Истории которые произошли в транспорте

Это, что за Эмиль из Лененберги?

Был у нас тоже случай в гараже. Молодому водителю ГАЗона понадобилось долить тормозухи. Дело было в боксе РММ. К одному подошел-нет, к другому... Ну и как всегда, в любом гараже есть такие дядьки-юмористы, которые без подъебона, ну вот не как не могут прожить... И вот подходит "студент" (так называли весь молодняк) к Деду, а посовместительству и гуру совет.автопрома, обслуживающего свой старенький ЗИЛ-130, и просит отлить тормозухи, на что он ему не задумываясь отвечает : Вон с ресивера слей ! А надо заметить, для не просвещенных, что на ресивере есть кран, для сливания конденсата, и конденсат пошол, со вистом разбрызгиваясь по бутылке. Но дальнейшего развития история не получила, т.к. старослужащий уже катался под машиной от смеха вместе с толпой зевак, которые как мухи обычно собираются около подобного типа людей! И как вы думаете стали называть после этого случая ? Правильно. - тормоз, и всеми производными от этого слова

Это сообщение отредактировал Andronimo - 15.11.2012 - 16:17

Только покойник не сцыт в рукомойник (с.)

3. еще когда ктото посерет в сартире то стоит такой "фан" что 30 мин пока проветриется впадлу ждать.
4. Можно одновременно чистить зубы

Начало 2000-х.
Кинотеатр "Ашхабад" в Москве, без подробностей 4-е остановки от нас, но пешком и общественный транспорт, женская половина отвергла.
Торможу мотор, спрашиваю:
-"Шеф, 50 рублей до Ашхабада?"
-"КУДА?!?!?!?!?!? "
Пришлось объяснить.

(По дороге выяснилось, водила оказался туркменом, так-что хорошо знал где настоящий Ашхабад находится )

Эх, молодёжь. Считай, двадцать лет зря прожил.

Ога, так вот кто в лифтах и подъездах-то....
А в раковину ему вишь не комильфо
Ты это, поверь- в раковину лучше, и намного культурнее, уж чем в подъездах и лифтах так 100500%

А в раковину, всё-таки попробуй
А в 20-ть лет, ещё вся жизнь спереди, так-что дерзай


Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 15.11.2012 - 18:10

Будь мужиком, ссы в раковину!

В армии предлагают ведро менстрационной краски у каптера взять.

Это сообщение отредактировал KOBEP - 15.11.2012 - 20:45

У меня в бригаде новички обязательно к механику за 33-м болтом ходят. А некоторые механики, сука, тоже с чувством юмора, дадут какую-нибудь херотень на полном серьезе, с бумагами, и шлют обратно. Особо тупые могут полдня ходить туда-сюда.

Мужики рассказывали...
Идут по парку, девица ничего себе так перед ними...один из них, думал, тихонечко, сказал другим - блеать...хороша...и кто же ебёт-то такую? Девица, как оказалось, услышала, повернулась и молвит - Да такой-же мудак как и ты!

без знаков препинания - нихуя не понял, кроме того, что о бутылке.

Молодец девка- жжжёт!

Героиня мне не рассказывала. Читал в одной Тюменской газете в 1988 году (+ - год другой). Вероятнее всего, за давностью лет и отсутствием в те времена интернета, это и есть первоисточник. По газете случай был на днях в Тюмени.

Молодая, привлекаельная мамочка едет в автобусе с маленькой дочкой. К Мамочке подкатывает сильно галантный кавалер южнонерусской наружности. Мамочка не подкатывается. Тогда джигит обращается к девочке, дабы, может быть, через неё выйти на контакт - что ж это мол Мамочка твоя такая не ласковая. Простодушное дитё выдаёт громко - Мамочка очень добрая, просто она сейчас устала и хочет писить.

Добавлено в 21:19

Возможно если сидеть лицом вперёд по ходу движения, то водитель будет именно перед лицом пассажира ибо водитель обычно сидит впереди, на самом переднем сиденье.

Тема ссанья в раковину затронута естественно спижжено с просторов:

Пускай других разубеждают, а я (хоть в жопу зацелуй)
Не верю тем, кто утверждает, что никогда не мерил хуй
Не верю также, между прочим, (какое наглое враньё!)
Всем тем, кто якобы не дрочит. Дрочить почётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальник не ссыт. Все ссут-не наебешь!
И прочим, кто кривит ебальник как речь заходит про пердежь.
Я допускаю, что не каждый ссыт в рукомойник - не дорос!
Другой ебется в день многажды, вот и не дрочит не вопрос.
Что не пердит могу поверить-не всяк изысканый эстет,
Но чтобы ХУЙ и не померить?? Пиздёжь галимый! ВЕРЫ НЕТ!

стою в зоне перед столовой рядом клуб пошел отлить на стене в туалете табличка-в писсуары не срать -видимо были прецеденты

ну уж если про раковины дело пошло: включайте воду при этом - иначе соберётся в отстойнике под раковиной и вонять будет! а при проточной воде всё в трубу

Едем с другом в троллейбусе, подъезжаем к нашей остановке, друг подходит к двери. Тралик старый, над дверью механизм без дверцы, его это привлекает (типа: а как оно работает), он на цыпочки встал и заглядывает в механизм. Тралик останавливается, двери открываются, в этот момент ему в любопытную рожу откуда-то там даёт струёй воздуха, он от испуга и неожиданности отпрыгивает к поручням напротив, прям как если кота испугать!!!
Вышли, я сел на остановке, и минуты две пополам сложившись ржал.

Это сообщение отредактировал vasek12389 - 16.11.2012 - 00:39

девочка предатель

видел как в институте, в туалете студент не скажу какой национальности, но далекой от благ цивилизации, поссал в унитаз, а потом пытался помыть руки в .... писсуаре. Он не знал что это такое.

губастый-колоритный убил нах

Слышал немного другую концовку))) Она поворачивается и говорит: "Да, ебет, тоже хочешь?" Мужик в ответ:"Да, хочу! " Ну и получает от нее:"Поехали и тебя выебет!"

Собственно, пруф:

..."Все ели вволю, и вскоре супница опустела. Лишь на донышке осталась малюсенькая-премалюсенькая капелька. И эту-то каплю захотел съесть Эмиль. Однако слизнуть ее можно было, только всунув голову в супницу. Эмиль так и сделал, и все услыхали, как он причмокнул от удовольствия. Но можете себе представить, Эмиль не смог вытащить голову обратно! Супница плотно сидела на голове. Тут Эмиль перепугался и выскочил из-за стола. Он стоял посреди кухни, а на голове, словно кадушка, возвышалась супница, сползавшая ему на глаза и на уши. Эмиль силился стащить супницу с головы и вопил во весь голос..."
Астрид Линдгрен. "Эмиль из Лённеберги"