Лента анекдотов на вторник 10.07.2012, :)

продолжайте мерить чужое чувство юмора своей линейкой и все будет хорошо!
удачи и улыбок вам!Думаю, хватит отвлекать людей,которые хотят почитать анекдоты!

Это сообщение отредактировал НаглыйКролик - 10.07.2012 - 14:43

жестко, но чернуха есть чернуха.....на любителя

из той же темы но не так жестко:

парень ласкает в темноте девушку, целует грудь
- Упс, ты что кормящая?
- Да неее, то чиряк

тоже чуть чуть баянчик:
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм... и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и... понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю...
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

А вы никогда не думали, почему у чебурашки и чебурека общий корень?





©

Это сообщение отредактировал SergeyW1nner - 10.07.2012 - 14:50

Старые,, но смешные...

Подходит мужик к двери туалета, дергает ручку - заперто. "Ну что ж я так сдамся-то быстро?", - думает он и начинает яростно дергать дверь. Из-за неё сдавленный голос:
- Да занято, еб тваю!
- О, пардон.
Пауза... кряхтящий голос: - Сильвупле, бл&дь...

Встречаютса два друга, один спрашивает другого:
-почему ты такой грусный;
-да,жену проеб@л;
-как проеб@л?
-насквозь.

- Знаешь почему девушки все время ходят на каблуках, душатся духами и красятся?
- Потому что они маленькие вонючие уродцы!

Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

Парикмахерская. Мастер бреет клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот. То слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное ученый?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждет.

Если вы стесняетесь подобрать на людной улице монету, спустите штаны и присев, якобы по нужде, спокойно подберите находку.

Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
-???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит", сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
-???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ебну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел...

Идут два парня навстречу идут две
блондинки.
- давай спросим как их зовут! - говорит
один другому.
Блондинки услышали и
одна говорит другой
- не говори им!
- хорошо, Ксюш!
- БЛИН, Ира!


Это сообщение отредактировал SergeyW1nner - 10.07.2012 - 14:59

Мало кто знает, что выпускники Владимирских вузов подбрасывают вверх кокошники.

Может боян, но достойный))

утро. озеро. рыбаки(Р) ловят рыбу. подезжает хаммер из него вылазит мужик(М), достает из багажника удочку и забрасывает в придорожную лужу и вытягивает отличную рыбу! повторяет действие 5 раз и каждый раз с уловом. ясно дело собравшиеся рыбаки начинают выпытывать-что да как.немного поломавшись
(М) признается: словил мол золотую рыбку ну и загадал чтобы при любом раскладе рыба ловилась. вот мол 6 раз закинул - 6 рыб споймал!
(Р) не отстают-ну а второе желание?
(М)второе- чтобы каждый раз когда я рыбу словлю у меня 100$ в кармане появлялось...
(Р) да п@@@иш!!!
(М) в подтверждение своих слов достает из кармана 600$.
(Р) ну а третье?
(М) да сглупил я... загадал чтобы мы с женой кончали вместе.
(Р)так тоже супер!
(М)ну да- 6 рыб словил, 600$ появилось,и уже два раза кончил

Это сообщение отредактировал Voenkomm - 10.07.2012 - 15:02

Честного чиновника можно узнать по глазам… По грустным, голодным глазам.

**
Восхищаюсь подругой - вот это верность! Четвертый раз замужем, а любовник все тот же!

***
Купила книжку: «Яды. Вчера,сегодня, завтра» (Просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…
***
- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может тебе просто - водки налить?

***
- Люся, зачем ты гладишь мои джинсы? Я их никогда не гладил!
- Вот именно. Вы, мужчины, никогда их не гладите. Поэтому мы вас так и помечаем: видит другая самка тебя в выглаженных джинсах и сразу понимает - этот самец уже занят, сиськи прочь от него!

