Лента анекдотов на вторник 10.07.2012, :)

-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!

Подсел я к девушке, хотел познакомится. А она как закричит: "Убирайтесь! Это женский туалет!"

Насок!! -какой носок???? -насок!!!! -Я не вижу ни каких носков!!!! -Сок бля возьми,дура!!!))))


В очереди за хлебом, женщина пытается влезть первой.
- Пропустите, я беременная!
Стоящая впереди тетка, рявкает:
- Если беременная живот покажи, а вчера трахнутые мы все здесь стоим!

Однажды у Генри Киссинджера спросили:
— Что такое челночная дипломатия?
Киссинджер ответил:
— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:
Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж за простого парня из русской деревни.
— Каким образом?
— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня
и спрашиваю:
— Хочешь жениться на американской еврейке?
Он мне:
— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.
Я ему:
— Да. Но она — дочка миллиардера!
Он:
— О! Это меняет дело…
… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:
— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?
— Фу, — говорят мне в банке.
— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?
— О! Это конечно меняет дело!..
И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:
— Хотите иметь зятем русского мужика?
Он мне:
— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!
Я ему:
— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!
Он:
— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе жениха. Это президент Швейцарского банка!
Сюзи:
— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!
А я ей:
— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!
Она:
— О–о–о! Это меняет дело

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.

- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила.
Но за квартиру-то надо платить...

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Чуть не блеванул с этой мерзости.

Я бы подправил концовку на "я ему выхлопную трубу расточу до прямоточной"

Ну и тоже добавлю боянца.

В негритянской семье мама готовит на кухне. Сын прибегает, вымазал лицо мукой и говорит:
- Мам смотри, я белый. - Мать как даст ему плюху
- Идиот. Иди отцу покажись.
Приходит мальчишка к отцу - Пап, смотри. Я белый. - Нннна подсрачника от отца.
- Придурок! Иди деду покажись.
Приходит к деду - Дед чмотри, я белый. - Получает от деда затрещину. - Иди матери покажись, дурак малолетний. Прибегает опять к маме весь в слезах. Мама спрашивает:
- Ты все понял?
- Да, мама. Я все понял.
- Что ты понял?
- Всего пять минут как я белый, а уже ненавижу негров.

Это сообщение отредактировал kvaribobrik - 10.07.2012 - 18:03

Зима. Частный дом. Приходит мужик неожиданно и не вовремя, с дежурства домой, думает вот жена
удивиться, заходит в прихожую, смотрит стоят сапоги 46 размера, шуба на вешалке висит размером
как чехол для танка. Тихонько в комнату заглядывает, а там на диване огромная волосатая жопа
шевелится и кряхтит. Мужик выходит в сени берёт дюралевую лопату для уборки снега, и со всего
размаху бьёт по жопе. Раздаётся вздох облегчения «Ох, а ты говорила не войдёт!»

***

Почему вы опоздали на работу, Кубарев?
- Из-за того, что покрыл пол лаком. Когда уходил, прилипли ноги. Ноги отодрал, руки прилипли.
Руки отодрал, ноги прилипли. Зашла Светка, соседка. Тоже прилипла. Пока ее отодрал, на работу опоздал.

***

- Преподаватель анатомии разбирает контрольные работы студентов:
- Значит так, уважаемые фантазеры-мечтатели..."Большой сальник" пишется
с одной буковкой "с", а не с двумя. Понятно тебе, Иванова?
- Да это Петров меня отвлек!
- Петров, а я бы на твоём месте вообще не смеялся, потому что буквы "р"
в слове "сальник", как написано у тебя, вообще не должно быть!
- Да это Иванова меня отвлекла...

***

— Откройте! ЦРУ!
— Не открою! Цри за дверью!

***

Авиакатастрофа. На необитаемом острове выживают американец, француз, итальянец, итальянка и русский. Две недели проходит и амер собирает мужиков и грит:
- Мужики, надо решать, кто будет ухаживать за единственной бабой. Ну, и так как я представитель самой могущественной страны, то это должен быть я.
Француз:
- Хрен тебе. Французы самые известные в мире любовники поэтому это должен быть я!
Итальяшка:
- Вы чё, мужики! Алё!!! Я - итальянец, она - итальянка! Улавливаете связь! Она должна быть моя
Спор идёт нешуточный. А русский сидит, молча камушки в море бросает. Мужики его спрашивают:
- А ты чё, русский, не участвуешь?
Русский
- Да я уже две недели её трахаю, и не знал что надо за ней ухаживать

***

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
Cара:
- Абрам, ты сколько положил в конверт?
- Подожди, а что, конверт сам посебе уже ничего не стоит?

