Лента анекдотов на пятницу (06.07.2012), вернём ленту на каждый день!!

Лучше выпить литр пива - чем не выпить литр пива!

Цитата (NoNameNo @ 6.07.2012 - 00:43)

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

Всех на работе порвало...но добил наш тестировщи фразой
"... а почему они друг на друге то тестили? Должны были найти 3-й объект для соблюдения одинаковых условий теста...Жывотные блин...."

Мать говоpит своей шестнадцатилетней дочеpи:
- Hикогда не занимайся сексом с мужчиной, пока не выйдешь за него
замуж!
- Хорошо, мама, больше не буду...

Китайцев больше всего на свете, потому что они пользуются китайскими презервативами.

Уважаемые абоненты! Наш сотовый оператор начинает бесплатную SMS-рассылку произведений классиков мировой литературы. К рассылке готовится "Война и мир" Льва Толстого. Стоимость отказа от услуги – 1 доллар!

- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут..?
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- угу...
- фотку скинуть?
- угу...
- держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...

- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

Русская православная церковь (РПЦ) предложила ввести в Рунете цензуру, сославшись на пример Китая. В ответ рунетчики предложили РПЦ перейти в буддизм, также сославшись на пример Китая

- А ну марш из дома, - любил говаривать Мендельсон своей жене, напевая при этом весёлый мотивчик..

- В порочных связях не замечена. Не было? Нет... не замечена...

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее

- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!

это не анекдот, а сегодняшняя новость, но имхо место тут:

Цитата

Каннибалы Папу-Новой Гвинеи сорвали местные выборы, съев семерых человек, которые, по их мнению, занимались черной магией и обманывали больных людей, сообщает газета The Telegraph. По данным издания, испугавшиеся за свою жизнь аборигены, живущие в городе Маданг, решили оставаться в своих домах и пропустили дни голосования. Полиции удалось задержать 29 человек, приверженцев культа каннибалов, в числе которых оказался и 13-летний мальчик; поймать их вождя пока не удалось. Все они утверждают, что убили и съели «колдунов», которые представляли опасность для жителей Маданга. Действия каннибалов получили поддержку и у некоторых политиков города. Один из активистов заявил журналистам, что «колдовство и правда процветало в их деревне и грозило выйти из-под контроля». По разным данным, число адептов культа каннибалов Папуа-Новой Гвинеи достигает 500 человек. Теперь городские выборы продолжатся на следующей неделе, изначально их результаты должны были объявить уже в эту пятницу. Кроме каннибалов проблемы властям добавляет неграмотность избирателей, процветающее взяточничество, а также сложности в организации избирательных участков.

Если проблему можно решить за деньги, то это не проблема, это расходы.
Еврейская мудрость.

***
Не страшно, что кругом долбодятлы. Страшно, что кругом долбодятлы с фантазией.

**
Повторный успех МММ доказывает, что главная наша беда все-таки не дороги...

**
Два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк, второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж нaвeрноe.

**
Она: Я с тобой весь вечер разговаривать не буду!
Он: Вот наказала так наказала!

**
- Ты тоже нюхаешь носки, чтобы проверить чистые они или нет7
- На ощупь.. - Чистые не хрустят.

Цитата (MoreMore @ 6.07.2012 - 08:36)

Наша Таня типа плачет, Уронила типа мячик. Нет бы ей прикинуть дуре - Не утонет он, в натуре!

Наша Таня громко плачет,
Потому, что плачет в рупор ))

Цитата

Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм... и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и... 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и... понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва... я попой двигаю... Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно "финиширует", падая в изнеможении... Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь... ты - БО-О-ОГ!

ЭТО ПРОСТО ОГОНЬ!!! ПРОСТО ЛУЧШИЙ!!

- Гопники-мажоры питаются козинаками

Мал золотник, когда холодно.

Сатанисты зашили два баяна, чтобы воскресить тещу.

Человек с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди.

Ласточка настолько сильно предчувтсвовала непогоду, что стерлась об асфальт.

уссурийская мудрость: "Если беляш воет на луну, значит он ещё свежий"

Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

Мужчина, попросивший автограф у Вячеслава Малежика и Кая Метова возле магазина, тут же стал третьим.

РЖД представляют маршрут «Воркута - Адлер». «Воркута - Адлер» - отсидел - иди купаться.

Цирк. Конферансье объявляет:
- Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть г**но!
Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны.
Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы.
Конферансье:
- Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Это сообщение отредактировал mihas75 - 6 июл 2012 в 15:42

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за
тумана пустая бутылка из-под Столичной.
Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой.
Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись.
- Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой?
В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов.
Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к
рыбакам.
Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться.
На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло
склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного
тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток.
Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал:
- Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой
лучший друг, Ежик, спивается...
Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому:
- Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то
позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка.
- Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился
второй.

Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

Парень провожает девушку домой.заходят в подъезд.Она выкручивает лампочку и говорит парню в темноте:
---Хочешь в рот возьму?
---Дура,она ж ГОРЯЧАЯ!!!!