Это сообщение отредактировал arnare - 10.07.2012 - 15:11

Мaмa зaнятa нa кухне, но крaем ухa слушaет, кaк её семилетний сын игрaет со своим новым электрическим пaровозиком. Пaровозик остaнaвливaется - и сынок говорит:
- Тa-a-aк, все ублюдки, которым нaдо выходить - жопу от кресел оторвaли и нехрен в проходе вaфлить - это последняя перед Бостоном остaновкa... А те сучьи дети, которым в этот срaный город приспичило - тоже нефиг яйцa чесaть
- быстро подорвaлись в вaгон, мы через две минуты отходим!
Мaмa в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Тaк домa нельзя рaзговaривaть! Иди сейчaс же в комнaту и
ДВА ЧАСА подумaй нaд тем, что ты сейчaс скaзaл! Когдa выйдешь - можешь сновa игрaть с пaровозиком... Двa чaсa спустя сынок выходит из своей комнaты и сновa игрaет с пaровозиком... Вот пaровозик остaнaвливaется и мaмa слышит:
- Нaпоминaем всем пaссaжирaм, покидaющим нaш поезд, не зaбывaть своих вещей... Блaгодaрим Вaс зa то, что Вы путешествовaли с нaми и нaдеемся вновь увидеть Вaс. Увaжaемых пaссaжиров, нaпрaвляющимся в Бостон, просим зaнять местa; нaпоминaем, что бaгaж можно рaзместить под сиденьями. Просим Вaс не курить в поезде. Потом, после небольшой пaузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отпрaвкой нa двa чaсa опоздaл - идите и сaми с той сукой нa кухне рaзбирaйтесь!

Нa дискотеке в Гермaнии русский в мaйке с нaдписью: "У турков три проблемы".
К нему тут же подходит турок и спрaшивaет:
- Ты чего? Проблем ищешь? Ты нaехaть хочешь?
- Это вaшa первaя проблемa. Агрессивность. Вы всегдa пытaетесь создaвaть
проблемы нa пустом месте.
Когдa дискотекa зaкaнчивaется, то русского уже подкaрaуливaет группa
турков.
- Сейчaс ты ответишь зa свои словa! - говорят они.
- Это вaшa вторaя проблемa. Вы не можете решaть свои проблемы сaми
и срaзу собирaете своих по любому поводу.
- Дa кaк ты смеешь с нaми тaк говорить?!! - турки повыхвaтывaли ножи...
- Это вaшa третья проблемa, - продолжaет русский. - Вы всегдa приходите
с ножaми нa перестрелку.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
- Ну и?
- Пиздец Ницце...

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
- А это что еще такое?
- Говорящие часы!
- ???
- Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
- Два часа ночи, еб твою мать!!!

Идет войнa русских с фрицaми.
Знaчит, встaет крaсный комaндир, кричит "Вперед, зa Родину", ну все знaчит срывaются в aтaку, понимaешь. Фрицы с той стороны фронтa:
- Ну все блин жопa, текaть нaдо...
А стaрый многоопытный фриц и говорит:
- Дa погодите вы текaть! - достaет пулемет - трa-тa-тa-тa.
Русские легли. Проходит минут пять, нaш комaндир опять встaет:
- Зa Стaлинa! Урaaaaaa!
Ну все знaчит опять в aтaку.
Немцы:
- Ну теперь точно жопa, текaть нaдо.
Стaрый фриц сновa зa свое. Берет aвтомaт и опять трa-тa-тa-тa.
Ну нaши опять легли.
Проходит еще время. Встaет комaндир:
- Зa Ленинa, вперед!
Нaши опять в aтaку. Ну молодежь немецкaя опять знaчит в пaнику. Стaрый фриц опять зa свое. Нaшим пришлось опять лечь.
Через 5 минут встaет нaш крaсный комaндир. Мордa в дерьме, весь в дерьме, и говорит:
- Б%я, дa вы чо, о%уели?!
Фриц стaрый:
- Во теперь порa текaть.

Идёт мужик по лесу, вдруг видит избушкa нa курьих ножкaх, a нa крыше вывескa: "Избaгaдaльня". Ну мужик думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Чё б%я пришёл?
- Дa вот, этa. . погaдaть хочу!
- Ну возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- Е%%%ь это же говно!
Голос:
- Угaдaл сукa, дaльше гaдaть будем?

Глубинка, сельский клуб, висит афиша: "Только сегодня единственное выступление! Известный телепат из столицы!"
ну, ессно набился полный клуб, все сидят, ждут, переговариваются. Вдруг гаснет свет, в круг света прожектора выходит мужик в плаще до пола. Гул в зале стих, гробовая тишина. Мужик произносит "Раз-два-три-четыре-пять, начинаю телепать!", распахивает плащ, а он без трусов да член у него чуть ли не до пола. Начинает раскачиваться в стороны, член об колени: ТИЛИП-ТИЛИП, ТИЛИП-ТИЛИП....

