Бог [обращаясь к ИП]: За одну молитву два раза запорол. Как грицца: кому я мозгов не дал...
ИП [с надеждой]: Но вот, боже, по мудростои твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо азм есть тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Бог: Сам понял, что сказал.
ИП: Ой!
Бог [распаляясь]: Придурком меня еще никто не называл. [косится в сторону
Люцифера] Ну почти никто.
ИП: Боже, будь милостив. Ты же милостив?
Бог: Я?
ИП: Ну в писании сказано.
Бог: Так я спиздел.
ИП: А как же заповеди?
Бог: А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько все же накажу.
ИП [испугано]: Каким образом?
Бог [торжествено]: Не разделишь ты ложа с женщиной боле, но с мужчиной!
ИП [ужасаясь]: Чиво?
Бог: Пидаром будешь вобщем.
ИП: Господи.
Бог: Сеанс окончен. Я побежал в войнушку с Мухамедом в Ираке играть.

Идёт мужик вечером вдоль лесопосадки, стемнело, вдруг слышит далеко впереди кто-то кричит: "Бляааа!"
Мужик насторожился, идёт дальше. Тут уже ближе снова: "Бляааа!"
Мужик подобрал палку побольше. Тут совсем рядом: "Бляааа!"
Мужик палку поднял, крадётся. Вдруг из кустов другой мужик выскакивает с выпученными глазами, первый ему хрясь по башке, тот - Бляааа!!! и дальше побежал...

- Пил?????
- Миллллая, я ссссёня не пил!
- Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"
- .....Пил.
---------------------------------------------------

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов.
Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

...звонок на радио:
- Поставьте, пжалста, песню про Стошу-говнозада...
- ???
- Ну, в исполнении Валерия Меладзе - "Сто шагов назад..."

Цитата (MERXUS @ 21.01.2013 - 13:43)

— Мам, пап, смотрите. Мой новый друг Алеша. — Твою мать, мёртвый лось! — Алеша пойдем, нам тут не рады.

с лося я вобще под стол упал, ну нельзя так я же на работе. Это как в фильме Третий лишний, " эта тварь говорит, где мой пистолет"

Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у нее нет, при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - «Дяденька таксист, у меня нет денег, расплатиться за презд отпустите меня, пожалуйста? »
Муж: - Иди…


Твоя жена сексапильна?
- Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит о%уено!


Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место.
Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован.


Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?


За 2 тысячи долларов сторож зоопарка не только вошел в клетку к тигру, но и совал ему в пасть свою руку, ногу, голову и член.
Ведь 2 штуки баксов - это хорошие деньги, если учесть что на 30 кило дешё вой свинины, которые он скормил предварительно тигру, ушло лишь 200$.


- Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
- Я не знаю и мне похуй.


- Любимый, изнасилуй меня прямо сейчас, пожалуйста!
- А тебе лишь бы ужин не готовить!

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.


То, что вам не отказала женщина, ничего не значит.
Может быть, она не отказала не вам, а себе.


- Представь, Люся, что ты на необитаемом острове. И, спасаясь от диких зверей, залезла на дерево. И вот что бы ты делала?
- Орала бы.
- А потом?
- Всё равно орала бы.
- Ну так ведь остров-то необитаемый...
- Как будто это мешает орать.


Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...


Сегодня открыл холодильник. Оттуда что-то выскочило и убежало.
Пора что-то делать с тем борщом, что я сварил полгода назад.


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Е*ут её сейчас!


Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.


Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - амнистию.


- Люся, ты что - пьяная?
- Не-а, я трезвая!
- Отлично! Тогда вставай с коврика и заходи домой!


Пятилетняя дочка подруги… пришедшая в новом розовом платье в детский сад — на вопрос:"Kто тебе его купил?"… с гордостью ответила — НАРЕВЕЛА!


Красота требует не жертв, а регулярных занятий!


- Ну что, мои придворные, тронный зал свободен?
- Да иди уже, никого в туалете нет.


Девушка парню утром в кровати:
- Мы, конечно, сейчас можем посмеяться, но смех удлиняет только жизнь.


Муж в мобильнике жены нашёл какой-то незнакомый номер, с которого звонили в 23:00. Позвонил по нему, ответил какой-то мужик.
- Ты кто? - спрашивает муж.
- А ты сам-то кто?!
- Я муж Люси...
- А я развозчик пиццы. Как вы меня все достали!..


