Лента анекдотов на среду, 29 августа, начну пожалуй

Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на
довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте..


- Димон, смотри, Танька идёт.
- Давай крикнем ей, что она шлюха?
- Твоя жена, ты и кричи.


Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!


Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон:
- Все целы?
- Все! Все! - галдят в ответ пассажиры.
- Водитель, раздражённо: - Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?


Больница. Медсестра врачу шепотом:
- Доктор, у меня там больной, тот, который новенький, в какую-то пищалку крякает. Может, психиатра позвать?
- Не надо, это профессиональный охотник. Он так, наверное, утку просит.

Это сообщение отредактировал Nastya2006 - 29.08.2012 - 13:29

Основная причина роста детской жестокости - пазлы на две тысячи фрагментов.

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.
- Пакет нужен?
- Да нет! Что вы! Она у меня красивая.

Даже если выложить на одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашечки! Вы так хорошо вместе смотритесь!".

Мама спрашивает у маленького сына:
- Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
- Домовой.
Голос из-за печки:
- Не пизди!

Вот вам свежая веселуха. Ситуация: два пятикурсника живут в блоке (двушка+трёшка) в двушке. Из трёшки съехали соседи. Разговор пятикурсника который сегодня приехал в родную общагу со своим соседом, который ещё на родине).

vi' RUS (11:45:33 29/08/2012)
Пиздец
vi' RUS (11:45:38 29/08/2012)
Пиздец друг
ChemDevil (11:45:39 29/08/2012)
ы?
vi' RUS (11:45:52 29/08/2012)
Света нет, всё покрашено, нихуя нет
vi' RUS (11:46:03 29/08/2012)
Пидоры съехали
ChemDevil (11:46:10 29/08/2012)
о_0
vi' RUS (11:46:13 29/08/2012)
Баб селят
ChemDevil (11:46:20 29/08/2012)
О_О
vi' RUS (11:46:22 29/08/2012)
Отец орет как тут хуёво
ChemDevil (11:46:33 29/08/2012)
*ROFL*
vi' RUS (11:46:44 29/08/2012)
Что мы с тобой всё засрали и всё сломали
ChemDevil (11:46:57 29/08/2012)
пошёл нахуй)
vi' RUS (11:47:18 29/08/2012)
Полы покрасили - поссать не сходить
ChemDevil (11:47:36 29/08/2012)
в окно
vi' RUS (11:47:43 29/08/2012)
В ванной всё покрасили
ChemDevil (11:47:48 29/08/2012)
смело
vi' RUS (11:47:49 29/08/2012)
Зеленым блять
ChemDevil (11:47:58 29/08/2012)
:-!
ChemDevil (11:48:19 29/08/2012)
заебись ты вовремя приехал)
vi' RUS (11:48:40 29/08/2012)
Почему
ChemDevil (11:48:54 29/08/2012)
ну не поссать)
ChemDevil (11:49:02 29/08/2012)
поссы под дверь
ChemDevil (11:49:08 29/08/2012)
приоткрой
vi' RUS (11:49:15 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (11:49:25 29/08/2012)
скажи протекает что то
ChemDevil (11:50:02 29/08/2012)
бабы то хоть нормальные?
vi' RUS (11:50:05 29/08/2012)
Охуел еще - хуёво у нас. Он еще с хуйней не жил чтоб так говорить
vi' RUS (11:50:11 29/08/2012)
Не видел
ChemDevil (11:50:14 29/08/2012)
:-)+1
vi' RUS (11:50:18 29/08/2012)
Только этот псих бегает
ChemDevil (11:50:26 29/08/2012)
пошли его в 307
vi' RUS (11:50:31 29/08/2012)
Говорит коменда ебнутая
ChemDevil (11:50:36 29/08/2012)
там реальный пиздец
ChemDevil (11:50:38 29/08/2012)
+1
ChemDevil (11:51:25 29/08/2012)
продажные пёзды)
vi' RUS (11:51:42 29/08/2012)
Да
ChemDevil (11:52:16 29/08/2012)
бля, чувак, в футбол хочу поиграть
vi' RUS (11:52:48 29/08/2012)
Тут пизда
vi' RUS (11:52:54 29/08/2012)
Моря и океаны
ChemDevil (11:53:10 29/08/2012)
дома та же хуйня
ChemDevil (11:53:47 29/08/2012)