Пресс-конференция в министерстве обороны.
Генерал:
- Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн...
Журналист:
- Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50?
Генерал:
- Ну, знаете ли, мы думали сначала 20 килотонн, а оно КАААК ЕБАНЁТ!!!!!

По пути на бал поручик Ржевский услышал детскую считалочку "Ты гандон и ты гандон, а я Виконт Д'Бражелон".
Пришел на бал.
- Господа, детская считалочка. Я не помню точно, но смысл в том, что вы все пидарасы, а я граф Монте Кристо

Идет мужик по лесу, видит сидит на пеньке старушка.
Старушка говорит ему:
- Ты удволетвори меня физически, я три твоих желания исполню!
Ну мужик подумал-подумал, а чего фигово что ли?! Три-то желания!!!
Ну собрался с мыслями... В общем кое-как через силу удволетворил бабушкину похоть. Сидит, курит, и говорит бабке:
- Ну давай старая! Во-первых жену молодую хочу! Во-вторых машину дорогую! В третьих дом у моря! - А старуха сидит и ржет!
- Че ты ржешь старая?! Что мало загадал что ли?! Ща погоди я еще придумаю чего...
- Да нет, желания то отличные, я просто поражаюсь, взрослый вроде мужик, а все бл*ть в сказки верит!!! - И ушла бабка в лес....

пару недель назад был в Питере, и вот запала в душу такая настенная лирика:
"Иду аллеей тополей,
Тоской гонимый неминучей...
В кармане ровно "ноль" рублей,
Но хуй стоит на всякий случай..."

Бабушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.

Стоит негр на улице и пьет молоко. Мимо проходит белый, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит:
- Не-е-е, не поможет...

Едет таксист по загородней дороге, видит бабуля голосует, довезу, думает, бабку - останавливается. Бабка открывает дверь, достает ствол - дрочи. Да ты чё бабка охренела чтоли? Дрочи а то убью, ну чё делать - дрочит... кончил, дрочи ещё - да пошла ты... дрочи, убью. Опять дрочит... кончил. Дрочи ещё...да пошла ты, всё стреляй, не могу больше. Точно не можешь? Не могу. Та поворачивается и кричит: внученька иди, тут один добрый человек тебя до города довезти хочет.

Американская разведка установила подслушивающую аппаратуруна советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через двамесяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят изХуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три частиполностью взаимозаменяемы....

Мужчина, в магазине меряет шапки. Продовщицаговорит:-”Молодой человек, а может Вам папаху дать?” -”По п?зде себе дай. Дура!!”...

Тюнинговое подразделение АвтоВАЗа освоило новую продукцию и услуги. Теперь любому владельцу жигулей за небольшую сумму на машину могут наклеить надписи: на заднее стекло - "ABS", на руль - "SRS Air bag"...

Мужик читает на столбе объявление: "Лечу от всех болезней". Улыбается и говорит: - Ни хера, от всех не улетишь))))))))))))))

Добавлено в 15:32
Как-то еду домой на такси. По денежкам
вышло примерно 200руб. Ночь. Темно.
подъезжаем к родному дому-многоэтажка.
Закралась в воинам мысля:а не слинять ли не
заплатив? Дом большой, в подъезд забежал и
ищи свищи. А фигли пьяному? ломанулся из
машины. Сначала стукнулся дурной головой об
стойку. Потом споткнулся о бордюрии
навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал о гвоздь, торчащий из скамейки
штаны. Пол минуты пытался открыть домофон,
все это время таксист смотрел на немя
ошарашенными глазами из машины и
активных действий не предпринимал. "он в
шоке" подумал я. Все оказалось проще-потом,
уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину.

Добавлено в 15:35
Сынок приходит к отцу:
- Пап, а пап, а давай бабушке в рот дадим.
- Сынок, ты че, больной??? Ты совсем охренел что ли??? Это же моя МАМА.
- А моей значит можно??????