Собирается жена на курорт. Наряды разные в чемодан укладывает. Заходит муж, выкидывает все, кладет фуфайку и кирзачи:
- Это чтоб ты там не гуляла.
Возвращается жена, он ее спрашивает:
- Как отдохнула?
Жена:
- Там все женщины такие нарядные, кто на танцы, кто в кино, кто в ресторан. А я куда в фуфайке? В кусты да в кусты...

***

Едет чувак по трассе на мерседесе, видит: запорожец сломался, водитель голосует. "Отбуксирую", думает. Привязали, едут. Тут их обгоняет БМВ. Водитель мерса закусился: 150, 170, 200... как за 220 перевалило, водила запора думает: "Капец", давай сигналить и фарами моргать.
На следующий день в газетах заметка: "Вчера на трассе ... соревновались мерседес и БМВ, а сзади ехал запорожец, и сигналил чтоб его пропустили."

***

- Ты чего боишься?
- Стоматологов.
- А еще?
- Темноты.
- А темноты почему?
- Дак в темноте не видать, сколько там стоматологов.

***

Идет через кладбище мужик, несет раму от мотоцикла. Вдруг слышит голос:
- Дай закурить.
Он: дрррррррр, ан, ан, ан, и уехал.

...звонок в IT-отдел:
- Алло, это ситемные администраторы ?
- Да, что случилось?
- термопринтер этикетки на товар печатает неправильно, не так как мне надо
- покажите какой именно формат этикеток...
- а разве вы не видите ? вы же подключились к моему компьютеру ?!
- да, подключился, показывайте ?
- ну вы что там совсем ослепли ?! я же уже итак этикетку на монитор приклеила...
- ...............

Поручик Ржевский сидит, скучает. Зовет своего денщика и говорит: Давай-ка мне свежую хохму, а то скучно... И денщик говорит:
- В чем разница между Херувимом и парикмахером? - у одного Хер спереди, у другого - сзади: ХЕРувим и парикмаХЕР. Понял?
Радостный поручик накатил 0,5 водочки и помчался на балл. Залетает, забирается на стол и кричит:
- Дамы и господа! Свежая хохма!!! Короче, слово в слово не помню, но смысл такой: У архангела и цирюльника х@й где-то сбоку!!!


Если собрать всех десантников вместе, то они за какие-то 15-20 минут раздолбят головами девятиэтажку...


Учитель музыки спрашивает Вовочку:
- Каких ты знаешь композиторов?
Вовочка стоит, мнется, ничего не знает. Сосед по парте начинает подсказывать: Вырвал из тетрадки лист. Вовочка говорит:
- Лист!
- Правильно, еще.
Сосед как бахнет учебником по столу! Вовочка говорит:
- Бах!
- Правильно, есть такой композитор.
Вовочка продолжает:
- Членников!
- Не Членников, а Хренников. А твой сосед по парте пусть уберет подсказку!!!


Пешеходы бывают двух видов: Быстрые и мертвые...


Парам-пам-пам!!! )))

Умирает старый подлянщик,собралась вся родня.Когда я умру засуньте мне в жопу кактус попросил он и скончался,волю покойного выполнили.В дверь квартиры уже ломились омоновцы с криками-Где тут у вас зверски замученный человек?

Когда Олег написал Маше: "Привет!", она мысленно вышла за него замуж и родила троих детей.

Уронили водку на пол
Оторвали Мишке лапу

В женщине должна быть маленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы.

Сборная Украины по академической гребле зашла в ночной клуб и там академически отгребла.

Чукотский шаман нахамил в очереди и пропустил пару ударов в бубен.

Неприятность у монгольских авиалиний - лошади, разгоняющие самолет, бастуют.

Просто расписывая ручку, можно подделать подпись человека по фамилии Ишишин.

На концерте группы «БиС» громче всех хлопала входная дверь.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и лишь один дядя из Калуги не стал льстить паре геев.

На новогодней елке 13 пиратов, 15 снежинок и один мальчик в костюме точки G. Вопрос, когда его найдут родители и найдут ли вообще?

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

АвтоВАЗ устал от критики и выпустил конструктор «Сделай сам». Сделай сам если такой умный.

хитовый баян 80-х

Встретились два друга, не виделись 10 лет. Один пригласил второго к себе отметить встречу, но предупредил: - У меня жена глухонемая, и я с ней общаюсь жестами, не обращай внимания.

Пришли домой, сели за стол, выпили полбутылки, жена подходит к столу, берёт кусок хлеба и трёт себе в паху, кладёт хлеб на стол и уходит.