в 12 первого числа прибуду на подмогу
vi' RUS (11:54:08 29/08/2012)
Ты ж говорил вечером
ChemDevil (11:54:33 29/08/2012)
бля отец билет какого-то хуя поменял
ChemDevil (11:55:24 29/08/2012)
да одинаково хуёво: неудобные билеты
ChemDevil (11:56:06 29/08/2012)
приеду так за инет заплачу
vi' RUS (11:57:11 29/08/2012)
Сука, прилип
vi' RUS (11:57:22 29/08/2012)
Ноги блять в краске
ChemDevil (11:57:33 29/08/2012)
фэйл
vi' RUS (11:57:54 29/08/2012)
Они блять по старой красили
vi' RUS (11:58:02 29/08/2012)
Хуй чо высохнет
ChemDevil (11:58:07 29/08/2012)
так и думал
ChemDevil (11:58:18 29/08/2012)
пусть феном сушат теперь
ChemDevil (12:01:08 29/08/2012)
может хуйню в гости пригласить? пусть психованный охуеет
vi' RUS (12:01:33 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (12:01:39 29/08/2012)
хуйня на входе приклеится как муха:-Dи его парализует
vi' RUS (12:01:56 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (12:02:34 29/08/2012)
только одну заселили что ли?
vi' RUS (12:02:43 29/08/2012)
Неебу
vi' RUS (12:02:55 29/08/2012)
Он сказал - наших девочек не обижать
vi' RUS (12:03:20 29/08/2012)
Я ему сказал что нам похуй
ChemDevil (12:03:39 29/08/2012)
верно:)
ChemDevil (12:06:14 29/08/2012)
у вас когда следующий матч?
vi' RUS (12:06:37 29/08/2012)
Не помню
ChemDevil (12:06:48 29/08/2012)
щас посмотрю
vi' RUS (12:06:59 29/08/2012)
Пойду попробую помыться бля
vi' RUS (12:07:04 29/08/2012)
Хоть вода есть
ChemDevil (12:07:15 29/08/2012)
давай удачи
vi' RUS (12:08:02 29/08/2012)
Никогда не крась ванну темно-зеленым
ChemDevil (12:08:16 29/08/2012)
я ужаснусь?
vi' RUS (12:08:28 29/08/2012)
Да
ChemDevil (12:08:41 29/08/2012)
я насру тогда в неё
ChemDevil (12:08:50 29/08/2012)
скажу сердце слабое
ChemDevil (12:09:07 29/08/2012)
1го в 22.45
ChemDevil (12:09:14 29/08/2012)
с болонками
vi' RUS (12:09:26 29/08/2012)
С кем знаю
vi' RUS (12:09:31 29/08/2012)
И время знаю
ChemDevil (12:09:48 29/08/2012)
а мы бербатова в фиорентину продаём)
vi' RUS (12:20:36 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (12:21:33 29/08/2012)
а что, краски другой не было?
vi' RUS (12:22:22 29/08/2012)
Неебу
vi' RUS (12:22:34 29/08/2012)
Я блять на мокрую тряпку встал - тоже прилип
vi' RUS (12:22:36 29/08/2012)
Пиздец
vi' RUS (12:22:41 29/08/2012)
Неделю сохнуть будет
ChemDevil (12:22:57 29/08/2012)
педики
vi' RUS (12:23:04 29/08/2012)
Слой наложили как блять на торт крема
ChemDevil (12:23:28 29/08/2012)
пенетрейтинг дипёзд?
vi' RUS (12:23:44 29/08/2012)
Да
ChemDevil (12:23:53 29/08/2012)
пичаааль
ChemDevil (12:28:17 29/08/2012)
винду что ли надо будет переставить как приеду
vi' RUS (12:43:58 29/08/2012)
Свитч суки забрали
ChemDevil (12:44:21 29/08/2012)
эм...охуели?
vi' RUS (12:44:30 29/08/2012)
Пидоры
vi' RUS (12:44:36 29/08/2012)
Типа их прибор
ChemDevil (12:44:40 29/08/2012)
ебанутся
vi' RUS (12:44:42 29/08/2012)
С собой взяли
ChemDevil (12:45:05 29/08/2012)
они тебе говорили на счёт того, что переезжать будут?
vi' RUS (12:45:12 29/08/2012)
Нет
vi' RUS (12:45:15 29/08/2012)
Вообще нихуя
ChemDevil (12:45:21 29/08/2012)
уебаны
ChemDevil (12:45:53 29/08/2012)
ну у тебя вроде свич живой?
vi' RUS (12:46:05 29/08/2012)
Вроде бы да
vi' RUS (12:46:20 29/08/2012)
Только света нет нихуя в коридоре
vi' RUS (12:46:29 29/08/2012)
И хуй знает что там где блять
ChemDevil (12:46:53 29/08/2012)
лампочки-то точно электрик менял на энергосберегающие
vi' RUS (12:47:03 29/08/2012)
Да
