Лента анекдотов на пятницу (06.07.2012), вернём ленту на каждый день!!

Британские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

Многие женские проблемы, перед которыми пасуют лучшие психиатры, часто решает обычный парикмахер.

- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?!

Заплатил налоги и сплю спокойно. На лавочках, в подвалах, на вокзале...


- Я наконец-то сдала на права! Хочу машину себе купить. Может, посоветуешь, какая для девушки лучше всего? - Стиральная!


Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын. Жена: - Что, папа не дает конфетку? Муж (меланхолично): - Не дает мама, папа не делится...


Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.


Девочка, гуляющая по кукурузному полю точно знает, что от силы ветра зависит сколько раз она получит по голове початком.


Те люди, которые чаще всего прощали и больше всего терпели, однажды уйдут неожиданно и навсегда!


Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки и можно наблюдать вечно.


Человек поставил восклицательный знак в конце сообщения — не ори на меня, гребаная истеричка!



Это сообщение отредактировал kljuff - 7.07.2012 - 10:59

Муж вернулся с командировки . И вся семья мать, отец и два сына сели ужинать. Жена соскучилась , конечно , и за столом подмигивает мужу -делая намек . Дети потихоньку едят нехотя борщ , отец наоборот быстро съедает свою порцию и направляется в спальнюю - понимая на что намекала жена. Жена же не доев и половину порции - быстренько за мужем.Закрывают дверь. Старший сын из любопытсва решил глянуть в замочную скважину , родителям в спальню. Посмотрев - быстро возвращается к столу и начинает быстро-быстро есть борщ. Младший с удивлением смотрит на брата и спрашивает " Чего это ты Саня, что с тобой?"
Саша :
-Ешь быстрее , вон мама не доела , папа знаешь что с мамой делает?1

Самого невезучего человека в мире в крапиве ужалила медуза.

Знаете ли вы, что ни у одного шпиона не бывает таких честных глаз, как у только что взбляднувшей бабы...


Пейзец - маленький апокалиптичный пейзаж.


- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это алло.

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что больше НИКОГДА не буду прыгать с разбега на диван...


Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.


Рамиз Нугиевич Факинбулшитов отказался получать свой новенький загранпаспорт, когда прочитал в нём свою фамилию на английском.!!!

выходит пьяный конферансье и объявляет:
"Рак матки, плесеннь промежности, пахнет она! Извините- Марк Фрадкин, "Песня про нежность", Пахмутовой!""

Не был автор на этой лекции! А то бы знал, что на самом деле там было так:
С задней лавки дряхлая старушка:
- Хлопцы, коли будэтэ дэбаты, так менэ пЕршу. бо в менэ ще корова не доена!

(ну или как там на языке оригинала...)

Это сообщение отредактировал Dandreas - 7.07.2012 - 17:18

Перед экскурсией по стройке прораб объясняет школьником ТБ.
-Надевать каски обязательно, т.к. был случай , свалился кирпич на голову девочке, и т.к. она была в каске, она только заулыбалась и пошла дальше.
Тут встревает Вовочка:
-Да я знаю эту девочку, она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Едет мужик в автобусе, его тошнит, он стонет: "Ой, плохо мне, плохо".
Тут его рвет, а другой мужик, внимательно изучая содержимое желудка первого: "Так, осетринка, икорочка, буженинка... Х..ясе, плохо ему, бл..дь!"

31 декабря. Мужик ставит табуретку и накидывает веревку на люстру. Вдруг распахивается дверь и вваливается пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- Чего это ты там делаешь?
- Да жизнь - кошмар, не могу я больше, надоело!!! Решил вот...
Дед Мороз говорит:
- М-да... Ну, раз ты все равно на табуреточке, расскажи, что ли, стишок…

Всем известно, что в совеццкое вемя не было прокладок (их заменяла вата). А у одной женщины случилась командировка как раз во время месячных. И вот, прибыла она на поезд, вроде всё в норме, состав готовится к отправлению, но тут чувствует: "протекла" ... Все сортиры, конечно же заняты, а "прокладку а-ля СССР" выбросить некуда, она решила выкинуть ещё через окно. Тихонько открыла окошечко и выбросила использованное средство личной гигиены. В это время мимо проходил мастер с молотом и проверял колёса. Прокладка падает ему на голову и он с удивлением:" Ё-моё! Война давно закончилась, а раненных везут!"
Есть ещё другая конечная фраза:"Обалдеть! Вроде вата, а все ебало в крови!"

Моим весам настолько понравился результат взвешивания моей жены, что они решили его увековечить.

В Америке запускают новый телеканал для животных. А у нас для этой цели давно придумали Первый канал.

