Анекдоты на 21.01.2013

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Реальная задача из учебника по математики за четвертый класс (я б наверное не поверила, если бы сама не увидела):
Падая по лестнице с пятого этажа, Катя насчитала 100 ступенек. Сколько ступенек Катя насчитает, если будет падать со второго этажа?
Интересно, а ответ "сотресение мозга и пара сломанных ребер" правильный?

Взрывом американского посольства чуть было не закончился выпускной в Харьковском ракетном училище.

Знаете ли вы что:

95% в рунете постов о вреде воровства пишутся на ворованной Windows.
90% борцов с коррупцией живет на ворованные деньги в Лондоне
85% борцов за права заключенных - имеют как минимум ходку на зону
80% защитников русской нации - калифорнийские евреи...
75% молодых демократических лидеров - дети тех кто разворовывал страну в 90-е
....
5% населения страны пытается думать время от времени.

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола. Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было.

Цитата (Anarant @ 21.01.2013 - 13:38)

Цитата (Nastya2006 @ 21.01.2013 - 00:22) Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели. А смеяться тут нужно после слова лопата

Через две недели засмеетесь.....


Дабы не оффтоп-
"Чем хуже у человека почерк, тем лучше он в постели". БОЖЕ МОЙ, ДА Я ПРОСТО ЗВЕРЬ!!!!!!!!!!

Случай реальный в "ИКЕЯ"
к кассе подходит чувак(Ч), с телегой ну просто заваленной товарами,
девушка кассир(К) начинает это все пробивать, далее диалог
Ч - девушка, а что вы так спокойно все пробиваете?
К - а в чем собственно дело?
Ч - ну я у вас тут товара столько купил
Д - спасибо за покупку
Ч - девушка, вы что не понимаете, я у вас тут столько купил, да вы тут
должны все для меня сделать.
Д(конец рабочего дня уже усталая) - вы о чем и что собственно
хотите?
Ч - распалясь - да вы вообще мне тут отсосать должны
Д - ну вообще-то у нас магазин самообслуживания....

-99% россиян неверно ставят ударение во фразе: "Было слышно, как в цехе забухал гидропресс".
-В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
-Человечество движется по спирали. Особенно много поспирали в России, Украине…

Пятнадцатый год совместной жизни.
Муж звонит жене на работу:
- Дорогая, сегодня ужинаем вдвоем при свечах. Потом - секс, кардинально
новый способ.
Офигевшая жена отпрашивается домой, по дороге - гипермаркет.
Накрывает стол, ныряет в душ, красится, напяливает секси боди.
Муж подтягивается поддатый с розочкой, она усаживает его к столу, кормит с ложки, поит с рюмки.
После стриптиза на столе, тащит в постель:
- Изнемогаю, милый, выкладывай, что за кардинально новый способ!?
Ублаженный муж:
- Сегодня сплю я, а ты меня трахаешь...

-Папа, а что такое женское лоно?
-Кгм... Ну, это такая штучка у них между ног...
-А мы сейчас поедем на лоно природы - значит, в эту штучку?!

Цитата (LazzyCat @ 20.01.2013 - 23:36)

Я немного по другому знаю: — Хотите анекдот про психологов? — Да. — Вы хотите на эту тему поговорить?

-Доктор, мне кажется, что вокруг все пид%расы...
-Хм, давайте буду показывать картинки, а вы будуте говорить об ассоциациях.
картинка охотники на привале
-Пид%расы, одни без баб
косяк журавлей в небе
-Пид%расы, летят друг другу в жопы смотрят
-Ну, а я с кем ассоциируюсь (доктор)
-С пид%расом, откуда у вас такие картинки

Бабка в автобус влезла и рядом с пионером пристроилась. Намекает как бы.
Он сидел, сидел, ногами болтал, а потом поворачивается к ней:
- Болят поди ноги-то?
- Болят, внучок, ох болят...
- Небось, когда молодая была, всегда место уступала?
- Конечно уступала!
- Ну вот поэтому и болят.

Добавлено в 13:48
Президент компании Samsung всегда хорошо прячется, когда ест яблоки.

На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Ужасной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.

- Я застукала его вчера!
- Да ты что?
- Да, представляешь, моим котом свой ноутбук протирал!