vi' RUS (12:47:07 29/08/2012)
Перегорела нахуй
ChemDevil (12:47:12 29/08/2012)
а
ChemDevil (12:47:20 29/08/2012)
я думал спиздили
vi' RUS (12:47:34 29/08/2012)
Я этому пидору говорю - электрик был, хули не сказал ему? Он - мне похуй, я сам куплю
vi' RUS (12:47:44 29/08/2012)
Ёбаный конь
ChemDevil (12:47:50 29/08/2012)
ну пусть покупает, хули
ChemDevil (12:49:10 29/08/2012)
и каррика пусть тогда купит
vi' RUS (12:49:42 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (12:49:59 29/08/2012)
скажи ему
vi' RUS (12:50:19 29/08/2012)
Сука, зачем полы-то покрасил
vi' RUS (12:50:28 29/08/2012)
Ёбаный индюк сука
ChemDevil (12:50:32 29/08/2012)
хуй знает. может маляр?
vi' RUS (12:50:48 29/08/2012)
Сам же сука вляпался и ободрал краску
vi' RUS (12:50:58 29/08/2012)
Теперь хуйня вместо пола
ChemDevil (12:51:17 29/08/2012)
да раньше тоже хуйня была
vi' RUS (12:51:41 29/08/2012)
Ну хотя бы ссать можно было
ChemDevil (12:52:04 29/08/2012)
это конечно недостаток)
vi' RUS (12:52:28 29/08/2012)
Стало хуже
ChemDevil (12:52:43 29/08/2012)
блять маляров на кол
vi' RUS (12:52:53 29/08/2012)
Ободранная хуйня посередине туалета
ChemDevil (12:52:54 29/08/2012)
педиков на кол
vi' RUS (12:56:17 29/08/2012)
Ёбаный пиздец
ChemDevil (12:56:49 29/08/2012)
в каком плане?
vi' RUS (12:57:13 29/08/2012)
В том, что лучше бы этот пидор нихуя не трогал
vi' RUS (12:57:32 29/08/2012)
Зеленая ванная блять, дыра в краске в туалете
vi' RUS (12:58:11 29/08/2012)
Пидоры даже полку из ванной украли
vi' RUS (12:58:16 29/08/2012)
Ну или этот пидор
ChemDevil (12:58:23 29/08/2012)
металлическую?
vi' RUS (12:58:27 29/08/2012)
Да
ChemDevil (12:58:38 29/08/2012)
а мои отбросы где?)
vi' RUS (12:58:44 29/08/2012)
А я ебу?
vi' RUS (12:58:46 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (12:58:46 29/08/2012)
они на полке были
vi' RUS (12:58:51 29/08/2012)
Съели нахуй
ChemDevil (12:59:14 29/08/2012)
нихуёво) как шампунь можно сожрать?
vi' RUS (12:59:32 29/08/2012)
У них спросишь
ChemDevil (12:59:42 29/08/2012)
былять
ChemDevil (12:59:56 29/08/2012)
сука неприятно
vi' RUS (13:00:27 29/08/2012)
И я о том ж
vi' RUS (13:00:46 29/08/2012)
Длинный сука
ChemDevil (13:00:46 29/08/2012)
ну твои-то вещи не трогали
vi' RUS (13:00:50 29/08/2012)
Даже не сказал
vi' RUS (13:01:07 29/08/2012)
И нахуя эти долбоебы второем переехали
ChemDevil (13:01:50 29/08/2012)
так длинный и лось ебут друг друга. А с пидором никто жить не захотел
vi' RUS (13:02:06 29/08/2012)
Пидор то тоже переехал
vi' RUS (13:02:13 29/08/2012)
Все нахуй переехали
ChemDevil (13:02:25 29/08/2012)
ну вот его к какому нибудь другому пидору подселили
vi' RUS (13:02:41 29/08/2012)
Ёбаный рассадник пидоров
ChemDevil (13:02:45 29/08/2012)
во во
vi' RUS (13:02:50 29/08/2012)
Селекционеры хуевы
ChemDevil (13:03:11 29/08/2012)
блять шампунь то зачем спиздили?!
ChemDevil (13:03:29 29/08/2012)
сука приеду, пизды всем выдам
vi' RUS (13:04:27 29/08/2012)
Этот пидор линолеум поехал покупать
vi' RUS (13:04:31 29/08/2012)
В коридор
ChemDevil (13:04:47 29/08/2012)
блять людям делать нехуй
vi' RUS (13:04:55 29/08/2012)
Да
vi' RUS (13:04:59 29/08/2012)
Вообще пиздец
vi' RUS (13:05:15 29/08/2012)
Лучше бы квартиру сразу сука купил и не тревожил
ChemDevil (13:05:20 29/08/2012)
вот вот
ChemDevil (13:05:35 29/08/2012)
пусть шампунь хотя бы вернёт
vi' RUS (13:05:40 29/08/2012)
:-)
ChemDevil (13:06:03 29/08/2012)
блять обидно
vi' RUS (13:06:11 29/08/2012)