Отец Киркорова был настолько застенчивый и скромный человек, что так и не смог объяснить сыну как именно получаются дети.

Минздрав России предупреждает: пение под фонограмму приводит к неспособности естественного зачатия

Система автоматического обнаружения голов, одобренная ФИФА, не обнаружила ни одной головы в матчах нашей Премьер-лиги.

- Решил себе старость отодвинуть. - А это ещё как? - Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

- Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь. - Ну я держу себя в форме шара…

После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации.

Лена Беркова пользовалась успехом в старших классах… а училась в младшем.

«Нет смысла нанимать толковых людей, а затем указывать, что им делать. Мы нанимаем людей, чтобы они говорили, что делать нам». Стив Джобс

Самое искреннее чувство на свете – чувство голода.

- Займи пятьсот рублей? - С удовольствием! Но отдам не скоро.

В колхозе "Светлый путь" куры отказываются нести яйца, мотивируя это тем, что вчера они носили цемент и кирпичи.

Чем ниже человек душой, тем выше задирает нос. Он носом тянется туда, куда душою не дорос.

Это сообщение отредактировал kljuff - 7.07.2012 - 20:06

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Учительница начальной школы перед сексом, вместо прелюдий предпочитает погонять своего партнёра по падежам.

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

— Скажите, а у вас есть шампунь?
— Есть, но к сожалению остался только "Яичный"
— Жаль, я весь хотел помыться…

Добавлено в 23:34
Курице пришла повестка в суп.

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике

Ой цветет калина в поле у ручья. Парня мало. Дога полюбила я.

Стало, наконец, понятно, откуда у Греции такой многомиллиардный долг ЕСу. Все деньги ушли на откат российской сборной…

- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня. - Ты - долбаный идиот! У тебя вчера был экзамен!

На встречи выпускников ходят те, кто не всё успел на выпускном.

Это сообщение отредактировал kljuff - 8.07.2012 - 13:45

Человек человеку волк, а зомби зомби зомби.

Если виноватых нет, значит, они уже у власти.

Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни.

Жена крота на протяжении пяти лет изменяла мужу. Господи, как он был слеп!

Жена имеет право делать все что угодно, лишь бы это было вкусно.

Любовь 21 века — начинается в "Сети", продолжается в "Скайпе" и заканчивается в "Черном списке".

- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Уголовный кодекс на вас не распространяется, если вы няша и нечаянно

Сегодня у Александра Друзя в метро украли телефон. Один-ноль в пользу телезрителей!

Что посеешь, то и пожнёшь: Татьяна Буланова спилась под свои же песни

Путана Оксана, окончившая автодорожный техникум, гордится, что её профессия хоть как-то связана с полученной специальностью.

Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?

Я знал, что она такая, но не знал, что настолько.

Решил провести 10 дней без Интернета. Завтра с утра напишу, как прошло утро без Интернета, в течение дня буду отписываться в Твиттер.

- Доктор, скажите, у меня грипп?! - Да! - Свиной?! - Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Когда рождаются дети, в доме исчезает: порядок, деньги, спокойствие, отдых — и приходит СЧАСТЬЕ!!!

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает: — Вы к кому? — А Вы к кому бы посоветовали?

Подруга сказала: «Ну все! Сейчас спою!» И ведь споила, зараза!

Чтобы тренер не заметил, что Лена забыла шапочку, она плавала без купальника.

— Клади трубку! — Нет, ты первый клади! — Ты ебнутый? Клади трубку и гашиш на стол, сейчас оформлять тебя будем.

Сегодня цветы выбирал на рынке. Продавщица кричит: У меня понюхай, неделю стоять будет!!

Сонная артерия - это как я, только артерия.

- где у женщины аппендицит? - как войдёшь, налево.

Никита в жизни славный малый. / Его я знаю триста лет. / Поэтому он в телефоне, Подписан просто: пида*ас!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты... совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
-Да что Вы, доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я – старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы говорите" трахнуть" !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните - и все как рукой снимет.
Ну,дед пришел, выпил стопарик, сьел горсть таблеток… залез на бабку.Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет...накрашенная…прическу сделала.. Расцвела…Песни поет...
Призадумался дед…
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти...

Выступает баянист без ансамбля. Сам бля! Один бля!..

А знаете ли вы, что людоед пугает своих детей ЛЮДОЕДОЕДОМ.

Вчера, выходя из маршрутки, не смог с первого раза закрыть за собой дверь. Со второго тоже. Оказалось, следом выходила девушка. Sorry!

Индеец, снимая скальп бледнолицему, услужливо спрашивает: "Височки прямые или косые делать?"

