У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.
Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается! - А тебе с ним не скучно, доченька?
Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит: -Девушка пройдите на своё место. -Мне и тут хорошо. -Ну тогда бери штурвал и взлетай!
- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку стукнул. - Ага. - Бампер помял. - Ага. - Стекло разбил. - Ага. - Тёща ещё головой ударилась. - Во-о-от.
- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых? - Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?
Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту. Я написал «счастливым». Мне сказали «ты не понял задание», а я ответил «вы не поняли жизнь».
Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…
Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".
- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости... - Язык? - машинально спросил Димитрий. - Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт. - А что же тогда? Ухо? - В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть. - Гос-споди Боже мой!.. - Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?
-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета
Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить. - У тебя какой размер груди? - 3-й - А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь. Выигрывают кучу денег!!!! Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром. - Ты сколько раз за ночь жену? - Я - три. - А я - четыре. Ставим на 7. Победила лошадь под номером 2. Мораль: не надо ля-ля
Когда все ходили курить за школу, Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!
Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит: - Остановись и копай здсь! Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит: - Брось мешок в море. Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос: - Видал, как булькнуло!
когда в шесть лет ушел с друзьями со своего двора гулять слова тебя искала мама звучат как смертный приговор
я размышлял о суициде четыре ночи напролет пришел исус сказал не надо не порть статисику за май
у анатолия из жопы растёт вторая пара рук он ею пользуется редко и лишь для помощи жене
Одноглазый заяц и слепой волк собрались к бабам в соседнюю деревню. Из транспорта только мотоцикл с люлькой. Заяц за руль садится, а волк в люльку. Едут через лес и тут заяц единственным глазом напарывается на сук и, естесно, глаз выкалывает. Останавливает мотоцикл и говорит: "Ну всё, волк, пиздец. Приехали!!!" Волк выпрыгивает из люльки. Бьет руками в грудь и характерным движением руки разводит и такой: -"Привет девченки!!!".
Когда я был маленьким, у нас в семье была собака. Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф. После этого гроз я не боялся.
Курортная гостиница. Мужик зашел утром в ресторан позавтракать: - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. Удивленный официант: - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. Мужик: - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...
Думала, что последняя фраза такая будет - Хочу позавтракать КАК ДОМА
Купил мужик петуха, а тот оказался злое*учим и отымел всю скотину. Однажды мужик выходит во двор и видит: петух недвижим лежит на земле, а над ним вороны кружат. Мужик: петя, петя, так и знал, что сердце не выдержит твое, полегче тебе надо было ... Петух глаз приоткрыл: спугнешь ворон- тебя вые*у!
Заходит мужик в магазин. Говорит продавщице: М.- Мне 2 кг. яблок, только каждое помойте и отдельно заверните. М.- И персиков мне 4 кг. и каждый помойте и отдельно заверните. М.- Тааак, а это что у вас? Продавщица: А это у нас виноград, только он сегодня не продается!
Летит американец на самолете российской авиакомпании. Стюардесса спрашивает: Есть будете? Американец: А какой выбор? Стюардесса: Да или нет.
Мужик в аптеке спрашивает:-у вас гандоны есть? Фармацевт:- заходят иногда...
Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит? — Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног? — Золото?… — Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне! — Неужели деньги? — Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня! — А шо тогда?… — Я вам скажу, шо он там прячет — конец любви и два мешка воспоминаний !
Однорукий мальчик ходит по супермаркету с пустой корзинкой.
Физрук со слабыми легкими свистит в свисток феном.
Сериал «Доктор Хаус » напоминает московский "Спартак": один хромой, один негр, один красавчик, и который сезон одно и то же.
Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.
В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.
В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.
Говорят, что старые немецкие автомобили уезжают умирать в Россию...
Девочку Женю в школе называли коровой, потому что колокольчик на первом звонке несла именно она.
На день рождения сына, сторож музея восковых фигур подарил ему торт с десятью свечками. Тем временем, из музея пропали пальцы Петра I.
Анна Семенович раньше всех в классе начала пересдавать скакалку
Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".
Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос: - Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ? - Подпираю изнутри языком. - Милый, мне нужна твоя помощь.
Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...
Пишу Вам случай из жизни. Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно «карьерно» росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим «учеником-мальчиком» ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете? Мы: «ДА», они «Садитесь». Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они « а мальчик зачем?» Мы « он учится». Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель говорит: « почём?», Олька-подружка ,резвая такая, говорит есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели «работаете?», но больше всего смеялись с мальчика-ученика. Вот такая история.
Одноглазый заяц и слепой волк собрались к бабам в соседнюю деревню. Из транспорта только мотоцикл с люлькой. Заяц за руль садится, а волк в люльку. Едут через лес и тут заяц единственным глазом напарывается на сук и, естесно, глаз выкалывает. Останавливает мотоцикл и говорит: "Ну всё, волк, пиздец. Приехали!!!" Волк выпрыгивает из люльки. Бьет руками в грудь и характерным движением руки разводит и такой: -"Привет девченки!!!".
Слепой и одноглазый плывут на лодке. Слепой на веслах, одноглазый рулит. Тут у слепого, весло по воде срывается и бац одноглазому в последний глаз. Пиздец, приплыли!!! Сказал одноглазый. Слепой сложил вёсла и вышел...
Бабулька приходит к врачу на обследование. Врач её осмотрел говорит: – Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока. Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор: – Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить! – Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!
Студенты пишут диктант. Один — другому: — Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть? — Через т. — А почему? — Проверочное слово — титька.
Сидят три грузина и расказывают друг другу что такое пиздец, один говорит: -Пиздец это когда ты идешь один, а перед тобой идёт брюнетка, третий размер груди. Я к ней, она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся, она убегает, я её догоняю и беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку,садится на автобус и уежает,вот это пиздец! Другой: -Нет это ещё не пиздец, пиздец это когда ты идешь, а перед тобой блондинка, четвёртый размер груди.Я за ней она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся ,а она убегает, я её догоняю беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку, садится в маршрудку и уежает,вот это пиздец!! А третий выслушав их,говорит: -Нет это ещё не пиздец. Пиздец это когда ты идёш один, а за тобой скины.Они за тобой,а ты от них, они тебя догоняют,а ты убегаеш, они догоняют берут тебя за руку, а ты вырываешься, бежишь на остановку...и пиздец нет ни автобуса ни маршрутки................
Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит: -У вас муж столяр? -Да, а как вы узнали? -Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!
- Леша, хочешь меня? - Нет. - Почему? - Игорь, блядь, ну а ты подумай. ----------------------------------------- - Ну, как у вас с детьми? - Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет. - А Лена как? - Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.
Британские ученые доказали. Мужчины, которые пользуются популярностью у представительниц прекрасного пола, имеют длину мужского достоинства обратно пропорциональную длине собственного языка и сумма длин двух этих органов есть величина постоянная.
-Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать? -Ну, я возьму палку. -Палки нету! -Ну, тогда я возьму верёвку. -Верёвки тоже нету! -Ой, ну я даже прямо не знаю.. А Вы бы что делали в таком случае? -Ну, я бы взял палку.. -Так палки же нет! -Ну, тогда я бы взял верёвку.. -Так верёвки же тоже нету! -Мдаа.. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация.. --------------------------------------------------------------------------
Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины.. Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com