Гость опешил, но не подал вида. Пьют дальше, уже вторая бутылка, и снова жена подходит к столу и молча трёт хлебом свой пах и уходит. Хозяин не обращает внимания, а гость уже подумывает уходить (дурдом какойто).

После второй бутылки жена повторяет издеваться над хлебом и тут хозяин срывается изза стола, приводит тёщу, загибает её и впердоливает по самое нехочу! Затем идёт набирает ведро воды и выливает на жену!

Гость рванул в подъезд (нах я сюда пришёл).
Хозяин догоняет его на выходе и говорит: -Ты чего? Куда собрался?? Сидим же хорошо всё выпиваем!

Гость: -Да вы что гоните чтоли все?.. жена над хлебом глумится, ты тёщу трахнул и облил жену...!!!!!
Хозяин: - Я же тебя предупреждал! Это мы так общаемся жестами! Жена сказала ПИ*ДУЙ ЗА ХЛЕБОМ !!! А я ей ответил: Ё* ТВОЮ МАТЬ! ДОЖДИК ЖЕ !!! )))))))))))))))

Это сообщение отредактировал kljuff - 10.07.2012 - 22:24

ну от меня чуть боянов)
Ночь, грязь, туман, слякоть. Все осадки в одну ночь выпадают. Едет мужик на Камазе фуру гонит. Видит запор на обочине стоит и на полной скорости буксует. Он думает остановлюсь помогу. Остановился вышел подходит к запору дверь открывает:
- Мужик тебе помощь нужна?
Мужик на него посмотрел и в обморок упал. Тот его быстро в Камаз и в ближайшую больницу. Врачам его отдал, и пошел в машину. Завел, сидит курит и думает, а чё в обморок упал? Надо узнать, заглушил машину пошел опять в больницу. Заходит в палату этот уже очухался. Он его спрашивает:
- Ты чего в обморок упал я же помочь хотел?
Этот отвечает:
- Ну прикинь ночь, туман, грязь, слякоть, хуярю 120км и ты Двери открываешь
- Доктор, я уже три дня пописать не могу.
- Раздевайтесь.
Мужик разделся.
- Так у вас же член узлом завязан.
Мужик хлопая себя по лбу:
- Блин, опять забыл за хлебом сходить.
Сначала дикторша ТВ полчаса кошмарит меня - шахта взорвалась, в ДТП погибло 10 человек, цены на коммуналку поднимут на 50%, свиной грипп объединился с куриным, угроза наводнения с землетрясением, в городе объявился маньяк... а в конце выпуска с улыбкой сообщает, что в зоопарке таком-то слониха родила слонёнка - видимо, это должно меня утешить...

- У Ивана Грозного было 2 яблока, а у его сына 10. Вопрос: Неужели из-за яблок?
- У Маши было 2 яблока, а у Лены 2 дыни. Вопрос: Кто из девочек привлекательнее?
- У Коли было 10 яблок. У Толи 7 яблок, а у Васи соль в одном месте. Вопрос: Кто бежал из чужого сада последним?
- У Наполеона было 2 яблока, а у Кутузова одно. Вопрос: О каких яблоках идет речь?

В Мечети идет молитвa. Вдруг зaходит огромный здоровый мужик. По локоть в крови и с ножом в руке... Кричит:
- Мусульмaне тут есть???
- Все испугaлись молчaт... .
- Мусульмaне есть... Подходите сюдa.
Один сaмый смелый подходит.
- Ну я типa мусульмaнин
Здоровяк ему:
- Слыш. Мужик помоги... У меня именины... Нaдо бaрaнa зaрезaть... А я с похмелья руки трясутся. Только рaнил бaрaнa... Весь сaрaй кровью испaчкaл... Вот руки все в крови... А он все бегaет... Мне женa скaзaлa: "Ступaй в мечеть. Тaм мусульмaне молятся. Они бaрaнов нa рaз-двa зaрежут."
- Ну ты мужик и нaпугaл. Ну пойдем помогу... Пришли в сaрaй. Бaрaн огромный. Весь в крови. Бегaет по сaрaю... Ловят они бaрaнa уже вдвоем... . Никaк все рaвно не поймaют... Бегaет - визжит... Кровью пуще прежнего брызжет...
Мусульмaнин и говорит:
- Мужик! Тут нaдо еще одного... Мы его с 3 сторон зaжмем и поймaем. . Иди зови подмогу...
Мужик опять в мечеть... . В крови - пуще прежнего. Зaходит внутрь...
Все в aх***е... . Мусульмaнинa с ним нет... А крови нa мужике столько - хоть выжимaй...
- Мусульмaне-то есть ещееее??? Ану дaвaй сюдa...
Немaя сценa. Все молчaт... .
- Ну вы че!!! Мне только один нужен. Больше не нaдо... .
Походит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...