Добавлю свои пять копеек:

Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу... Вдруг машина поехала... Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... У меня волосы на жопе зашевелились... Тут деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты чего тут делаешь???
- Да вот, еду...
- Аху…ть просто!!! Я толкаю, а он, бл….дь, едет!

Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит
ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного:
- Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами???
- Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили...

Папа, а чем занимались пионеры?
- Это, ну например, ходили и собирали макулатуру, металлолом...
- Как бомжи, да?

Американские программисты очень долго не могли понять,
почему их русские коллеги при зависании Windows
всё время повторяют фразу “твой кролик написАл” (Your Bunny Wrote)
(прим.: английский вариант следует прочитать быстро).

Лекция. Трое студентов на галёрке очень сильно шумят. Преподаватель:
- Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те, которые играют в карты на средних, то те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...

Концерт. Все идет на ура....песня заканчивается, но гитарист продолжает в бешеном темпе молотить по струнам (типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Гитарист (вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!

Порно актриса приходит к режиссеру увольняться. Тот начинает расспрашивать её.
Р. - "Ну у тебя ж зарплата нормальная, и график гибкий, чё тебя не устраивает?"
А. - "Да заебали меня все!"

Старенький, но мне нравится:

Поп отправляет своего ученика первый раз читать проповедь. Тот жутко волнуется. Поп ему говорит:
- Ты, сынок, не волнуйся, остограмься и иди, слова сами найдутся.
ну тот и пошёл..
После проповеди довольный подходит к попу:
- Ну как? Всё получилось?
- Всё хорошо, сын мой, только ты совершил 5 ошибок:
1. Ты не остограмился, а ографинился,
2. Кадилом машут из стороны в сторону, а не над головой,
3. Ряса должна быть, сын мой, поверх одёжи, а не заправлена в трусы,
4. Проповедь была о матери Божьей, а не о твоей матери,
5. Проповедь заканчивается словом "Аминь", а не "Пиздец"!!

Завалили минусами на ровном месте. Откуда ж я знал, что без анекдота посты нельзя отправлять?!

Исправляюсь:

После революции в глухом отдаленном селе идет лекция о международном
положении молодого государства. Лектор долго и непонятно рассказывал о
политике, а в конце лекции и говорит:
- А теперь начнем дебаты. Начнем с женщин, как с наиболее отсталой
прослойки!
Одна женщина шепчет другой:
- Давай отсюда тикать, а то насиловать будут!

выходит пьяный конферансье и объявляет:
- Рак матки, промежность!...... Тьфу бля!, Марк Фрадкин, про нежность!

Eugen2

Цитата

Если бы понты светились в темноте, в Москве были бы белые ночи.

Вопрос Армянскому радио: что было бы, если б у всех Одесских блядей светились глаза?
Ответ: в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио: Попрошу без намеков!

Цитата (Molosam @ 6.07.2012 - 15:12)

это не анекдот, а сегодняшняя новость, но имхо место тут: Цитата Каннибалы Папу-Новой Гвинеи сорвали местные выборы, съев семерых человек, которые, по их мнению, занимались черной магией и обманывали больных людей, сообщает газета The Telegraph. По данным издания, испугавшиеся за свою жизнь аборигены, живущие в городе Маданг, решили оставаться в своих домах и пропустили дни голосования. Полиции удалось задержать 29 человек, приверженцев культа каннибалов, в числе которых оказался и 13-летний мальчик; поймать их вождя пока не удалось. Все они утверждают, что убили и съели «колдунов», которые представляли опасность для жителей Маданга. Действия каннибалов получили поддержку и у некоторых политиков города. Один из активистов заявил журналистам, что «колдовство и правда процветало в их деревне и грозило выйти из-под контроля». По разным данным, число адептов культа каннибалов Папуа-Новой Гвинеи достигает 500 человек. Теперь городские выборы продолжатся на следующей неделе, изначально их результаты должны были объявить уже в эту пятницу. Кроме каннибалов проблемы властям добавляет неграмотность избирателей, процветающее взяточничество, а также сложности в организации избирательных участков.

Надо папуасам фотку показать. Может заедут как-нибудь к нам...

И анекдот:

Поженились парень-модель и девушка-модель. Первая брачная ночь, лежат час, два... Он не выдерживает:
-Кать, я не пойму, нас трахать кто-нибудь будет?


Это сообщение отредактировал PlayfulFox - 6 июл 2012 в 20:12

Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
— Ты почему опоздал?
— Я упал с пятого этажа.
— И что, целый час падал?


Настоящий начальник))

-А знаете, зачем продольная полоска на таблетке? Если больной настолько слаб, что не может принять таблетку орально, её вкручивают в попу отвёрткой.