Шампунь - хуйня, пусть ванную вернет
vi' RUS (13:06:21 29/08/2012)
Жрать не приготовить
ChemDevil (13:07:51 29/08/2012)
блять пойду в лес и наловлю тараканов и новосёлам подарю
ChemDevil (13:08:07 29/08/2012)
суки деятельные блять
vi' RUS (13:08:43 29/08/2012)
Надо было сосулям сука дверь покрасить в своё время
vi' RUS (13:08:53 29/08/2012)
Ручку блять
vi' RUS (13:09:03 29/08/2012)
И этим сукам
vi' RUS (13:09:16 29/08/2012)
Мол что за пиздец у вас ручка
vi' RUS (13:09:39 29/08/2012)
Розовой краской захуярить - гламурно
ChemDevil (13:10:10 29/08/2012)
ога :-Dи когда съезжали, плитку спиздить и ёршик
ChemDevil (13:10:31 29/08/2012)
вот бы они изрядно охуели
ChemDevil (13:11:06 29/08/2012)
как приеду, разрисуем ванную хуями что ли
ChemDevil (13:11:16 29/08/2012)
цой жыф
ChemDevil (13:11:27 29/08/2012)
и так далее
vi' RUS (13:12:05 29/08/2012)
Еще холодно, пиздец. Они наверно на ночь всё открывали
ChemDevil (13:12:36 29/08/2012)
медведи хули
ChemDevil (13:12:40 29/08/2012)
полярные
ChemDevil (13:13:35 29/08/2012)
надо было их в витину первую комнату заселить*ROFL*
ChemDevil (13:13:55 29/08/2012)
блять там же вообще пиздец пиздецов был
vi' RUS (13:14:01 29/08/2012)
:-)
vi' RUS (13:14:07 29/08/2012)
А у нас
vi' RUS (13:14:26 29/08/2012)
Ёбаные томаты на потолке
ChemDevil (13:14:49 29/08/2012)
это был взрыв полимера
ChemDevil (13:15:07 29/08/2012)
но у нас ещё сказочно было:-D
vi' RUS (13:15:14 29/08/2012)
:-)
vi' RUS (13:16:03 29/08/2012)
Дождь сука, полимеры пидоры
ChemDevil (13:16:21 29/08/2012)
пиздарулю
vi' RUS (13:16:25 29/08/2012)
Ёбаный маляр сука
vi' RUS (13:16:35 29/08/2012)
Нахуя я из дома уехал
ChemDevil (13:16:48 29/08/2012)
москва - столица нашей родины:-D
vi' RUS (13:17:51 29/08/2012)
Да
vi' RUS (13:18:16 29/08/2012)
Надо ему сказать чтоб хуй себе сука покрасил
ChemDevil (13:18:30 29/08/2012)
и не плодился впредь
vi' RUS (13:18:41 29/08/2012)
Выебывается еще - смеситель течет
vi' RUS (13:18:58 29/08/2012)
Я ему мол ну почини, хуле
ChemDevil (13:19:06 29/08/2012)
+1
vi' RUS (13:19:22 29/08/2012)
Он - я разобрал, нихуя не смог починить, он сломался нахуй
vi' RUS (13:19:33 29/08/2012)
Я ему мол ну вот и не хуй тогда
vi' RUS (13:19:48 29/08/2012)
Он опять - вода в бачок не набирается
vi' RUS (13:19:53 29/08/2012)
Я ему опять то же
ChemDevil (13:20:00 29/08/2012)
+2)))
vi' RUS (13:20:10 29/08/2012)
Он - я сантехника вызвал
vi' RUS (13:20:31 29/08/2012)
Я ему - блять, а нахуя ты тогда покрасил? Он не нихуя не летающий
ChemDevil (13:20:44 29/08/2012)
а прикинь бы пидоры бачок с собой унесли?*ROFL*вот это фэйл
ChemDevil (13:20:47 29/08/2012)
дада))))
vi' RUS (13:21:07 29/08/2012)
Я вот хуй знает чо делать если сантехник придет
ChemDevil (13:21:16 29/08/2012)
*ROFL*
ChemDevil (13:21:31 29/08/2012)
пусть он мужика выебет, как в порнухе
ChemDevil (13:21:45 29/08/2012)
на закрашенном полу
ChemDevil (13:21:53 29/08/2012)
аватары будут
vi' RUS (13:21:59 29/08/2012)
Тот похуист, который мусорку пидоров пинал. А я ему - тут покрашено, нихуя не наступайте
vi' RUS (13:22:53 29/08/2012)
Тараканов нет - значит всё заебись. Хули они тут развели
ChemDevil (13:22:54 29/08/2012)
:-Dпусть псих с ним диалог ведет
ChemDevil (13:25:24 29/08/2012)
так там только псих бродит?
vi' RUS (13:26:58 29/08/2012)
Как
vi' RUS (13:27:11 29/08/2012)
Пропуска не работают
vi' RUS (13:27:20 29/08/2012)
Ёбаный проходной двор
vi' RUS (13:27:39 29/08/2012)
Зато блять объявление - всем продлить пропуска

