Мастер на заводе обучает новичка: - Видишь рычаг? - Да. - Вот в 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Повторяю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Нет. - Еще раз объясняю. Видишь рычаг? - Да. - В 8 утра ты его включаешь, а в 6 вечера выключаешь. Понял? - Мужик, ты что, тупой? Я тебе уже третий раз говорю - НЕ ПОНЯЛ!
lukitc, вобще-то тут лента анекдотов, а не старых (хоть и хороших) демов
Я думал-главное что бы смешно было.Не? P.S.:Видать-не, треть минусов выхватил. Надо запостить как военные долбоебы десантников на на горящий лес сбросили, пожар тушить. Актуально и не баян, правда не смешно ни разу
Это сообщение отредактировал lukitc - 7 июн 2012 в 16:37
Дети играют во дворе, время к вечеру. Открывается окно:"Фрицхен! Сынок! Пора домой!" "Да мама! Иду!" "Я не мама! я папа!" "А вас 3,14дарасов хрен поймешь!"
Xочу передать привет своей кроваткe и поставить для нее песню - Я люблю тебя до слез!!!
- Милый, давай попробуем в другой позе? - А-а-а-а-а! Говорящее бревно!!!
Сезон "ААА!!! По тебе что-то ползет..." объявляется открытым.
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой!" Получаю ответ: " Не тебе одному!" - ...блин, двусмысленно как-то...)))
Белка-блудница живет на два дупла.
- Ой, простите, наверное не туда попал. До свида… - А НУ СТОЙ СУКА, НЕ ЛОЖИ ТРУБКУ, Я ТЕБЯ ЕЩЕ НЕ ПРОСТИЛ.
Инструктаж в службе технической поддержки: -... И ещё, девочки! Не надо спрашивать у клиентов, что у них стоит. Лучше спросите: "Какое программное обеспечение у вас установлено?"
Дворник Петров, которому гей Сидорчук наступил в трамвае на ногу, на весь вагон матом сделал последнему комплимент.
Опытные охотники знают, что, если пойти на охоту в брачный период, можно реально убить двух зайцев одним выстрелом.
У бабушки был неудачный день и ноут зря испортила и вафли не получились
- Вы держите дома животных? - Да. Мороженую скумбрию и крабовые палочки.
В целях соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших — «БЫВАВШИЙ».
Вчера вечером подошла к нему вплотную и так с придыханием спросила: "Хочешь?" Он подался чуть вперёд всем телом и взволнованно ответил: "Очень!.." И тогда я... угостила его шоколадкой. А шуму-то было...
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
В ресторане мужчина походит к столику, за которым сидит одинокая женщина: - Разрешите с Вами познакомиться? - Ну, прямо не знаю. А намерения у Вас серьёзные? - Серьёзней не бывает! Намерен оплатить твой ужин, а утром дать денег на такси.
Услышав утром фразу: "Дорогой, я беременна", Вадим ещё двое суток притворялся спящим.
Муж пил восемь дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре листок с пятницей
Стоит мужик в аэропорту и ждет своего рейса. Вдруг обращает внимание на одного парня, который ходит между людьми и о чем-то поговорив, берет у них сигарету. Так от одного к другому и ходит. Когда парень подошел к нему достаточно близко и заговорил с очередным человеком, он прислушался. Парень подходит и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В Питер. - Блин, Питер классный город! Я там 2 месяца был! Эрмитаж, Зимний, Невский... Красота! Сейчас на самолет сядешь, через полтора часа уже там! У тебя закурить не найдется? ... Получив очередную сигарету, идет к следующему: - Здоров, мужик! Куда летишь? - В Мин воды. - Блин, Мин воды! Классный город, я там 3 месяца отдыхал! Кисловодск, Пятигорск, минеральная вода... Класс! Сейчас на самолет сядешь, через два часа уже там! У тебя закурить не найдется? Послушав все это, мужик думает "Ну тока подойди ко мне, я тебе устрою!!! ". Парень подходит к нему и говорит: - Здорово, мужик! Куда летишь? - В п%%%у!!! - Блин, классное место! Я там девять месяцев был! Тепло, уютно... Сейчас на х%й сядешь - через секунду уже там будешь! У тебя закурить не найдется?! ? ...
Встречаются два приятеля. -Я слышал что ты опять женился! -Да, на Таньке. -Так это же сестра твоей первой жены! -Да, просто я привык к теще.
Вовочка: - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говооришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? , а она: - Естественно!
Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера 5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги. Мужик входит в спальню: - Это что такое?! Маленький и щуплый сантехник: - Мужик, б%я, не хотел! - Да верю...
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com