Выйдя из ресторана и не увидев рядом охраны, Дед Хасан понял, что фразу в резюме:
"Бывшие сотрудники спецслужб смогут предвидеть нападение до его начала" он не совсем правильно понял.


Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша: - Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается: - Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.


Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.


- Меня девушка полюбила.
- Любовь зла... вот поэтому она тебя и полюбила.


- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.


- Милый, я нашла твой "дембельский" альбом. В нем так много фотографий какой-то толстой, веселой женщины!
- Это повариха Рая. Я же на границе служил, других женщин там не было. Вот она всем на заставе и давала .... Ну, в смысле, фото в альбом сделать!


Заплатил 50 тысяч за 10-минутный бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег". Тут же заплатил ещё 100 тысяч и теперь я дипломированный бизнес-тренер! Приходите на мой бизнес-тренинг "Как быстро и эффективно заработать много денег"!

- Слушай, я кроссворд разгадываю - "человек, который обязан отдавать все деньги другому человеку, получая взамен еду". Это кто?
- Раб.
- Я тоже думаю, что раб, а жена написала: "муж".

Из объяснительной записки дворника: " Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнить любой ценой".

Допрашивают чукчу через переводчика:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Переводчик:
- Чукча, где ты спрятал золото?
Чукча:
- Не скажу!!
Переводчик:
- Он не скажет.
- Если ты не скажешь, где золото, мы тебя убьем!
Переводчик:
- Чукча, они тебя убьют, если ты им не скажешь, где золото.
Чукча:
- Золото зарыто у входа юрту.
Переводчик:
- Стреляйте, все равно не скажу!

Прапорщик солдатам:
- Кто поедет копать картошку!?
- Вышло 2 солдата.
- Молодцы, бойцы, остальные идут пешком!

Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.

- Знаете ли вы как водители фур называют велосепедистов? - Хрустики!

Иду пьяная, заблудилась, смотрю развилка, надпись НАЛЕВО ПОЙДЕШЬ — сауну с голыми мужиками НАЙДЕШЬ! а направо… А НА ПРАВО Я УЖЕ НЕ СМОТРЕЛА!

Во время Великой Отечественной Войны...
С боевого вылета возвращается летчик, к самолету подбегает механик с краской и кисточкой и спрашивает летчика:
- Сколько сегодня звездочек рисовать?
Он гордо отвечает:
- Три! И это... Крест один нарисуй, я мессера тоже завалил.


Самый большой удар по моему самомнению наносят люди, которые отсаживаются от меня в маршрутке, как только освободится другое место...


Ненавижу, когда женщины врут о своих оргазмах! Вот зачем врать: «Дорогой, у меня было 8 оргазмов...» Как будто я не вижу, что их было 16.


Три часа ночи. Парень истошно кричит во дворе многоэтажки:
- Люся, Люся! Я люблю тебя, Люся!
В доме оживление, народ просыпается.
Парень, воодушевлённый реакцией жильцов, за своё:
- Люся, Люся, любимая моя! Люся-я-я-я!..
В ответ раздаётся грубый мужской голос с третьего этажа:
- Занята она!
Парень, в недоумении:
- Чем?
Мужик:
- Ебут её сейчас!

Цитата (shirt @ 22.01.2013 - 09:06)

- Пил????? - Миллллая, я ссссёня не пил! - Тогда скажи: "В недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров" - .....Пил.

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в вёдра, выдру в тундру.

Договорился я как-то после работы заехать к другу, Эдику. Еду в маршрутке-газели. Напротив сидит симпатичная девушка, у которой звонит телефон и происходит следующий разговор: - Да, Эдик, привет .... нет, ты же знаешь я сегодня не могу ... я же недавно к тебе приезжала ... ты же знаешь у меня необычные дни. Всем становится ясно чего хочет Эдик. Далее девушка в процессе разговора произносила только фразы смысл которых "нет" и "не приеду" в различных вариациях, все более и более раздражалась и в конце концов бросила трубку, в ярости прошипев напоследок "тебе только ЭТО от меня нужно". Хмурая маршрутка немного повеселела, девушка отвернулась к окну. Проходит не более минуты и телефон звонит у меня, это Эдик решил уточнить время встречи, я без задней мысли отвечаю: - Привет Эдик! .... Да, конечно, я смогу, уже еду, ... по дороге куплю. И только по обалдевшему лицу пристально смотрящей на меня девушки, понимаю всю комичность ситуации. Долго еще после этого в маршрутке все улыбались.