-Как твое солнышко?
-Да масло пора менять...Или ты про Светку?

Никакое не дежавю. Сбой в Матрице.

Это сообщение отредактировал saraksh - 29.08.2012 - 13:17

Первый урок. Учительница знакомится с детьми: 
- Вовочка, а как твоя фамилия? 
- А фамилия у меня, Марьиванна, такая, что вы каждый день в рот берете. 
- Не дерзи, Х%%в! 
- Ошибаетесь. Ложкин!

Последняя сразу напомнила: - ИВАААААН!!!!

Пишу Вам случай из жизни. Работала я в Мариуполе, в канадской компании. В летнее время ездили по курортным сёлам на попутках и кассеты продавали, стоили аудио кассеты по 3 грн, по 7 грн и по 11 грн. При этом имели большие на тот момент деньги и, соответственно «карьерно» росли, набирая при этом учеников. Так вот, мы с девчёнкой и одним моим «учеником-мальчиком» ловили попутку в п.Ялта. Подъехала шикарная машина с двумя дядями и говорят, мол работаете?
Мы: «ДА», они «Садитесь». Ну мы и сели втроём с мальчиком. Они « а мальчик зачем?» Мы « он учится». Ну едим в сторону Ялты. А дядя-водитель говорит: « почём?», Олька-подружка ,резвая такая, говорит есть по 3 по 7 и по 11 грн. Тут нам всем и дошло, что они в виду имели «работаете?», но больше всего смеялись с мальчика-ученика.
Вот такая история.

Ваш центр тяжести притягивает взор.
Стрельба глазами шла на пораженье.
Я был душой компании, ты - телом.
В кредит я не даюсь, в рассрочку тоже.
Еще два акта пусть тебе приснится.
Спасибо вам за облик аморальный.
Пока летишь с кровати - столько мыслей
А если Буш ты, я Ираком стану!..
Я вам отдамся только под наркозом.
А что, без танцев мы не обойдемся?
Не совмещай меня и телевизор.
Уже и пасха яйца не тревожит.
Хотя бы откуси при мне банан
И многим дамам верность сохраняя
Я вас прикрою телом, не пугайтесь
Лишь Джомолунгма ваших бедер круче!
Как быстро серенада стала храпом!..
А вы, мадам, сумо не занимались?
Не всякому яйцу показан кипяток.
Ах, как любили вы, но кончилась виагра.
По мне лишь вишня за окошком сохнет.
Опять маляр меня вгоняет в краску.
Я сплю с приличным списком кандидатов.
Уже путаны просят предоплату
Так вы мне что - за деньги отдавались?!
Вчера ваш муж припер меня рогами.
Ты у меня сегодня, Петр, первый
Мной овладеть сложнее, чем китайским.
К тебе? Домой? Да у тебя все дома?!
К такому бы достоинству, да твердость
Брала в постель предвыборные списки
Любимый орган может спать спокойно
К твоим ногам готов матрац я бросить.
В ней что-то есть. Беременная, что ли?..
О женской верности я сказок не читаю.
Люблю в кустах не от хорошей жизни.
С таких, мадам, сползают незаметно.
Последний акт вам явно не удался
Нет, неженатый так не обнимает
Недвижимость мне ваша надоела.
Я словно эхо отдаюсь в горах.
Я начеку всю ночь, но бесполезно
Но вот и тут достиг я совершенства

