Лента анекдотов на среду, 29 августа, начну пожалуй

У Вовы было три конфеты, у Димы – одна… Так они и жили с этой бесполезной для всех информацией.

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит, матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Заходит блондинка в самолёт и садится у окна. К ней подходит мужчина и говорит:
-Девушка пройдите на своё место.
-Мне и тут хорошо.
-Ну тогда бери штурвал и взлетай!

- А ты чо лыбишся, ты же вчера тачку стукнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Тёща ещё головой ударилась.
- Во-о-от.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Когда мне было 5 лет, мама всегда твердила мне, что самое важное в жизни – быть счастливым. Когда я пошел в школу, меня спросили, кем я хочу стать, когда выросту.
Я написал «счастливым».
Мне сказали «ты не понял задание»,
а я ответил «вы не поняли жизнь».

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт. Не усложняйте…

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: "Основной принцип - жопа не твоя".

Вспомнила пару фраз для автоответчика:

"Надеюсь это ты, холоп мой нерадивый? Давненько жду твоих вестей...Глаголь же их скорее! Дождись сигнала, пёс смердячий!"

"Преисподняя. Какого чёрта Вам надо?"

- А я вот читал у одного четвертолога, будто Бог женщину вовсе не из ребра сотворил. Это только из приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра-то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - пересчитай. В мужском организме есть только один-единственный орган без кости...
- Язык? - машинально спросил Димитрий.
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту живёт.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе - хрящ. И потом уши-то и у баб есть.
- Гос-споди Боже мой!..
- Вот именно, - подтвердил Андрон. - И сразу всё становится ясно. Думаешь, почему он так себя ведет, орган-то?
А мы почему так себя ведём? Тоска по утраченной косточке, понял?

про домового - усцался, нах!

- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!


Преемник (Дмитрий Медведев) рискует стать первосвященником, если президент (Владимир Путин) согласится на статус святого...


Пользователи android всегда в хорошей форме – они делают зарядку утром, днём и вечером.



Ельцин - играем в теннис,
Путин - занимаемся борьбой,
Медведев - сосем лапу.

Лучше перебдеть!

-Сынок, иди, я тебе котлеток пожарила! -Ммм, вкусно, как Орбит сочная котлета

Пошли 2 женщины на ипподром. Решают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой размер груди?
- 3-й
- А у меня 2-й. Складываем, ставим на 5-ю лошадь.
Выигрывают кучу денег!!!!
Дома рассказали мужьям. Те на следующий день на ипподром.
- Ты сколько раз за ночь жену?
- Я - три.
- А я - четыре. Ставим на 7.
Победила лошадь под номером 2.
Мораль: не надо ля-ля

Когда все ходили курить за школу,
Петя уже курил за район, а потом его позвали курить за область!

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:
- Остановись и копай здсь!
Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:
- Брось мешок в море.
Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло! А внутренний голос:
- Видал, как булькнуло!


когда в шесть лет ушел с друзьями
со своего двора гулять
слова тебя искала мама
звучат как смертный приговор



я размышлял о суициде
четыре ночи напролет
пришел исус сказал не надо
не порть статисику за май


у анатолия из жопы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

Вспомнил баянчик:

Одноглазый заяц и слепой волк собрались к бабам в соседнюю деревню. Из транспорта только мотоцикл с люлькой.
Заяц за руль садится, а волк в люльку. Едут через лес и тут заяц единственным глазом напарывается на сук и, естесно, глаз выкалывает. Останавливает мотоцикл и говорит: "Ну всё, волк, пиздец. Приехали!!!"
Волк выпрыгивает из люльки. Бьет руками в грудь и характерным движением руки разводит и такой:
-"Привет девченки!!!".

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

Думала, что последняя фраза такая будет -
Хочу позавтракать КАК ДОМА

Купил мужик петуха, а тот оказался злое*учим и отымел всю скотину. Однажды мужик выходит во двор и видит: петух недвижим лежит на земле, а над ним вороны кружат. Мужик: петя, петя, так и знал, что сердце не выдержит твое, полегче тебе надо было ... Петух глаз приоткрыл: спугнешь ворон- тебя вые*у!

Заходит мужик в магазин. Говорит продавщице:
М.- Мне 2 кг. яблок, только каждое помойте и отдельно заверните.
М.- И персиков мне 4 кг. и каждый помойте и отдельно заверните.
М.- Тааак, а это что у вас?
Продавщица: А это у нас виноград, только он сегодня не продается!

Летит американец на самолете российской авиакомпании.
Стюардесса спрашивает: Есть будете?
Американец: А какой выбор?
Стюардесса: Да или нет.

Мужик в аптеке спрашивает:-у вас гандоны есть?
Фармацевт:- заходят иногда...

Софа Марковна, а шо ваш Сёма так странно ходит?
— Бэлочка, я вам скажу! Знаете, шо мой Сёма прячет между ног?
— Золото?…
— Ой, не смешите мой аппендицит, всё золото на мне!
— Неужели деньги?
— Ой, я вас умоляю, сберкнижка у меня!
— А шо тогда?…
— Я вам скажу, шо он там прячет — конец любви и два мешка воспоминаний !