Приходит купец первой гильдии в Очень Дорогой Бордель. Для начала покушать. Ему тут же рябчики, расстегайчики, пироги с икрой, осетринка, все дела. Из запотевшего графина наливает водочки. Потребляет. И вот откушал, щелкает пальцами. Тут же человек над плечом на полусогнутых:
- Чего угодно-с?
Разомлевший купец:
- Настеньку!
- О, Вы знаете, Настенька сегодня занята, у нас сегодня Его Сиятельство отдыхают-с.
Купец подраспрямился, налил водочки, хлопнул, и уже менее ласково:
- Тогда Софьюшку!
- О, Вы знаете, Софьюшка сегодня тоже занята. Его Сиятельство вместе с англицким послом приехать изволили-с.
Купец сел ровно, налил до краев, хлопнул:
- Слыш, кто там у нас, Марфуша, Глаша, Машка...
- О, вы знаете. Сегодня наши все заняты, Англицкий посол со свитой прибыл-с.
Купец хватает графин, засаживает остатки из горла.
- Я не понял, ты мне предложить что то можешь!?
- Да, Вы знаете, есть две француженки, фигурки стройненькие, ножки ровненькие, ручки худенькие, талии осиные, дырочки узенькие - узенькие.
Разъяренный купец, красный как рак, вскакивает, опрокидывает стол и орет на все заведение:
- Чтобы Я, КУПЕЦ ПЕРВОЙ ГИЛЬДИИ В ПИЗДЕ СТЕСНЕНИЕ ИМЕЛ?!!!

В центре города есть маленький ресторанчик . там тихо и уютно . молодежь не заходит так как не клуб да и цены кусаются . вот как то раз назначил мне товарищ встречу там . зашел нет ни кого в углу сидит мужик с графином водки и видимо похмеляется одет очень прилично. видно не алкаш (да алкаша туда и не пустят), но почему то один. я заказал 100 . . он машет рукой . " ты один я тоже присаживайся" . не люблю пить с незнакомыми людьми , но вижу мужик хоть и поддатый крепко . но не понтуется ведет себя прилично ладно думаю посидим вместе . сидим разговариваем выпили по 150 и мужик выключился он до этого видно хорошо принял да как сам сказал до этого что то отмечал . Дверь открывается заходят ППС наверное бармен сука вызвал с целью поживится . я то практически трезвый попыталя договорится мол сидим мирно ни кого не трогаем . те ни в какую один ретивый такой "забираем и все " да хрен с вами забирайте говорю денег не дам . грузят нас в машину . привозят в отделение . сидит капитан чего то пишет . посмотрел на нас и как заорет на сержантов вы говорит где их взяли те чего то мычат . визите назад пока он не проснулся . это командир СОБРА у него вчера День рожденья было . Халдей около нас как почетный караул стоял. видно менты его за такую наводку сильно вздрючили

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства".
Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке.
- Ух ты, какие пилюльки интересные. А стоют! Е%%ческая сила! Это что ж в них такое?
Фармацевт, философски и доверительно:
- Вот она самая и есть...

-Я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая
Соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р.
Квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

У нас в институте был доцент с фамилией Семикобыла. На первой лекции в семестре, при представлении себя новым слушателям, он начинал  так: - Есть смешные фамилии, например, Восьмиконь или Шестилошадь,  а у  меня вполне нормальная - Семикобыла ... .


<<< Международная переписка технической поддержки
Марина:
Владелец автомобиля HуUNDау c регистрационным номером ХХХ, просьба срочно подойти к своему автомобилю, т. к он загораживает выезд автомобиля начальника - .
аndrеу: я беспокоюсь, начальник смог проехать?
Вадим: Украинский офис даже перепарковал свои Хюндаи на всякий случай, а то мало ли чего…
Алексей: В Таджикистане по этому поводу митинг.
Павел: Коллеги, спокойно. Мы вынесли машину начальника на руках. Все могут расходиться по домам. Критический момент уже позади. В случае возникновения каких-либо непредвиденных ситуаций или поломки машины начальника я вам наберу!
Tаtуаnа: Мы во Флориде тоже прониклись, и сбросили все Hуundаi в океан.
Павел: Нам надо согласовать это с коллегами из Таджикистана.
Леша, какое решение приняли на митинге?
Алексей: Ждем флоридские хьюндаи на белорусском рынке…
Надежда: Спасибо всем за отличное настроение, а особенно начальнику без которого ничего бы не было. : )
аndrеу: А где сам начальник?
Евгений: Начальник на метро уехал)

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

У меня сосед классический долбоеб: каждый день либо сверлит, либо с женой дерется.
Сегодня проснулся от внезапно наступившей тишины. Стало страшно. Может полицию вызвать?