Марс. Приземлился американский звездолет, только уселась пыль, как местные аборигены быстренько прибежали, подперли люк бревном и сели на ближайший пригорок понаблюдать за происходящим. Через 45 минут лазерный луч прорезал небольшую дырочку, оттуда выдвинулась телемеханическая рука, аккуратно убрала бревно и наконец наружу вышли гордые собой американцы.
А марсиане сидят и уматываются.
- Чего уматываетесь?
- Да вот тут намедни русские прилетали, так они за 10 минут открыли люк, правда с помощью кувалды и какой-то матери!
- ???
- А потом стали сувениры раздавать – пиздюлины называются: ох, и больно было! Зато всем досталось!!!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

Добавлено в 15:45
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, попиздел и спать пойдет.

Добавлено в 15:46
Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
- Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот посмотреть, что там? Что это значит, пап?
Папа:
- Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!!!

Добавлено в 15:48
- Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
- Путин, не паясничай!

Добавлено в 15:51
Федеральная программа Доступное жилье:
Возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жилье на срок до 25 лет!

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза?
- Я курил травку, пап.
- Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка

- Пишет нам девочка Егор из колхоза Победа феминизма...



Маша любила петь... eё рекорд был 40 Петь в месяц...





Объявление в турецком отеле: "Просьба к постояльцам не называть наших сотрудников "dolbayob"...

Во мне живут "коты Павлова". Как только утром включается свет они срут мне в рот!

Вроде про сантехника было, а в конце:
"Гандон 10 минут постоять не мог, вот теперь пусть всю ночь ссыт".

последний анекдот понравился, остальные знал

- Доктор,скажите,я жить буду?
- А смысл?


Собрались все врачи,идёт совещание. Главврач начинает перекличку:
- Глазник, - тишина.
- Глазник, - опять тишина. Главврач поднимает голову и видит,что он сидит и молчит.
- Иван Иваныч,а почему вы не отвечаете?
- Я не глазник,а окулист!
- А какая разница?
- Ну вы же гинеколога пиздюком не называете!

- Кум,ты в групповухе будешь учавствовать?
- А кто ещё будет?
- Я,ты и твоя жена.
- Нет,не буду.
- Ну тогда тебя вычёркиваем.

Папа собирается в командировку в Ленинград.Говорит своим:
- Кто что-то хочет,пусть придумает про это стих и тогда я это привезу.
На утро все собрались за столом. Папа говорит:
- Давай,доченька,говори,что придумала.
Дочь:
- Папа едет в Ленинград,привезёт мне мармелад!
- Молодец,привезу.
Жена:
- Папа едет в ленинград,привезёт мне сервелад!
- Хорошо,привезу.
Вовочка:
- Папа едет в Ленинград,мамин ёбарь будет рад
и за этот вот секрет,папа купит мне мопед!

Приходит Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает,что случилось? Вовочка её и говорит.
- Мы все живём в одной комнате. Вечером лягли спать. Отец у меня спрашивает:
- Вовочка ты спишь?
- Нет.
Он встал и дал мне в глаз.
- На следующий день приходит Вовочка с двумя синяками. Учительница опять,что случилось? Он объясняет:
- Вечером лягли спать. Отец говорит:
- Вовочка ты спишь?
Я молчу. Он опять:
- Вовочка ты спишь?
Я опять молчу. Тут он говорит:
- Ну,поехали!
А я спросил,куда?

Ещё один старенький:

Мужик едет на машине, останавливает его мент. Мужик говорит:
- Давай, если я тебя рассмешу, ты с меня денег не возьмёшь.
Мент согласился. Мужик и говорит:
- А знаешь как в Китае борются с перенаселением? Заводят голых мужиков в большую комнату, кладут на пол лицом кверху и начинают на потолке порнуху крутить. А через некоторое время идёт по ним китаец с косой и косит...
Мент расхохотался, а мужик - шасть в машину и по газам.
В друг слышит - сирена, мент его догоняет, останавливает, и, смеясь, говорит:
- Ну спасибо, рассмешил, но у меня есть вопрос - а что они делают с тем, что скосили? Не бойся - договор есть договор, отпущу по-любому.
Мужик почесал репу и говорит:
- Те что побольше идут вам на жезлы, а те, что поменьше - на свистки!

Действительно гадость какая-то... Это конечно юмор, но отвратительно и ощущение вызывает негативное