Новости села. Пафосный петух не топчет кур, а ходит по ним лунной походкой.

Чак Норрис выложил Facebook в Twitter.

Дети стюардесс "Аэрофлота" не играют в "камень, ножницы, бумага". Они играют в "мясо, курица, рыба".

Не тот дорог, с кем хорошо, а тот, без которого плохо. Б. Ахмадулина

Если вы знаете, за что любите женщину, значит вы её не любите. В. Белинский

Ухрюпинские петухи по утрам стараются не кукарекать, дабы не афишировать свой социальный статус.

Николай Басков уверен, что цветы растут прямо в зрительном зале.

Объявление. Ищу спутника жизни, который будет постоянно находится на стационарной орбите, а не смещаться влево.

Ксения Собчак теперь безДомная…

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Если вас бесплатно учат, лечат, кормят и одевают, и при этом на дворе не коммунизм, значит, ты в армии

После драки с жильцами у начальника ЖЭКа из одной ноздри течёт горячая, а из другой холодная кровь.

Порой в темноте проходят самые светлые минуты жизни.

- Кого ты любишь больше, маму или папу?! - Маму и папу! - А больше?! - А больше никого!

Оказывается: велосипедист садится на яйца, а потом несётся. Курица несётся, а потом уже садится на яйца.

- Мама, нам сегодня в школе делали прививки. - Против чего? - Против нашей воли!

Девушке для счастья нужно совсем ничего: чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!.

Блин, хоть разорвись: налево пойду - домой не попаду, направо пойду - налево не успею!

Мама учила не материться, жизнь научила не материться только при маме.

К чему приводит неосторожность? Когда-то неосторожно раздел женщину, и теперь 50 лет подряд вынужден непрерывно её одевать.

Сарказм – этo умение похвалить человека таким образом, чтобы он надолго обиделся.

Проституткa делaет минет Боцмaну. Чaс делaет, двa... три...
- Слушaй, Боцмaн, дa у тебя дaже не стоит!?
- А мне не нaдо шоб стояло, мне нaдо шоб БЛЕСТЕЛО!!!!

Добавлено в 13:42
—Дорогой, я вчера тебя обидела, ты меня простишь, если я сделаю тебе массаж?
—Нет, делай минет.
—Ох, ты ж, блять, какой ранимый!

- Мам дай денег. - Алена даст. - Мам, это старый прикол... - Да? Ну тогда давай до свидания

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная! - И сильная...

Умная жена не кричит на мужа. Она отдаёт приказы спокойным тоном, чётко и ясно.

Хозяин секонд-хэнда Витя женился на бывшей жене своего друга.

5% россиян проживают по адресу: ул.Ленина, дом 2. И им реально стыдно, что они живут в "Дом-2".

Гражданин Сидоров из Верхоянска в пятидесятипятиградусный мороз примёрз струёй к забору.

Если девушка овца, то как бы лев ни крутился вокруг нее, она все равно будет смотреть на барана.

- Как будет чихуахуа во множественном числе? - Дохуачихуахуа!

Дика Адвоката в России дразнят из-за фамилии, а в Англии - из-за имени.

Чтобы в День ВДВ московские фонтаны не страдали от наплыва бывших десантников, самым буйным из них стали прививать манту.

Мудрая древнерусская поговорка гласит: "Не зри на деяния врага своего, лучше назри ему под дверь".

У очень толстой белки перезимовала только голова.

— Милый, купи домой огурцы. — Сколько? — Сантиметров двадцать… © Дмитрий Лавренков

- Как вам моя актёрская игра? - Бред. Причём, не Питт.

Криминальные новости. На Валентина Юдашкина напали грабители. Как утверждают очевидцы, последний писк моды раздался в районе Южное Бутово.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

В Северной Корее, Беларуси и Венесуэле оппозиция подпольно распространяет плохие прогнозы погоды.

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками ещё жить…

- Сынок, почему у тебя такие красные глаза? - Я курил травку, пап. - Не ври мне. Ты плакал, потому что ты слабак и тряпка!

Невеста так переживала перед первой брачной ночью, что отрепетировала её с соседом.

А интересно получается - у них белоснежка и семь ГНОМОВ, а у нашей - семь БОГАТЫРЕЙ:)

- Можно ли пылесосом высосать глаз? - Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

Патриотизм - это играть в компьютерную игру за немцев, чтобы перебить их всех с тыла.

Девушка приехала в Москву поступать в вуз и поступила. Но за квартиру-то надо платить…

Посвящается всем девушкам, которые говорят: "Все парни одинаковые!". Если бы ты была порядочной девушкой, всех парней бы не знала…

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз. Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся. А папа подслушал, узнал правду и бросил их.