Истории которые произошли в транспорте

Есть смешно, но в основном старые анекдоты, переделанные под "а со мной произошло". Хоть бы писали что честно спижжено и запилено под свое.

выдам и я боянчик (честно спижженный):

День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится
с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!

Хохот не прекращался на протяжении всего маршрута.

Это сообщение отредактировал Лифтер - 15.11.2012 - 10:57

Бывает,что туалет занят.Проверено на себе.

Ну слава богу. А я уж подумал что для всех жизненно и только я один такой... Не ссал в раковину даже в учебке, когда некоторые решались, поутру, чтоб в очереди к писуару не стоять. Недавно, совсем случайно, увидел как престарелый тесть, но он при здоровье слава Богу, ссыт в раковину. Мне показалось, что я брежу. Бывший партийный геноссе, весь такой из себя высокий, статный и мастер поговорить, а ссыт в раковину, блеать. А я над ней зубы потом чищу! Чего только в людских бошках не засело! И не судите о человеке по внешнему виду, чесслово можно ошибиться...

1. Время в 2 раза меньше тратится.
2. воды в разы меньше тратится на смыв.

Зубы выпали?
Или другое что?
У тебя, когда жена минет делает, ничего не выпадает?

Ну поссал!
Портайгеносе!
Раковину менять будешь?


Мне всегда говорили - не умеешь\не можешь изменить ситуацию, измени к ней отношение.

До института надо ехать на маршрутке. Остановка называется кинотеатр Байкал. Садимся со знакомым. Тот протягивает водителю деньги (тогда еще 10 рублей проезд стоил) и говорит "Довезите до Байкала". На что водитель ему отвечает: За 10 рублей хоть до Таймыра.

Советское время, самый конец 80-х. Троллейбус, в котором не все сидячие места заняты. Ближе к задней площадке сидит и дремлет подвыпивший мужичек.
На остановка заходит мужчина средних лет и передает за проезд кондуктору деньги, рубля 3. Кондуктор дает мужчине сдачу мелочью, в этот момент троллейбус резко тормозит, мужчина судорожно хватается за поручень и рассыпает мелочь по всей задней площадке троллейбуса.
Тут же он нагибается, чтобы собрать монеты, но неожиданно для себя и окружающих громко пукает, конфузится, краснеет и быстро собрав монеты отврачивается к заднему окну.
В этот момент просыпается дремлющий мужичек, и на весь троллейбус выдает: Эй, пердун, вон еще 15 копеек лежит!

Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек... Дама просит остановить...
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке…

Добавлено в 11:52
Практикант ( не моё)

Когда мой батя ещё в советское время проходил практику на заводе
"БелАЗ", был у него в группе один nолковый парниша, но
тормознутый слегка. Думали, что бы ему дать для работы, чтобы не
напортил ничего студент стрёмный — придумали: крепить буквы "БЕЛАЗ" на
решётку радиатора. Вроде зафейлить никак нельзя.

Примерно через час поперёк цеха с душераздирающим криком пробежал мастер
участка. Было из–за чего: с конвейера гордо сходила партия машин, на
лице которых красовалась надпись "ЕБЛАЗ"

Год, наверно, 1989, тогда еще компостеры были. Троллейбус, задняя площадка. Заходит толпа народа, среди них дед с бабкой. Дед пытается пробить билетик.
Бабка ему: суй, суй пока стоит
Дед: я не могу, он у меня помятый
Наблюдал сам)

Там ещё не так было!

Едут в маршрутке мама с дочкой лет пяти на переднеим сиденье (спиной к водителю лицом к салону).

Дочка маме:
-Мам, а ты мне Барби купишь?
-Нет, не куплю! У тебя и так кукол полно!
-Ах так?! Тогда я бабушке сейчас всё про тебя расскажу!
-И что интересно ты расскажешь?
-А я видела как ты у папы вечером писю целовала!

Мама покраснела как рак, и на первой же остановке в охапку девченку и пулей из маршрутки. Пассажиры тихо хихикают.
На освободившееся место садится вошедший молодой папаша с сыном примерно того же возраста, что и та девченка.

Сынок сразу изрекает:
-Пап, а ты мне солдатиков купишь?
-Нет, не куплю! У тебя их итак полно!

Маршрутка взрывается диким смехом, папа недоумённо озирается.
Водила оборачивается, и рыдая от смеха говорит:
-Мужик, лучше пообещай ему что купишь! От всей души советую!

Это сообщение отредактировал BLACKMETAL - 15.11.2012 - 12:18

телевизор много смотрит)))) взрослые причем передачи)))) у нашего тоже такое бывает)))

почему нельзя писять в раковину? очень даже можно!