Ну что это за угроза: «Смотри у меня!» Сам у себя смотри!
Это сообщение отредактировал Deto4ka65 - 21 янв 2013 в 13:49

Раньше мы боялись того, что наши косяки расскажут маме, теперь - что выложат на Ютуб

Когда Буратино сильно напивался, он кричал Артемону "Апорт! ", и пудель приносил его домой.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу громко и заранее!

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети всегда стоят в первом ряду!

Добрый сторож заряжает в ружьё сахар

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани.
- Та невже?! Назвы хоч одного доброго!
- Ну, ось - Жерар Депардье...

Белоруссия. Зима. Оккупация. На пронизывающем ветру стоит замерзший немецкий часовой в кургузой шинельке, притоптывает на морозе, поверх пилотки укутался женским пуховым платком, на груди - покрытый инеем шмайсер. Из леса выходит бородатый партизан - в валенках, в полушубке, на голове треух, небрежно помахивает трехлинейной винтовкой, за десять шагов распространяет запах первача - в общем, полная противоположная немцу. Партизан подходит к немцу и, участливо глядя ему в глаза, спрашивает:
- Frieren Sie? (Вам холодно?)
Немец:
- Да задубел весь на%уй!!

Цитата (Nastya2006 @ 21.01.2013 - 00:22)

Сотрудник Почты России выпал из окна седьмого этажа и упал через 2 недели.

В моем случае через две недели до земли долетела только порванная одежда.
Это сообщение отредактировал muerto78 - 21 янв 2013 в 14:18

Маша поняла, что пора завязывать, когда надпись "Маша-пр@ст@тутка"
начала появляться и внутри квартиры...
********
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он не оборррвется?
Режиссер:
- Оп-п-па! За-е-б-и-сь идея!
**********
Cидит монах и молится:
- Я не грешил нисколько и все такое, дай мне, Господи...
И тут время останавливается как будто на паузу нажали, открывается дыра в пространстве, оттуда высовывается сам Гоподь Бог с шестью картами в руке и двумя тузами в рукаве и орёт:
- А кто вчера послушницу трахал?
Монах зарделся аки помидор переспелый и принялся оправдываться:
- Бес попутал, не виноватый я...
Тут Господь оборачивается в дыру и орёт туда:
- Слышь, Люци, ты этого дебила вчера искушал? Нет??!! Так и запишем - "Пиздел на Князя Тьмы".
**********
медведь просыпается после зимней спячки и обнаруживает у себя во рту волосы...?
примеряет к передней лапе - не то.
примеряет к задней лапе - не то.
подносит к яйцам........ "ё-моё, не может быть!"
********
Выгнала Баба Яга самогонку. Звонит Змею Горынычу:
- Приходи Змей, я такой класный самогон выгнала
- Не могу, бабка, вчера так нажрался, жить не хочется, одна голова без сознания, другая - блюет, а третью еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит Кощею:
- Приходи, Кощей, я такой класный самого выгнала
- Не могу, я вчера со Змеем Горынычем нажрался, а сейчас лежу, плохо мне, фигня, что бессмертный, наверное помру.
Звонит Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Бегу.
Наблюдает БабаЯга из окна и видит картину. Бежит Леший. Пробежит 5 метров и падает. Потом подрывается и опять 5 метров бежит, падает....и так всю дорогу. Прибежал, а она его и спрашивает:
- Леший, ты почему так странно себя ведешь? 5 метров бежишь, а потом падаешь?
- Понимаешь, я как подумаю какой у тебя класный самогон - бегу, а как подумаю, что тебя потом трахать надо - сознание теряю

Сын Елены Малышевой боится признаться матери, что заболел.

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
---
- Девушка! Можно Вас на Минуточку? - Слабак!
---
Прапорщик солдатам: - Кто поедет копать картошку?!! Тишина... - Вышло 2 солдата. - Молодцы, бойцы, остальные пойдут пешком!!!
---
Вчера было рано, завтра будет поздно, а сегодня – некогда…
---
Учёные - исследователи в области секса опытным путём установили, что не так уж и плохо быть учёным - исследователем в области секса.
---
- Почему Яндекс всегда так долго ищет? - Он гуглит.


Это сообщение отредактировал reksik - 21 янв 2013 в 16:01

Во время секса не поддавайтесь на провокации кота. Что бы ни делал кот, даже если начнет ходить с плакатом "Покайтесь,грешники!" – не хихикайте...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Самый надежный, годами проверенный план: "Да пофиг, на месте разберемся!"