Она: - И вообще, мужик своей девушке должен говорить только ЛЮБЛЮ, КУПЛЮ, и ПОЕДЕМ!
Он: - Да легко: пиво ЛЮБЛЮ, спининг КУПЛЮ, на рыбалку ПОЕДЕМ!

Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?

"С тех пор, как Гуттенберг изобрел печатный станок, молодёжь пошла не та. Уткнутся в книгу — никакой духовности". Никола Флавийский, 1444 г.

Малыш неделю сводил с ума бабушку.Ходил и говорил:"Молись и кайся"...Оказывается у него просто любимый мультик "Малыш и Карлсон"

По поводу "маршрутки". Сижу, жду друга, должен подъехать по делам. Вваливается ржущее тело, рассказывает:
"Сажусь в маршрутку от метро. Тронулись, едем, пробка, жара, все на взводе. Водила маршрутки то ли сам большой фанат, то ли отобрал за ненадобностью у выросших детей, но вся кабина обвешена-обставлена-обклеена всевозможными изображениями покемонов. Просто армия покемонов висит на веревочках, покачивается на пружинках, приклеена насмерть к торпеде и т.п. В салоне с другими пассажирами в том числе едет молодая мамаша с дочкой лет 5 - 6. И вот ребенок отрывает свой невинный взор от унылого пейзажа за окном, поднимает глаза, глаза эти расширяются в совершеннейшем восторге и девочка шепчет на весь салон
- Мама, купи мне покемона!.
Ну мама начинает спокойно ребенку объяснять, что это игрушки дяди водителя, он их собирает сам, а тебе мы потом как нибудь сходим и купим. Ребенок настойчив, пять лет это тот возраст, когда человек глух к доводам взрослых. Ну очень хоцца.
- Мама купи сейчас.
Мамаша снова, мол сейчас нельзя ну ни как(а все это в пробке, жара, духота) и начинает на 15-й раз заводиться. Ребенок не пробиваем, тот же шепот на весь салон, та же восторженная интонация:
-Мама купи покемона.
Мама уже на взводе, мол хорошо, сейчас мы с тобой приедем, отнесем домой сумки и сходим в Детский Мир.
-А сейчас купи.
- Сейчас нет.
Перед каждой следующей фразой дитеныш делает небольшую обнадеживающую паузу секунд на 20-30 и всем хочется верить, что все - мама ребенка убедила. Но не таков современный ребенок!
- Мама купи мне покемона.
- ДА Б..ДЬ! да прямо щас! с сумками! не заходя домой! мы! с тобой! идем в этот гребанный Детский Мир! и покупаем тебе любого! ПОКЕМОНА!
Очередная пауза.
- Мам. А если ты сейчас покемона мне не купишь, то я папе расскажу, что ты дяде Сереже писю целуешь.
Все находящиеся в маршрутке пассажиры стиснув зубы и давя в себе желание расхохотаться поотворачивались по окнам. Красная мамаша хватает ребенка под мышку и, благо что пробка и правый ряд, не прося остановить и явно не доехав пулей вылетает из автобуса. Настроение у всех поднялось, весь негатив от пробки развеялся, все лыбились как идиоты, пока....
Через пару минут маршрутка дотошнилась до остановки, на которой голосовала милая девушка с сыном где то того же возраста, лет 5-6. Так как два места теперь освободились, водила остановил, мама с сыном сели, ребенок поднял глаза и восторженным шепотом произнес:
- Мама, купи мне покемона!
Апофеоз, занавес, выносить можно было всех. Водила бился головой о руль и грыз его зубами, народ с диким, нет не хохотом, диким мегаржачем бился о спинки сидений, окна и плечи рядом сидящих. Смех не смолкал оставшиеся 15 минут пути. И по среди этого сумашествия сидели два съежившихся от ужаса ничего не понимающих человечка - молодая симпатичная девушка и ее сын".

Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Директор начальнику охраны нового мясокомбината:
- Усильте охрану склада, чтоб всякая шпана с улицы нашу колбасу не воровала.
- Усилили уже. А вот на проходной охраны нет, надо бы поставить.
- Не надо. Работники знают, из чего наша колбаса делается, воровать не будут.


С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.