Поссышь еще, сынок

У меня два племянника, погодки, Стас и Армтем, так вот однажды утром, сидим мы на летней кухне во дворе, завтракаем, тут на терраску выходит старший племянник Стас и начинает во все горло орать:
-"Бабуля, бабуля!!".
Ну, мы, как ошалелые выбегаем из кухни, думаем, что как минимум он разбился.
Бежим к нему, выясняя что случилось и тут он говорит:
-"Бабуль, понюхай, это чьи трусы, мои или Артемкины?"

в курсе мы все этого анекдота-это то на смех и пробило, что такие анекдоты не просто так придумываются)

Вот ссыкуны в теме про анекдоты собрались!!!
Ну и что бы не оффтоп.

Заходит мужик в магазин оригинальных подарков и говорит:
- Дайте мне сиську.
- Мы сиськами не торгуем.
- А это что?
- Это изделие называется мялка-антистресс.

еду в тролейбусе впереди сидят две девицы-разговор приввожу дословно одна другой ты что ерзаешь ответ вчера с другом на даче были первая- ну и что вторая-упросил в жопу дать первая -ну и что вторая -что что у него конец врот не лезет а тут в жопу

Нет, все таки-когда туалет занят а в туалет очень охота, то раковина спасает. Несколько лет жил в квартире, где в ванной не было раковины - пришлось один раз в ванну сходить .
А еще у меня давно кот был, так он тоже с чего-то по маленькому в раковину в ванной ходил, а по большому на унитаз. На кухне в раковину не ходил.

...возвращаясь в истории на транспорте...
Давно было, только начали у нас "Таврия-Нова" выпускать. А я малую возил в лицей за Бессарабкой. Там тогда такой бардак был: светофоры только с Крещатика, а дальше надо было, чтобы на Круглоуниверситетскую выскочить, прорваться через поток на главной (Бассейная). Ну так вот.
Стоим мы ждём, когда поток поредеет, а впереди, немного, как раз эта "Таврия-Нова".
Моя хрюшка тараторит непрерывно( в хорошем настроении):
-Ну и чё она "НОВА"? Чё в ней нового такого.
В этот момент водила Таврии пытается прорваться через поток, срывается с места и, вдруг, понимая, что не успевает-резко бъёт по тормозам.
В результате-и в задницу получает и в правое крыло.
Картина маслом.
А малая, продолжая свою мысль, так философски:
-ну, вот теперь уж точно ничего нового!

Произошло года 2 назад, трамваи у нас во Львове ездят старые, обтекаемой формы, и самое главное - красные (немаловажно). Так вот. Сама история.
Заходит в заднюю дверь мужик. Пьяный в хлам, но на ногах держится. И самое интересное, что руки у него в карманах. Стоит шатается. Потом решает идти вперед. Надо отметить, что трамвай полупустой - заняты только сидячие места (потому как раннее утро). Так вот, мужичок начинает движение вперед по ходу движения трамвая. В этот момент трамвай трогается. Следуя законам физики и земного тяготения, мозжечок мужичка отдает его телу приказание наклониться вперед, дабы оно (тело) не упало назад. Наклонившись вперед от вертикали градусов на 30, НЕ ВЫНИМАЯ РУК ИЗ КАРМАНОВ, мужичок продолжает движение вперед. Проходит примерно треть вагона, после чего трамвай сразу после ускорения (неслабого) резко тормозит не знаю по какой причине. Что дальше произошло, многие уже наверное догадались. Ессно, руки в карманах у него запутались. Но он не упал лицом об пол, нет. Пытаясь сохранить равновесие, он начал бежать вперед, причем на скорости, близкой к скорости бешеной антилопы. Но бежать не вынимая руки из кармана все-таки сложновато, да еще когда спирт в мозгах булькает. В итоге ноги у него заплетаются, он падает на пузо, проезжает на нем остаток вагона и заезжает головой в открытую дверь вагоновожатого, а точнее - вагоновожатой. Вынимая руки из карманов, и еще лежа на полу он произносит: "Мадам, я просто хуею от вашего Феррари!"

(С) Честно сжижено с инета

тоже случай-еду в трамвае по моему конец 80-х или нчало 90-х время начало 8-го утра водка по талонам остновка из трамвая выходит мужик с-бодуна с пакетом в руке задевает поручень бутылка бьется все содержимое наружу вот я видел сам он сел на корточки на остановке и заплакал

не знаю, эта история правдивая или выдуманная.

девушка водителю в маршрутке:
- остановите у перекрестка.
водитель:
- а Вас где лучше?(имеет ввиду высадить до или после перекрестка)
девушка:
- а мне без разницы, хоть спереди, хоть сзади.

Конечно же мужики сидевшие в маршрутке заржали, а она на выходе произнесла: - пошляки!

Q: Почему мужчины писают в раковину?
A: Потому что могут