Однорукий мальчик ходит по супермаркету с пустой корзинкой.

Физрук со слабыми легкими свистит в свисток феном.

Сериал «Доктор Хаус » напоминает московский "Спартак": один хромой, один негр, один красавчик, и который сезон одно и то же.

Медведи, которые перед спячкой едят подбродившую малину, просыпаются в берлоге у бывшей.

В детстве, чтобы маленький Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

В семье трудовика и учительницы литературы ребёнок каждый раз читает новое стихотворение на новой табуретке.

Говорят, что старые немецкие автомобили уезжают умирать в Россию...

Девочку Женю в школе называли коровой, потому что колокольчик на первом звонке несла именно она.

На день рождения сына, сторож музея восковых фигур подарил ему торт с десятью свечками. Тем временем, из музея пропали пальцы Петра I.

Анна Семенович раньше всех в классе начала пересдавать скакалку

Меня очень насторожило, когда девушка предложила встретиться на станции метро "Динамо".

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Я подарил ей миллионы жизней....А она их сплюнула...

mihas75 про однорукого мальчика порвало просто)))

Висит в глубокой пещере, гроб хрустальный, меж четырех столбов. И надпись на нём: "Выдерни шнур, выдави стекло"

Заинтриговали народ, а до конца не рассказали.

Слепой и одноглазый плывут на лодке. Слепой на веслах, одноглазый рулит. Тут у слепого, весло по воде срывается и бац одноглазому в последний глаз. Пиздец, приплыли!!! Сказал одноглазый. Слепой сложил вёсла и вышел...

Бабулька приходит к врачу на обследование.
Врач её осмотрел говорит:
– Что-то сердечко у вас слабенькое… Знаете что, не ходите домой по лестнице пока.
Через месяц бабулька проходит повторное обследование. Доктор:
– Ну вот! Сердечко окрепло, можете снова по лестнице домой ходить!
– Ну наконец-то, а то, милок, так задолбалась по сточной трубе в окно лазить!


Студенты пишут диктант. Один — другому:
— Вась, а Вась! Как правильно писать — грудь или груть?
— Через т.
— А почему?
— Проверочное слово — титька.



Сидят три грузина и расказывают друг другу что такое пиздец, один говорит:
-Пиздец это когда ты идешь один, а перед тобой идёт брюнетка, третий размер груди. Я к ней, она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся, она убегает, я её догоняю и беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку,садится на автобус и уежает,вот это пиздец!
Другой:
-Нет это ещё не пиздец, пиздец это когда ты идешь, а перед тобой блондинка, четвёртый размер груди.Я за ней она от меня, я её догоняю говорю девушка давай познакомимся ,а она убегает, я её догоняю беру за руку, а она вырывается, бежит на остановку, садится в маршрудку и уежает,вот это пиздец!!
А третий выслушав их,говорит:
-Нет это ещё не пиздец. Пиздец это когда ты идёш один, а за тобой скины.Они за тобой,а ты от них, они тебя догоняют,а ты убегаеш, они догоняют берут тебя за руку, а ты вырываешься, бежишь на остановку...и пиздец нет ни автобуса ни маршрутки................

Скандал в пекарне: подвыпивший пекарь взялся не за те булки.

Поспорьте с девушкой, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно И НАСЛАЖДАЙТЕСЬ.

==================================================
- Как отличить быка от коровы?
- Когда доишь быка, он улыбается.

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: "У меня в паху какие-то черные точки!" Тот посмотрел и говорит:
-У вас муж столяр?
-Да, а как вы узнали?
-Скажите ему, чтоб карандаш из-за уха вынимал!

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блядь, ну а ты подумай.
-----------------------------------------
- Ну, как у вас с детьми?
- Устали очень, не высыпаемся, времени на себя вообще нет.
- А Лена как?
- Лена — это я. Петя выглядит еще хуже.

Любитель читать в туалете, насрал в читальном зале



- Теть Галь, а Петя выйдет?
- Ребята, Петя умер.
- А скиньте тогда мячик.

Британские ученые доказали.
Мужчины, которые пользуются популярностью у представительниц прекрасного пола, имеют длину мужского достоинства обратно пропорциональную длине собственного языка и сумма длин двух этих органов есть величина постоянная.

Старый ломовой извозчик поучает молодого.

-Вот, скажем, едешь ты, и у телеги колесо отпало. Что ты будешь делать?
-Ну, я возьму палку.
-Палки нету!
-Ну, тогда я возьму верёвку.
-Верёвки тоже нету!
-Ой, ну я даже прямо не знаю.. А Вы бы что делали в таком случае?
-Ну, я бы взял палку..
-Так палки же нет!
-Ну, тогда я бы взял верёвку..
-Так верёвки же тоже нету!
-Мдаа.. Смотри-ка, действительно хреновая ситуация..
--------------------------------------------------------------------------

Женский глаз имеет уникальнейшую структуру строения. Он с пяти метров способен увидеть чужой женский волос на одежде мужчины..
Но при этом, сцуко, он в упор не видит края гаражных ворот!!