Приходит профессор на лекцию в белом костюме. Говорит:
-Господа студенты, сегодня лекция отменяется!
-Почему? Удивляются студенты
-Дело в том что мои ЧАСЫ, которые никогда не останавливались, вдруг остановились
-Что за бред? Подумаешь часы – смеются студенты
-Вы не поняли. У меня в обсерватории СОЛНЕЧНЫЕ ЧАСЫ остановились.

оходит стaрый дедок в чaлме и хaлaте с бородой до животa и говорит...
- Милоок, Эй Богу ти послэднего зaбрaль... . Вот тибэ истинний крэст...



Порадовал!

Повела Василиса Прекрасная белым рукавом, обернулась вкруг себя три раза, ударилась оземь, да и убилась нахуй...

Добавлено в 07:58
Звонит в МЧС бабушка - "У меня перед домом на дереве медведь!!!". Те ей - "щас чо нибудь придумаем..."
Через время к ней звонок в дверь... открывает - стоит мужик, и на поводке здоровенный питбуль. "Здравствуйте, я Николай, а это Кефирчик". Дает бабке ружье, и говорит "Щас пойду, залезу на дерево, спихну медведя вниз. Кефирчик его за яйца, и в зоопарк!!!"
А бабка - "А ружье то мне зачем дал?!" Мужик ей -"Если, не дай Бог, вниз упаду я, мочи нахуй Кефирчика!!!"

Реальная история из медицинского ВУЗа, была преподаватель одна, ну уж очень любила подоставать студентов, мол какие они тупые, и наглядно это "доказывала", вызывая по одному студента к себе и задавая ему вопросы перед всей группой, при неправильном ответе позорила, высмеивала и т.д. Вообщем, начало пары, вызывает по 1 и спрашивает - "Чем отличается человек от животного?" - ну те отвечают, прямохождение, интеллект, и т.д. - ей все не нравится, всем 2-ки ставит, вызывает паренька, задает тот- же вопрос "Чем отличается человек от животного?", парень отвечает "Чувством юмора", она в крик "Да как так-то, садись, 2, и т.д." паренек послушал ее и говорит "Ну, собственно говоря, я это и имел в виду" - группа лежала))) Да, а тот парень уже ВУЗ закончил, сейчас хороший врач)))

Жизнь коротка. Пять букв — это очень мало.

— Мой друг хомячка в стеклянной банке держит. — Ну и что тут такого? — Нет, ну ты представь: рассол, помидоры и хомячок...

И говорила сестрица своему братцу-футболисту: - Не забивай так много голов, Лионелюшка — игроком махачкалинского “Анжи” станешь.

- Чем фокусник отличается от политика? - Фокусник всегда возвращает часы в конце выступления.

Судя по ситуации на городском пляже, с задачей похудеть к лету прекрасная половина человечества не справилась…

На свадьбе: - Такая вот у меня дочь неадекватная. - Мама, я неформальная!

- У меня к чаю ничего…((( - Ну ничего, у меня презервативы с собой, вишневые правда, пойдет?

Не все девушки ждут принца: я, например, жду короля!.

Администратору порно сайта часто снятся кошмары, основанные на поисковых запросах пользователей. © Дмитрий Лавренков

- Дай эсэмэску написать! - (протягивает мобильный) Напиши. Только не отправляй, у меня на нём денег нет.

У Александра Пескова на лице пародинки.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

На нудистском пляже: - Девушка, знаете, что мне сейчас нужно? - Не слепая, вижу!

- Папа, а лежачие полицейские, это дяди или тёти? - Трудно разобрать, особенно, когда они попой вверх.

- Почему депутаты Госдумы так озабочены детской порнографией в Интернете? - Может, они встречаются с ней чаще, чем обычные пользователи?

Самая большая ложь в СМИ - это непрерывный рост ВВП… Ну не растет человек после тридцати!

Ничего не появляется из ниоткуда. Ничего не исчезает само по себе. Всё дело рук БЕСТОЛКОВЫХ ЮЗЕРОВ!!!!! Системный Администратор.

- Выпьем? - Мне вера не позволяет. - ??? - Жену у меня Верой звать.

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Если ты на диете, помни золотое правило: "Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать".

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

Когда ваша девушка заявляет: "Я трезвая не пью!" - это повод серьёзно задуматься…

- От жеж, кляти москали!.. - Вы прослушали краткое содержание новой Конституции Украины.

Некрасивая продавщица вино-водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.

- Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают? - Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

Идет качок, бычается,
Дыхая на вздоху
и вот Конча доскается
Упад я сечаду)))

Звонит директор своей секретарше-любовнице:
- Танечка, мне бы тебя минут на десять... на совещание...
- Извините, Сергей Юрьевич, я занята, месячный отчет в разгаре.
- Может мы его задним числом оформим?
- Ну что Вы, это не в моих правилах...
Через некоторое время секретарша перезванивает сама:
- Сергей Юрьевич, а может в устной форме?
- Спасибо, Танюш, но я уже от руки накидал...

поддерживаю...ну е мае у каждого свое право на чувство юмора и чернуху я например тоже люблю. ЯП кажется не сборище благородных девиц где неприлично ыбло бы рассказывать подобные анектоды,от себя добавлю чернушки:

Мужик просидел в тюрьме 30 лет. ВЫпускают его на свободу...первое о чем думает ессно - БАБА!...ну бежит в первый же бордель,подскакивает к распорядителю,вытаскивает из карманов все что только есть. "Вот" - говорит - "все что есть,дайте любую,какую угодно!".Ну сутенер посмотрел на жалкую мелоч и говорит ему - "ну за эти деньги есть только бабушка","да похер,давай хоть бабушку","но она мертвая", "да похер,давай хоть мертвую!"...ну в итоге проводят его в комнату, а там реально лежит мертвая бабка,ну мужик кидаеццо на нее и давай ее дрючить по всякому,и вот на последних минутах бурно финиширует ,а у бабки - рррраз,споля из носа и по стене сползает. Мужик подзывает сутенера - "слышь а чо ето за херня такая из бабки вылетает?" - "а ну все понятно, бабушка наполнилась,мужики, ВЫНОСИТЕ" =)

З.Ы. Я еще много знаю, и про поющую минетчицу, и про бабушек,и про маленького мальчика и т.д...как гриццо "у каждого свой вкус,сказал индус,слезая с обезьяны"

Бошк!
отличный анекдотец!!!
вот только зря вы за меня заступились, минусов гору получите,но спасибо!
и еще, пришлите, пожалуйста, в личку ваши пошлые анекдоты,очень уж люблю я их!
з.ы.скоро аккаунт умрет от негатива (анекдот не понравился),поэтому прошу поспешить!

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно - он удвоил наказание или отменил своё решение?

Из протокола показаний пострадавшей:
"Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, б*ядь,
издевательство".

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех е*ёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попи*дел и спать пойдет.

Возвращается муж с работы,а ему на у подъезда незнакомец:
- Привет рогатый...
На следующий день история повторяется,а потом еще несколько дней так.
Тут он один раз жене:
- Когда я с работы возвращаюсь мне каждый день какой!то мужик говорит:"Привет рогатый"...
Она ему:
- Да не обращай внимания,придурок какой-то.
На следующий день у подъезда:
- Привет рогатый!Б*я!Да ты еще и ябеда...

1. — Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
— Ну давай, Вовочка, отвечай!
— От картошки!
— Ну подумай: как это от картошки глаза слезятся? Может быть, ты хотел сказать — от лука?
— Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой в глаз попадали?
2. У русского спрашивают:
- Ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- Отдам!
Такие же вопросы задают белорусу, украинцу. Результат аналогичный. Спрашивают еврея:
- Еврей,ты Родину любишь?
- Люблю
- А жизнь за Родину отдашь?
- А кто же,её тогда любить будет?!
3.Блондинка спрашивает у своего парня:
— Милый, а правда, что заяц — самое глупое животное?
— Да, зайчик мой!
4.— Вчера всю ночь не спал!
— Почему?
— Ворочался.
— Почему?
— В бетономешалку упал.
5.— Чего никогда нельзя сделать в космосе?
— Повеситься.

Изя приходит из школы и радостно докладывает папе:
- Пап, а я теперь не еврей! Мы анкеты заполняли, так я написал, что - русский.
- Русский, говоришь... Hу-ну. Ты в школу на машине ездил? Теперь будешь, как все русские, на трамвае.
Ребенок к маме:
- Мам .... я - русский.
- Ты раньше, что на обед ел? Курицу? Теперь будешь, как все русские, картошку.
Уже без прежней радости к деду:
- ...[аналогично]...
- Ты раньше на карманные расходы сколько получал? Червонец? Теперь - 50 копеек.
И вот семья усаживается за стол, взрослые принимаются за курицу, перед Изей - картошка. Взрослые улыбаются, перемигиваются и спрашивают у погрустневшего и молчавшего ребенка:
- Hу, каково оно быть русским?
- Вот только полчаса, как я русский, а как я уже вас - евреев - ненавижу!