Рассказывает охотник, как он в лес на медведя ходил.
- Собрался, снарядился и пошел. Только собаку свою любимую,
Шарика, дома оставил, вдруг медведь задерет? Ну иду я, иду. Вижу
берлога, пробираюсь потихоньку и тут... Шум, треск за спиной,
хруст и лапа на плечо... я поворачиваюсь, а это Шарик!
Милый мой, родной... Глажу его, обнимаю... А срать перестать не могу.


Приходит сын из школы домой и
говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики
вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет
7*9?", я ей говорю: "63", она
спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?"..
- Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю
физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он
попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял;
потом поросил поднять правую ногу, я
поднял. А теперь, говорит, подними
левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на
x..ю стоять должен?"
- Да действительно, - говорит отец, -
ладно, зайду.
Приходит сын из школы на
следующий день :
- Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к
нему в кабинет, там сидит учительница
математики, учитель физкультуры и
учитель рисования.
- А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил.......))

Немного добавлю:
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, поленявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

— Опять вырядилась, как шлюха? С таким макияжем только на трассе стоять!
— Мама, я тебе уже сто раз говорила, что работаю проституткой.

Жена приходит домой и говорит мужу:
— Только что в подъезде меня изнасиловали.
— Иди и съешь лимон, - отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время возвращается с тем же известием:
— Меня изнасиловали!
— Иди и съешь лимон!
— При чем тут лимон?!
— Потом что у тебя лицо слишком довольное.

Разговор с отцом невесты:
- Скажите, почему вы не позволяете мне жениться на вашей дочери? Ведь я не пью, не курю, не ругаюсь матом, не играю в азартные игры...
- Я не хочу, чтобы мне каждый раз приводили тебя в пример.

Прочитав случайно женский форум, понял, что все русские мужчины - импотенты.
При этом, эти же козлы, все поголовно, изменяют своим женам.

Объявление на нудистском пляже:
- Девушка с пятым размером бюста!
Перестаньте выныривать возле пенсионеров! !
Скорая не справляется!!!

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !

-Вчера подрался из-за девушки..!
-..?! С кем..?
-С женой…

Когда я хожу с мужем по магазинам и он говорит:
- Я расплачусь!
Мне кажется он хочет поменять ударение...

- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!

Пьяный мужик идет ночью по улице. Его останавливает мент.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи? Кто же тебе будет ее читать?
- Моя жена и теща!

Все мужики - сволочи! Всем им нужно только одно.
Но почему, почему не от меня?!

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете. Вы, наверное, надеетесь затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было.
- Так какого же черта, ты мне голову весь вечер морочил?

Это сообщение отредактировал gennin - 29.08.2012 - 13:33

- Лен, ну давай…
- Я не могу, когда он смотрит.
- Кто?
- Кот.
Х*якс.........!!! » Мяу»…
- Все, он на кухне. Давай!
- Я не могу.
- Что еще?
- Хомяк…
- Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит
- Я хочу, чтобы он смотрел!

ВинтореЗ

Порвал меня напрочь!!!!
Не могу из под стола вылезти!!!!!!!!!!!!!!!

И чтобы не быть оффтоп -

Не имеет значения, ответил ты «да» или «нет» на вопрос «боишься ли ты щекотки?» тебя всё равно начнут щекотать и мерзко хихикать.

Я не могу ударить женщину. Потому что вдруг она сильнее.



Это сообщение отредактировал stas1581 - 29.08.2012 - 13:59

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
— Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель?
— 102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
— Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
— Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно в пролете, так уж лучше податься на рыбалку…

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
– Ну что, все нормально?
Парашютист:
– Да.
– Лямки яйца не жмут?
– Нет.
– А как зовут?
– Света.
.........................................................................................................................
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?
...................................................................................................................
К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
.....................................................................................................................
Самое трудное в ничегонеделании – это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть.