- Что за судебный процесс?
- Ограбление и изнасилование.
- А почему в закрытом режиме? Чье решение?
- МВД. Считают, что в случае огласки они могут понести репутационные потери.
- А что ограбили?
- Банк.
- А кого изнасиловали?
- Омоновцев, приехавших по сигналу тревоги.


Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.


Только настоящие друзья могут прийти к тебе домой, залезть в твой холодильник, взять твои водку и пельмени и спросить: "Будешь?"


Добрым словом и минетом от мужика можно добиться большего, чем одним добрым словом.


Молодой парень подходит к цветочному ларьку.
- Мне бы букет цветов...
- Пожалуйста, у нас огромный выбор. Вам какие?
- Ой, я даже и не знаю...
- Позвольте я вам помогу. Из-за чего вы поссорились?


Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.


Правительство досрочно выполнило программу по переселению из старого ветхого жилья в новое ветхое жилье.


Если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить вместо дроби в патроны и стрелять себе в задницу из ружья, то это взбодрит с утра ещё больше.


Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.


Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".


На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.


Мужики! Если дамы смеются до слёз над вашими тупыми анекдотами, они либо беспросветные дуры, либо вы начальник или холостяк.


Отец одной из обвиняемых по делу “Оборонсервиса” на вопрос, откуда у его дочери взялась 13-комнатная квартира в элитном доме, ответил, что она копила себе на квартиру еще с детства и в доказательство показал ее детскую копилку.


- Доченька, ты уже взрослая, настало время поговорить с тобой о сексе.
- Папа, может, я лучше с мамой об этом поговорю?
- Вот-вот, и за меня словечко замолви!


- Слышь, лох! Дай закурить! - безобидная в общем-то фраза в темноте всегда звучит угрожающе.
- Нету курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну, зачем же вот так вот сразу прибегать к насилию? - обиделся субъект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное слово "лох"?
- Нет, конечно. Поясню: вы просите закурить. Курение приносит вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете приносить себе вред. Сигарет у меня нет, но, будучи чутким человеком, я не могу оставаться равнодушным к вашей просьбе и предлагаю вам побои, как равноценную компенсацию вреда, приносимого вашему здоровью одной выкуренной сигаретой.


Верная жена - это женщина, которая изменяя мужу чувствует себя немного виноватой.


21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.


Самое печальное, что делу 9 месяцев, а потехе час...


Народ у нас хороший. А вот люди гавно.


Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.


- Вы как утром просыпаетесь?
- У меня будильник! Грохочет как отбойный молоток, не выключается, пока кнопку не нажмёшь!
- Наверное, моментально соскакиваете?
- Нет, только когда соседи по подъезду дверь ломают и тормошат.


Теперь в "Секс по телефону" дозвониться стало гораздо легче: у них установили многоанальный телефон!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете есть бумага, но нет света (лампочка перегорела уже как неделя); на пятом - нет бумаги, но есть свет. Меня придавило на клапан, думаю: на пятом без бумаги или ..., выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит! Hне тяни давай!

Пpиходит (М)ужик к (В)pачу, вpач его осматpивает и тут его взгляд
останавливается на члене пациента, котоpый имеет
веселую, оpанжевую окpаску.
В: Хм... Интеpесно. А у вас у pодственников ни у кого такого не было?
М: Да нет вpоде...
В: Стpанно... А у вас pабота не связана с вpедным пpоизводством?
М: Да нет вpоде...
В: А чем вы обычно занимаетесь?
М: Да так, ничем. Сижу дома, ем чипсы, смотpю поpнуху...

Цитата (Ivanchek @ 23.01.2013 - 10:16)

-Я тут еще вчера случайно узнала, почему мне счета на электричество не приходят уже год, и в МОсэнерго говорят, что переплата большая Соседка сперла из моего ящика мою квитанцию, исправила ручкой номер кв. и фамилию и оплатила 4000 р. Квитанцию мосэнерго, со штрихкодом

Минусите друзья, но не понял в чем умысел соседки??


По теме:

У парня статус "Вконтакте":
"Как же холодно, тяжело на душе, когда осознаю, что её больше нет..."
- С подругой расстался?
- Нет, шапку потерял...

Цитата

Минусите друзья, но не понял в чем умысел соседки??

Ну как?
При снятии инфы со штрих-кода, никого уже не волнует чья там фамилия и какой номер квартиры на бланке! Для того и код, что он для конкретной квартиры рисуется!
А соседка лоханулась!

И, дабы не оффтопить, самый короткий анек:

Еврей-дворник.