---------------------------------------------------------------------------------------------

Мой кот боится меня потерять. Мы вместе ходим на кухню и обратно, смотрим телек. Мыться и писать самой мне тоже запрещено. Он орёт на меня матом из-за двери. Наверное, я в его глазах - потрясающая личность.
Это сообщение отредактировал Юрьевна - 21 янв 2013 в 15:50

Американская глубинка.Полицейский останавливает древний кадиллак с очень пожилой семейной парой.Ваши права-леди,обращается к бабуле за рулём,она переспрашивет у деда-что он сказал?Покажи ему свои права, говорит.Полисмен спрашивет-откуда едете?Бабуля:-что он сказал?Дед:-откуда едем.Из Аризоны.Полисмен:-помню я этот штат,у меня там был худший секс в жизни.Бабуля-что он сказал?Дед:-кажется он тебя знает.

Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой
начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой
последний день на этом месте.

Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении
семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две
недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил
внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты
не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь
красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это,
в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол
по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я
уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю
тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в
отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.

Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я
подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь
себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы
успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на
твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на
мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше
промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою
любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем
паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99
шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50
шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с
проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я
уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако,
вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни,
как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он
сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении
имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.

В деревне Кукуево столкнулись Лексус и Ламборджини. Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.

Чтобы не забыть похудеть Лена курила тонкие сигареты.

Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет... КОШКА СРАЗУ ПРИТВОРИЛАСЬ МЕРТВОЙ!!!

В жизни разводят всех. Лохов - в "МММ", а умных, богатых и всезнающих - на антиквариате.

Один программер спрашивает другого:
- Как Иисус накормил 5000 людей 5 хлебами и 2 рыбами?
- Думаю, не обошлось без функции "копировать-вставить"...

- У меня бабушка по папиной линии - болгарка!
- В смысле - пилила дедушку?

Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашёл одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Му-Му- радостно подумал Герасим, увидев собаку.
- Ну-Ну- подумала собака Баскервилей.

Полицейский, перед тем, как исполнить супружеский долг, должен выполнить два предупредительных долга в воздух...


-Вчера пил живое пиво.
- Ну и?
- Побродило, побродило и выбежало...


Бабушка Зина выпила 10 бутылок Ред була и задоила корову насмерть.


Балет "Лебединое озеро" был сорван людьми, бросавшими на сцену хлебный мякиш.


- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем?" или "а ты дружишь с волосами на ноге?", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем?"
- Всё-всё, успокойся. Не дружишь, и не надо...


Благодаря рекламе шампуня, у меня теперь есть виртуальный друг по имени Откорней Докончиков.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента
по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

- Ах, твои алые губки..., а эти груди - как персики..., а какой
нежный животик..., ах, а этот кругленький пупочек... а тут...
- Мы будем трaxаться или инвентаризацию проводить?

Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:
- Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная,
но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться
девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю
того мужчину, который рядом со мной.
- Ну что ж... Но тяжеловато, наверно, так жить ...
- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует...

Анекдот Про Подвиги На Войне

ГО

Стоит негр на обочине, голосует. Останавливается "мерин", и
лицо кавказской национальности говорит:
- Садысь, братан, подвэзу!
Негр испуганно:
- Нет, нет, я с черными не езжу!

В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
- Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
- Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!


Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись, тридцатилетие отпраздновал...

Раз ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги!

— Теперь расслабься и смотри, как я беру его в ротик и нежно отсасываю...
— Бля, Петрович, давай быстрее бензин перельем и поедем уже!

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Сантехник Сидоров так часто сдавал кровь, что установил себе на руку смеситель.


- Никак не могу забеременеть...
- Тю, делов-то - в ладошку выплюнула - и туда!


Я помню чудное мгновенье - мне подключили интернет. И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.


Объявление: "Продам участок. Спрашивать участкового Сидорова".


...Купила себе красивые новенькие туфельки. Внимание, место под каблучком свободно.


— Алло! Сашу можно?
— Он спит.
— Если проснется, скажите, что Вова звонил.
— Что значит "если..."?!

Как то выпил ЛСД и провалился в текстуры в настоящей жизни

Аватар=алкаш