Цитата (Sheb2000 @ 6.07.2012 - 14:54)

Ежик был пьян. Мертвецки. Рядом с ним лежала с трудом различимая из-за тумана пустая бутылка из-под Столичной. Медвежонок вздохнул и пошевелил друга ногой. Ежик был пьян настолько, что даже иголки у него не кололись. - Ежик, - почему-то шепотом позвал Медвежонок. - Ты живой? В ответ колючее создание смачно пукнуло, добавив туману и запахов. Медвежонок задержал дыхание, зажмурился и пошел в сторону берега, к рыбакам. Главное, что друг жив, а с алкоголем попробуем разобраться. На берегу сидели двое возле едва тлевшего костра. Удочки уныло склонялись к черной, грязной воде. Двое курили. Когда из молочного тумана вышел зажмуренный Медвежонок, они затянулись из самокруток. Медвежонок остановился и выдохнул, потом печально сказал: - Мужики. Не берите с собой больше на рыбалку водку, а? А то мой лучший друг, Ежик, спивается... Над рекой повисло гнетущее молчание. Потом один рыбак сказал другому: - Вот и я тебе говорил, не надо водку брать. Лучше минералку. Трава-то позабористей будет! Видишь, глюки какие?- и он указал на Медвежонка. - Класс!!! Даже лучше ежика, который у нас водку ворует! - согласился второй. Медвежонок пошел домой, радостный, что спас друга...

бомба!


Человек всегда верит в чудо. Особенно тогда, когда в банкомате нажимает кнопку "Запрос баланса".

В кассе:

- Скажите, а где же ваш кот?

- Какой кот?
- Который наплакал эту зарплату.

- Накопилась усталость, глаза слипаются....

- Выпей кофе, взбодрись

- Три чашки выпил, ничего не помогает
- Ну тогда сходи оформи ипотечный кредит!





Карточный долг нужно отдавать всегда, подумал заемщик, внося очередной взнос по кредиту на пластиковую карту.

Раньше человечество мечтало о вечном двигателе, теперь - о деньгах-бумеранге.

Финансовая отчетность как женская одежда - чем прозрачнее, тем лучше.

По данным, просочившимся из финансовых кругов, уже отпечатаны и скоро наконец-то появятся в обращении долгожданные лишние деньги.

А я вкладываю деньги в водку! Где еще получишь 40%???

Внимание! Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

В здании биржи в лифте встречаются брокер и аналитик.
Брокер: "Ну хоть теперь ты можешь точно сказать, вверх или вниз?"

Политика Американских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Найдите дешевле!"

Политика Европейских банков: "Не устраивают условия нашего банка? Воспользуйтесь услугами другого банка!"
Политика отечественных банков: "Не устраивают условия нашего банка? Мигрируйте!"

- Итак, в вашем резюме вы пишете, что 3 года работали пианистом в борделе.
- Хм-м, вообще-то я был банкиром, но я не очень хотел бы это афишировать.

Это сообщение отредактировал Fletcher - 6 июл 2012 в 21:24

"Вам не понять, через что мне пришлось пройти!" – сказал он, вытирая подошвы ботинок о траву.

Одна девочка написала парню первой и умерла.

- Мам, а откуда берутся дети? - Из животика. - А как они туда попадают? - Аист приносит. - Мам, ты извращенка, что ли?

Монгольские врачи сбивают температуру палкой.

Главное в деревенском туалете - это не класть мобильник в задний карман.

Если вам в глаз попала мошка, ни в коем случае не выковыривайте, а медленно заморгайте её до смерти.

Киркоров такой шалунишка - ни одной пробирки не пропустит.

Продам. Дорого. Фотографии звёзд шоу бизнеса. В ОДЕЖДЕ!!! (не фотошоп!!)

У высоких людей – воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

Возможно, я был бы добрым, если бы знал - зачем.

Музыка объединяет всех, кроме соседей.

Не верь ему он хочет тебя.

Вооооот она, ленточка наша!!!
Так и быть, отмечусь баянчиком) не судите строго...

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет - спаслось 5 человек -все мужики. Остров - рай на земле - кокосы, ананасы, вода и т.д. - все хорошо только женщин нет. Живут мужики месяц, два, трахаться хотят -хоть узлом завязывай. И в один прекрасный день решаются - ловят гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать, он в смущении -типа:
- Страшная, волосатая, давайте ей пакет что-ли на голову наденем. Надевают пакет на голову, связывают "руки" чтобы не царапалась, на землю ее и держат. Тот который первый, на нее сверху - только вошел, как горилла его "ногами" обхватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать. Мужик орет:
- Снимите, снимите!!!
- Да как же мы ее снимем - ты же сверху?
- Да пакет снимите - я ее поцелую!

Гаспачо хорошее блюдо под водку... Коктель 'Кровавая Мэри' получается в желудке.

Пьяному карлику море по брови.

Крошка енот упал в кастрюлю с квасом. И теперь он окрошка енот!

Дрессировщик львов по пьяни засунул голову в рот клоуну.
Это сообщение отредактировал mihas75 - 7 июл 2012 в 00:02