Трое неизвестных в переулке Ленин штрассе поймали прохожего, отобрали у него паспорт и порвали его! Неизвестных стало четверо.


Каждый раз когда падала звезда очень злой мальчик загадывал, что бы упала еще одна звезда. Таким образом маленький сорванец за неделю уничтожил галактику NGC 4414.


Жуткая автокострофа произошла на скоростном шоссе. Машины в хлам, люди в клочья, в общем жуть полная. По дороге ходит тело без головы, видимо в состоянии шока, и пытается найти свою голову. Тем времене голова лежит на обочине и корректирует действия тела:
- Левее! Левее блять!!! Да куд... Стой нах!!! Бля, че я ору!!? Уши то на мне!!!

порадовали)

Шел пьяный мужик домой, наткнулся на сук, упал, поранился.
Думает он: "во мля, сейчас пилу возьму дома и отпилю гада!"
Приходит домой, говорит жене:
- Жена! Где ПИЛА?!
Жена выходит:
- Нигде я не пила! Сам нажрался!
- Да че ты гонишь?! Я спрашиваю, где - ПИЛА?!
- Ну у соседа пила, И ЧЕ?!!
- Зачем ты ему дала?!
- Не давала я ему!!!
- Ну как не давала, раз ПИЛА у него?!
- Ну дала!!!!! Откуда же я знала, что он такой балабол)))))

Добавлено в 14:07
Странная она, моя подруга. Она соглашается, что материнский инстинкт
- сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях. А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит.

Еще пару нестареющих баянчиков:

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
..........................................................................................................................
- Ну что, красивая, поехали кататься!!
- Мужчина, хорош придуриваться, оплачиваем проезд.
..........................................................................................................................
Заходит мужчина в аптеку и спрашивает: - Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..

Москвичи олени ибаные

А в ваших краях ВАЗы делают.

Да, и мне очень совестно за сей факт

Добавлено в 14:28
Но за минусы спасибо!!! Ибо решил копить. Уже 402

Добавлено в 14:29
403

Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.

Исповедуйся сын мой.

Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты!

Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его!

Внимание! Hа данном телефоне находятся матеpиалы, котоpые могут быть пpослушаны только лицами, достигшими совеpшеннолетия.

Здpавствуйте, с Вами говоpит автоответчик. Всё, что Вы думаете обо мне, Вы скажете потом, а вот, что я думаю о Вас: (сигнал)

Алло, алло!!! Вас не слышно!!! Это ты?? Говори громче!!!....... ну ладно это была шутка. На самом деле дома-то никого нет, так что оставьте сообщения после сигнала.

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.

А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! (бодрым голосом профессионального ди-джея)

ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала.

Ну, Вы попа-а-али!

Привет, меня сейчас нет дома, после писка скажите, что хотите, я все равно позвоню только тем, кто мне нужен.

Говори убл..док!!!

Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть три секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что привышение трех-секундного лимита оплачивается в размере доллара за одну секунду.

Клиника изучения органов речи. Здравствуйте. Если хотите.. сдать... нам Ваши... анализы речи... то протрите губы и трубку... спиртосодержащим.. раствором... начинайте сдавать... Ваши фрагметы речи... после сигнала... ВНИМАНИЕ!!! Не наложите мимо трубки... Результаты анализов в конце дня...

Алё!.. А куда Вы звоните? Да у меня вообще телефона нет!.. Автоответчик один..

Привет! Вероятно, я дома, просто иногда я не снимаю трубку, когда звонит кто-то, с кем я не хочу говорить. Оставьте сообщение, если я не перезвоню - это вы.

Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию!

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Гены. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе.

Небеса, Бог слушает.

Жалуйтесь после звукового сигнала...

Алё! Да нету тут никого, говорите что вам надо и идите на …

Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко.

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!

Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххх-хх-хх и... обломались, потому что нас нет дома.

Говорит автоответчик. К сожалению, абонент не в состоянии принять ваш звонок, поскольку уже слишком много принял.

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...

Здравствуйте! С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте, пожалуйста, меня в покое!

Здравствуйте, а Васю можно?

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

ChemDevil - брось то что ты употребляеш , пощади себя и тех кто попытался прочесть то что ты извоял ...

Это сообщение отредактировал qonstruktiv - 29.08.2012 - 14:32